ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2165
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
5781. Василий Васильевич слыл неисправимым оптимистом. Во всем, что только ни происходило, пусть даже самое плохое, он умудрялся найти что-то терпимое и сказать:
— Могло быть и хуже.
Один из его друзей поспорил, что обязательно поймает его на чемнибудь, когда никак нельзя использовать это выражение. И вот однажды он говорит Василию Васильевичу:
— Ты знаешь, что произошло вчера? Пьяный Павлик, придя домой, застал свою жену с Николаем. Так он убил их обоих, поджег квартиру и покончил с собой.
— Могло быть и хуже, — произнес Василий Васильевич, — да, хуже. Если бы это произошло позавчера, Павлик застал бы меня с его женой.
5782. Муж приходит домой. Жена ему говорит: — Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста. — Я что, электрик, что ли? На следующий день: — Кран течет, исправить надобно. — Я что, сантехник, что ли? Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает. — Кто сделал? — Сосед. — А что просил? — Спеть или дать. — Ну а ты что, спела? — Я что, певица что ли?
5783. В квартире готовятся к приему гостей. Жена усиленно порхает по квартире, накрывает на стол, расставляет снедь. Муж лежит в трусах на диване и почитывает газетенку. Наконец все приготовления окончены, жена уже переоделась в подобающий наряд, а муж все так и лежит в трусах на диване.
Жена: — Ты бы хоть что-нибудь надел!
Муж: — А пусть все видят, какой я тощий и некормленый!!!
Жена: — Тогда сними и трусы: пусть люди посмотрят, за что тебя кормить!
5784. Муж и жена лежат на пляже. Муж провожает глазами каждую девушку. Жена: — Не забывайся, ты все-таки со мной! — Дорогая, если я и на диете, то это вовсе не значит, что я не могу посмотреть в меню.
5785. Муж был страшно зол, что его жена преподнесла ему тройняшек. — Чего это ты так злишься? — спросили его друзья. — Ты должен, наоборот, гордиться! — Гордиться? — вспыхнул супруг. — Да как я могу гордиться, если к этому делу явно примешаны еще двое парней!
5786. — Перед тем, как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех прегрешениях, которые я совершил, — говорит молодой человек своей невесте. — Но ты же мне уже во всем признался пару недель тому назад! — Да, дорогая, но это было несколько недель тому назад!
5787. Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался: — А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили? — Помню. — Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили? — Помню. — Так это я капнул. Тогда второй ему с досады: — А помнишь, у тебя два года назад сын родился? — Помню. — Так это я капнул…
5788. На одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так, что их жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают телеграммы: лейтенанту — «ПИВО ЛЕНА», капитану — «ПИВО СВЕТА», генералу — «ПИВО ЛЮДА».
Лейтенант думал-думал, взял бутылку водки и пошел за советом к капитану, а тот сам уже весь задумчивый. Взяли коньяк — стучат генералу, мол помоги разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет и протягивает три записки: лейтенанту — «Прости Изменила Вернусь Объясню ЛЕНА», капитану — «Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА», генералу — «Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА».
5789. — Соня, зачем ты сказала маме, что я вернулся только утром? — Я этого не говорила, папочка! Я сказала, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак…
5790. На курорте: — Клава, почему ты носишь резинку от чулок на шее? — Муж, провожая, предупредил, что если мужчина будет сильно приставать, ты выше резинок не позволяй!
5791. Мужик с бабой лежат в постели, а тут ее муж стучится. Она ему и говорит: — Давай быстрей прыгай с балкона. — Ты что, здесь же тринадцатый этаж. — Прыгай, прыгай давай, не до суеверий сейчас.
5792. Муж возвращается, а дома мужиков — видимо-невидимо. И жена с ними. — Это кто же такие? — сурово спрашивает. — А это члены моего кружка. Ну, мужик репу почесал, но не нашел что сказать. В следующий раз возвращается жена, а дома до фига женщин. И муж с ними. — А это кто? — Это — кружки моего члена…
5793. Два мужика дерутся: — Ты правда с моей женой спал? — Ну спал… — Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был ножик, если бы ножик был, я б тебя зарезал!!!! — А ты меня забодай….
5794. Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит здоровый мужик. Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по жопе. Жена, не замечая мужа, любовнику:
— А ты боялся, что не влезет…
5795. Сотрудница приходит на работу с синяком под глазом. Ее спрашивают: — Кто это тебя так? — Муж. — А мы думали, он в командировке… — Я тоже так думала…
5796. — Магда, ты куришь! С каких пор?
— С того памятного вечера, когда муж вернулся на день раньше из командировки и нашел в пепельнице окурок.
5797. Мужа снова нет. Жена с хахалем при деле. Звонок (естественно муж). Хахаль в шкаф. Муж зашел и (естественно) начал поиск. Открывает шкаф — стоит мужик голый, шмотки в руке, за перекладину держится.
— Ты чего тут делаешь?
— В трамвае еду.
— Ну ты сказал!
— Ну ты спросил!
5798. Мужчина заходит в аптеку и спрашивает презервативы. Аптекарь показывает ему разные: — У нас есть белые, черные и с Микки Маусом. Мужик думает: «Белый — это слишком обычно, Микки Маус — это что-то детское». Выбрал черный. Несмотря на это, его жена через девять месяцев рожает негритенка. Он подрос и однажды спросил: — Папа, ты белый, мама белая, а почему я черный? — Радуйся, что ты не Микки Маус.
5799. Жена лежит в больнице, очень тяжело больная. Муж сидит рядом. Она ему говорит: — Если я умру, ты женишься опять?.. — Ну, может быть… Когда-нибудь потом… — И ты приведешь ее в наш дом?.. — Ну, наверное… Она же будет мне женой… — И она будет спать в нашей постели?.. — Ну, наверное… Жена ведь будет, все-таки… — И она будет играть моими клюшками для гольфа?.. — Да нет, она же левша!
5800. Была у одного полковника молодая и красивая жена. А он постоянно ездил к любовнице — поварихе, женщине в летах, дородной, с кирпича просящей рожей. И вот однажды шофер этого полковника спрашивает:
— А почему же вы от такой красивой жены к такому танку бегаете?
— А ты приходи к нам в гости, поймешь…
Пришел к ним в гости шофер. Подает красавица-жена прекрасно приготовленного цыпленка. Съели они его, уходит шофер домой, говорит полковнику, что не понял, мол, почему тот шляется по поварихам.
— А ты, — говорит полковник, еще заходи…
Так и стал шофер постоянно у полковника завтракать, обедать, ужинать прекрасно приготовленными цыплятами. Через месяц полковник и спрашивает:
— Ну, — говорит, — чего тебе сейчас больше всего хочется?
— Эх, щец бы сейчас, да с чесночком бы, да с водочкой!!!
— Ну вот и мне так же!!!
5801. Возвращается мужик из командировки раньше срока, заходит в подъезд, звонит в дверь. Открывает здоровенный мужик и говорит: — Что надо? И голос жены: — Кто там пришел? — Скажите, что муж вернулся. — Говорит, муж вернулся! Опять голос жены: — Прогони его на фиг, ему еще рано возвращаться! — Пошел ты на фиг! И дверь захлопнул. Муж стоял, стоял, стоял и решил предъявить свои права. Снова звонит. Открывает опять тот же амбал и говорит: — Я же тебе сказал, пошел на фиг, не понял? — Но я здесь живу! — Пошел на фиг! — Ну дайте хоть поесть! Амбал подумал, подумал: — Суп вчерашний будешь? — Буду, буду!!! — Завтра приходи!
5802. Два мужика встречаются на том свете:
— Ты от чего умер?
— Я от страха! А ты?
— А я от смеха.
— Как это?
— Ну занимаюсь я как-то с любовницей. Тут значит муж в дверь звонит. Любовница попросила его вынести ведро, а пока он выносил я спокойно оделся и ушел. Прихожу домой, а жена меня посылает ведро вынести. Ну я тут смекнул и начал по всей квартире искать. Два часа искал, ничего не нашел. Потом сел на кровать и так засмеялся, что помер.
— Ну и дурак. Если бы ты холодильник открыл, мы бы оба живы остались.
5803. Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах.
— Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
— Опять эта проклятая неизвестность!
5804. Муж возвратясь домой застал любовника, который тут же бросился бежать прочь. «Вот невоспитанность! Ни мне — здравствуйте, ни жене — спасибо, ни нам обоим — до свидания…»
5805. — Кто такой образцовый муж?
— Тот, который, войдя в спальню к жене и, увидев ее с любовником, скажет: «Ну, вы, ребята, тут кончайте, а я пойду кофе сварю».
— А кто такой образцовый любовник?
— Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.
5806. Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает их, а руки отпустить не решается — страшно. Час висит, два. Светает. Выходит дворник, замечает его:
— Эй ты, чего тут делаешь?
— Как, что? Вот, вишу!
— А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.
5807. Любовник с любовницей лежат в постели. Она спрашивает партнера: — Любимый, ты очень сильный и ничего не боишься, что ты сделаешь, если сейчас придет муж? — Я бы его в узел завязал, ноги и руки местами поменял и в унитаз слил! С антресолей раздается тоненький трясущийся голосок: — Фигушки, я еще два дня в командировке!
5808. Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать. Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под кроватью кто-то ворочается.
— Шарик, это ты? — сонно спрашивает муж и опускает руку на пол.
— Я, — говорит «Шарик» и преданно лижет его руку.
5809. Жена видит ночью сон, будто спит с любовником и тут входит муж. Она просыпается и будит мужа:
— Прыгай скорее в окно, муж идет.
Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит и думает: «А кто же я?»
5810. — Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.
— Но я не делаю ничего предосудительного!
— Вот именно. А время идет.
5811. Бракоразводный процесс в Одессе. Судья спрашивает истца:
— Абрам, объясни нам по-человечески, почему ты разводишься с Сарочкой?
— Понимаешь, судья, она меня не устраивает как женщина…
Голос из зала: «Пол-Одессы устраивает, а его не устраивает»…
5812. Муж под утро является домой:
— Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула! — набрасывается на него жена.
Муж, устало:
— А, ты думаешь, я спал?
5813. После кладбища.
— Ты не представляешь, как тяжело потерять жену!
— Да, это практически невозможно!!!
5814. — Дорогой, на тебе сидит навозная муха!
— Что ты хочешь сказать, что я говно?!
— Нет, но муху не обманешь…
5815. Взбешенный муж вбегает в дом:
— Марина, я знаю все!!!
— Сейчас проверим. Какова длина Дуная?
5816. В первую брачную ночь жена обещала мужу, что никогда не заглянет в ящик его тумбочки. Через 25 лет она все-таки не удержалась и нарушила свое обещание. Каково же было ее удивление, когда она обнаружила, что там лежат три яйца и сто тысяч рублей. Когда она спросила его, что означают эти три яйца, он ответил:
— Каждый раз, когда я шел к другой, я клал в ящик одно яйцо.
— Три измены за 25 лет я еще могла бы тебе простить. Но откуда же эти сто тысяч?
— Видишь ли, когда ящик переполнялся, я вынужден был продавать яйца…
5817. Репортер — кинозвезде: — Скольких супругов вы имели? — Собственных или вообще?
5818. — Так почему вы настаиваете на разводе, мадам? — Из-за несовместимости. Он просыпается в 2 часа ночи и все норовит бежать домой…
5819. — Дорогая, куда вы несете торт? — Хочу подарить его секретарше моего мужа. — Что у нее день рождения? — Нет. У нее слишком стройная фигура.