ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2220
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
655. — Заводи, поехали!
— Не заводится!
— Ладно, поехали, потом заведешь.
656. — Жора! Жарьте рыбу.
— Так рыбы нет!
— Жора, вы жарьте! Рыба будет.
657. Как-то раз одному человеку позвонили в дверь, и когда он открыл, в квартиру вошел его приятель, а следом — громадная собака. Пока приятели беседовали, пес опрокинул лампу, вскочил на диван грязными лапами и принялся жевать подушку. Взбешенный хозяин, не в силах сдержаться, воскликнул:
— Ты что, не можешь присмотреть за своей собакой?
— Моей собакой? — удивился гость. — Я думал, это твоя собака.
658. Два приятеля сидят в кафе. — Я заметил, что все люди имеют свои странности, — говорит один. — У меня их нет, — отвечает второй. — И у тебя есть. — Какие же? — Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой. — Ну и что? — А большинство людей используют для этого ложечку…
659. На лавочке сидит мужчина и сокрушается: — Ой, черт, ой, дьявол, ой, блин! Рядом присаживается прохожий: — В чем дело? — Да вот, лавочка покрашена… — Ой, мля!
660. Сын приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери мать: — Кто там? — Мама, это я! — Не-е-е-е-ет, сынок! Мама — это я!
661. Однажды глухонемой заблудился в лесу и в отчаянии стал размахивать руками. Тут из лесу выходит другой глухонемой и показывает жестами: «Я тоже заблудился, но не ору же на весь лес, как дурак!»
662. Допрос глухонемого. — Почему вы убили глухонемого Петрова? — Меньше будет матом ругаться!
663. Встречаются два глухонемых, и один другому говорит: — У меня сегодня руки просто отваливаются! — А что случилось-то? — Да вчера ко мне друг зашел, и мы всю ночь песни пели…
664. Затащил мужик приятеля в гости в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и бух на стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, трахнул тещу, взял зонтик и встал под душ. Приятель обалдело спрашивает:
— Это они чего?
А мужик ему отвечает:
— А, ничего. Она говорит — сходи за молоком. А он говорит — еб твою мать в такой дождь идти!
665. Вышли из леса суровые русские мужики и увидели японскую бензопилу. — А-а, б**! — сказали суровые русские мужики и засунули в пилу щепку. — Вжик! — сказала пила и распилила щепку. — У-у, б**! — сказали суровые русские мужики и засунули в пилу доску. — Вжжик! — сказала пила и распилила доску. — У-у, б**! — сказали суровые русские мужики и засунули в пилу бревно. — Вжжжжик! — сказала пила и распилила бревно. — У-у, б**!!! — сказали суровые русские мужики и засунули в пилу рельс. — Хррр-дзинь — сказала пила и сломалась. — А-а, б**… - сказали суровые русские мужики и пошли валить лес топорами.
666. У мужика в квартире забился унитаз. Он вызвал сантехника. Приходит здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал. Ничего нет. Всосал еще раз — опять ничего. Всосал сильнее. Раз, выплюнул мужика:
— Вот причина вашей аварии!
— Я — не причина! Я живу этажом ниже!
667. — Как тебя зовут? Молчание. — Ты что, тормоз? — Меня зовут Эдик. — А фамилия? — Нет, не тормоз.
668. Стоит мужик, катает в руках шарик, нюхает. Другой подходит: — Ты что, мужик, дурак? Что делаешь? — Да вот, не могу понять, говно это или пластилин? — Ну, ты точно дурак! Не можешь разобрать — дай сюда! Взял, покрутил, понюхал: — Точно, непонятно… Попробовал на вкус: — Вроде, на говно похоже… — Ну и я думаю — откуда в жопе пластилин?
669. Заупрямился у мужика верблюд в пустыне, не хочет идти. Еле допер он его до небольшого оазиса, а там надпись — «Верблюдоремонтная мастерская». Мужик, понятно, туда. Там такой здоровый детина и эстакада стоит.
— Чего у вас? — детина спрашивает.
— Да вот, верблюд не идет.
— На эстакаду!
Загнали его на эстакаду, детина берет кувалду и как стукнет верблюда по яйцам! Тот скрывается за горизонтом. Тут мужик и говорит:
— А я как доберусь?
— На эстакаду!!!
670. Идут два мужика, над ними летит ворона. Вдруг ворона накакала на одного мужика. Тот говорит: — У тебя не найдется бумажки? — Зачем? Жопа ведь уже улетела!
671. Звонок директору цирка: — Вам говорящая лошадь нужна? — Перестаньте шутить, — говорит директор и бросает трубку. Опять звонок: — Ну, товарищ директор, вам нужна говорящая лошадь? — Я же сказал! Кончайте дурака валять. Снова телефон: — Товарищ директор, не бросайте трубку! Вы думаете, легко набирать номер копытом?
672. Одного лодыря спросили: — Почему ты колешь дрова сидя? — А я уже пробовал лежа, неудобно.
673. — Мэри, где чай? Я никак не могу найти… — Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой «СОЛЬ».
674. — Почему у вас по субботам кричит в квартире кошка? — Я ее мою. — Я тоже мою, но у меня она не кричит. — А вы ее разве после мытья не выжимаете?
675. — Кем работаешь? — Укладчиком парашютов. — Да, занятие не из легких. Ну и как, справляешься? — На мою работу еще никто не жаловался!
676. В давние-давние времена бабка села в такси, приехала куда надо и подает таксисту 2 копейки. Таксист удивился:
— Бабка, что это ты мне 2 копейки даешь?
— Милок, было бы у меня 3 копейки, я бы и на трамвае доехала!
677. — Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!!
— Ну и что, теперь он лает?
— Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.
678. Вечером на узенькой тропинке встречаются два собаковладельца. У одного на поводке громадная породистая овчарка, у другого — нечто низенькое, кривоногое, похожее на таксу. Мужик с овчаркой надменно говорит:
— Моя собака больше, поэтому вы должны уступить нам дорогу.
— А моя собака злее. Спорим, она твою съест?
— Ну, спорим!
Стравили собак, и кривоногая слопала овчарку целиком. Потрясенный хозяин спрашивает:
— Слушай, мужик, какой породы у тебя собака?
— Да никакой. Пока хвост ей не отрубили, крокодилом была…
679. В зоопарк зашел священник и увидел возле одной из клеток печальную группу. — Не случилось ли у вас чего? — заботливо спросил он. — Слон умер. — Очень приятно видеть скорбь по этому бессловесному рабу божьему. — Да не в этом дело! Просто мы должны вырыть ему могилу!
680. — Начало шестого сигнала соответствует 15 часам московского времени. Пии… пии… пии… пии… пии… пии. — Для тех, кто не успел проверить, повторяем еще раз. Пии… пии… пии… пии… пии… пии.
681. Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота.
— Чего они смотрят? — спросили у пастуха. — Ведь ворота старые?
— Бараны новые, — ответил пастух.
682. Лежит мужик на пляже, загорает. Мимо слон идет. Посмотрел слон на мужика и спрашивает:
— Слушай, мужик, а как ты таким хоботом до рта-то достаешь?
683. — Вы собираетесь на Сицилию? Теперь там сорок градусов в тени.
— Но не обязательно же заходить в тень!
684. — Почему у вас такой изможденный вид? На вас лица нет.
— Да понимаете, пришел на ипподром, полно народу, у меня развязался шнурок на ботинке. Я нагнулся, чтобы его завязать, и вдруг кто-то положил мне на спину седло.
— Ну и что?
— Пришел третьим.
685. Зовет к себе султан евнуха и говорит: «Приведи-ка мне мою первую жену». Тот оформил. Чуть позже — вторую. Третью, четвертую… двадцатую… Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит. И говорит султану:
— О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты — как огурчик?
А султан ему и отвечает:
— Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.
686. Идет мужик по лесу и вдруг слышит: «Ух, как мне плохо». Мужик насторожился, идет дальше. Тут опять: «Ух, как мне плохо». Мужик выломал дубину, идет дальше. Выходит на поляну — на пеньке сидит леший и говорит: «Ух, как тяжко». Мужик подкрался, сзади лешего дубиной — БУМ! Леший:
— И с каждым днем все хуже и хуже…
687. Ночь. По пустынной улице идет женщина. Вдруг видит — за ней бежит мужчина. Она завернула на другую улицу, он за ней; свернула в переулок, и он за ней. Забежала в девятиэтажку, и он забежал. Она на девятый, и он на девятый. Перезвонила во все квартиры — никто не открыл, она в страхе прижалась к стене, зажмурила глаза… Он подбегает к ней, кладет руку на плечо:
— А теперь ты меня догоняй!
688. Звонок в дверь. На пороге стоит мужик в пиджаке и с чемоданом: — Сантехника вызывали, ебать вашу дочь? — Да ты что, мужик, в своем уме? Дверь захлопывается. Мужик: — Ну и сидите без воды, ебать вашу дочь.
689. Пришел мужик в баню. Разделся, лег на лавку (вдоль лавки). Вдруг приходит другой мужик и садится перед ним. Первый мужик: — На х-й сел! — Помыться пришел. — На Х-Й сел!!! — Да помыться, попариться пришел. — Пипиську больно!!!!!!
690. — Что за узел у тебя на носовом платке? — Мама завязала, чтобы я не забыл заплатить за электричество. — И ты заплатил? — Нет, она забыла дать деньги.
691. Миллионер, сделавший состояние на пчелах, в состоянии комы. Вся семья застыла в нервном ожидании: когда же он миллионы начнет раздавать? На некоторое время больной приходит в сознание и произносит:
— Все фигня!
И снова — брык! Родственники срочно — электрошок, инсулин, адреналин! Больной снова приходит в сознание:
— Все фигня! Вот только пчелы…
Брык! Родственники снова — электрошок, инсулин, адреналин, прямой массаж сердца! Больной снова приходит в сознание:
— А, впрочем, и пчелы — тоже фигня…
Окончательный брык.
692. Сидит мужик на пеньке. Курит. Подходит к нему лошадь, и говорит:
— Мужик! Ты что делаешь!? У тебя печень отвалится, сердце отвалится, ты умрешь на фиг! Брось косяк!
Мужик послушал лошадь и косяк бросил. Встал и пошел прочь. Идет и думает:
— А чего, собственно, я эту лошадь послушал? Может она гонит? Вернуська я назад, докурю.
Приходит мужик к пеньку, а на нем уже медведь сидит и косяк тот курит. Мужик медведю и говорит:
— Ты что делаешь!? У тебя печень отвалится, сердце отвалится, ты умрешь на фиг! Брось косяк!
А медведь отвечает:
— А это тебе что, лошадь сказала? Так она гонит…
693. — Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего дога.
694. В канцелярию врывается разъяренный мужчина.
— Здесь находится Общество защиты животных? — кричит он.
— Здесь, — отвечает служащий, — а вас кто-то обидел?
695. — А почему вы все время говорите «логично»?
— А это чтоб все видели, какая у меня железная логика. Вот, например, крыши бывают разные: синие, желтые, красные, так и люди: живут, живут, а потом умирают…
696. Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают: «Нет, мол, номеров». А он ну очень упрашивает — ну хоть каморку какую-нибудь. Ему и говорят:
— Ну ладно, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь человек повесилось.
Чудак в ответ:
— Я не суеверный.
Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает:
— А как, мол, повесились-то?
— Все вот на этой дверной ручке.
— Не может быть!
— Да вот, уж, смогли.
Утром уборщица открывает дверь — мужик висит на ручке двери, мертвый.
— Елки зеленые, еще один любопытный.
697. Организовалась партия пофигистов. Набежали корреспонденты, начали вопросы задавать. — Вот у вас партия называется пофигисты, так у вас наверно и девиз какой-нибудь есть? — Да, «ВСЕ ПО ФИГУ!» — Как, и законы, и нравственные устои, и мнения других людей? — А по фигу. — А как вы к женщинам относитесь? — Ну, это не по фигу. — Но ведь это идет в разрез с вашим девизом? — А по фигу.
698. Объявление: «Кто нашел оставленную в раздевалке сумку с документами и деньгами, просьба ее вернуть. Вознаграждение вы уже получили!».
699. — Выпишите пропуск на вынос трупа. — А где труп? — Сейчас будет. (Стреляется) — Привет, а кто выносить будет?
700. — Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Ну, видите ли…
— Достаточно. Расстрелять! Следующий!
701. Мужик утром просыпается, смотрит вокруг: лежит на огромной кровати, в огромном доме, кругом золото, хрусталь, стол стоит с невиданной едой, в дверях слуги. Мужик встает и находит записку: «Это все твое, дом, машина, яхта. На столе найдешь миллион долларов. Развлекайся, а я поехала. Твоя крыша».
702. Вышли два бизнесмена прогуляться и вдруг видят: навстречу медведь, злобный как черт. Ну, они ребята опытные, решили когти рвать. Да вот только медведь-то явно быстрее бегает, видать очень голодный. Чувствуют, конец приходят, сели на землю. С одним почти истерика сделалась, а другой кроссовки из кейса тянет. Первый кричит:
— Да ты что, ты и в кроссовках его не обгонишь!