ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2157
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
— Нет: я ее пою, я ее кормлю, я ее и танцевать буду.
7340. В ресторане сидит Гиви. На столе у него выпивка, закуска, на коленях шикарная блондинка. В зал входит друг Гиви:
— Вай, Гиви, у тебя же язва! Тебе же врач все это запретил!
— Подумаешь, врач! Дал я ему 300 штук, так он мне все опять разрешил!
7341. Пришел мужчина в грузинский ресторан, заказывает вареные яйца. Сидит, ждет. Прошло 10 минут, полчаса, час, а яйца не несут. Возмутился посетитель и спрашивает официанта:
— В чем дело? Я ведь всего-навсего заказал пару вареных яиц. Неужели ваши повара не могут сделать такую простую вещь?
— Простите нас, уважаемый, на кухне собрались все, кто мог, но не знают одного: как положить в яйца перец…
7342. Одын горьдий чэлавэк дольго лэз на высокий гора, и там он увидэл арел. И он спрасил арел: — Скажи мнэ, гордый птиц! Как ты лэтаешь? — Да очень просто! Отталкиваюсь от края пропасти и лечу, и все. Никаких секретов. Так летаю я, так летал мой папа, и папа моего папы, и его папа… Арел взмахнул крылами и полэтел. Чэлавэк последовал на ным. И еще нэкоторое врэмя над пропаст`ю раздавалысь крыки — ЧТОБ ТЭБЯ, И ТВОЕГО ПАПУ, И ПАПУ ПАПЫ, И ЕГО ПАПУ!!!!!!!!!!
7343. Гиви спрашивает у матери: — Мам, можна я буду спать со светом? — Можна! — Свет, захади!
7344. Грузина просят разменять тысячу рублей. Он удивленно смотрит: — А что, разве еще меньше деньги бывают?
7345. У сына-грузина грядет сессия. Отец-грузин напутствует: — Если сдашь на пять — куплю тебе черную «Волгу», на четыре — белую, на три — серую, и будешь ездить на серой «Волге», как дурак!!!
7346. Несется грузин по городу на своем «Мерседесе». Едет себе, песни поет по сторонам смотрит. И вдруг: — Эй, дедущка стой! Куда?! Стой! Эй, эй, дедущка!! Эх, дедущка! Ай ладно, скажю наклейка такой был.
7347. Стоит в Тбилиси мужик, к нему подбегает маленький мальчик и говорит: — Вано попросил передать, чтобы вы к нему по сотовому телефону позвонили. — Спасибо, пейджер-джан.
7348. Разговаривают два грузина: — Слушай, ты Гиви помнишь? — Канечно! — Паралич Гиви стукнул: вся левый сторона, сначала рука, патом нага, патом… — А как же мужское достоинство? — А он его перебросить успел!
7349. Грузин спрашивает у соседа- русского: — Слющай, дарагой, где так загорел? — Огород в воскресенье копал… — Вах, дарагой, приходи завтра ко мне загорать!…
7350. Грузин на скамье подсудимых. Сидит, низко опустив голову. Судья: — Почему вы изнасиловали девушку? — Понравилась. — Почему вы изнасиловали мальчика? — Понравился. — Подсудимый, почему вы на меня не смотрите? — Боюсь, понравитесь…
7351. Русский турист ходит по грузинским улочкам, изучает архитектуру и вдруг подлетают дикие местные аборигены и бах… изнасиловали. Мужик, ясное дело бежит на оживленную, многолюдную улицу, находит стоящего на посту мента и жалуется:
— Товарищ милиционер, меня на той улице изнасиловали!
— Ха! Так ты по нашей улице ходи… симпатяга!
7352. Едет как-то грузин на машине, и вдруг она у него поломалась. Ехал мимо русский, ну и решил помочь грузину. Заглянул русский в капот, а там ремень на генераторе полетел. Достает он из багажника большую коробку, а там разных запчастей — ну до хрена. Грузин спрашивает у русского:
— Слушай, дорогой, зачем так много запчастей с собой возишь?
— Да запас жопу не е**т.
Приехал грузин домой, накупил запчастей целый прицеп и хвастается соседям, а соседи и спрашивают его — зачем, мол, так много запчастей с собой возишь. Грузин им отвечает:
— Как гаварыл мой друг русский, «лишний х** в жопе не помэха».
7353. Конкурс на самый длинный член. Один за одним выступают конкурсанты, у каждого следующего член больше предыдущего. Страсти накаляются. Тут выходит грузин. Член — не просто маленький, а мизерный. В зале поднимается хохот, в грузина кидают помидорами, женщины срывают трусики и кидают на сцену. Грузин ловит какие-то трусики, подносит к члену:
— Нюхай, нюхай, нюхай… Фас!!!
7354. — Света, слюшай, тебе с прэзэрватывом или без? — Лучше с презервативом… Грузин надевает презерватив, а на голову — противогаз. — А это зачем??? — Нэ люблю запах гарэлой рэзыны…
7355. Встречаются два грузина. Один говорит: — И все же женщина, это как пластинка — один раз прослушаешь, другой раз уже не интересно. — Зачем так говоришь? Один раз прослушал пластинку — переверни и слушай дальше!
7356. В грузинском институте. Идет экзамен. Выходит преподаватель из кабинета: — На сегодня все билеты проданы. — Как, и 13? — А вы, Гогишвили, вообще молчите! У вас задолженность еще за прошлый семестр миллион!
7357. Гуляет цыпленок по лесу. Догнал его грузин
, поймал и изнасиловал. Цыплёнок не выдержал и сдох. Поднимает его грузин, гладит по головке и говорит:
— Цыпленок, маленькый, жолтэнький, пушыстенкий, потрахался и баюшки…
7358. На грузинском кладбище стоит большой красивый памятник. На памятнике выгравировано: «Гиви! Спи спокойно — факты не подтвердились».
7359. Встречаются два грузина. Один и говорит: — Вано, мне приснился страшный сон!… - Мужчина с мужчиной? — Нэт, хужэ… — Жэньшина с жэньшыной? — Нэт, хужэ… Я и я!!!
7360. — Учител, пачиму ви пишите слово «КОН» бэз мягкого знака? — Патаму что это щелочь, дурак!
7361. В метро. Женщина обращается к пожилому грузину: — Мужчина, уберите с дороги свой чемодан! — Дэвушка, это не чемодан, это кошелек!
7362. Грузин продает тачку: — А машина-то новая? — Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все новий. — А зачем продаешь-то? — Новий хачу.
7363. Из женского монастыря сбежали две монашки. Одна говорит: — Я так голодна, что дала бы даже грузину. — А я даже собаке. Из кустов высовывается голова: — Дэвочки, ав-ав!
7364. Юг. Грузин. Винная лавка. Подходит отдыхающий. — Вино есть? — Тэбэ какое надо? — Агдам. — Есть, — наливает вино из единственной бочки в бутылку, наклеивает этикетку, отдает. Подходит следующий: — Портвейн «Южная ночь» есть? — Есть, — наливает из той же бочки, наклеивает этикетку, отдает. Еще один: — Шампанское есть? — Есть. Этикетки кончились. Налить?
7365. Заходит грузин в женский туалет и справляет малую нужду. Одна женщина увидела это дело и закричала: — Мужчина, что вы делаете, ведь это для женщин!!!! Грузин, потряхивая концом: — А это что, для мужчин?
7366. Урок в Грузии. Учитель:
— Дети. Запишите предложений: «Из великий стена вышел два куриц». Записали? Теперь запишите еще один предложений: «Из великий стена вышел еще один куриц». Записали? Тогда, Гоги, скажи мне, сколько куриц вышел из стена?
— Три, учитель.
— Неправильно. Четыре.
— Почему четыре?
— Потому, что один куриц вышел незаметно!
7367. — A какие у вас в Грузии пчелы? — Свинья знаешь? Вот такие у нас пчелы. — A как же они в улей влазят? — Визжат, но влазят!
7368. — Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!
— Гдэ жэ ты ее видэл?
— Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар…
7369. Два грузина заказали себе баню на весь день. Настало шесть часов вечера, служащим пора баньку закрывать, а грузины все не выходят. Семь часов — еще не вышли. Ну, решили к ним мужика послать. Входит он в баню, смотрит — они еще не помылись…
— Мужики, ну, чего за фигня? Зачем тогда баню на целый день брали, если до сих пор немытые?
— Да у нас просто мыло из рук вывалилось, на пол упало…
— Ну и что, поднять сложно?
— Попробуй, подними…
7370. Прыгнул грузин с парашютом, летит. Настало время парашют раскрывать, дернул за кольцо — ничего, парашют не раскрылся. Достает грузин кинжал, спускает брюки, и со словами:
— Тэпэр ти мнэ нэ нужэн! — отрезает себе член.
Бах, тут раскрывается парашют. И грузин со словами:
— А тэпэрь ти мнэ нэ нужэн! — отрезает парашют…
7371. Приезжает как-то в грузинскую школу в далеком кишлаке комиссия. На перемене члены комиссии выходят во двор и вскоре взбудораженные забегают в кабинет директора:
— У вас там дети поставили осла задом и начали трахать, все классы в очереди стоят.
Директор обеспокоенно спрашивает:
— А какого цвета осел?
— Белый.
— Все в порядке, белый осел детский.
7372. Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, смотрит, у подъезда стоит такси. Открывает дверь, а за рулем сидит грузин и газету читает. — В аэропорт! — Обэд. — Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей! — Обэд. — Да ты же все равно газету читаешь! Грузин поднимает газету. — Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!
7373. Урок русского языка в грузинской школе. — Дэты, сегодни мы будэм прахадыт слово «таска». Это нэ тот таска, каторий пачал, и нэ тот пачал, каторий груст, и нэ тот груст, каторий растет в лэсу… А это тот таска, на каторий всэ ми пышем мэл.
7374. Урок русского языка в грузинской школе. — Запишите претложение. «Мущина имел шенщину в бане». Теперь разберите его по частям предложения. Ну вот ты, Гоги! — А чего тут разбирать! Шенщина — подлежащее, мущина — надлежащее, а баня — предлог! — Садись, Гоги, четыре. Гоги (выхватывая кинжал): — Пачиму четыре, пачиму нэ пять?! — Патаму что баня в данном случае — нэ предлог, а местоимения!
7375. В ресторане грузин подает официанту сторублевую купюру. Официант внимательно разглядывает купюру и спрашивает: — А почему Ленин в кепке? — А у нас в Грузии все в кепках ходят.
7376. Два грузина едут в автобусе, следующая остановка «Кинотеатр «Родина». Один обращается к другому: — Слюшай, ты у Родина виходишь? Тот, оборачиваясь обиженно: — А сам красавец, да?
7377. Грузин тонет в море и забыл по-русски слово «спасите», кричит: — Паслэдний раз купаюсь!
7378. Сидят две вороны на дереве. Вдруг подлетает к ним такой симпатичный воробей с крупным изогнутым клювом и в кепке и заявляет: — Чырык, да!
7379. Приходит маленький грузинский мальчик домой, и говорит: — Папа, мне сегодня в школе сказали, что я — грузин. Это правда? — Да сынок. — Папа, и ты — грузин? — Да, сынок. — Папа, а мой старший брат Гиви — он тоже грузин? — Нет сынок, он новый Русский…
7380. Пошёл грузин в баню помыться, возвращается почти такой же грязный. Его спрашивают: — Ты же в баня был, почему такой грязный? — Сзади тазик держу, чтоб не соблазнить. Спереди тазик держу, чтоб не соблазниться. Вай! Разве можно хорошо помыться одной правой ногой?
7381. Два грузина встретились. Один другому: — Гиви, такой, панимаещь, сон вчэра приснился — будто я в бэлий костум, бэлий шляпа, бэлий батынки на бэлом «Мерседесе» по улице Шота Руставэли туда суда, туда суда! — А мнэ, что я пэреспал с 10-ю жэнщинами разом. — А гдэ же я бил?! — А ты на бэлом Мерседесе по улице Шота Руставэли — туда суда…
7382. Грузин приходит к сексопатологу: — У меня не стоит. — Может, у вас СПИД? — Слюшай, какой спит, совсем умер!
7383. Маленькая девочка на пляже подходит к грузину и спрашивает: — Дяденька, а почему у вас ноги волосатые? Вы папуас? — Я и в попу ас, и в писю ас, дэвочка.
7384. В поезде в одном купе едут грузин, русский и две барышни. Грузин почесал колено, русский решил над ним подшутить. — Что, конец зачесался? — Нэт, сэрэдина!
7385. — Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово! — Двэсты патдэсят тысач… — Суд удаляется на совещание! — Подсудимый! Вы признаете свою вину? — Нэт! — Ну на нет и суда нет!
7386. Девушки купаются в Черном море. Вдруг кто-то под водой начинает их раздевать. Они кричат: — Помогите! Помогите! — Тыше, девушки! Это мы — дэлфины!
7387. — Гиви, ти что кушаешь? — Рыба. — А гдэ взял, да? — Сам припрыгал. — А пачэму зэленый? — Маладой эще…
7388. — Гиви, ти памидоры лубишь? — Еслы кюшать, то да, а так нэт…
7389. Два грузина разговаривают: — Слухай, вот было бы у тебя много много денег, что бы ты купиль, а? — Белий-белий ботинки. — Слушай, а если бы у тебя еще были бы денги что бы купиль еще, а? — Белий-белий штаны. — Слушай, дарагой, а если бы еще были бы денги, а? — Белий-белий пиджак купиль бы. — Слюшай, дарагой, тогда тебе надо еще купить зеленый кепка, савсэм как кэфир был бы!
7390. На базаре грузин торгует апельсинами. Подходит симпатичная блондиночка и спрашивает: — Почем апельсины? — Дэсять рублей. Девушка оголила одно плечо, грузин: — Восэм рублэй! Девушка оголила второе плечо, грузин: — Пят рублэй! Девушка достала левую грудь, грузин: — Рубл!!! Девушка обнажила обе груди… Грузин вытащил руку из кармана штанов, обтер ее об халат: — Дэсят рублэй!