ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2170
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
5820. Муж пришел домой так неожиданно, что любовник едва-едва успел спрятаться за телевизор. Муж сел перед телевизором и начал смотреть футбол, жена ушла на кухню. Через несколько минут на кухню влетает удивленный муж:
— Маша! Удалили с поля Блохина. И ты не поверишь, только что он мимо меня в одних трусах пробежал!
5821. Один друг спрашивает другого: — Ты уже спал с моей женой? — Что за вопрос! Я бы никогда не пошел на это. — Лучше бы пошел — она куда лучше твоей!
5822. Муж приходит домой. Любовник выпрыгивает с энного этажа и думает: «Идиот! Сидел бы дома с женой, детьми, пил бы чай, не знал бы никаких неприятностей». Только подумал — бух в сугроб. Встал, отряхнулся:
— Ну и лезут же в голову всякие глупости!
5823. Один мужчина показывает другому фотографию, на которой заснята группа женщин:
— С каждой из них в санатории я крутил любовь.
Второй мужчина, рассматривая снимок, с ужасом видит на фото свою жену и робко спрашивает:
— И с этой тоже?
— Нет, эта оказалась честной: как с мужем приехала, так с ним и уехала.
5824. В «Оптике» человек заметил в отдельной витрине очки, стоившие 10 тысяч долларов. Когда продавец разрешил ему померить их, оказалось, что сквозь эти стекла все люди вокруг кажутся голыми! Мужчина купил очки и побежал домой. Влетел в комнату и увидел, что его жена и его лучший друг сидят на диване голые. Муж снял очки, и к его невероятному удивлению, люди на диване так и остались голыми. Он снова надел очки — то же самое.
— Так я и знал, — недовольно проворчал муж. — Представляете, купил оправу всего двадцать минут назад, а она уже сломалась.
5825. Муж ломится в дверь: — Открывай, жена. Все равно знаю, что ты не одна. Стучит кулаками, ботинком. Голос жены из-за двери: — А ты рогами, рогами постучи.
5826. Обвиняемый: — Сказали, что у жены дома любовник, прибегаю — окно открытое, выглядываю, вижу — бежит он. Хватаю тумбочку и кидаю в него… Из показаний потерпевшего: — Занимаюсь спортом, бегу. Вдруг откуда ни возьмись, эта тумбочка… Из показаний свидетеля: — Сижу, я значит, в тумбочке…
5827. Трое стариков вели беседу о том, как лучше всего уйти в мир иной. Первый из них, 70-летний, заметил, что предпочел бы мгновенную смерть, например, в автокатастрофе. Другой, 80-летний был за авиакатастрофу.
— Э, братцы, у меня идея получше, — прервал их третий, 90-летний. — Я бы предпочел погибнуть от пули ревнивого мужа…
5828. У крупного хозяйственно-административного деятеля появляется новая молодая и очень обалденная секретарша. В первый же день работы она соглашается провести с ним вечер. Приходит время расставаться. Он тяжко вздыхает и говорит:
— Что бы такого моей стерве придумать? Все равно ведь не поверит!
— Милый, положись во всем на меня, — отвечает секретарша. Придешь домой и скажешь, что весь вечер провел со мной, говорит она, закладывая ему за ухо карандаш.
Он приходит домой и на вопрос жены «Где был?» — честно отвечает:
— У любовницы!
— Вот гад! — говорит жена, — знаем мы этих любовниц! Опять с дружками всю ночь пулю писал!
5829. В постели жена любовнику после разговора по телефону: — Звонил муж. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в бильярд…
5830. Муж возвращается раньше обычного домой. У жены — любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром. — Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста мусор. Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же, какая умница! Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром: — Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор. Выносит муж мусор и думает: — Ну, что за дура — целый день дома, а мусор выкинуть некогда!
5831. Восьмидесятилетний старик женился на молоденькой девушке. Через 9 месяцев она родила. Старик обратился к священнику с просьбой объяснить это чудо.
— Я расскажу поучительную историю, — ответил тот. — Однажды в пустыне на меня напал лев. Что делать? Произнеся про себя «На все воля твоя, Господи», я поднял посох и сказал «паф». Раздался выстрел — и лев рухнул замертво.
— Это было дело рук божьих?
— Нет. За моей спиной оказался охотник с настоящим ружьем…
5832. Встретились два друга.
— Иван, ты меня конечно извини, но я вчера переспал с твоей женой.
— Ничего, Василий, я с ней каждый день сплю.
5833. Леди примеряет у зеркала новую шубку:
— Мамочка, — спрашивает ее сынишка, — тебе ее купил папа?
— Папа, папа. Если бы я надеялась на твоего папу, то и тебя-то на свете не было…
5834. У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить ее отношения с соседом. Сказав что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед, ложится с женой в постель, и она говорит:
— Вася, я хочу от тебя ребенка.
— Ты что, ты даже пеленать не умеешь!
Жена не долго думая, запеленала Васю, и пошла на кухню за соской. В это время муж вылез из-под кровати и, склонившись над Васей, сказал: «Агуагу!» Потом пошел на кухню и говорит жене:
— Маша, перепеленай Васю, он обкакался.
Женщины
5835. Состоялся Всемирный конгресс женщин. На повестке дня стояли три вопроса: 1. Все мужчины — сволочи. 2. Носить нечего. 3. Разное.
5836. В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и работать, как лошадь.
5837. — Правда я в этой шляпке моложе на 10 лет? — А сколько вам лет? — В шляпке или без?
5838. Разговор двух дам: — Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте! — Дорогая, а что с тобой тогда случилось?
5839. — Мадам, почему вы уменьшили свой возраст на шесть лет? — Дело в том, что первые шесть лет я не умела считать.
5840. Дама сообщает приятельнице: — Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку. — Ну и как, уже есть результаты? — О, да! Лошадь уже похудела.
5841. — Как вам понравилось в Доме отдыха? — Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что я наконец-то похудела на целых семь килограммов!
5842. Разговор подруг: — Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины? — Интересно? А почему? — Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене.
5843. — Знаете ли вы, почему Иисус Христос после своего воскресения предстал сначала перед женщинами? — спросил один шутник. И, не получив ответа, продолжил: — Потому что, хорошо зная их естественную склонность к болтовне, он понимал, что никто другой не сможет так быстро донести до народа его таинство.
5844. — Юля, где ты купила такие красивые туфли? — Представь себе, в маленьком магазинчике на окраине. Заведующей они оказались малы, а продавщице велики.
5845. Две дамы в купе поезда ведут разговор. Более кокетливая спрашивает: — Сколько бы вы дали мне лет? — Неужели вам своих мало?
5846. — Для чего нужны мужчины? — Для помех в работе, — сурово произнесла деловая женщина. — Для измен, — гневно воскликнула ревнивица. — Для грязи, — брезгливо изрекла женщина-чистюля. — Для любви и только для любви, — мечтательно прошептала старая дева.
5847. Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила: — Ваша лошадь не понесет, она не пугливая? — Ничего, садитесь, она не оглядывается.
5848. Экскурсовод обращается к гостям: — Если уважаемые дамы замолчат, мы услышим шум Ниагарского водопада.
5849. В больнице две дамы говорят о только что умершей подруге: — Хотелось бы мне иметь ее ноги — у нее были прелестные ноги! Жалко — теперь пропадут…
5850. — Интересно, похожа ли ваша дочь на мать? — Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.
5851. — Девушка?! А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
5852. Девушка мечтательно говорит подруге: — Как бы я хотел быть кинозвездой, обо мне тогда бы весь мир говорил. — Хватит и того, что о тебе говорит вся улица.
5853. Девушка — как пуля со смещенным центром тяжести: попадает прямо в сердце, бьет по карману и выходит боком.
5854. — Я слышал мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте? — Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под надзором полиции…
5855. — Что-то случилось с нашим телефоном: я разговаривала со своей подругой и мы совершенно не могли друг друга понять. — А вы не пробовали говорить по очереди?
5856. Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две сидящие сзади дамы. — Простите, — обернулся он к ним. — Я не могу услышать ни одного слова. — Да вы просто нахал! — возмутились женщины. — То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается.
5857. Девушка жалуется своей подруге: — Этот подонок назвал меня шлюхой! — Ужас! И что же ты сделала? — Я потребовала чтобы он немедленно вымелся из моей спальни и прихватил своего другана с собой.
5858. Встречаются две подруги: — Я не представляю, как мне решать финансовую проблему: на панель идти поздно, а больше руками я делать ничего не умею.
5859. Между подругами: — Ты знаешь, иду вчера по улице, возле меня останавливается «Жигуленок», совершенно незнакомый водитель распахивает дверь и приглашает меня прокатиться. Нахал такой! — Почему же нахал? — Господи! Видела бы ты его квартиру!
5860. Женщина жалуется своей подруге: — Никак не могу приучить своего мужа у порядку — вечно он прячет свой бумажник в новое место.
5861. По улице идет дама в длинной норковой шубе. Ее останавливает активист общества защиты животных: — А знаете ли вы, сколько животных было убито, чтобы сделать вашу шубу? — А знаете ли вы, со сколькими животными мне пришлось трахаться, чтобы его получить?
5862. Беседуют две подруги: — Доктор посоветовал мне сменить работу. — А ты что? — А что на что мне менять, если я не работаю.