ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2211
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
6760. Русский и турок идут рядом и разговаривают. Турок, чтобы поддеть русского, говорит: — У вас в России что ни Иван, то дурак. — Правильно. У нас таких турками зовут.
6761. Поймали дикари немца, француза, и русского и говорят пленникам: — Вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить — съедим. Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в джунгли. Через месяц возвращается — сам тощий, лошадь еле между пальмами пролазит. — Лошадка, ну скажи же что-нибудь — Игго-го! С французом та же история — тоже съели. Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди, уходит в джунгли, через месяц — физиономия шире плеч, лошадь еле на ногах стоит. Дикари в ужасе. — Ты продукты на лошадь получал? — Получал… — А чего не кормил? — Как так не кормил? Только то и делала что ела… Лошадь: — Во свистит, во свистит….
6762. Поспорили русские, англичане и французы, кто дольше в холодильнике просидит. Англичане взяли с собой карты, виски и залезли. Просидели день — не выдержали и вылезли. Французы взяли вино и баб. Просидели два дня и тоже вылезли. Русские взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую. Думают, замерзли они там, надо посмотреть. Открывает человек дверь, а ему пинок по морде и дверь снова закрывается. Голос из рефрижератора:
— Ваня, за что ты его?
— Тут и так холодно, а он еще дверь открывает!
6763. Русский, американец и немец попали к людоедам. Им сказали: — У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кричать по очереди. Чьи слова эхо будет долго повторять, того оставим, остальных съедим. Американец закричал: «Рейган!». Эхо повторило и замолкло. Немец закричал: «Гитлер!». Эхо повторило и замолкло. Русский как закричит: — Мужики, в магазин водку завезли! Эхо: — Где, где, где… где, где, где? И так целый час не могло успокоиться.
6764. Прилетает советская делегация в Англию. В составе: Логинов, Строгинов, Неверов, Путятин и Фокин. Переводчик представляет королеве делегацию:
— Sorry, your excellence, this is Longing_off, this is Stronging_off, this is Put_it_in, this is Newer_off, this is Fucking…
6765. Американец как-то и говорит:
— А у нас в Америке корове, перед тем как ее убить, дают послушать симфоническую музыку, и от этого мясо у коровы мягче.
А француз ему:
— А у нас их убивают электрическим током, чтоб она не успела почуять, что ее убивают, и мясо у нас еще мягче.
Русский:
— А я захожу в магазин — там копыта, рога, хвосты какие-то. Черт его знает, взрывают, наверное…
6766. Сидят на бревне русский, англичанин и американец.
— Моя жена, — говорит американец, — как газель, такая же красивая и стройная.
— А моя жена, — говорит англичанин, — тоже красивая и стройная, как олениха.
Русский думал, думал…
— Не помню, — говорит, — но тоже какая-то скотина…
6767. На скоростной дороге в кильватере друг у друга следуют (и очень быстро) четыре автомобиля. В первых трех водители-голландцы, в последней — бельгиец. Первая машина вдруг резко тормозит, и все последующие врезаются в нее (последовательно). Из второй машины, водитель, подходя к водителю первой:
— I'm sorry, sir!
Из третьей машины — к нему же:
— I'm sorry too.
Бельгиец из четвертой машины:
— I'm sorry three…
6768. Еврейский народ — это не народ, это образ мышления. Грузинский народ — не народ, это образ жизни. Чукча — не народ, это диагноз. Русский народ — тоже не народ. Это — судьба…
6769. Еврей думает: «Еврейский народ — самый мудрый народ». Русский: «Русский народ — самый большой народ». Армянин: «Армянский народ — самый хитрый народ». Азербайджанец: «Азербайджанский народ — тоже народ».
6770. Как ведут себя незнакомые люди в поезде? Если англичан не представили друг другу, они будут молчать от Лондона до Глазго. Французы начнут описывать прелести своих любовниц. Немцы выяснят родословную до семнадцатого колена. Русские обругают друг друга и фамилии не спросят.
6771. Русского спрашивают: — Ты Родину любишь? — Люблю! — Умереть за нее сможешь? — Смогу! Тоже спрашивают у еврея: — Ты Родину любишь? — Люблю! — А умрешь за нее? — Нет! — Почему? — А кто же тогда будет любить Родину?
6772. Два немца заходят в бар в Лондоне. — Hey, waiter, two whiskey, please! — Dry? — Nein, zwei.
Англичане
6773. Пожилой джентльмен приучил себя по утрам, когда все еще спят, делать зарядку на набережной Темзы. И вот однажды, когда он усиленно отжимается от парапета, к нему походит сконфуженный полисмен и говорит, скромно покашливая:
— Простите, сэр, я понимаю, что это не мое дело… Но мне кажется, ваша дама уже давно ушла…
6774. В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не разговаривал. И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он, пробуя чай, говорит: — Почему чай холодный? Все сразу: — Сынуля! Ты заговорил!!! Радость то какая!! Почему ты до сих пор молчал??? — До сих пор все было в порядке……
6775. Идет заседание палаты лордов. Встает лорд-спикер. Начинает перекличку. — Лорд Грей присутствует? Слуга встает и говорит: «Присутствует!» — Лорд Берримор присутствует? Молчание в зале. — Лорд Берримор! Молчание в зале. — ЛОРД БЕРРИМОР! Слуга встает и говорит: — Лорд Берримор просил передать что он уехал с красивой девушкой на пикник. Если у него получится, он будет через пару часов. Если нет, то раньше.»
6776. Иностранный моряк как-то спросил своего английского коллегу, почему британский флот так часто одерживает победу. — Это легко объяснить, — ответил англичанин. — Мы всегда молимся перед началом сражения. — Но мы тоже молимся! — воскликнул иностранец. — Но мы-то молимся по-английски!
6777. Едут два джентльмена в одном купе. Час молчат, другой. Наконец, один другому говорит: — Разрешите представиться, меня зовут Джон Уайт, а вас? На что второй джентльмен отвечает: — А меня нет…
6778. В английском клубе на приеме один лорд обращается к другому: — Сэр, я слышал, что вы недавно похоронили свою жену. Какое горе! А что с ней случилось? — Вы знаете, сэр, она умерла…
6779. Лорд шепчет горничной: — Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье. — А если об этом узнает леди? — Тогда ожерелье достанется ей.
6780. В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия: 1) В сочинении должна быть королева. 2) Должен быть упомянут бог. 3) Немного секса. 4) Чтобы присутствовала тайна. Первую премию получил студент, который уместил рассказ в одну фразу: — О Боже! — воскликнула королева. — Я беременна, и неизвестно от кого!
6781. Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. Еще темно. — Вы слышите, сэр, как красиво поет жаворонок? — Никакой это не жаворонок, сэр, это поет форель. — Вы с ума сошли, сэр! Форель? Ночью?
6782. Два англичанина спорят:
— Милорд, вы негодяй!
— От милорда слышу!
6783. Утро. Сэр Генри страдает с похмелья. Под окном разоряется какая-то птичка. Сэр Генри:
— Берримор… Кто это там так чирикает?
— Овсянка, сэр!
6784. Два джентльмена в клубе за рюмкой портвейна беседует о своих дочерях.
— Как вы думаете, стоит мне отправлять свою старшую в колледж?
— Вы знаете, сэр, скажу вам по собственному опыту: не стоит. Судите сами, обучение Пенелопы обошлось мне в тысячу долларов за год, и она целых шесть лет искала себе мужа. А Алиса после школы поехала отдыхать не побережье (что обошлось мне всего в триста долларов) и выскочила замуж за три недели. Так что советую отдать предпочтение побережью.
6785. Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:
— Сэр, какая из шлюпок для курящих?
6786. Старая добрая Англия. Английская семья за файф-о-клоком. Глава читает заметку в газете: «Вчера вечером в окрестностях Дублина медсестру одной из больниц изнасиловал взвод солдат».
Мама (с ужасом): «Ох, взвод солдат…»
Дочка (мечтательно): «Ах! Взвод солдат!»
Служанка (пренебрежительно): «Ха, взвод солдат».
6787. Сидит на скамеечке в парке пожилой лорд. Мимо проходит крутая телка. Лорд говорит слуге:
— Джеймс, подайте мне быстрее мою вставную челюсть, я хочу ей свистнуть.
6788. Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает: «Малыш, а где твой отец?». Пацан важно отвечает:
— В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по яркокрасной панаме.
6789. — Господа, — хвастается лорд своим приятелям по клубу, — за одну ночь я наставил рога трем джентльменам сразу!
— Как это может быть?
— Я провел ночь с собственной женой.
6790. Молодая англичанка обнимает своего друга и просит его поцеловать. Он решительно отказывается.
— Мы ни в коем случае не должны этого делать. Это не будет джентльменским поведением. Ведь я — ваш зять. В принципе, нам даже не следовало бы сейчас лежать вместе в одной постели…
6791. На Лондонском стадионе «Уэмбли» проходит футбольный матч века «Сборная Англии» — «Сборная Мира». Цены фантастические, и тем не менее стадион забит до отказа. В самой дорогой ложе сидит дама, рядом с ней свободное место, однако на все просьбы болельщиков, желающих занять его, она отвечает:
— Никогда! Это место моего покойного мужа…
— Но ведь мужа уже нет, пригласили бы кого-нибудь из родственников…
— К сожалению все родственники сейчас на его похоронах.
6792. Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливается полицейский: — Почему вы с сапогом на голове, сэр?! — Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове! — Хорошо, но сегодня четверг! — Боже, тогда я выгляжу как дурак!!!
6793. — Сэр! Могу ли я называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей?
— Нет, сэр, вы не можете называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей.
— Хорошо, сэр, тогда я не буду называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей.
6794. Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и пользовались каждым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале.
— Дежурный! — епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем в увешанную орденами грудь адмирала. — Когда уходит поезд на Дувр?
— Через 20 минут, мадам, — ответил адмирал, — но стоит ли путешествовать в вашем положении?
6795. Южный Уэльс, лето, на лугу пасется корова. Мимо проходит джентльмен, корова к нему поворачивается и говорит: — Доброе утро, сэр. — Как! Не может быть! Вы умеете говорить? — Конечно. Мы с хозяином вместе закончили Оксфорд. — Скажите, а где ваш хозяин? Корова кивает мордой в сторону сидящего на пригорке пастуха. Джентльмен бегом бежит к нему и спрашивает: — Сэр, это ваша корова? — Ну, моя, — отвечает пастух. Джентльмен: — А правда, что вы с ней вместе Оксфорд окончили? — Вот же брехло. Врет она все. Я ничего не заканчивал!
6796. В Британии состоялись состязания наездников. Конкурс на самую красивую лошадь выиграл один шотландец, и вот он на своей лошади через всю площадь подъезжает к его величеству королю Англии для вручения награды. До его величества уже остаётся несколько шагов, но неожиданно лошадь издаёт на всю площадь неприличный звук… Джентльмен, краснея от стыда за своё животное, смущенно бормочет:
— Извините, ваше величество…
На что король Англии, очень высоко подняв брови, произносит следующее:
— Это удивительно! Если бы вы сейчас не извинились, я был бы готов поклясться, что это сделала ваша лошадь!
6797. Англичанин и швед играют в гольф. Мимо проезжает траурная процессия. Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, потом снова берет клюшку.