ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2216
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
617. Вор залез в квартиру. А там попугай в клетке сидит, и овчарка лежит, ни на кого внимания не обращает. Вор посмотрел и начал вещи собирать, те, что поценнее. Попугай и говорит:
— Дурак!
Вор дальше вещи собирает, не реагируя на попугая. Попугай опять:
— Дурак!
Вот вор закончил и собрался уходить. Попугай:
— Дурак!
— Ты что других слов не знаешь?
— Фас!
618. Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены, случайно встретились на приеме. — Привет, как дела? — Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет ста тысяч страховки. — Ну надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во время наводнения, и я получил почти миллион страховки. После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал: — Слушай, а как ты устроил наводнение.
619. Спасатель командует в громкоговоритель на лодочной станции: — Лодка номер 99, гребите к берегу, ваше время истекло! Лодка номер 99, гребите к берегу! Лодка номер… Его помощник подсказывает: — Слушай, у нас всего семьдесят лодок. — Да? Лодка номер 66, у вас что, проблемы?
620. Болтают два холостяка: — Нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище! — Почему? — Я ничего не смог приготовить! Все рецепты начинаются одинаково: «Возьмите чистую тарелку…»
621. Весна. Половодье. Маленький островок суши, на котором спасаются от воды Собака и Заяц. А вода все прибывает и прибывает, вот-вот затопит островок… Чу, вдали показалась лодка.
— Ура, мы спасены! — закричал Заяц. — Это дед Мазай!
Собака долго вглядывалась вдаль, а потом грустно сказала:
— Нет, Заяц, это не Мазай, это Герасим!
622. Герасим схватил Каштанку и волочет ее к речке. Та визжит: — Эй ты, деревня, опять Тургенева с Чеховым спутал.
623. — Дайте мне медаль «Герой Советского Союза». — За что? — Я на четвереньках из Питера до Москвы полз. — Ну и что? — Так Мересьеву дали… — Так то война… — Тогда дайте 50 рублей. — Зачем? — Брату телеграмму послать, он из Смоленска ползет…
624. Отправила мать тормоза за сметаной. Приходит в магазин, кладет бидон на прилавок: — Мальчик, тебе чего? — Мама сказала купить сметаны. — Полный бидон наливать? — Мама сказала — полный. Налила ему полный бидон и говорит: — Теперь давай деньги. — Мама сказала — деньги в бидоне…
625. Известный путешественник рассказывает, как он прожил пять лет среди людоедов, которые питались только человечиной. — Боже, — воскликнула хозяйка, — боюсь, вы будете разочарованы: у нас сегодня только крольчатина!
626. Сидит желтая ворона с синяком под глазом. Ее спрашивают: — Ворона, ворона, ты почему такая желтая? — Мне моча в голову ударила. — А почему синяк под глазом? — Думаешь, горшок мимо пролетел?
627. Ссорятся два лысых человека: — А ты лысее меня! — Но почему? Ни у тебя, ни у меня на голове ни единого волоса! — Но у тебя голова больше моей!
628. Мужик на базаре продает петуха. Покупатель: — Ну и как он, кур топчет? — Кур топчет, овец топчет, коров тоже топчет! — А что же тогда продаешь? — Да на жену коситься стал…
629. — Ты знаешь, Васька-то на работу устроился! — Я подозревал, что ради денег он готов на все!
630. — Послушайте, вы у меня пятый раз покупаете билеты, — говорит кассирша мужчине. — Да, но там на входе в зал какой-то идиот их все время надрывает.
631. Встречаются два собаковода и один другому говорит: — А я свою гончую научил кататься на коньках! — Так это же боксер!? — Да нет, она просто тормозить еще не умеет.
632. В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать, но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил?
— Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.
633. Дождливый, промозглый, мерзкий вечер. Пустая, ну совершенно пустая улица. Мокнущая под дождем мостовая и ряд фонарей, желтый свет которых дробится в мелких каплях. По улице, сутулясь и подняв воротник насквозь промокшего плаща, идет прохожий. Навстречу ему медленно едет катафалк с одиноким возницей на облучке.
Прохожий (удивленно): Как? Иван Иванович? Это вы? Что вы здесь делаете? Кого хоронят?
Возница (грустно): Меня.
Прохожий (крайне удивленно): Да, но… Но вы же живы?!
Возница (безнадежно): А кому это интересно?
634. — Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!
— А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
— Вот, вот, а завтра и вас не будет.
635. Два яйца варятся, одно другому говорит: «Всего десять минут варимся, а уже такие крутые!»
636. Три мужика заходят в кабак, заказывают бутылку водки, три стакана и наперсток. Разливают водку в стаканы и наперсток. Потом один из них достает из кармана гномика и говорит:
— Ну, Вася, расскажи еще раз, как ты в Африке колдуна послал…
637. Монтажник с крыши сверзился
, а коллеги ему вслед: — Вася, поднажми! За тобой кирпич летит!
638. Идут по улице два дурака. Видят — над ними вертолет завис. Один другому говорит: — Сломался. — Дурак ты, сломался. Если бы сломался, он бы давно на нас упал. Сразу же ясно — бензин кончился!
639. Два горожанина в деревне: — Смотри, какая красивая лошадь! — Это не лошадь, а свинья! — Да? А почему у нее рога?
640. Сколько человек потребуется, чтобы заменить одну электролампу?
Автомехаников шестеро: один будет вколачивать лампочку молотком, а пятеро бегать за запчастями.
Адвокатов: смотря, сколько вам по карману.
Банк «Петровский» даст всю охрана: сначала здание будет оцеплено.
Баскетболистов из университетской команды достаточно одного, но при условии, что ему поставят зачет.
Бизнесменов десяток: один станет менять лампочку, а девять разведут дебаты на тему «Почему перегоревшая лампочка абсолютно не пользуется рыночным спросом».
Британских лордов ни одного: по их мнению, они сами светочи.
В НПО «Электронмаш» трое: руководитель работы, ответственный исполняющий и электрик.
Гитаристов десять: один станет менять лампочку, а девять других будут говорить, что старая горела лучше.
Движение «Гринпис» двое: электрик и стеклодув заменят спираль в сгоревшей лампочке.
Дома у Б. Н. Ельцина пятеро: он сам, его жена, режиссер Эльдар Рязанов, кинооператор, журналист.
Конгрессменов США восемь, но прежде все они отправятся в трехнедельное турне по европейским столицам, чтобы ознакомиться с мировым общественным мнением по поводу замены перегоревших лампочек.
Кубинцев четверо: один будет вертеть ее в руках, а трое консультироваться у иностранных военных советников, как это делается.
Мафиози трое: первый сунет лампочку в карман, второй отправит первого на тот свет, присвоит лампочку и пришьет третьего как нежелательного свидетеля.
Милиционеров десять: один стоит на столе и держится за лампочку, четверо крутят стол, четверо ходят в обратную сторону, чтобы у первого не закружилась голова, а еще один стоит на шухере, чтобы ток не прибежал и не убил.
Настоящих мужчин ни одного: настоящий мужчина темноты не боится!
Программистов ни одного: это аппаратная проблема.
Психиатров один, но при этом лампочка должна очень хотеть, чтобы ее заменили.
Радио «Балтика» двое: ведущий и пришедший помочь радиослушатель.
Русских трое: один — ввертывать, остальные — перенимать опыт.
Священников один: он возденет очи горе и будет молиться, чтобы лампочка загорелась.
Сексологов двое: один будет ввинчивать, другой говорить, что он не туда ввинчивает.
Созерцателей из буддистской секты «дзен» двое: один будет ввинчивать лампочку, другой — созерцать.
Сотрудников фирмы Apple один: он держится за лампочку, а весь мир вращается вокруг него.
Сотрудников фирмы Borland один: агент по недвижимости купит новое помещение.
Сотрудников фирмы IBM ни одного: они объявят темноту очередным стандартом.
Сотрудников фирмы Intel ни одного: все будут конструировать новую лампочку.
Сотрудников фирмы Siemens двое: главный конструктор лампочек — его уволят, и новый главный конструктор.
Южнокорейцев трое: один, чтобы позвать горничную, а двое приседать и кланяться за то, что ее побеспокоили.
Японских промышленников шестеро: один будет ввертывать новую лампочку, остальные — строить планы, как всучить старую американцам.
641. — Кукушка, кукушка, сколько мне жить? — Ку!.. — А почему так ма?..
642. Завод Форда в Детройте. В кабинет босса врывается человек и кричит: — Эврика! Я столько лет рассчитывал электродвигатель. И вот, наконец, все получилось! Я приехал сюда из Нью-Йорка на своем электромобиле! — И во сколько это вам обошлось? — спрашивает Форд. — Четыре тысячи долларов. Семь за электроэнергию, а остальное — за удлинитель.
643. В кассе: — Скажите, а где же ваш кот? — Какой кот? — Который наплакал эту зарплату.
644. Соревнования по плаванию среди инвалидов. Кто без руки, кто без ноги. На последней дорожке — одна голова. Дали команду на старт, раздался выстрел. Все поплыли, а голова пошла ко дну. Ее вытащили, откачали и спрашивают, что случилось.
— Я пять лет учился ушами грести. А тут этот козел на меня резиновую шапочку надел!
645. Сибирь. Тайга. Рабочие валят лес. Из-за деревьев выходит какой-то мужик и просит дать ему бензопилу. Работяги дают, и мужик весь день напролет, не останавливаясь, валит и валит лес. Вечером лесорубы уходят в бытовку, ложатся спать, мужик не выпускает пилу из рук…
Наутро работяги видят: вокруг — степь. Издалека, где еще виднеется лес, доносится шум работающей бензопилы. Лесорубы бегут к нему.
— Слушай, ты где раньше вкалывал?
— В Сахаре.
— Так там же ничего нет.
— Правильно, и здесь ничего не будет.
646. Чудак знакомит друзей со своей подругой: — Познакомьтесь, это моя невеста Наташа, она не пьет и не курит. — Наташа, ты действительно не пьешь и не куришь? — Й-я больше не могу…
647. Вокзал. Зал ожиданий. Все места заняты, в самом углу на двух креслах сидит огромный негр, кемарит. Заходит бомж, окидывает взглядом зал и направляется к негру.
— Слышь, цыган, подвинься…
— Я не цыган, я негр!
Бомж с удивлением:
— Ну, я не знаю, какие у вас там цыгане…
648. Приходит мужик в овощной магазин. Спрашивает у продавщицы: — Морква есть? — Есть. — Пошинкуйте мне 200 грамм. Забивает морковку в уши и уходит. Через день: — Морква есть? — Есть. — Пошинкуйте мне 200 грамм. Забивает морковку в уши и уходит. Еще через день: — Морква есть? — Нет, есть только редиска. — Пошинкуйте мне 200 грамм. Забивает редиску в уши и собирается уходить. Продавщица спрашивает: — Слушай, что ты всякую фигню в уши забиваешь? — А что, морква есть?!
649. В исполком пришла жалоба: «Напротив моего окна женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру».
Приехала комиссия, смотрят в окно.
— Ну и что? Ничего не видно!
— А вы на шкаф залезьте!
— Ну, залез, — говорит представитель, — все равно не видно!
— Двигайтесь левее…
— Все равно не видно!
— Еще левее!!!
Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
— Вот видите! А я так целый день.
650. Идет по пустыне чудак в плавках и с полотенцем под мышкой. Встречает бедуина. — Слушай, друг, далеко до моря? — Три дня пути. — Ни хрена себе пляж отгрохали!
651. Идет по пустыне чудак. Встречает бедуина.
— Слушай, друг, где здесь туалет?
— Иди прямо, прямо, в четверг свернешь направо…
652. Идет по пустыне верблюд, еле ноги от жары тащит. Глядь, мимо джейран бежит, резво так, весело. Верблюд ему и говорит:
— Послушай, приятель, как ты можешь в такую жару бегать? Я и то еле ноги переставляю.
— А меня на бегу ветерок обдувает, и мне прохладно. Ты сам попробуй!
Ну, припустил верблюд и скрылся за барханом, а джейран вслед за ним побежал. Бежит, бежит, глядь: тот верблюд лежит, язык высунул и уж не дышит. Джейран:
— Да-а… Замерз, наверное.
653. Мужик в деревне все ночь бухал, утром встает, корову доить надо. Берет ведро, идет в коровник, ставит под корову и пытается доить. Полведра уже надоил, но руки трясутся, ведро опрокинул и сидит, матерится. Корову это достало, она и говорит:
— Ты лучше меня за сиськи крепче держи, а я подпрыгивать буду.
654. В большом магазине техсредств. Покупатель: — А что это у вас такое? — Как что. Бензопила. Производительность 40 деревьев в час. — А, заверните. На следующий день. Вчерашний покупатель и продавец. Покупатель: — Вот вы говорили 40, а я только 20 спилил. — А на каком бензине вы работали? — А что, там еще и бензин нужен???