ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2175
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
— Кость цела?
— Цела, Ваше величество.
— Слава богу, — следует крестик, шоколадка. Следующий:
— Куда ранен?
— В руку, Ваше величество.
— Кость цела?
— Цела, Ваше величество.
— Слава богу, — далее крестик, шоколадка. Следующий:
— Куда ранен?
Раненый мнется, не отвечает. Свита ему шипит:
— Отвечай, королева спрашивает.
— В половой орган, Ваше величество.
— Кость цела?
Весь госпиталь кричит:
— Да здравствует король!
6838. Курсантам летного училища ВВС Великобритании обычно задавали такой вопрос: «Что вы будете делать, если во время полета на двухместном самолете Ее Величество королева вывалится из своего сидения?»
Ответы были самые разные:
— Я прыгну вслед за королевой, схвачу ее в воздухе и вместе с ней спущусь на парашюте.
— Я покончу с собой!
— Я постараюсь исчезнуть после посадки.
— Я изменю свое имя:
Правильный ответ был следующим: «Я сразу выровняю самолет для восстановления аэродинамического баланса, нарушенного в результате внезапного уменьшения веса самолета».
6839. Ростбиф и пудинг беседуют между собой: — Что у нас сегодня к обеду? — Как обычно, англичане.
6840. В комнату английского лорда входит слуга: — Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор. Лорд, не меняя позы: — Прекрасно. Приготовьте, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий костюм. Я думаю, клетчатый.
6841. Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило:
«Дорогой сэр, поскольку моя секретарша — дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я — джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно.»
6842. Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил: — Простите, вас не смущает моя привычка? — О, нет, не беспокойтесь, — любезно ответил писатель, — можете положить на стол все четыре ноги.
6843. Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина: — Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 645. — Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 615.
6844. Лорд спрашивает слугу: — Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете? — Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной. — А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток? — Видите ли, сэр… — Не надо, Джеймс, я понял.
6845. Стук в дверь. — Кто там? — Берримор, сэр. — Что вам нужно? — Стакан воды, сэр. — Возьмите. Через полчаса опять стук в дверь. — Кто там? — Берримор, сэр. — Что вам опять нужно? — Стакан воды, сэр? — Да, но зачем? — Пожар, сэр.
6846. Пробыв пару недель в Англии, американец был очень удивлен внезапным падением своей популярности. Вначале его приглашали, устраивали приемы, всячески развлекали. А тут вдруг телефон замолчал, почтовый ящик опустел, не стало приглашений. Не понимая, в чем дело, он зашел к своему приятелю:
— Скажи честно, что случилось? Я буквально подвергнут остракизму.
— Дело в том, старик, что при охоте на лис у нас в Англии принято кричать «Ату!». А ты, когда мы охотились на прошлой неделе, заорал: «Лови его, сукина сына!».
6847. Молоденькая англичанка, стараясь произвести впечатление на своего американского кавалера, гордо заявила: — Моя родословная идет от одного из предков, к плечу которого прикоснулась королева и произвела его в рыцари. — Это что, вот моя родословная идет от одного предка, к голове которого прикоснулся томагавком индейский вождь, и он стал ангелом!
6848. Американский турист в Англии говорит привратнику в замке: — Мы совершили глупейшую ошибку. Дали на чай самому лорду, а не вам. — Ай, ай, как плохо, сударь. Теперь мне не видать ваших чаевых.
6849. Американский турист ходит с гидом по Лондону. — Все тут у вас такое маленькое, зажатое, — говорит он. — Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше. — О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.
6850. Американец, спускающийся с трапа самолета в Хитроу, при виде тумана: — Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это еще будет продолжаться, вы не знаете? Лондонец: — Увы, сэр, ничего не могу сказать определенного. Я живу здесь только тридцать пять лет.
6851. В Лондоне один шотландец встретился с туристом из США. — Ты из какой страны приехал? — спрашивает он. — Из самой великой страны мира! — ответил американец. — Точно, как и я! — обрадовался шотландец. — Только у тебя совсем не шотландский выговор.
6852. Американец покупает в Шотландии замок. — Ммммммм…Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения. — Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел…
6853. Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает: — Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?
6854. Английская леди зовет лакея: — Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии. Лакей уехал и вернулся через три часа. — Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует? — Да, мадам. — Хорошо, можете идти.
6855. Часы на Биг Бене пробили 4 часа утра. — Контрольный спуск, — сказал джентльмен и повернулся к леди…
6856. Два джентльмена намеревались выяснить свои отношения с помощью дуэли. После долгих поисков их секунданты нашли всего одну шпагу. — Ничего, — сказал один из дуэлянтов, — будем драться по очереди.
6857. Камердинер докладывает лорду: — Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем. — Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное зрение!
6858. Джентльмен вызвал своего обидчика на дуэль. — Пожалуйста, я согласен, — сказал обидчик, — но предупреждаю: если вы дотронетесь до меня своей рапирой или чем там фехтуют, я вам морду разобью!
6859. На светском балу во время танца дама, одетая в сильно декольтированное платье, спрашивает своего партнера по танцу: — Сэр, как вы находите мое платье? — Простите, леди, но я его вообще не нахожу.
6860. Миссис Берримор, которая поздно вечером хотела проехать лондонский мост, останавливает полисмен. — Прошу прощения, но сюда нельзя, мэм, — говорит он вежливо даме. — Почему это? Мне очень надо на ту сторону. Я еду к мужу на работу! — Извините, мэм, еще раз. У нас сейчас учения, и мост этот был взорван прямым попаданием иракской авиабомбы. — Что за детские игры! — возмутилась миссис Берримор. — Где ваш лейтенант? В этот момент появляется лейтенант, но он спокойно проходит мимо, игнорируя вздорные крики миссис Берримор. Наконец он оборачивается и с досадой говорит: — Я не могу с вами разговаривать, мэм. — Но почему?! — Меня уже полчаса как убили.
6861. Лондон. Английский лорд со своей супругой за завтраком. — Лорд Джон, в свете ходят слухи… — Это проблемы света. — Да, но слухи говорят, что у леди Джейн есть любовник. — Это проблемы леди Джейн. — Да, но говорят, что муж леди Джейн поклялся убить этого любовника… — Это проблемы ее мужа. — Да, но слухи говорят, что этот любовник — это вы. — Это мои проблемы. — А как же я? — А это — ваши проблемы.
6862. В английском клубе.
— Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно — стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя…
— И что дальше?
— Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
— Ну, и?!
— Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!
6863. Лакей входит в гостиную:
— Сэр! Машина подана… Мусор выносить будете?
6864. Чем отличается порядочная английская женщина от продажной английской женщины? Все очень просто. Проснувшись утром с мужчиной в постели, порядочная женщина говорит: «Good morning, Sir!» А продажная: «Good, Sir, morning!»
6865. Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: «Ваша газета, сэр». Три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: «Ваша газета, сэр». Еще три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит в дымину пьяный лорд, на полу кровавые пятна, насрано в камин… Входит горничная и остолбенело спрашивает: — В чем дело, сэр? Лорд поднимает голову и устало произносит: — Осто**здело!!!
6866. Двое англичан приехали на дикий запад. Заходят они в салун и видят объявление: «Платим 100 долларов за один скальп индейца». Один другому говорит:
— Смотри, деньги сами идут к нам в руки! Поехали искать индейцев!
Они долго скакали по прерии, наконец, нашли двух каких-то несчастных индейцев. Убили, оскальпировали, привезли скальпы обратно в салун. Получили оба по 100 долларов, остались очень довольны, решили повторить акцию на следующий день.
Ночевать англичане устроились в палатке на краю города. С утра один просыпается, выходит из палатки и видит — вокруг палатки стоит двадцать тысяч индейцев. Он вбегает обратно в палатку, будит приятеля и радостно кричит:
— Мы богаты! Мы богаты!
6867. Приезжает мужик в Англию, идет по Лондону, видит — над дверью висит вывеска: Hot Dog. Что это, интересно? Надо зайти, какие-то собаки горячие…. Не видел ни разу. Заходит, говорит:
— Give me please a one Hot Dog.
Ему приносят, он разворачивает сверток, внимательно рассматривает, что ему дали и говорит:
— I'm sorry, give me please another part of dog.
6868. Лорд неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего дворника, который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил его сигару и пил его виски.
— Джемс, — зарычал лорд, — почему бы вам, заодно, не забраться в спальню к моей жене?!
— Я бы не против, — ответил Джемс, — да приходится ждать, пока оттуда выйдет садовник…
Армянское радио
6869. — Можно ли яйца красить кисточкой? — Можно, если муж не боится щекотки.
6870. — Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире? — Таким же, как обычно, только ручками во внутрь.
6871. — Может ли женщина забеременеть от пыли? — Может, если пыль стоит столбом.
6872. — Чем отличается половой акт от террористического? — Масштабом разрушений!
6873. — Может ли вегетарианец любить женщину? — Может, если женщина ни рыба, ни мясо.
6874. — Можно ли проглотить кирпич? — Да, если вы не боитесь разбить унитаз.
6875. — Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной? — Может, если первый муж француз, второй — армянин, третий — академик.
6876. — Можно ли человека опустить в унитаз? — Да, если он дерьмо.
6877. — Для чего применяется пурген? — Это национальное противозачаточное средство.
6878. — Может ли немецкая овчарка стать бульдогом? — Может, если ей отрубить хвост и набить морду.
6879. — Кем лучше быть — дураком или лысым? — Лучше дураком: не так заметно лысины.
6880. — Как надо гладить колготки? — От колен и выше.
6881. — В чем сходство велосипеда и Советской власти? — Наверху — рули, внизу — цепи.
6882. — Какое сходство между телевышкой и женской ножкой? — Чем выше, тем больше дух захватывает.
6883. — Для чего в хлеб добавляют примесь? — Чтобы скотина не ела.
6884. — Почему старые девы носят черные юбки? — Чтобы не засветить пленку.
6885. — Когда наступит всемирный голод? — Когда китайцы начнут есть вилками.
6886. — Будет ли новая всемирная война? — Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.
6887. — Чем отличается женщина от лодки? — Лодку сначала отталкивают, затем используют. Женщину — наоборот.
6888. — Какое соотношение между долларом, рублем и фунтом? — Один доллар равен фунту рублей.
6889. — Чем отличается русский секс от французского? — Французский секс без нательного белья, а русский — без постельного.
6890. — Какая разница между кукушкой и женщиной? — Кукушка кладет свои яйца в чужое гнездо, а женщина подкладывает свое гнездо под чужие яйца.
6891. — Чем отличается сука от шлюхи? — Шлюха спит со всеми, а сука — со всеми, кроме меня.
6892. — Чем отличается слон от рояля? — К роялю можно прислониться, а к слону не прироялиться!
6893. — В чем состоит разница между долларом и рублем? — Разница между ними равна одному доллару.