ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2224
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
6422. — Когда же ты, наконец, исправишь свою единицу? — Но что же я могу сделать, папа? Ведь журнал в учительской!
6423. Отец открывает дневник — все отметки «2», только пение — «5» — И этот идиот еще и поет!
6424. Папа спрашивает сына: — Что вам задали? — Ничего. — Жаль. Значит, опять придется мыть посуду.
6425. Отец после выпускного вечера: — Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить! — Спасибо, но уже два года, как я бросил.
6426. У старшеклассников контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит: — Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!
6427. — Папа, тебя в школу вызывают! — Зачем? — Я стекло разбил. Отец сходил. На следующий день сын говорит: — Папа, тебя в школу вызывают. — Зачем? — Химическую лабораторию сжег. Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит: — Папа, тебя в школу вызывают. — Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу! — Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!
6428. Маленький Билли принес учительнице письмо от матери:
— Дорогая мисс Пибоди, — читает учительница, — не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом, где бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то мой муж из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: «Неужели было такое благодатное время?».
6429. Учительница в школе: — Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, — гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример? Поднимается Петя и говорит: — Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее…
6430. — Зачем ты оставил свой портфель в школе? — А что, его надо было выбросить вместе с дневником?
6431. На уроке географии учительница пытается втолковать первокласснику, как находить части света по компасу. — Вот видишь стрелку? Направо — восток, налево — запад, впереди — север. А что у тебя сзади? Мальчишка замер, потом покраснел и закричал: — Я же говорил матери, что вы все равно заметите дырку на моих штанах!
6432. — Мама, как я появился на свет? — Тебя принес аист. — А папа? — Его принесли феи. — А ты? — Меня принесли цыгане. На следующий день на уроке биологии: — А вот вчера вы нам рассказывали, как рождаются дети, да? — Конечно. — Так вот, я хочу вам сказать, что в нашей семье не было случаев естественного рождения уже, по крайней мере, в течение двух поколений.
6433. Взволнованная старшеклассница спрашивает у матери: — Как ты считаешь, правильно это, когда парень в первый же вечер требует самых интимных услуг? — О боже! — стонет мать. — И что же он от тебя потребовал? — Сделать за него математику.
6434. — Огурцов, — говорит учитель во время урока, — разбуди своего соседа. — Почему я? Ведь это вы его усыпили?
6435. На уроке учитель спрашивает: — Что больше всего возбуждает человека? — Тело голой женщины! — отвечает отличник, сидящий на первой парте. — Вон из класса! И приведи своего отца! На следующий день отличник пришел один и сел за последнюю парту. — Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? — спрашивает учитель. — Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы — больной, и от вас нужно держаться подальше.
6436. На уроке анатомии учительница объясняет, что такое спинной хребет. Закончив, она говорит: — Итак, Петя, объясни мне, что же такое спинной хребет? Тот воздевает глаза к потолку и, немного призадумавшись, отвечает: — Это такая штука, которая проходит вдоль тела сзади, на верхнем конце ее находится голова, а на нижнем конце вы сидите.
6437. — Иванов, к какой группе животных относится очковая змея?
— К группе близоруких, — отвечает ученик.
6438. — Ты совершенно грязный, — сказал учитель ученику. — Ты выглядишь так, как-будто две недели не мылся. Что бы ты сказал, если бы я пришел в школу в таком виде?
— У меня было бы достаточно такта не обратить на это внимания! — ответил ученик.
6439. — Понятно, ваш сын не смог придти в школу из-за простуды. А с кем я говорю? — Это мой отец.
6440. Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил: — Вы используете компьютеры в школах? — Да, с первого класса. Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит: — Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?
6441. Сын отцу, перед тем, как играть в шахматы: — Значит, договорились, проигравший сразу встает и садится делать уроки.
6442. Школьник привел домой подружку и заперся с ней в комнате. Мама стучится в дверь: — Дети, что вы там делаете? — Любовью занимаемся. — Только не курите!
6443. — Если у тебя есть доллар и твоя мать даст тебе доллар, сколько у тебя будет денег? — Один доллар, мисс. — Да ты просто не знаешь арифметики. — Это вы не знаете моей матери, мисс.
6444. — Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно поставить в конце?
— Пятерку.
6445. Маленькая школьница написала сочинение: «Мужчины — это люди, за которых женщины выходят замуж. Они пьют, курят, ругаются, но не ходят в церковь. Наверное, если бы они ходили, то были бы более порядочными. Они более логичны, чем женщины, но грубее. Как мужчины, так и женщины происходят от обезьян, но женщины менее обезьяноподобны».
6446. Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь.
— Вы ждете ребенка? — спрашивает проходящая мимо учительница.
— Нет, я всегда такой толстый.
6447. — Скажи, если один плюс один будет два, а два плюс два будет четыре, сколько будет четыре плюс четыре?
— Это несправедливо, мисс. Вы всегда отвечаете на легкие вопросы, а мне достаются самые тяжелые.
6448. Мальчик пришел из школы с синяком под глазом.
— Опять дрался! — возмутилась мать. — Разве я не говорила тебе, что если ты рассердился, то сосчитай до ста, прежде чем на что-либо решиться.
— Говорила, мама, но дело в том, что мать другого мальчика советовала ему считать до пятидесяти.
6449. — Объясни мне, почему тебе в школе достаются самые низкие оценки?
— Не знаю, папа. Наверное более высокие у них идут на экспорт.
6450. — Когда умер Александр Македонский?
— А разве он болел?
6451. — Что ты можешь рассказать нам о великих ученых древности?
— Они все давным-давно умерли.
6452. — Что ты знаешь о культурных растениях?
— Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют кислород, а некультурные нахально им пользуются!
6453. Учительница объясняет детям деление. Написала на доске «2:2» и спрашивает:
— Дети, кто знает, что это означает?
— Ничья! — подскакивает с первой парты Женя.
6454. — Наш преподаватель физики разговаривает сам с собой.
— Наш тоже, только он этого не понимает. Он думает, что мы его слушаем.
6455. На уроке математике учитель объясняет условие задачи: «Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?»
— Все, — отвечает ученик.
6456. Во время урока разразилась страшная гроза, и, чтобы успокоить детей, учительница стала объяснять происхождение молнии. — Так вот, Джимми, скажи, почему молния никогда не ударяет в одно и то же место? — Потому, что после первого удара этого места не существует.
6457. На уроке домоводства: — Скажи теперь ты, что такое килограмм? — Это 800 грамм в упаковке.
6458. Учитель спрашивает: — Твой пиджак из чего сшит? — Из сукна. — Верно, а из чего выделывают сукно? — Из шерсти. — Молодец! А шерсть кто дает? — Овцы. — Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак? — Папа.
6459. Муж вернулся домой злой и уставший и говорит: — Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.
6460. Первоклассник пришел домой грустный. Мать спросила: — Что, опять получил двойку? — Ага, — тяжело вздохнул школьник, — скорей бы на пенсию.
6461. — Петя, скажи сколько всего частей света? — Пять, Петр Васильевич — Перечисли их. — Раз, два, три, четыре, пять.
6462. Сын плохо учится и вечно твердит, что учитель к нему придирается. Наконец отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя: — Почему вы придираетесь к моему сыну? — Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите. Сколько будет трижды семь? — Видишь, папа? Он опять начинает.
6463. Учительница проводит занятия по гражданской обороне. — Слушайте внимательно, — поясняет она. — Объявлена воздушная тревога, загудели сирены… Все ученики, за исключением одного, тут же нырнули под парты. — Сэмми! — закричала учительница. — А ты почему сидишь, как ни в чем ни бывало? Спасай скорее свою жизнь! — А разве вы не знаете, что на войне бывают герои?
6464. Учитель выговаривает дежурному по классу: — Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, — тыкает пальцем, — пыль. — Это не пыль, — возразил дежурный. — Там, где у вас палец, находится Сахара.
6465. Учитель музыки говорит ученику: — Предупреждаю, что если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.
6466. Один мальчик написал рассказ: «Неудачная охота». Пошел один дядя на охоту. И утонул. А его собака нет. Ее застрелили.
6467. — Опять, Перепелкина, ты ничего не знаешь! — Учительница физики покачала головой, — Ну что ж, придется вызвать твою мать в школу. — Не получится! — вздохнула Перепелкина. — Это почему же? — удивилась Ольга Максимовна. — Она уехала на двухмесячные курсы по повышению квалификации. — Ясно. А отец? — Папа еще в прошлом году ушел… — Извини, — учительница слегка смутилась, — ну, тогда бабушку или дедушку… — Не, они у меня в Серпухове живут! — Так ты что же, Светочка, сейчас одна на хозяйстве? — всплеснула руками Ольга Максимовна. — Почему одна? С мужем!
6468. Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
— Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?
6469. Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями: — Один из нас сошел с ума, Сидоров! На следующий день Сидоров кладет на стол конверт. — Что в нем? — спрашивает учитель. — Справка о том, что я не сумасшедший.
6470. — Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти в школу…
6471. Учитель говорит школьнику: — Завтра пусть придет в школу твой дедушка! — Вы хотите сказать — отец? — Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
6472. Урок истории в одной из школ новой Англии. Учительница: — Почему пуритане покинули Англию и приплыли в Америку? Ученик: — Чтобы получить возможность свободно исповедовать свою веру, не опасаясь преследований, и принуждать к этому других.
6473. — Вот если ты нашел в правом кармане своих штанов три рубля, а в правом — два рубля… — Значит, я надел чужие штаны.
6474. Ученик открывает учебник и видит фото кенгуру. — Да, что не говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.
6475. — Почему погиб Ленский? — Потому что Онегин лучше стрелял.
6476. — Твое домашнее задание, описание кошки, дословно совпадает с работой твоего брата? — А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.
6477. — А скажи мне, какие зубы растут последними? — Золотые.
6478. — Папа, я тебе задам вопрос, но отнесись к нему спокойно. — Да, сынок. — Если экзамен — это праздник, то что такое тогда переэкзаменовка?