ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2251
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
— Я и не собираюсь, мне главное тебя обогнать.
703. — Моя собака читает и поет. — Знаю. Мне об этом рассказывал мой дог.
704. Дама гуляет с собачкой. — Ты куда суку ведешь? — Это кобелек, — игриво отвечает женщина. — А я не тебя спрашиваю!
705. Идет как-то заика по улице и видит мужика, на которого падает кирпич. Он пытается предупредить мужика: — Ки… ки… ки… Опа!
706. Свинья подходит к розетке 220В: — Что, брат, замуровали?
707. — Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение? — А в чем суть изобретения? — Помогает проходить сквозь стены. — А как называется? — Двери.
708. Мужик с белым медведем рыщет по птичьему рынку. Навстречу ему милиционер: — Гражданин, что ж вы с медведем, да по рынку? — Да тут ищу одного козла, который мне в прошлом году белого хомячка продал.
709. — Ты козел, кретин, недоумок! — Да ты сам такой, ублюдок! Да ты даже на говно не похож! — Это я на говно не похож?!?!?!?!
710. Идут по улице хиппи и панк. — А что это у вас, у хиппи, все постоянно друг друга ругают? — Как это? — Ну вот, например «заинька» друг друга называете. — Ну, ведь «заинька» — это такое мягкое, теплое, с ушками… — Я и говорю — падла ушастая.
711. Один мужик говорит другому:
— Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал?
— Нет, они еще ту не выпили.
712. Плывет мужик в Атлантическом океане, тут его кто-то за яйца стал дергать. Он спрашивает: «Ты кто?». Ему отвечают: «Это я, теплое течение Гольфстрим».
713. — Вася! Зачем ты полез в унитаз? — спрашивает один сантехник другого. — Да вот, куртку уронил. — Неужели ты будешь ее после этого носить? — Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.
714. Затопило канализационный колодец дерьмом. На вызов приезжают два сантехника — один пожилой, а второй молодой — стажер. Пожилой лезет в колодец, скрывается под нечистотами, выныривает — «Ключ 10х12» — стажер подает. Пожилой ныряет опять — уровень дерьма понижается. Выныривает — «Ключ 13х15» — молодой подает ему ключ, тот опять ныряет — дерьмо все уходит. Пожилой вылезает: «Учись, сынок, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать!».
715. Отъезжает таксист от Павловской клиники. Вдруг выскакивает оттуда клиент и бежит за тачкой. Ну, мужик по газам, уже спидометр зашкаливает — клиент не отстает. Тут мотор заклинило, останавливается. Подбегает клиент, хлоп рукой по багажнику:
— Тра-та-та, сам за себя!
716. — Девушка, а сколько времени? — Поль седьмого. — А почему поль? — Машинално.
Пьяницы
717. Иду домой, смотрю — асфальт подымается. Так стоя и заснул.
718. Когда человек выпьет, то он становится совсем другим человеком. Но и этот другой тоже хочет выпить.
719. В магазине: — Мужик! Водка теплая или холодная? — Приятная.
720. — У вас водочка свежая-с? — Да-с. — А то давеча купил пару бутылочек, откушал. Стошнило-с…
721. — А почему вы водку пьете? — Потому что жидкая она. Была бы твердая, я бы ее грыз.
722. — Вы часто пьете? — Ежедневно. Но бывают и запои.
723. Просыпается мужик утром с бодуна, голова трещит… Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало: — Ну?! Ну?! Ну-у-у??? Жена из кухни: — Коля, иди завтракать! — О! КОЛЯ!!!
724. После дикой попойки просыпаются двое. Один из них со стонами сползает с кровати и говорит: — Слышь, Серёга, а что вчера было-то? Я ни хрена не помню! — Счастливчик! — отвечает Серёга мрачно.
725. Три степени опьянения: 1. Вынул, спрятал, забыл застегнуть. 2. Вынул, забыл спрятать. 3. Забыл вынуть.
726. Другие степени опьянения: 1. Пьет с отцом: «Что-то рожа мне твоя знакома…» 2. В такси на вопрос «Куда ехать?» ответ «Не твое собачье дело». 3. Пьет с женой: «Ну, еще по одной пропустим и пошли по бабам». 4. Звонит жене вечером: «У нас сегодня совещание, если поздно закончится, то я у нее и переночую». 5. В ресторане: «Официант! Принесите дверь, я выйду». 6. Асфальт вдруг подпрыгивает и больно-больно бьет по лицу. 7. На вопрос таксиста «Куда везти» отвечаешь: «Как куда? Домой!»
727. Три градации возраста: Всю ночь пил-гулял, утром как-будто всю ночь спал! Всю ночь пил-гулял, утром как-будто всю ночь пил-гулял! Всю ночь спал, утром как-будто всю ночь пил-гулял!
728. Кто как напивается: Плотник — в доску. Стекольщик — вдребезги, до остекленения. Извозчик — в дугу. Сапожник — в стельку. Портной — в лоскуты. Пожарный — в дым, в дымину. Голубой и проктолог — в жопу. Гробовщик — вусмерть. Скотник — до поросячьего визга. Охотник — в дупель. Шофер — в баранку. Железнодорожник — в дрезину. Футболист — в аут. Ассенизатор — в говно. Повар — в сосиску. Шахматист — в пешку. Бондарь — в бочку. Лесник — в шишку. Конюх — в уздечку. Музыкант — в дудку. Электронщик, электрик — в отключку. Математик — в ноль. Поп — в рясу, до положения риз. Физкультурник — в лежку. Девушки из мединститута — до потери пульса. Физики и девушки из Политехнического — до потери сопротивления. Химики — до выпадения в осадок. Писатель — до ручки. Журналист — до точки. Франт, щеголь — в лоск.
729. Из норы выползает вдребезги пьяный уж. — Гав! Не-а… Мяу! Не-а… Кукареку! Не-а… Шш! О, бля буду, шш!
730. Жук, ну очень пьяный, выползает из кабака. Расставляет лапы, с трудом распрямляет крылья: — Аааажжжжжжжжжжжж…. — Ааааааааажжжжжжжжжжжж….. — АААААААААААААААЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ, черт, опять домой пешком!
731. Громко и гневно: — Что? Водку? Стаканами? В такую жару? Нет!!!! Потом спокойным голосом: — Не откажусь!
732. Поздно ночью два пьяных приятеля вваливаются в дом одного из них.
— Это мой дом. Вот холл, вот тут столовая, а это спальня. Видишь кровать? Это моя кровать. А женщина, что в кровати, это моя жена. А рядом с ней это я лежу.
733. Пришел домой пьяный мужик. В кармане у него оставалось три рубля. Наутро захотелось опохмелиться. Он — в карман, а денег нет. Берет гуся и на базар. Приходит выпивший, а жена спрашивает:
— Ты не видел нашего гуся?
— Улетел в теплые края, — отвечает мужик, — а если будешь шарить по карманам, то и козел в горы уйдет.
734. Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает. — Ты кто? — Водка. — За что пили? — За Ивана Ивановича. Опять сидит. Опять падает. — За что пили? — За Ивана Ивановича. И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает: — Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.
735. Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь. — Кто там? — Маша, это я! — Я не Маша… — Ну, Клава! — Я не Клава… — Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!
736. Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор. — Ты меня уважаешь? — спрашивает идущий. — Я горжусь тобой! — отвечает ползущий.
737. Пьяный перед портретом Карла Маркса удивленно трогает себя за лицо: — Надо же! Кажется, только утром брился!
738. Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые и малопьющие. Выносливые — выпьют, а потом их выносят. Положительные — как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места не сдвинутся. Застенчивые — выпьют и за стены начинают держаться. Малопьющие — пьют и пьют, и все им мало…
739. Утро, магазин. Мужик с бодуна обращается к продавщице: — Дайте мне это, только не называйте, — и показывает в сторону прилавка. — Папиросы? — спрашивает та. — Нет. — Хлеб? — Нет. — Водка? — Вя-я-ааа! (Тошнит на прилавок). Я же просил — не называйте.
740. Стоят три мужика в очереди за бутылкой и разговаривают: — Водка мало что по талонам так еще и червонец стоит. — Да, вот
раньше на десятку гульнуть можно было, за пятерку бутылку и закусь возьмешь, за трешку бабу трахнешь, за рубль тебя таксист в любой конец города отвезет и еще на похмелку остается. — Вот тут то мы коммунизм и просрали.
741. 8 часов утра. Звонок в городскую справочную. — Алло! Скажите, когда открывается винно-водочный отдел гастронома № 13? Оператор молниеносно пролистывает справочник: — В 14 часов. — Спасибо… 10 часов утра. Звонок в городскую справочную: — Алло! С-скажите, п-пожалста, во сколько открывается в-винноводочный отдел в г-… в г-… в гастрономе № 13? Молниеносно пролистывается справочник: — В 14 часов. — С-спасибо. 12 часов пополудни. Звонок в городскую справочную. — А-аве, [язык совсем заплетается] С-скажите, к-когда… Ик!!! мммагазин н-номер… Оператор не выдерживает: — Извините, гражданин! Я вам уже третий раз объясняю — в 14 часов. И вообще, когда откроется, тогда и зайдете! — Да м-мне б выйти…
742. Идет пьяный по художественной галерее и останавливается возле картины «Последний день Помпеи». Стоит, приглядывается и изрекает: — Смотри, все попадало, блин.
743. — Папа, тут одеколон стоял. Ты не видел? — Hу дык… кхм!
744. Две головы Змея Горыныча просыпаются и говорят: — Давай, пока третья спит, набухаемся. Третья просыпается и говорит: — Ага, как бухать — так вы вдвоем, а как блевать, так вместе.
745. — Пап, а где пиво растет?
— Пиво, сынок, не растет, пиво сынок добывают!!!
746. Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
— У кого будут вопросы?
— У вас там стакан на трибуне не освободился?
747. — Мужчина, — говорит бабка, сидящая возле подъезда, — я вас давно приметила. Вы, как мимо идете, всегда останавливаетесь, и смотрите, будто вспоминаете что-то… Наверное, молодость здесь прошла?
— Причем здесь молодость? А то, что в этом доме винный магазин был, разве забудешь?
748. — Спиритизмом не интересуетесь? — Нет, пью только сухое и пиво.
749. Алкаш приходит в галантерейный отдел, говорит: — У вас такой одеколон есть? — и дышит на продавщицу. — Нет, есть только такой, — говорит продавщица и дышит на алкаша. — Не-е, этот слишком дорогой…
750. — Выпьете что-нибудь? — Нет, спасибо, не хочу. — Может быть чаю? — Я не пью чай. — Кофе? — Я не пью кофе. — Виски с содовой? — Я не пью содовой.
751. — А ты? — А я ему и говорю, не пей, говорю, козленочком станешь… — А он? — А он, нет, говорит, все равно выпью… — А ты? — А я ему опять говорю, не пей, козленочком будешь… — А он? — А что он, он выпил — козел…
752. Пьют двое мужиков. Один спрашивает:
— Сколько тебе наливать?
— Ты что, краев стакана не видишь?
753. Жена посылает мужа, алкоголика, в магазин. Заходит он в магазин, подходит к продавщице, и говорит:
— Дайте мне, пожалуйста, 0.5 белого и литр черного!
754. Пьяный садится в автобусе около старушки.
— Вы знаете, — говорит старушка, — ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек.
Пьяница вскочил и закричал водителю:
— Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус.
755. Общаются два изрядно подвыпивших мужика. Один жалуется другому на то, что когда он выпьет, его жена домой не пускает. Второй:
— А ты делай, как я. Как только дверь открывается, я ей набрасываю пиджак на голову. Пока она не видит, в каком я состоянии, успеваю проскочить.
— Неплохая мысль, попробую.
Спустя еще две бутылки отправились по домам. Тот, что решил попробовать, подходит к двери. Постучал. Дверь открылась. Быстро снимает пиджак и бросает, но не попадает. Недолго думая, снимает рубашку и мечет в дверь. Опять не попал.
— Черт!!!
Делать нечего, снял штаны и бросил в дверь. Дверь закрылась, троллейбус уехал.
756. Пришла женщина в гости к своей подруге, видит — живет та замечательно — в доме все есть, и спрашивает: откуда мол…
— Да муж 500 получает, я — 500, вот и…
— Странно. И у меня муж — 500, я — 500, еще на 300 бутылок сдаем, а в доме — шаром покати…
757. Пригласили одного мужика в гости. Стал он собираться, пока собрался, пока бутылку купил, конфеты… В общем, опоздал. Приходит, а гости в один голос:
— Опоздал! Штраф ему, штраф!
Мужик одну штрафную на голодный желудок, вторую… Окосел конкретно. Возвращается домой и переходит дорогу в неположенном месте. Останавливает его милиционер и говорит:
— Товарищ, с вас штраф.
Мужик, тяжело вздыхая:
— Ну что ж, наливай!
758. Строители сидят на стройке, подходит бригадир, спрашивает: — Ну как? — Плохо, но работать еще нельзя… — Ну ладно, нельзя так нельзя. Отошел. Через час снова подходит: — Ну как? — спрашивает. — Совсем хорошо, но работать уже нельзя…