ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2207
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
7740. — Знаешь Сеня, что-то перестал понимать Пушкина. Если Ленский послал Онегину вызов, зачем же он его убил?
7741. — Скажите, вы еврей?
— Нет, просто я сегодня так плохо выгляжу!
7742. Один русский все время получает посылки из Израиля. Вызывают его в КГБ.
— В чем дело, товарищ?
— Видите ли, — объясняет он, — во время войны я прятал у себя еврейскую семью, вот они в благодарность мне посылки шлют.
— О! Вы молодец! — говорят ему. — Герой!
— Да чего там! — машет рукой тот. — Я и сейчас троих прячу!
7743. — Рабинович, как приятно вас здесь встретить! Я вас уже издали узнал. Когда вы подошли ближе, я засомневался — мне показалось, что это не вы, а ваш брат. Но потом я подумал: нет, это он. А теперь вблизи я вижу, что это все же не вы.
7744. К раввину приходит за советом молодой еврей. — Ребе, я хочу жениться на дочери Розенфельда. — Женись. — Но она же уродина! — Не женись. — Зато ее отец дает за ней двадцать тысяч! — Тогда женись. — Ребе, но она хромая! — Ну, не женись. — Ребе, так какой вы мне дадите совет? После раздумья раввин говорит: — Знаешь что? Крестись. — Зачем?! — Будешь морочить голову попу, а не мне!
7745. В синагогу рвется галантерейщик Каплан. Но у него нет билета, и шамес его не пускает. — Послушайте, у меня срочное дело! Мне надо немедленно найти в синагоге моего компаньона и все с ним обсудить! — Ладно уж, — говорит шамес, — по делу я вас впущу. Но даже и не думайте молиться!
7746. Известный талмудист Цви Хайес слушает проповедь молодого раввина, а в конце сердечно пожимает ему руку со словами: — Самой сильной стороной вашей речи был, безусловно, ваш цилиндр!
7747. Цадик с шамесом идут по местечку. Откуда-то с громким лаем выбегает собака. Цадик пускается наутек. — Ребе, — урезонивает шамес, — зачем нам бежать? Ведь Талмуд говорит, что собака не тронет ученого человека. — А ты уверен, что эта собака читала Талмуд?
7748. Еврей спрашивает у раввина: — Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч рублей или пять дочерей? — Пять дочерей, — отвечает раввин. — Почему? — Потому, что сейчас у меня их восемь.
7749. — Ребе, должно ли жениться на сестре своей вдовы?
— Может быть и должно, но возможно ли?
7750. — Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку — он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу — он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
— Выгляни в окно. Что ты видишь?
— Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар…
— Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
— Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
— Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.
7751. Мудрый раввин целый день спорил с посетителем насчет гонорара за совет и предсказание. — А ты бы мог, как я? — спрашивает он шамеса. — Отчасти, — отвечает тот, — давать людям советы и предсказания я тоже могу. Но вот с серьезным видом брать за это деньги пока еще нет.
7752. — Ребе, как, собственно, возникает дождь? — Вот так: облака — это как большие мокрые губки. Когда ветер их сталкивает друг с другом, это так же как когда нажимают губку, вода выходит. — Чем вы можете это доказать? — Ну, ты же видишь: идет дождь!
7753. Рассказывает хасид: — Однажды ребе упал в воду, глубина была больше трех метров, а наш ребе не умеет плавать. На счастье у него были при себе две маринованные селедки. Он взял их в руки, они ожили и вытащили его на берег. — Я тебе не верю. Чем ты можешь это доказать? — Ты же видишь: ребе жив.
7754. Ростовщик Пинхас разговаривает с сыном. — Скажи, Ицик, что бы ты сделал, если бы нашел на улице десять золотых? — Спрятал бы в карман. — Нет, порядочные люди так не делают! Надо отнести в полицию. — Хорошо, папа. — А если бы ты нашел на улице десять тысяч золотых? — Отнес бы в полицию. — Вот шлымазл! Надо спрятать в карман! — А разве так поступают порядочные люди? — Когда у тебя в кармане такие деньги, то гори она огнем, эта порядочность!
7755. Человек богатырского сложения просит на улице милостыню. — Посмотри на свои руки! — возмущается богатый прохожий. — С такими ручищами ты просишь милостыню? — По-вашему, я должен отрезать себе руки ради каких-то паршивых копеек?
7756. — Рабинович, вы должны мне сорок рублей! — Я знаю. Завтра, с самого утра… — Завтра, завтра! Я уже знаю твое «завтра»! На прошлой неделе ты сказал, что не можешь отдать, в прошлом месяце ты сказал, что не можешь отдать. В прошлом году… — И что? Я хоть раз не сдержал слово?!
7757. К мультимиллионеру Бродскому приходи молодой еврей. — Господин Бродский, у меня есть к вам предложение. Мы можем оба заработать по триста тысяч. — Триста тысяч — это хорошие деньги. Что за предложение? — Я слышал, что вы даете за своей дочкой шестьсот тысяч приданого. Так вот, я согласен взять ее за триста!
7758. У Рабиновича спросили: — Что заставило вашего сына жениться на дочери банкира — любовь или деньги? — Любовь к деньгам.
7759. Похороны Ротшильда. В погребальной процессии заливается слезами скромно одетая еврейка. — Вы так убиваетесь… Покойный был, наверное, вашим родственником? — Нет! Поэтому я и плачу.
7760. Банкир Левенталь целых полчаса выслушивал жалобы бедняка. Наконец он позвал слугу и сказал: — Выгоните этого человека, он разрывает мне сердце!
7761. Богач Ошер Кон водит знакомого по своему новому особняку. — Вот салон… это спальня… А в этой столовой могут одновременно обедать — не приведи Господь! — пятьдесят человек…
7762. Барон Ротшильд занят делами. Лакей вводит в кабинет посетителя. Ротшильд, не отрывая глаз от бумаг, говорит: — Возьмите себе стул и садитесь. — Барон, я князь Чарльз Луи де Граммон! — Ну так возьмите себе два стула…
7763. — Рабинович, одолжите мне сто рублей. — У меня, к сожалению, с собой столько нет. — А дома? — Дома, спасибо, все в порядке.
7764. Дети Ивановых всегда играли вместе с детьми Кисельманов. Но однажды Саша Иванов говорит, что они больше не будут дружить с евреями: — Нам папа сказал, что вы распяли нашего Христа. Маленький Самуил кричит: — Да нет, это, наверное, Сандлеры из пятого дома.
7765. Как известно. Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее. — Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника. — Какого? — О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!
7766. Во времена Третьего Рейха Адольф Коган обращается в Берлинский муниципалитет с просьбой о смене документов. — Опять еврейские штучки! — злится чиновник. — Думаешь, это тебя спасет! Ну уж нет, был ты Коганом, Коганом и останешься! — Да нет, я ничего не имею против своей фамилии! Я только хотел поменять имя Адольф на Абрам!
7767. Прохожий обращается к трехлетнему малышу: — Как тебя зовут, малыш? — Абраша… — Такой маленький, а уже еврей!
7768. Два еврея едят карпа. Один кладет себе больший кусок, а приятелю поменьше. Тот говорит:
— Как тебе не стыдно! На твоем месте я положил бы тебе кусок побольше, а себе поменьше.
— Попробуй, пойми тебя после этого! Вот же он, твой меньший кусок!
7769. Обедает рядовая еврейская семья. Вдруг один из трапезничающих роняет нож (что является «народной приметой» — придет гость). Глава семьи бросается за ножом и успевает его поймать в сантиметре от пола. После обеда младший сын, отправившись погулять, возвращается и кричит:
— Мама, папа, там дядя Изя в нашем лифте застрял!
7770. Ругаются два еврея. — Ты скот! — Что ж, я скот, — говорит второй, — у меня только вопрос: я скот, потому что я твой друг, или я твой друг, потому что я скот?
7771. Богатый выкрест демонстрирует приятелю свой дом: — Вот столовая в стиле Людовика Пятнадцатого, бидермейеровский салон, кабинет в стиле эпохи Дюрера… А там спальня моего отца… — А, понимаю, дохристианская эпоха?
7772. Встречаются два еврея: — Как жизнь? — Не спрашивай! Дерьмо! Через год они снова встречаются. — Ну, а теперь как? — Ты помнишь прошлый год? Так это было повидло!
7773. — Я целый год работаю только с убытком! — Почему же ты не закрываешь дело? — А на что тогда жить?
7774. У Рабиновича родился сын. Он приглашает гостей на праздник: — Когда придете, стучите ногами. — Почему ногами? — Но вы же не с пустыми руками придете!
7775. Купе поезда. В купе двое. На верхней полке пожилой еврей. Он все вздыхает и ноет: — Ох, как я хочу пить! Как я хочу пить! Как я хочу пить! И так два часа. Попутчику надоело это слушать. Он сходил в ресторан, принес ему бутылку воды. Тот жадно выпил, поблагодарил и начал: — Ох, как я хотел пить! Как я хотел пить! Как я хотел пить!…
7776. Приходит как-то еврей к раввину и говорит — Ребе, у моей жены будут тяжелые роды. Посоветуйте, как ей помочь? Раввин посмотрел в толстой книге и говорит: — Возьми свои старые штаны и сожги их в печке. — Ребе, вы считаете, что это поможет? — Насчет поможет не обещаю, но думаю, что не повредит.
7777. На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок. Там написано:
«Прибыл на место. Пекло страшное».
7778. — Если бы ты знал, что я имею от своей жены! На прошлой неделе она просит у меня сто пятьдесят рублей. В этот понедельник ей надо еще сто, а вчера она имеет наглость просить у меня двадцать пять рублей!
— Слушай, зачем ей столько денег?
— Кто это может знать? Ты же понимаешь, что я не дал ей ни копейки!
7779. Бедный еврей приходит к свахе:
— Мне надо, чтобы девушка была молодая, красивая, умная и богатая.
— Что? — возмущается сваха. — Если такая девушка согласится выйти за такого голодранца, как ты, значит, она сумасшедшая!
— Что ж, если у нее будет все, о чем я говорил, я согласен, пусть будет сумасшедшая.
7780. Начало века. В одном местечке заспорили: стоит ли делать обрезание? Молодежь, конечно, против, несовременно, дескать. Старики — за. Позвали авторитетную старую еврейку тетю Цилю.
— Как думаете, тетя Циля?
— Ну, во-первых это красиво, — мечтательно улыбаясь, сказала тетя Циля…
7781. Арабо-израильская война. Летит Вася в самолете в Израиль, помогать арабам. Но из-за неполадок в двигателе самолет делает вынужденную посадку в Японии. Пассажирам, чтоб их не пугать, не сообщили. Выходит Вася в аэропорту. Кругом японцы.
— У, жиды! — говорит он угрожающе. — Прищурились!
7782. — Хотите послушать, как гудит Рабинович?
— Давайте.
— Рабинович, идите сюда. Сколько времени вы уже не живете со своей женой?
— У-у-у-у!
7783. Два попутчика разговорились, прониклись друг к другу симпатией.
— Куда вы едете? — спрашивает один.
— В Гомель, — отвечает другой.
— О! Так может вы зайдете ко мне в гости? — предложил другой. Найти меня очень просто. Улица Лесная, дом Зайдете во двор и крикните «Рабинович!». Все окна, где живут Рабиновичи откроются, только одно окно не откроется. Это буду я — Хаймович.
7784. — Фима, Михаил Калинин умер! — Да? Ну и что толку? Это ведь случается не часто…
7785. Один сильно заикающийся еврей решил устроиться диктором телевидения. Встречает его приятель. — Ну как? Ходил? — спрашивает он. — Х-ходил, — отвечает тот. — Приняли? — Н-не приняли, — отвечает тот, — а-антис-семиты!
7786. — Хаим, почему тебя не взяли в армию? — Из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Вон там! — Где? — Ну вон там! — Да где? Не вижу… — Да вон! — А… Вижу! — А я — нет.
7787. Один человек звонит в отдел кадров института. — Вы евреев на работу берете? — Берем! — А где вы их берете?
7788. Молодая девушка выходит замуж за еврея. Утром у нее спрашивает подруга:
— Ну как?
— Я конечно слышала, что у них в детстве делают обрезание, но чтобы до такой степени обрезать!
7789. — У Абрамовича член, как бешеный конь!
— Такой быстрый?
— Нет, так же ни минуты не стоит!
7790. — Слушай, Вася, мне сказали, что ты спишь с моей женой. Так я тебе хочу сказать: мне это совсем не нравится!
— Ну, вас, жидов, не поймешь. Ей нравится, тебе — не нравится!
7791. Еврей в лесу собирает грибы. Там его встретил знакомый грибник:
— Слушай, тут много ядовитых грибов. Ты можешь отравиться…
— Не волнуйся, это для продажи.
7792. Еврей пишет из Италии знакомому: «Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, это Аполлон».
7793. — Рабинович, как вам удалось, торгую газированной водой, построить дачу. — Если государство сумело на простой воде построить гигантские ГЭС, то почему мне нельзя на газированной построить дачу.