ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2243
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
— Скажите, Рабинович, что вам так не нравится с СССР? Почему вы хотите уехать?
— По двум причинам. Первая — что у меня сосед пьяница и каждый вечер грозится, что как только скинут коммунистов, он со своими друзьями перережет всех евреев.
— Не беспокойтесь, Рабинович, никому никогда не удастся скинуть коммунистов.
— А вот это как раз вторая причина.
7631. Еврей уехал в Израиль. Не прошло и двух месяцев, как он вернулся обратно. Его спрашивают:
— Почему?
— Понимаешь, здесь люди как люди, а там — одни евреи.
7632. Иностранец на Красной Площади спросил Рабиновича, что это за очередь возле ГУМа. Рабинович ответил, что это очередь подписываться на заем. Молотов вызвал Рабиновича:
— Товарищ Рабинович, от имени советского правительства и советского народа я благодарю вас за ваш поступок. Как вам пришла мысль так находчиво ответить?
— Я патриот!
— Скажите, что бы вы хотели? Вы получите все, что захотите!
— Дайте мне визу в Америку!
7633. Конферансье объявляет:
— Выступает квартет имени дружбы народов. Исполнители: Пилипенко — Украина, Айрапетян — Армения, Мусрепов — Узбекистан, Рабинович — скрипка.
7634. В Политбюро рассматривается проект переселения всех советских евреев в Мордовию с переименованием ее в Жидомордовскую АССР.
7635. Рабиновича запустили в космос. Он радирует: «Находясь на расстоянии 10000 километров от советской родины, чувствую себя хорошо, как никогда.»
7636. Рабинович узнал о возвращении Гагарина на землю:
— Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг Земли — и все это для того, чтобы снова вернуться!
7637. В Тель-Авиве собираются поставить памятник Юрию Гагарину, т. к. это он первый сказал «Поехали!»
7638. — Хаим, оказывается, у тебя брат в Израиле, — говорит жена. — Почему ты раньше не говорил мне, что у тебя есть родственники за границей?
— Ха! Разве он за границей? Это я за границей!
7639. Во время шестидневной войны:
— Хаим, ты слышал? Наши вчера передавали, что они взяли много наших танков!
7640. Сын спрашивает Рабиновича:
— Папа, что такое пролетарский интернационализм?
— Точно не знаю, но ехать надо.
7641. Лектор говорит, что в Израиле плохой климат — зимой дождь, летом жара. Старый еврей в первом ряду жестикулирует — отводит ладонь то вправо, то влево. Лектору кажется, что старик поколеблен в своей решимости ехать. Чтобы проверить свою догадку, он просит старика объяснить его жесты.
— А вот думаю: брать зонтик — не брать зонтик…
7642. — Чем занимается молодой еврей по ночам?
— Сионизмом.
7643. Плакат в ОВИРе: «Лучше иметь дальних родственников на Ближнем Востоке, чем близких — на Дальнем».
7644. На опере «Евгений Онегин» жена толкает в бок мужа-еврея.
— Пока ты спал, Ленский Онегину послал вызов!
— Ну и как, он едет?
7645. Два еврея входят в троллейбус.
— Хаим, ты уже взял билет?
— Нет, я еще не получил разрешения.
7646. Объявление в ОВИРе: «Тише идиш — дальше будешь!»
7647. Лозунг в аэропорту Шереметьево: «Отечество славлю, которое есть, но трижды, которое будет! (Владимир Маяковский)».
7648. Советские евреи делятся на уезжающих, желающих уехать и думающих, что они не желают.
7649. В отместку за то, что раньше жиды продавали Россию, теперь Россия продает жидов.
7650. Петька встречает Чапаева в Иерусалиме:
— Ба! Василий Иванович! И ты здесь!
— А что, Петька, мы академий не кончали, мы без выкупа! А вот Фурманов до сих пор мучается там!
7651. Инструктор райкома по сельскому хозяйству выступает на колхозном собрании. Он говорит о выгодности разведения кур. С каждой курицы можно получить столько-то рублей годового дохода. Его перебивают вопросом:
— А сколько плотит еврей с образованием, ежели уезжает?
— Четыре тысячи, но не будем отклоняться, товарищи…
Он переходит к разведению овец и объясняет выгодность этого дела. Его снова перебивают:
— А сколько плотит еврей-инженер, ежели уезжает?
— Около восьми тысяч, но я продолжаю, товарищи…
И он говорит о разведении крупного рогатого скота. С каждой коровы можно получить столько-то рублей годового дохода…
— А ежели еврей кончил верситет?
— Двенадцать тысяч…
— А может, нам выгодней евреев разводить?
7652. В роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим женщинам:
— Товарищи мамаши, будьте сознательными гражданками! У них продукция на экспорт!
7653. Вывеска на городском ОВИРе: «Жидсбыттрест».
7654. Черновицкий ОВИР выиграл соцсоревнование с горисполкомом по числу сданных квартир.
7655. — Что такое «Советиш геймланд»? — Это московский журнал, национальный по форме и антисемитский по содержанию.
7656. Советские евреи делятся на четыре категории:
Уездные евреи (которые уезжают).
Потомственные евреи (которые уедут потом).
России верные жиды (которые остаются).
Дважды евреи Советского Союза (которые уезжают и возвращаются назад).
7657. — Какой национальности спутник?
— Еврей. Кто еще мог вылететь из СССР с такой скоростью?
7658. Советские евреи делятся на храбрых и отчаянных. Первые уезжают, вторые остаются.
7659. — Что это ваш НИИ перестал справляться? Ряды пожидели?
— Нет, жиды поредели!
7660. В Ленинграде в 2000 году останется одна еврейка — Аврора Крейсер.
7661. — Что такое еврей 2000 года?
— Русский сувенир.
7662. — Товарищи! Открываем художественную часть вечера, посвященную борьбе с сионизмом. Первым номером нашего концерта перед вами выступит сионист Пердюк… извините, пианист Сердюк!
7663. — Сколько евреев уехало из Прибалтики?
— 110 процентов.
7664. В компании отказников:
— Ребята, хватит уже об отъезде. Давайте лучше о бабах.
— Давайте! Раечка еще не уехала?
7665. В Тель-Авиве открылся дорогой русский ресторан «Ностальгия». Кормят скверно, пересаживают за другой столик, хамят, обсчитывают. Швейцар напутствует уходящих: «Убирайся в свой Израиль, жидовская морда!»
7666. — Как умный еврей разговаривает с глупым? — Свысока и из Нью-Йорка.
7667. Рабиновича пустили в туристическую поездку по странам народной демократии. Он присылает телеграммы: «Привет из свободной Болгарии. Рабинович». «Привет из свободной Румынии. Рабинович». «Привет из свободной Венгрии. Рабинович». «Привет из Австрии. Свободный Рабинович».
7668. Стук в дверь: — Здесь живет Рабинович? Голос из-за двери: — Разве это жизнь?
7669. По радио читают Маяковского: «Мы говорим — Ленин, подразумеваем — партия…»
— Ну да! — говорит Рабинович. — Вот уже пятьдесят лет говорим одно, а подразумеваем другое!
7670. Рабинович переходит границу. Вдруг он видит, что его засекли советские пограничники, замечает собачьи экскременты и, присаживаясь, притворяется справляющим большую нужду. Пограничники подходят.
— Это ведь собачье! — говорит один.
— А вы разве дадите сходить по-человечески?
7671. Рабинович просит, чтобы ему позволили сказать за границу по телефону только одно-единственное слово… — Одно слово? Ладно, говори! — Караул!!!
7672. Телефонный звонок. — Позовите, пожалуйста, Рабиновича. — Его нет. — Он на работе? — Нет. — В командировке? — Нет. — В отпуску? — Нет. — Я вас правильно понял? — Да!
7673. В сандуновских банях: — Рюрик Соломонович
, одно из двух: или снимите крестик, или оденьте трусики!
7674. — Рабинович, вы так рветесь в Израиль! Скажите, чем вам здесь плохо? спрашивают в КГБ. — Мяса нет, рыбы нет, ничего нет… Подумать только, двадцать лет назад еще что-то было! — Вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет назад за такие речи! — Так пуль у вас таки тоже уже нет!
7675. В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль: — Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет! — Вот-вот, я и еду туда, где вас нет!
7676. — Рабинович, почему евреи отвечают вопросом на вопрос? Варианты: — Кто это вам сказал? — А почему бы и нет? — А почему вы меня об этом спрашиваете? — А вам это для чего? — А вы в этом точно уверены? — А почему это вас интересует?
7677. Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов: — А как у тебя еврейский вопрос решается? — А очень просто: у меня евреев нет — и вопроса нет! А у тебя? — А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как и мы, все равно: не едят!
7678. В промежуточном порту встречаются два корабля: один из СССР в Израиль, другой в обратную сторону. Все пассажиры сгрудились к бортам и крутят пальцами около висков. Американец спрашивает кого-то:
— Это что, ваше национальное приветствие?
7679. Пожилой еврей долго наблюдает за регулировщиком на оживленном перекрестке. Наконец не выдерживает и подходит к нему: — Я очень извиняюсь, с кем это вы все время разговариваете?
7680. — Рабинович, где вы работаете? — Нигде. — А что делаешь? — Ничего. — Слушай, это отличное занятие! — А конкуренция какая!
7681. — Исаак, чем ты так расстроен? — Я на две минуты опоздал на поезд! — Подумаешь, две минуты! У тебя такой вид, как будто ты опоздал на два часа!
7682. Разговор в поезде. — Бейте жидов! Вмешивается старый еврей. — И велосипедистов! — А почему велосипедистов? — А почему евреев?
7683. В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что кроме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал квартиру Абрама, позвонил. На пороге появилась жена Абрама:
— В чем дело?
Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи.
— Вы знаете, мы с Абрамом были в командировке?
— Знаю. И что?
— Вы знаете, что мы прилично заработали?
— Знаю. И что?
— Вы знаете, мы все деньги пропили. И Абрам тоже.
— Чтоб он подох! — вскричала жена.
— Уже, — вздохнул Сема.
7684. Рабинович приходит в лавку Хаймовича и видит на столе трехкопеечную монету. — Что это за деньги? — Хочу проверить, честный ли человек мой приказчик. — Тоже мне проверка — три копейки. Надо было положить по крайней мере рубль. — Тоже мне проверка — рубль! Рубль я и сам бы забрал.
7685. Хаим приезжает из Бердичева в Вену, останавливается в лучшей гостинице, в гостиничном ресторане заказывает роскошный обед. Но затрудняется выбрать десерт.
— Может, апельсиновое желе? — подсказывает официант.
— Н-нет.
— Кофе-гляссе?
— Н-нет.
— А может, шарлотку?
— Шарлотку? — с интересом переспрашивает Хаим. — Можно. Пускай идет прямо в номер.
7686. В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
— Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? — успокаивает его жена.
— Да? А генералы в армии уже не нужны?
7687. На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая: — И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты… Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает: — Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.
7688. Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает: — Что ты сейчас делаешь? — Пью молоко. — Что такое молоко? — Такой белый напиток. — Что значит «белый»? — Ну, как лебедь. — Что значит «лебедь»? — Такая птица с изогнутой шеей. Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю. — Вот что значит «изогнутый». Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью: — Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!
7689. Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят устроить чудо, чтобы пошел дождь. — Нет, — отвечает цадик, — чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа. — Но почему же, ребе? — Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.
7690. Еврей в кафе. — Дайте мне, пожалуйста, вот эту рыбу. — Извините, это ветчина. — Разве я спрашиваю, как эта рыба называется?
7691. Молодой еврей ест в день поста. Его старый отец возмущается: — Караул, что ты делаешь? Посмотри на меня, я старый и больной, но соблюдаю пост. — Папаша, не волнуйтесь, ни я, ни вы не попадем в рай. Я потому, что не соблюдаю пост, а вы потому, что рая нет.
7692. Рабинович приходит к раввину: — Ребе, правда, бутерброд всегда падает маслом вниз? — Да. — Ребе, вы будете смеяться, но у меня бутерброд сегодня упал маслом вверх! — Не может быть! — закричал раввин. Потом немного подумал и произнес: — Ага, Понятно! Ты намазал маслом обратную сторону!