ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2339
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
5863. Разговор между подругами. — Я выйду замуж только по любви. — Я тоже… Если не подвернется чего-нибудь получше.
5864. — Как, по-твоему, кто остроумней: мужчины или женщины? — Конечно, мужчины! Над тем, что они предлагают женщинам, женщины смеются всю жизнь.
5865. По улице идет молодая женщина с красивой фигурой. Сзади нагоняет пьяный мужчина. — Девушка! Где Вы такие красивые ноги взяли? Она оборачивается: «В подарочном магазине». — А морду тебе что, в нагрузку дали?
5866. — Что раньше девушки оставляли на обеденном столе? — Бычки в томате. — А что оставляют теперь? — Бычки в помаде.
5867. Встречаются две подруги: — Говорят, вы в новую квартиру переехали? Ну как? — Да ничего. Только вот кухня в бедрах тесновата.
5868. — Как заметно похудела за последнее время ваша жена. — Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.
5869. Хозяйка дома своему соседу по столу: — Вы деловой партнер моего мужа? — Нет. — Тогда немедленно уберите руку с моего колена.
5870. Две подруги встречаются, одна другой говорит: — Я больше с Джоном не встречаюсь! — Почему, ты ведь этим так гордилась? — Да понимаешь, я заставила его пообещать, что он не будет целовать меня без разрешения и он придерживается данного обещания…
5871. — Так этот блондин учит тебя плавать? — спросила Джейн подругу, когда они шли домой из бассейна. — Ну, и что же ты уже знаешь? — Что ему двадцать один, что он не женат и прилично зарабатывает, — ответила довольная подруга.
5872. Одна подруга другой: — Сейчас я расскажу тебе историю, от которой волосы встанут дыбом. — Расскажи ее своему лысому приятелю.
5873. В пожарной части звонит телефон: — Помогите, в мое окно пытается влезть мужчина. — Вам следует позвонить в милицию. — При чем тут милиция?! Ему нужна пожарная лестница.
5874. — Скажи, пожалуйста, Валя, можно ли доверять Зине тайны? — Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом…
5875. Женщина жалуется своей знакомой: — Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось тридцать лет, позабыла!
5876. — С кем ты полчаса разговаривала? — Да так, с братом. — А как его зовут? — Сказал, что Коля.
5877. Разговаривают две подруги: — Какой у тебя камень по гороскопу? — Кирпич…
5878. — Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых? — И тех, и других. Я и тебя люблю…
5879. В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором — мужу, а в третьем — зятю.
5880. Разговор двух дам: — Дорогая моя, — говорит одна, — у вас изумительное колье, и такое длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год в день вашего рождения.
5881. — Знаешь, Марине скоро стукнет тридцать, а ей столько никогда не дашь, правда? — Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять, а по умственному — и все пятнадцать.
5882. Парень пришел к девушке и увидел, что стены ее квартиры увешаны мужскими портретами. — Это ваши предки? — поинтересовался он. — Нет, это ваши предшественники.
5883. Девушка приходит в рекламное агентство: — Из меня получится фотомодель? — Нет, только фоторобот.
5884. — Этот молодой человек плохо воспитан. Пока я с ним разговаривала, он все время зевал. — А может быть, дорогая, он хотел что-то сказать?
5885. — Девушка, девушка, вы что, конным спортом занимались? — А что ноги кривые. — Нет, рожа лошадиная!!!
5886. Не странно ли: девушки истерически кричат при виде мыши, но спокойно садятся в машину, за рулем которой сидит волк!
5887. Лили никак не могла догадаться, почему она стала столь популярной. — Может быть, из-за моих чудесных волос? — спросила она друга. — Нет! — Из-за моей стройной фигуры? — Нет! — Может быть, из-за моего характера? — Нет, нет! — Тогда я сдаюсь! — Вот, вот, ты попала в точку.
5888. — Сколько мне лет? Угадайте. — Даже и представить не могу. — Моя дочь ходит в детский сад. — Она там заведующая?
5889. Джордж подарил Кларе кольцо с крупным бриллиантом, и она надела его на первый же прием в итальянском посольстве. И как она там его ни демонстрировала, никто не обращал никакого внимания на этот подарок. Тогда ее осенило:
— Ну до чего же здесь жарко! — сказала она. — Пожалуй, сниму это кольцо.
5890. — Вы меня любите, Кармен? — Но ведь я целый вечер танцую с вами. — Разве это признак любви? — Ах, если бы вы знали, как вы скверно танцуете…
5891. Две бойкие домохозяйки стоят в очереди в магазине и болтают: — Мой муж вышел из больницы. Ему удалили аппендицит. — А что это такое? — Это такой маленький отросток внизу живота, он никому не нужен, но дела идут лучше, когда его нет. — Нужно рассказать об этом своему мужу.
5892. Разговорились две женщины на базаре. А уж если разговаривают две женщины, значит, разговор о мужчинах и мужьях неизбежен.
— Знаете, — жалуется одна, — у меня просто не муж, а тряпка: за сигаретами и то стоит в очереди. Я хоть и женщина, а всегда все без очереди возьму.
— Эге! — махнула рукой другая. — Это еще ничего. Вот мой — это действительно тряпка: какая бы хамка ни лезла перед ним в очереди — ни слова не скажет!
— Ну и что? — удивилась первая. — Он у вас просто вежливый.
— А у вас хорошо воспитанный.
5893. Бродяга постучался в дверь, и хозяйка, увидев его, начала браниться.
— Ты выглядишь таким здоровяком, что мог бы спокойно зарабатывать себе на хлеб в шахте, вместо того, чтобы заниматься попрошайничеством, — сказала она ему.
— Да, мэм, — последовал ответ. — А вы выглядите так, что вам надо было бы выступать на сцене, а не заниматься домашними делами.
— Одну минуточку, — сказала хозяйка, — сейчас я посмотрю, что там у меня есть.
5894. Две девушки разговаривают в баре:
— Ты помнишь то вечернее платье, в котором я была на позапрошлом приеме у посла? Ну, то, особо модное, открытое сзади, спереди и с обеих сторон? — спрашивает одна.
— О да! — заулыбалась подруга. — Оно произвело там такую сенсацию!
— Так вот, я потом обнаружила, что это был просто пояс…
5895. Идет дочь первый раз на дискотеку. Мать ее напутствует:
— Доченька, ты ж там осторожно! Ты ж не знаешь, как это обычно бывает! Вначале он пригласит тебя потанцевать, потом угостит шампанским, потом приведет тебя на пустую квартиру к другу, будет долго целовать, а потом бросит на кровать, накинется, и вот обесчещена_ ты, твоя мать, отец, и вообще вся твоя семья!!!
Дочь ушла. Возвращается под утро. Мать:
— Доченька, где ты была???!!!!!……
— Ой, мама, это было прекрасно!!! Я пригласила его потанцевать, потом угостила шампанским, потом повела его на пустую квартиру к подруге, целовала его, потом кинула на кровать, набросилась на него, и вот обесчещен он, его мать, отец, и вообще вся его семья!!!
5896. Мама уговаривает свою дочку:
— Тебе надо скушать весь суп. Ты ведь знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
— Знаю. В манекенщиц…
5897. — К чему женщинам мини-юбки?
— Чтобы узнать наши макси возможности.
5898. В брачной конторе:
— Вы кого предпочитаете, мисс, брюнета или блондина?
— Мне хотелось бы рыжего. Знаете, у меня мебель красного цвета.
5899. Одна девушка очень следила за своей фигурой. Почти ничего не ела. В один прекрасный момент, посчитав, что она «дошла до кондиции», пошла на дискотеку. Пригласил ее на танец парень. Во время танца ей стало плохо, она упала в обморок.
— Воды, воды!!! — начали кричать.
Она приподнимает голову и слабеньким голосом говорит:
— И кусочек хлеба!
5900. Река. Молодой человек в лодке признается в любви своей девушке, а потом говорит: — Конечно, мне не нравятся слишком доступные девушки, но не забывай, дорогая, что лодку я нанял только на час.
5901. — Я влюблена, мне отвечают взаимностью. Никаких осложнений не предвидится. Какие же нервы в состояние вынести подобное!
5902. — Милый, я до сих пор не знаю, действительно ли ты меня любишь? — Дорогая, что за вопрос? — Может быть, это и не вопрос, но это и не ответ.
5903. Молодой человек объясняется в любви: — Дорогая, конечно, я не богат, как мой приятель Джером Грин. У меня, в отличие от него, нет яхты, ни виллы, ни роскошного автомобиля. Но я люблю тебя. — Я тебя тоже люблю. Кстати, а ты познакомишь меня с этим Джеромом Грином?
5904. — Скажи, милый, ты меня любишь? — спрашивает девушка своего друга. — Люблю ли я тебя? — чуть не кричит парень. — Да, дорогая, я так люблю тебя, что вчера вечером, когда мы прощались, твоя собака вырвала у меня кусок из ягодицы, и я заметил это только дома!
5905. — Урхо, ты меня любишь? — Я бы сказал… — Как, по-твоему, я красива? — Можно не сомневаться… — И глаза мои тебе нравятся? — Наверное… — А мой ротик похож на розовый бутончик? — Конечно… — А фигура у меня божественна? — Разумеется… — О, Урхо, ты так красиво говоришь, скажи мне еще что-нибудь!
5906. Девушка делится с подругой: — Я люблю и любима. — Поздравляю. — Не с чем — это разные парни.
5907. Молодой человек укоряет любимую: — Уже столько дней молю тебя о поцелуе… Каменная ты, что ли… — А тебя что парализовало?
5908. — Попробуйте только меня поцеловать. Я сразу за… — Закричите? — Зажмурюсь.
5909. — Ты целуешься, как сумасшедшая! — восклицает партнер, еле оторвавшись от своей подружки. — Поверь мне, я целуюсь впервые, — заверяет она. — Вот я и говорю, что тебе надо сначала пройти теоретический курс. Тогда бы ты знала, как это делается!
5910. — Вряд ли я — первая женщина, которою ты поцеловал, милый. Слишком умело ты это делаешь. — Возможно. Но ты-то откуда это знаешь?!
5911. Встречаются два приятеля: — Почему ты перестал встречаться с Татьяной? — Потому что при поцелуе почувствовал вкус табака. — Так она же не курит! — Вот и я о том же.
5912. — Люсьен, — говорит девушка, — совсем не обязательно, чтобы мама видела, как мы целуемся. — О, конечно, Мари я не посмею… — Да нет, я говорю это на всякий случай.
5913. — Марусенька, что бы ты стала делать, если бы я сейчас тебя поцеловал? — Закричала бы: «Мама! Мама!» — И что бы было? — Ничего, потому что никого нет дома.
5914. Иван жалуется приятелю: — Когда я впервые поцеловал Светлану, она дала мне пощечину. А когда я поклялся, что такого больше не повторится, она влепила мне вторую.
5915. Молодой человек, подойдя к девушке, закрывает ей руками глаза и говорит: — Если не отгадаешь, кто я, в наказание поцелуй. У тебя три попытки. — Людовик XIV?.. Нет? Виктор Гюго?.. Наполеон?.. Опять нет? Ты выиграл!
5916. — Мне кажется, — говорит муж жене, — что наша дочь видит в темноте! — Откуда ты это взял! — Я слышал вчера вечером, когда они с Иваном сидели в темной гостиной, как она спросила: «Почему ты не бритый?»
5917. Мать абитуриентки говорит репетитору: — Послушайте, я вам плачу деньги за уроки физики моей дочери, а не поцелуи! — Абсолютно верно! Я это делаю совершенно бесплатно.
5918. — Мария, и не стыдно тебе? Я видела, как в прихожей тебя долго целовал высокий француз. Почему ты его не остановила? — А как я могла это сделать? Ведь я не знаю французского языка.
5919. — Девушка! Вы — вылитый Ренуар. — Моя фамилия не Ренуар. — Готов поверить, но вы его произведение! — Нахал! Моя мать никогда не изменяла папе.
5920. Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала:
— Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.
5921. Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже: — Я встретилась ним в 20, а ушла от него в 23. — Да, я думаю что трех часов вполне достаточно.
5922. Один мужчина оказался на острове амазонок. Женщины с удовольствием пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили умертвить. — Твое последнее желание, мужчина, говори! — Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас. И мужчина остался живым!