ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2210
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
6479. — Почему ты вчера не был в школе? — Моя сестра венчалась. — Хорошо, только смотри, чтобы этого больше не повторялось!
6480. — Тебе нравится ходить в школу? — Да, только вот эти часы между ходьбой — самые противные.
6481. На первом уроке по плаванию Петя вылез из бассейна, не дожидаясь команды учителя. Тот: — В чем дело? Кто тебе разрешил? — Никто, просто я уже напился.
6482. Классный руководитель: — Ну, как вы трудились дома? — Дома я трудился над тарелкой с пирожками, а потом над компотом.
6483. — У тебя в сочинении ни одной ошибки! Скажи, твоему отцу кто-то помогал?
6484. — Дети, кто знает пословицу о пословице? — «Пословица в разговоре, как сладкий мед в горшке». — Молодец! А теперь скажите пословицу о добром учителе. — Пожалуйста: «И свернувшаяся змея может ужалить».
6485. Учительница вошла в класс, села за стол, взялась руками за виски — голова болит. Потом слабым голосом спрашивает: — Дети, какой у нас урок по расписанию? — Математика, Марь Ивановна. — Пишите условие задачи: две молодые, интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче: на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?
6486. — А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей? — спрашивает мать учительницу.
— Да, особенно в орфографии.
6487. Учительница:
— Маша, раздай тетради. И не забудь две в прикуп положить!
6488. Возвращается сын из школы и отец спрашивает у него:
— Ну, сынок, какие у тебя сегодня отметка?
— Настоящие мужчины о таких мелочах не говорят!
6489. — Послушай, жена, с тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу?
— Похоже, они делят выручку с учителем.
6490. Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона: — По лестнице мужчина всегда поднимается перед дамой. А знает ли ктонибудь из вас, почему? — Потому что дама наверняка не знает, на каком этаже он живет.
6491. В школе изучают методы первой медицинской помощи: — Что бы ты сделал, если бы твой маленький брат проглотил ключ? — Лазил бы домой через форточку.
6492. Учитель: — Перед вами череп редкой разновидности. В нашей стране их всего два: один в Национальном музее, другой у меня.
6493. Приходит как-то первоклассник из школы и говорит: — Папа, до чего я додумался! Смотри: «Э доГ-Г-Г-Г», «Э скуЛ-Л-Л», слышишь,
слова английские, а буквы то наши…
6494. Идет родительское собрание в школе. Учительница говорит: — Есть у нас хорошие ученики, есть плохие, а есть Боря Пупкин! Кстати, папа его здесь? Пьяный голос с задней парты: — З-з-здесь. — Ваш сын на днях разбил окно в соседнем классе. — А я его воспитываю. — Дергает девочек за косы. — А я его воспитываю. — Не слушает учительницу на уроке. — А я его воспитываю. — И вообще я его уже две недели на занятиях не вижу. — А я его зарезал на х-й!
6495. — Ну, как твои дела в школе? — Плохие. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает…
6496. Учитель: — Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи! — А послезавтра?…
6497. — Назови два местоимения. — Кто, я?
6498. — Тому, кто пойдет первым к доске, поставлю на балл больше. — Иду! Ставьте мне тройку!
6499. Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает: — Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса? — Нет, мальчик. — А тетради в кружочек? — В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит. — Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.
6500. В школе учитель спрашивает: — Ребята, сколько будет 5х5? - 30. — Да нет ребята, 5х5 — будет 25, ну 26, ну в крайнем случае 27, ну никак не 30.
6501. Урок химии. Химичка размешивает сахар с серной кислотой — опыт известный. Тишина, только сахар похрустывает. Вдруг с заднего ряда: — Щас как е**ет! Химичка: — Да нет, не должно…ЧТО!?!?!?!!! И в этот момент реакция пошла. Химичка: — Развелось тут всяких… предсказателей..
6502. Разговор двух школьников: — Ты один ходил на эту страшную картину? — Да, один. — А кинотеатр был переполнен? — Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.
6503. Мать спрашивает сына: — Что-то я не вижу твоего школьного дневника. — А у меня Васька взял, чтобы родителей попугать.
6504. — Павлов, скажите, где находится Сибирь? — В Азии. — А каким путем можно туда попасть? — Проще всего через суд!
6505. Учитель: — Приведите пример употребления выражения " к счастью».
Ученица: — Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.
6506. Учительница задала сочинение на тему «Что бы я сделал, если бы получил миллион?» Через полчаса один малыш поднялся с места и подошел к ней, держа в руках два листка с какими-то расчетами.
— Простите, фрекен, — сказал он, — а нельзя ли добавить еще 100 тысяч?
6507. Две школьницы разговаривают между собой: — Джорджетта, я беременна. — Ты знаешь от кого? — Да, от Дональда. — Как он к этому отнесся? — Как настоящий джентльмен. Он попросил извинения.
6508. Преподавательница физики в 7-м классе: — Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.
6509. На уроке истории. Учительница спрашивает ученика: — Иванов, кто взял Измаил? Иванов (испуганно): — Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал. Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч успокаивает ее: — Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут. Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор (деловито): — А какой это был класс? — 5-й «Б». — Нет, эти не отдадут!
6510. Учительница спрашивает ученика: — Почему ты не был вчера в школе? — У нас было прибавление в семье… — Да? Братик или сестричка? — Что вы! Мама наконец вышла замуж!
6511. Мальчики из 7-го «В» пишут записочку девочкам из 7-го «А»: — Приходите после уроков за школу целоваться. Приходит ответ: — Если будем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го «А».
6512. Учитель — учителю: — Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают…
6513. Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое задерживаются у мумии фараона: — Смотри, он весь в бинтах. — Да, видно его здорово обработали древнеегипетские хулиганы.
6514. Урок математики в грузинской школе. Учитель: — Кто знает, сколька будэт трижди три? Пэтров! — Девять! — Садысь, два! Иванов! — Девять… — Садысь, два! Гоги! — Сэм, учытель! — Да, гдэ-то так — сэм-восэм…
6515. На уроке в школе учительница объясняет детям:
— Дети, по стройплощадке надо ходить в каске. Я знаю одного мальчика, он шел по стройке без каски и ему на голову упал кирпич. Мальчик попал в больницу. А еще я знаю одну девочку. Она шла по стройке в каске и ей на голову тоже упал кирпич. Она улыбнулась и пошла дальше.
Голос с задней парты:
— Знаю я эту девочку — она у нас во дворе живет. До сих пор ходит в каске и улыбается…
6516. — Дети, кто знает, что такое слеза? — спрашивает учительница. — Слеза — это выделение слезной железы, которая находится в глазу, — говорит Наталья. — Слеза — это купель души, — лирически определяет Анечка. — Слеза — это бутылка перцовки на двух сантехников, — утверждает Марек.
6517. — Мама, я не хочу, чтобы ты была учительницей. — Почему? — А кто же будет тогда моей мамой?
6518. — Рустам, — говорит учитель, — расскажи о путешествии Колумба. — Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.
6519. — Альберт, — говорит учитель, — назови мне какой-нибудь прозрачный предмет. — Замочная скважина, Иван Каримыч!
6520. В школе идет подготовка к контрольной. Учитель: — Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть болезнь со справкой от врача. Голос с задней парты: — А как насчет полного сексуального истощения? — Тогда тебе надо учиться писать другой рукой!
6521. Приходит в класс новый учитель литературы и говорит: — Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!
6522. — Тише! — говорит учитель. — Чтобы слышно было, как муха пролетит. Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом спрашивает: — Иван Шарипович, а когда же вы муху выпустите?
6523. Журналист спрашивает учительницу: — Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы? — О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.
6524. Школьный учитель говорит коллеге: — Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор — инспектора. Инспектор — проверяющих из министерства. Министр — родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся…
Институт
6525. Читает преподаватель лекцию, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол: — Ну я же говорил, кому неинтересно, не приходите!!!
6526. Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему: — Ну, как экзамен? — Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: «Боже мой!».
6527. Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента: — Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт? — Не задавай глупых вопросов, папочка.
6528. Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор: — А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская война?
6529. Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.
6530. — Ваш диплом трудно читать, — говорит профессор студенту. — Работа должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться. — Да, профессор. Что вам непонятно?
6531. Hа экзамене по гражданскому праву: — Скажите, как вы смотрите на право? — Точно так же, как и налево….
6532. Профессор спрашивает студентку: — И вы можете доказать, что вода притягивает электричество? — Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.
6533. — Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, — объясняет психиатр студентам, — это поцеловать ее. — Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?
6534. — Профессор, как вы относитесь к употреблению студентками косметики? — Ну, по крайней мере эти студентки не ревут, получив плохую оценку.
6535. Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи: — Ну как, сдал? — Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл. Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил: — Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.
6536. Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
— Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
— А ведь был один случай.
— Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.