ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2194
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
5153. — Что сказала твоя жена, когда заметила тебя целующимся с соседкой?
— Представь себе, ничего. А те два зуба мне и так давно пора было удалять.
5154. После событий в Кувейте. Муж приходит домой и лихорадочно начинает собирать чемоданы. Жена его спрашивает:
— Ты куда это собрался?
— Уезжаю в Кувейт. Там всех мужиков перебили и любая баба за то, чтобы с мужчиной один раз побыть, 20 долларов платит!
Жена ничего не ответила, пожала плечами и тоже стала укладывать вещи. Муж удивленно смотрит на нее и спрашивает:
— А ты куда?
— Я с тобой поеду, посмотрю как ты на 40 долларов в месяц проживешь.
5155. Муж на личной автомашине едет с молодой женой в театр. Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину — и к жене.
— Одумайся, что ты делаешь? — забеспокоилась жена. — Мы же в театр едем!
— Театр стоял и стоять будет, — говорит муж, — а тут дело случая.
5156. Встречаются два школьных товарища.
— Когда я был холостяком, — говорит один, — то всегда с большим недоверием относился к женитьбе. Я чувствовал себя как боксер, ожидающий запрещенного удара.
— А с тех пор, как женился?
— Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить.
5157. Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина торопится в него вступить, а торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.
5158. Вернувшись домой после бриджа, жена застала мужа за пришиванием пуговицы. — У тебя наперсток не на том пальце. — Конечно. Он должен быть на твоем, — обозлился муж.
5159. Два приятеля засиделись допоздна в баре: — Слушай, а что ты скажешь жене, когда вернешься домой? — Я ей скажу: «Добрый вечер!» А остальное она скажет сама.
5160. Муж приходит поздно домой. Жена открывает дверь и спрашивает: — Где был? — Ну ты ведь у меня умница, придумай что-нибудь!
5161. Голливудская звезда вышла замуж пятый раз, но за французского художника в отличие о предыдущих. Репортеры ее спрашивают: — Вы счастливы в браке? — О, да! Теперь я всегда буду выходить замуж только за французских художников!
5162. — Дорогой, тебе кофе в постель? — Нет! Лучше в чашку.
5163. В воскресное утро ни мужу, ни жене не хочется вставать первым. Муж не выдерживает: — Милая, хочешь кофе? — С удовольствием. — Тогда принеси чашечку и мне.
5164. Едут в купе четыре женщины с курорта. 1: — Приеду домой, все мужу расскажу! 2: — Ну и смелость! 3: — Ну и дура! 4: — Ну и память!
5165. — Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается что он не слышал ни слова. — Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!
5166. Муж пришел с работы, в дверь звонит и думает: — Если через 15 секунд не откроет — убью заразу! Жена открывает через 10 секунд. — Если тапочки через 10 секунд не принесет — убью заразу! Жена приносит через 5 секунд тапочки. — Если через 5 минут не накормит — убью заразу Ну у жены, соответственно, через 3 минуты уже все готово. Муж поел, подумал, подумал и… бац ей в лоб! — За что, дорогой? — Было б за что — убил бы!
5167. Жена тяжело вздыхает: — Как все надоело! Хочется предпринять что-то совсем необычное, то, чего я никогда в жизни не делала… — О`кей, — реагирует муж, — тогда заштопай мне носки.
5168. Жена накрыла на стол пришедшему с работы мужу: — Дорогой, ты не замечаешь перемен во мне? — О! У тебя новая блузка. — Нет. — Ты поменяла прическу. — Да нет же! Я сегодня специально надела противогаз!..
5169. — И чего это бритва не берет? — сердится муж. — Уже третий раз ее точу, а так дерет, что аж искры из глаз скачут. — Гм… - слышится голос жены на кухне, — а я вчера ею картошку чистила, так ничего, брала хорошо…
5170. Разговор в селе. — Вася, вы слышали, какую ученую жену взял себе наш учитель — говорит на семи языках. — Боже ты мой! Так как он может с ней жить? Моя говорит только на одном, и то целыми днями мне нет места в дома.
5171. Жена спрашивает у мужа: — Что такое разнообразие? — Это когда Маша, Лена, Ира, Света… — А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша… — Нет, жена! Ты б-дство с разнообразием не путай!
5172. Муж является домой в четыре утра. Скрестив руки на груди, жена оглядывает его и произносит:
— Значит, ты был на встрече с сослуживцами? Ну-ка, марш в постель. Сейчас я проверю, где ты был!
5173. — Дорогой, сходи в магазин!
— Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
— Господи, ну иди без собаки!
5174. Фермер стал выговаривать своему работнику за то, что тот взял на свидание с девушкой фонарь.
— Ну что за бредовые идеи. Вот когда я был молодым, я никогда не брал на свидание фонарь, я всегда встречался с ними в темноте.
— Ну и посмотрите теперь, кого вы себе заполучили, — посочувствовал ему работник.
5175. — Почему ты выходишь на балкон, когда твоя жена начинает петь?
— Чтобы никто не подумал, что я ее избиваю.
5176. — Почему ты ударил свою жену молотком?
— Каждый сам кузнец своего счастья…
5177. Мужа нет, жена лежит, читает. Время позднее. Звонок. Подошла к двери: «Вась, ты что ли?» — молчание. Только легла — наглый и длинный звонок. Опять подошла: «Ва-ась, ну ты?» — пуще прежнего молчит. Только за книгу — вообще обнаглел. Взяла скалку, открывает — стоит Вася.
— Я же тебя спрашивала — ты или нет.
— Ик! А я же тебе кивал!
5178. — Я ухожу, — говорит женщина новой няньке, — не забудьте вовремя уложить детей спать. Придя домой, она спросила няню, как вели себя дети. — Очень хорошо. Я всех уложила. Только ваш старший, рыжий, очень сопротивлялся. Такой непослушный. — Рыжий! Это же мой муж!
5179. Жена будит ночью мужа: — Мне холодно! Муж встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время: — Мне жарко! Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время: — Я хочу мужчину! — Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?
5180. Две женщины пришли на ипподром. Решили поставить на какую-нибудь лошадь. Но как выбрать, на какую? И тут одну осенило: — Слушай, у тебя какой размер лифчика? — Второй. — А у меня четвертый — ставим на шестерку! Выиграли кучу денег, приходят домой, рассказывают мужьям. Те приходят на ипподром. — Ты сколько палок кидаешь? — Две. — А я три. Выиграла двойка. Мораль: правда всегда наружу вылезет.
5181. Известная киноактриса попросила выписать ей загранпаспорт. — Замужем? — спросил клерк, заполняя анкету. — Временами, — ответила она.
5182. Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок: — Быстро отскочи назад! Он отскакивает, и в тот же миг прямо перед ним падает кирпич с крыши. Он озирается по сторонам: — Кто это спас меня? — Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане. Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно давит его: — А где ты, падло, был, когда я женился?
5183. Муж явился домой после полуночи. — Где был? — спросила жена. — Бастовал. — Ну, чего добился? — Работу, которую бросил днем, пришлось доделывать вечером…
5184. О мужской и женской солидарности. В некой семье как-то муж вечером домой не пришел. Заявляется утром, жена: — ГДЕ БЫЛ!!!??? — Да вот, пулю расписали у такого-то, я смотрю — время позднее, трамваи не ходят, ну и заночевал там… Жена про себя — «проверим». Звонит его другу: — Слушай, мой ночевал у тебя сегодня? — Да-да, он и сейчас здесь. На следующий день жена вечером не пришла. Заявляется утром, муж: — ГДЕ БЫЛА!!!??? — Да вот, журналы мод обсуждали у такой-то. Муж про себя — «проверим». Звонит подруге жены: — Слушай, моя ночевала у тебя сегодня? — Я же говорила тебе — не женись на этой б--и!
5185. Разговор на работе:
— Моя жена — прелесть. Вечером, когда я прихожу с работы, она целует меня, помогает снять одежду, обувь, подает домашние тапочки и резиновые перчатки.
— А перчатки зачем?
— В них удобнее мыть посуду.
5186. Приходит муж вечером домой, уставший с работы. Жена ему наливает борщ. Тот садится и молча начинает есть. Съедает всю тарелку и сидит молча. Жена, чтоб хоть как-то разрядить обстановку, спрашивает:
— Может, хочешь добавки?
Тот молчит, жена наливает еще. Муж съедает. Жена наливает еще, он и это съедает. Так повторяется раз пять. Наконец, наливая очередную порцию, жена вспоминает:
— Я ж забыла посолить!
Муж взрывается:
— А я ем, ем, и думаю: чего-то не хватает!!!
5187. Встречаются два друга: — Как живешь? — Как арбуз. — Как это? — Пузо растет, а хвостик сохнет.
5188. Муж видит, как жена, одеваясь, натягивает чистое белье. — Жена, ты куда? — К зубному врачу. — А зачем тогда чистое белье? — А вдруг он нахал?
5189. Муж домой с работы поздно приходит, на столе записка: «Дети спать уложены, белье постирала и развесила, котлеты в холодильнике, разогрей и поешь. Будешь трахать — не буди».
5190. Пожилой мужчина явился в бюро розыска без вести пропавших и заявил, что у него пропала жена пятнадцать лет тому назад. Служащие были потрясены:
— И вы сообщаете только теперь, чтобы вернуть ее домой после стольких лет?
— Да, я стал чувствовать одиночество…
5191. — Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой? — Ха! Она приползла ко мне на коленях! — И что дальше? — Сказала: «Вылезай из-под кровати, свинья!»
5192. — Привет, какие новости? — В жену машина врезалась… — И?.. — Машина вдребезги.
5193. Из супружеской жизни. Первый год совместной жизни: он говорит — она слушает. Второй год: она говорит — он слушает. Третий год: оба говорит — соседи слушают.
5194. — Дорогой! Я хочу тебе кое-что сказать. Я понимаю, что сейчас тебе не до меня, ты смотришь хоккей, потом «Вести», «Санта-Барбара», «До и после полуночи», «Не спи и смотри», «Утренний экспресс»… Но у меня нет другого выхода. Ведь за столом ты постоянно за газетой, а больше мы нигде не видимся. То, что я тебе скажу, очень важно для нас обоих. Я думала над этим несколько лет нашей совместной жизни, советовалась с подругами и мамой. Они пытались меня отговорить, но я все же решилась. Прости меня, если я не права и тебя это обидит, но, понимаешь, мне кажется, что когда я тебе что-то говорю, ты меня совершенно не слушаешь.
— А?
5195. — Если я не ошибаюсь, завтра у твоего мужа день рождения? Какой подарок ты ему приготовила?
— Ума не приложу, что ему купить. У него уже есть все, что мне нужно.
5196. — Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном!
— Да, но я сначала думала, что это мой муж искал чистую рубашку.
5197. — Это от кого же ты получил письмо? — спрашивает жена мужа.
— А почему это тебя интересует?
— Ну вот, сразу — «а почему»! Какой ты любопытный!
5198. Одна подружка жалуется другой:
— Никак не могу отучить своего мужа поздно возвращаться домой…
— Ничего сложного, — отвечает вторая, — когда мой Сережа приходит домой в три часа ночи, я так сонно спрашиваю: «Это ты, Андрюшенька?»
5199. Супружеская пара поссорилась, и жена переселилась в гостиную. Через две недели муж стучится в дверь.
— Оставь меня в покое! — кричит жена.
— Ты посмотри сначала, чем я стучу! — отвечает муж.
5200. — Твой муж любит тебя по-прежнему?
— К счастью, нет. За это время он уже кое-чему научился!
5201. Администратор гостиницы говорит клиенту:
— Я могу поселить вас с этой женщиной, лишь тогда, когда вы докажете, что она ваша жена.
Клиент отвечает:
— А если вы докажите обратное, я буду благодарен вам до самой смерти.
5202. — Давайте выпьем за самых милых, самых прекрасных, самых добрых, самых ласковых, самых самых. В общем, за нас, мужиков!
5203. Утром жена посылает мужа за молоком. Муж берет бидон и со словами «Это, что мужское дело ходить за молоком?» швыряет бидон в угол. Видя такое дело жена раздевается, ложится в постель и, принимая соответствующую позу, ласково говорит:
— Ну, иди, занимайся мужским делом.
— И где это там крышечка закатилась?
5204. Муж говорит жене: — Вот, почитай статью о рыбах. Ты вполне могла бы поучится у них молчанию. — Сперва ты научись у них пить только воду!
5205. — Вы свободны сегодня вечером? — обращается к маникюрше один из клиентов парикмахерской. — Ей-богу, не знаю, — отвечает она, — спросите об этом у моего мужа, он сейчас как раз вас бреет.
5206. Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа: — Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина! — Ложись и спи дальше, — отвечает супруг, — а утром я его похороню.