ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2184
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
5736. Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:
— Что вы от меня хотите?
— Не ходите к моей жене!
— Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.
5737. Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит: — Дорогой, мне пора рожать! — Как!?! Ведь мы только три месяца как…. — Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!! Прошло время. Звонит она из роддома и говорит: — Дорогой, у нас родился черненький мальчик! — Как! — Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка => черный мальчик. Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом: — Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка… Отец орет: — Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?
5738. Молодой отец стоит перед роддомом и кричит: — Ну как, сына видела? — Ага! — Ну и на кого похож? — Да все равно ты его не знаешь…
5739. — Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он все знает. — Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает.
5740. Неверная жена производит на свет черного ребенка, объясняя своему доверчивому мужу: — Ты видишь? И все из-за такой ерунды. Прошлым летом я перепутала противозачаточные таблетки с таблетками для загара.
5741. Встретились два приятеля. — Привет, Вася, почему ты такой грустный? — У меня сын родился. — Так это же хорошо, тебе радоваться надо! — Все так, да про это моя жена узнала!
5742. Белая женщина родила негритенка. Удивленному мужу она объясняет:
— Видишь, к чему привела твоя идиотская привычка выключать свет!
5743. У пожилого человека умерла жена, молодая и красивая женщина. Он вел себя на похоронах мужественно и стойко. Что же касается бывшего любовника его жены, то тот громко рыдал и, не скрывая, говорил о своей потере. Муж спокойно наблюдал за этим, а после этого подошел к рыдающему юноше и проникновенно сказал:
— Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться снова…
5744. Молодой коммивояжер возвратился из поездки и узнал, что жена была ему неверна. Он спрашивает: — Это был мой друг Джон? — Нет. — Тогда Ричард? — Нет. — Постой, тогда это, должно быть, мой друг Сэм? — Что ты заклинился на своих друзьях! Ты думаешь, у меня мало своих?
5745. — Только что видел, как какой-то мужчина пытался поцеловать твою жену. — И ему это удалось? — Нет. — Это была не моя жена.
5746. Муж возвратился из дальней командировки, заходит в комнату и видит голые ноги, торчащие из-под одеяла. Он спрашивает: — Кто это? — Кто, кто! Шубу мутоновую ты мне купил? То-то. А он купил. На юг ты меня хоть раз свозил? А он свозил. А дача, машина… Ты что думаешь, все это с неба свалилось? — Так что же ты ему ножки не прикроешь, он же простудится…
5747. Жена развлекается с любовником и слышит, что вернулся муж. Она всполошилась и кричит: — Прыгай в окно! — Так восьмой этаж ведь! — Прыгай! Тот прыгнул. А она ему кричит: — А теперь отползай!
5748. — Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго. — А в чем же дело? — Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.
5749. Едут муж с женой в машине. — Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет. Муж спокойно: — Это ее проблемы. — Да, но она изменяет нашему сыну. — Это его проблемы. — Но изменяет-то она с тобой! — Это мои проблемы. Чуть не плача: — А как же я? — Это твои проблемы.
5750. Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе. Одна говорит:
— Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: «Муж пришел!» Мужик одежду в охапку — и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
— Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: «Муж пришел!» А хахаля — раз! — и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
— Какие?
— Где муж, сука?
5751. Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос: — Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности — брюнетки или блондинки? Не задумываясь, Кант ответил: — Седые!
5752. Возвращается муж из командировки пораньше и стучит в дверь: — Кто там? — спрашивает жена. — Серый волк, серый волк… — Нам не страшен серый волк, под кроватью целый полк.
5753. Беседуют двое, один другому и говорит: — Ты знаешь, мне кажется, что моя жена спит с садовником… — А почему ты так думаешь? — Прихожу я как-то с работы пораньше, жена в постели
, а под одеялом букет цветов! — Да, я вот тоже теперь не знаю, что и думать… — ??? — Мне теперь кажется, что моя жена спит с пожарным! — ??????? — Прихожу я как-то с работы пораньше, жена в постели, а под одеялом пожарный…
5754. Вернувшись домой из командировки, Иван Иванович застал у жены любовника. Завязалась драка. Жена тоже не стояла без дела. — Бей этого бабника, муженек! — кричала она. — Нечего на чужой каравай рот разевать! А когда любовник начинал брать верх, она приговаривала: — Поддай, поддай этому ревнивцу! Сам не трахает и другим не дает!
5755. Перед Люцифером стоят три женщины. — Сколько раз ты изменяла? — спрашивает он первую. — Двадцать три. — Черти, в котел ее! А ты? — Двадцать. — Черти, в котел ее! А ты? — Два.. — Два? Черти, догнать до двадцати, и в котел ее!
5756. Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и спрашивает, что делать. — Спроси об этом лучше у мамы, — отвечает отец, — у нее в таких делах большой опыт…
5757. Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит: — Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович! Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну: — Где, где? — Да вон, на углу, в синем платье. — Идиот, это же его жена! — А я что сказал?
5758. Молодая женщина застает своего мужа с любовницей, ослепленная яростью женщина кричит:
— Ведь предупреждала меня мама, что ты из тех, кто первую попавшуюся образину в постель затащит… А ну, мамуля, вставай быстренько и отправляйся к папе!
5759. Вернувшись раньше обычного домой, муж обнаружил в прихожей чужой мужской зонтик. Ворвавшись в спальню, он действительно застал там жену в объятиях незнакомого мужчины.
— Ах, так! — вскричал он и сломал пополам зонтик. — Надеюсь, что теперь пойдет дождь!
5760. Уезжает жена на курорт. — Муж, ночуй дома! Муж на следующий день шлет телеграмму: — Жена! Где посуда! Жена обиженная. Муж повторяет свою телеграмму. Жена отвечает: — Ночуй дома!!! Муж не понимает ответа и дожидается приезда жены. — Дорогая, я не понял твоего ответа. Жена подводит мужа к постели, срывает покрывало и говорит: — Я же говорила: «Ночуй дома!»
5761. Одна подруга спрашивает другую: — Скажи пожалуйста, у тебя было когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой? — Только один раз. Это случилось через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще вернется.
5762. Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым человеком. — Познакомьтесь, — говорит жена. — Это мой муж, а это Витя. Ну, пока вы знакомитесь, пойду вызову скорую помощь.
5763. Муж неожиданно пришел домой и спросил недавно поступившую к ним и еще неопытную прислугу: — Скажите, Мэри, а где моя жена? Девушка заколебалась, затем вспыхнула и пролепетала: — По честному говоря, они скрылись в ванной…
5764. Один коммивояжер возвращается из командировки и с ужасом слышит, как один из двух его попугаев повторяет сладким голосом: «Обними меня, дорогой, обними меня, дорогой». В приступе ревности коммивояжер задает трепку своей жене, а не следующий день уезжает по делам. Возвратившись, он не застает попугая-доносчика на месте. На вопрос, где он, жена отвечает, что, наверное, сгорел от любви. Тогда коммивояжер спрашивает у второго попугая, который остался в клетке:
— Скажи мне, что произошло?
— Я буду говорить, — отвечает попугай, — но только вдали от печки и в присутствии моего адвоката.
5765. Неожиданно приехав домой, муж застал жену в постели со своим лучшим другом.
— Слушайте, — воскликнул он, — что вы делаете?
— Вот видишь, — сказала жена своему любовнику, — не говорила ли я тебе, что он дурак!
5766. Как узнать, изменяла ли твоя жена во время твоей командировки? Нужно после возвращения позвонить в квартиру соседки и сказать: «Здорово, шлюха!». И вы услышите в ответ: «А твоя-то, а твоя-то…»
5767. Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели мужика, хорохорящего его жену. Устало проходит мимо: — И охота вам?
5768. Муж жене: — У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты изменила мне, либо собираешься изменить. — Отчего же одно из двух, может и то, и другое.
5769. — Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? — спрашивает жена. — Наверное, в трамвае прицепился… — А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше? — Глупости, я всегда снимаю брюки…
5770. Муж спрашивает: — Что было между вами? — Ничего, даже рубашки…
5771. Муж решил проверить, изменяет ему жена или нет. Сказал, что уезжает в командировку, а сам спрятался в кладовке. Ночью из спальни жены доносится: — Боком, боком, ножку, вот эту, так хорошо… Подождал муж немного и входит в комнату. Смотрит — жена спит, а пианино исчезло.
5772. Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается: — Еще бы одно колесо, и была бы машина. — А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова. — А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать.
5773. — Я слышала, ваш муж ушел от вас к другой женщине? — Ничего удивительного. Он частенько ходит к разным шлюхам. Кстати, у вас его нет?
5774. Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник, Карлсон. Вдруг звонок в дверь. — Что делать? Тут Карлсон нашелся. — У меня же пропеллер! И в окно. Зашел муж. — Кто у тебя был? — Никого не было. — Я спрашиваю — кто?! — Да никого не было! — Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?
5775. Муж возвращается из командировки. Вдруг из под кровати вылезает мужик. — Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности!!!!!!! Забрав кошелек, убегает. Только муж успокоился, как из-под кровати вылезает еще один. — Я следователь Петров! Здесь Сидорова не было? — Был, был. Только что убежал! — Опергруппа, на выход!
5776. Приезжает муж из командировки, а на кровати рядом с женой — негр.
— Маша! Что это такое?
— Не видишь? Гуманитарная помощь!
5777. У налогоплательщика спрашивают:
— Какой момент в вашей жизни был самым радостным?
— О-о! Без всякого сомнения это был день, когда я, сделав отбивную из любовника, которого нашел в спальне моей жены, узнал, что это был мой налоговый инспектор.
5778. У бабы какой-то родился негритенок. Врач пошел сказать отцу, который сидит в коридоре и ждет. Выглядывает, а там такой мужичина, что просто жуть. Подзывает сторожа и говорит:
— Михалыч, сходи скажи мужику, который там в коридоре сидит, что у него негритенок родился. Иванов его фамилия. Только поаккуратней как-нибудь. Мол мутация, гены и т. п. А я тебе спирта налью.
Михалыч спирта стаканчик хлопнул, выходит в коридор и говорит:
— Хто тута Иванов?
— Ну я Иванов.
— Дурак ты, Иванов! Мутатор-то мыть надо! Негритенок у тебя! Геной назвали.
5779. Загуляла с негром неверная жена. Скоро рожать, не знает как уладить положение, скоро прояснится. Утром заплаканная рассказывает мужу: — Ты знаешь, Вася, такой страшный сон приснился. Родила я, а он весь маленький, черненький, без ручек, без ножек! — Ой, Зин, перестань! Зина рожает. Вася: — Маленький? — Маленький. — Черненький? — Черненький. — Без ручек, без ножек? — С ручками, с ножками. — Фу-у, слава богу, пронесло!
5780. Грек, застав жену в постели с турком, хватается за пистолет и приставляет его к своему виску. Увидев это, любовник жены начинает хохотать.
— Не смейся, скотина! — говорит ему грек, — следующая пуля будет твоей.