ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2254
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
7693. Двое договариваются о встрече. — Завтра? — Да. — Где? — Где хочешь. — В какое время? — Все равно. — Ладно. Только очень тебя прошу: не опаздывай!
7694. На ступенях банка Рокфеллера сидит Рабинович и продает апельсины. К нему подходит человек и говорит: — Рабинович, дайте мне взаймы 100 долларов! — Вы знаете, у нас с Рокфеллером договор: он не продает апельсины, а я не даю денег взаймы.
7695. Католический священник подтрунивает над раввином: — Я могу стать даже епископом, а ты как был раввином, так и останешься раввином. — Ну и что дальше? — Я могу стать кардиналом, даже папой! — Ну и что дальше? — Но не могу же я стать господом богом! — А вот одному нашему это удалось!
7696. Епископ спрашивает у раввина: — Неужели вы никогда не пробовали свинины? — Честно говоря, однажды в юности я поддался любопытству и попробовал. А теперь откровенность за откровенность: неужели у вас никогда не было женщины? — Да, был однажды случай в юности… — Скажите, а ведь правда это намного лучше, чем свинина?
7697. Ксендз встречается с раввином и говорит: — Мне сегодня приснился странный сон. Будто я попал в еврейский рай. И там такая грязь, вонь, шум и толкотня! — А мне, — говорит раввин, — приснилось, что я попал в христианский рай. И так там чисто, светло, сплошное благоухание — и ни души!
7698. Разговор ксендза с евреем: — Вы, евреи, странный народ. Не верите в воскрешение Христово, а в то, что ваш цадик переплыл реку на носовом платке, верите… — Но это же правда!
7699. Варшава. Яков Лившиц сидит в казино. На сцене певец. — Еврей, — шепчет Яков своему соседу-поляку. Певца сменяет черноволосая танцовщица. — Точно еврейка, — говорит Яков. Появляется куплетист. — Еще один, — замечает Яков. — О Езус! — не выдерживает поляк. — Тоже еврей!
7700. Еврей купил попугая. Когда принес домой, попугай закричал: — Покончим с евреями! Еврей покачал головой: — Это надо же, с таким носом…
7701. Старый еврей жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом. После осмотра доктор говорит: — Ничего не могу поделать. Это старость. — А что, мое левое ухо старше правого?
7702. Доктора Герца ночью вызывают к богатому пациенту. Осмотрев больного, доктор спрашивает: — Завещание вы уже составили? — Нет! А что? — Да! Сию минуту вызовите нотариуса. — Вы думаете, доктор, что моя жизнь в опасности? — Ничего подобного. Я просто не желаю быть единственным идиотом, который из-за вас не спит по ночам!
7703. В результате несчастного случая умер Мендель. Нужно уведомить жену. — Это надо сделать осторожно… как-нибудь постепенно… — говорит один приятель. — Постепенно? — задумчиво спрашивает другой. — Тогда надо послать Абрама, он заикается.
7704. Еврей плачет над могилой. — Ой вей, почему ты так рано умер? — О ком это вы так горюете? — спрашивает кладбищенский нищий. — О первом муже своей жены.
7705. Шмуль после обследования у профессора кладет на стол три рубля.
— У меня обследование стоит десять рублей, — говорит профессор.
— Ах, извините пожалуйста, мне сказали — пять…
7706. — Скажите, здесь живет доктор Бергер? Знаете, такой небольшой, толстый, с лысиной.
— Третий этаж направо. Он живет, конечно, не в этом доме, а напротив. Доктор ли он, я не знаю. Но послушайте, как вы можете утверждать, что он маленький и толстый, я бы скорее сказал, что он скорее худой. Бергером его тоже не зовут. Да, подождите… его зовут Мандельштам. Его зовут! Три недели назад он, бедняга, умер. Мне искренне жаль вас.
7707. Местный и приезжий евреи стоят у могильной плиты с надписью «Неизвестному еврейскому солдату». Приезжий сокрушается: — Никак нельзя узнать, кто здесь лежит? — Почему нельзя? Все знают, что здесь лежит Хаим Рабинович. — Так причем здесь неизвестный солдат?! — Точно неизвестно, был ли Хаим Рабинович солдатом.
7708. Когда Рабиновича берут в армию, он говорит, что он хотел бы служить во флоте.
— А плавать вы умеете?
— Плавать? Мне это нравится! У вас что, кораблей нет?
7709. Еврей отличился в русско-японской войне. Он может выбрать награду: георгиевский крест или сто рублей.
— Какая цена георгиевского креста? — спрашивает он.
— Бессмысленный вопрос, — отвечает офицер, — сам крест стоит не больше рубля. Здесь речь о чести.
— Понимаю, — говорит еврей, — дайте мне 99 рублей и крест.
7710. Немецкий кайзер незадолго до конца войны навещает госпиталь. Он дружески беседует с пациентами. Все говорят, что уверены в победе. Кайзер подходит к постели раненого еврея.
— Конечно, мы выиграем, ваше величество! Но я должен дать совет на всякий случай: перепишите провинцию Бранденбург на имя жены.
7711. — Скажи, милый друг, — спрашивает еврей своего приятеля-христианина, я хочу завтра креститься. Как мне следует одеться? — При всем желании не могу ответить: в нашей семье для этого пользуются пеленками.
7712. — Помогите погорельцу. Сгорело все мое богатство и я сам убежал в чем был… — А у вас есть документ о том, что вы погорелец? — К сожалению, документ тоже сгорел!
7713. Еврею из глухого местечка впервые показывают телефон. — Это очень просто! Одной рукой нужно снять трубку, другой набрать номер… — А как разговаривать, если обе руки заняты?!
7714. — Ты идешь на похороны Рабиновича? — Почему это я должен идти? Думаешь, он придет на мои?
7715. Молодой еврей стоит перед входом в рай и стучит в дверь. — Я хочу в рай! — Молодой человек, но для этого надо совершить какой-нибудь благородный поступок… — Я подошел к римскому цезарю и в глаза сказал ему все, что я думаю об этом мучителе евреев! — И когда это было? — Минут десять назад!
7716. Два еврея обсуждают своего ребе. — А недавно он совершил чудо! К нему в синагогу ввели хромого и он сказал: «Брось костыли и иди!» — И что хромой? — Он упал и разбился. — Так какое же это чудо? — Зато я видел это собственными глазами!
7717. — Изя, нет сил терпеть, пристрели меня! — Я бы пристрелил, но патроны кончились, — говорит Изя. — А ты у меня купи!
7718. Четыре часа ночи. Абрам ворочается с боку на бок в постели, никак не может уснуть. Сара его спрашивает: — Ты чего не спишь? — Да вот занял у соседа червонец и давно истратил. Теперь придется свой отдавать, а жалко! Сара стучит в стенку: — Сосед, Абрам брал у тебя червонец? — Да, брал. — Так вот, он тебе его не отдаст! Поворачивается к Абраму: — Спи спокойно, теперь пусть Абрам мучается!
7719. Приезжий проповедник в своей проповеди упрекает тех, кто торгует по субботам. В конце проповеди к нему подходит купец, пожимает руку и дает приличную сумму. Довольный проповедник говорит:
— Что, убедил я вас?
— Меня-то нет. Но я видел, что вы убедили остальных, и теперь я хотя бы по субботам буду избавлен от этих проклятых конкурентов!
7720. К генералу входит денщик-еврей с телефонной трубкой. — Господин генерал, вам зовуть. — Не вам, а вас. — Мене? — Не мене, а меня! — Так я и говорю, вам зовуть!
7721. В Кнессете оратор, известный своей несдержанностью, завершает речь словами: — Попробуй сделай что-нибудь, если половина членов Кнессета — идиоты! Наутро фраза попадает в газеты, и общественное мнение грозит обернуться не в пользу автора. На очередном заседании Кнессета он выходит на трибуну и говорит: — Я тут позволил себе бестактность и вынужден извиниться: половина членов Кнессета не идиоты!
7722. Два еврея гуляют. Начинается дождь. — Открой свой зонтик! — говорит один. — Это ничего не даст, в нем одни дыры. — Так зачем ты его взял? — Откуда я мог знать, что пойдет дождь?
7723. Рабинович в Кнессете снял пиджак. Окружающие ему объясняют, мол, неприлично, в парламенте без пиджака. А Рабинович отвечает: — А мне английская королева разрешила! — То есть как это?… — Был я как-то в Англии на приеме у английской королевы, снял там пиджак, а королева мне говорит: «Господин Рабинович, это вы там у себя в Кнессете пиджак будете снимать!»
7724. Изя уехал за границу и там умер. Его семья решила сообщить в Россию. Но поскольку денег было жалко, то послали короткую телеграмму: «Изя все!». Из России ответили тоже телеграммой: «Ой».
7725. По объявлению «Сдам квартиру бездетному» приходит Хаим и уверяет хозяйку, что детей у него нет. Хозяйка сдает ему квартиру, но на другой день заходит и видит пятерых детей.
— Вы же говорили, что у вас нет детей! — возмущается она.
— Да разве это дети? — удивляется Хаим. — Это сволочи!
7726. Рабинович устраивается работать на базу. Заведующий показывает ему, где что лежит.
— Вот здесь — красная икра, тут — осетрина, а это — сервелат. Вон — ананасы, а зарплата у нас восьмого и двадцать первого…
— Как? Я еще и зарплату могу тут получать? — удивился Рабинович.
7727. — Почему еврейки считают проституцию выгодным делом?
— У тебя есть нечто, ты это нечто продаешь, а у тебя опять есть это нечто…
7728. Разговаривают два приятеля:
— Слушай, Хаим, а твоя жена нам не изменяет?
7729. — Ребе Мойше, что это вы такой молчаливый?
— Чтобы я в такой холод руки из карманов вынимал!
7730. Исаак Левин хочет эмигрировать, но не знает куда. Он идет в бюро путешествий и там долго надоедает чиновнику вопросами. Потеряв терпение, тот дает Левину глобус и говорит:
— Вот, выберите себе тут что хотите.
Через некоторое время Исаак подходит:
— Знаете, мне тут ничего не подходит. У вас нет другого глобуса?
7731. Хаим Менделю: — Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать. — Обязательно дай. — Почему «обязательно»? — Иначе он у меня попросит.
7732. Экскурсия туристов в раю. Видят — сидит у дороги старая еврейка. Туристы узнают Марию и восхищенно говорят ей: — Вы — самая великая женщина в истории. Вы родили Иисуса Христа! — Конечно, конечно. Но если б вы знали, как мы с мужем хотели девочку!
7733. Мирра приходит к врачу: — Доктор, у меня половая слабость. — А в чем это выражается? — Понимаете, не могу никому отказать.
7734. «Лучше поздно, чем никогда!» — подумал старый еврей, положив голову на рельсы и глядя вслед уходящему поезду.
7735. Один еврей рассказывает: — Представляешь, прихожу домой, а там жена с любовником. А глаза у них хитрые-хитрые… Думаю, что за черт! Бегу прямо к холодильнику, открываю его, так и есть! Всю фаршированную рыбу съели, сволочи!
7736. — Будьте любезны, попросите к телефону Рабиновича. — Вам какого, старшего или младшего? — Старшего… — Они оба умерли.
7737. В купе поезда едут молодой человек и пожилой еврей. Ложась спать, молодой человек спрашивает:
— Не скажите, который час?
Пожилой еврей, не ответив, поворачивается к стенке и засыпает. Утром молодой человек с удивлением спрашивает:
— А почему вы мне вчера не ответили который час?
— Видите ли, — отвечает еврей, — Я бы ответил вам который час, вы бы мне сказали, что вы тоже едете в Бердичев. Мы бы разговорились. Я вижу, вы приятный человек, пригласил бы вас к себе. Дома у меня дочь-красавица Роза. Она бы накрыла на стол, посидела бы с нами. Вы бы в нее влюбились, попросили у меня ее руки. А, скажите, зачем мне зять, у которого даже часов нет?
7738. Дело происходит в начале века. Пятнадцатилетний еврейский мальчик эмигрирует в Америку. Первым делом он приходит в синагогу просить работу. Там говорят:
— У нас есть для тебя работа. Можешь быть служкой. Ты грамотный?
— Нет, — отвечает мальчик.
— Ну тогда извини, — говорят ему, — работы нет.
Расстроенный мальчик идет на улицу, на последние деньги покупает апельсин, выжимает сок, продает его. На эти деньги покупает два апельсина, опять выжимает сок. Мало-помалу он покупает фруктовую лавочку, потом крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он знаменитый фруктовый король Америки. К нему приходит журналист брать интервью. Журналист:
— Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим ваши фрукты, пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы много учились, закончили университет…
— Нет, — прерывает его миллионер, — я нигде не учился. Я неграмотный.
— Боже мой! — потрясен журналист. — Такой человек и неграмотный! А, представляю, чего бы вы достигли, если б были грамотным!
— А я знаю, — говорит миллионер, — я был бы служкой в синагоге.
7739. Начало века. Мойше прибегает домой возбужденный. — Я только что разговаривал с губернатором! — говорит он жене. — Боже мой! И что ж он тебе сказал? — потрясена жена. — Я шел по улице, — объясняет Мойше, — а мимо ехал на своей коляске губернатор. Губернатор сам правил лошадьми. Увидев меня, он как закричит: «Поберегись!».