ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2137
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
уклоном в экологию, чтоб с трибуны не поперли:
— Посмотрите, какие хреновые на Украине реки…
— Да…
— Посмотрите, какие хреновые на Украине деревья…
— Да…
— Скоро ж настанет время, что не будет где утопить или повесить этого клятого москаля!
8200. Два кума выпивают под патриотические тосты горилку. За самостийность выпили, за незалежность выпили, за пана Бандеру выпили, уже и тостов не осталось, а горилка еще есть. Тут один кум и говорит:
— А выпьем, кум, за китайских педерастов!
— ????!!!
— А вони таки же, як и мы — ЖОВТО-БЛАКИТНЫ!
8201. Идет собрание украинских националистов. В заключение один оратор решил кинуть пару призывов: — Хай живе наша рiдна Украiна! Аплодисменты. — Хай живе наша украiнска мова! Аплодисменты. — Хай живе… Голос из зала:…хто с ким хочэ! Бурные аплодисменты.
8202. — Оце автомат типу «Шмайсер». Оце люфа, мува, спусковий гачок, натискаеш на спусковий гачок, автомат стрыляе автоматично. Питання? — А як це — автоматично? — Повторю для бовдурив. Оце люфа, мува, спусковий гачок, натискаеш на спусковий гачок, автомат стрыляе автоматично. Питання? — Пане сотнику, я все таки не зрозумив, як це — автоматично? — Иванко, якщо твоя мама курва, то ти курвий син — автоматично.
8203. — Глянь, сынку! Що це таке в углу чернеется? Це не жиды? — Ни, батьку! Це ж рояль! — А що це таке у том рояле беленько? Це не жиды? — Ни, батьку! Це клавки! — Сынку! А клавки-то не с жидов ли порублены? — Ни, батьку! Клавки порублены со слоняки! — От яки поганы жиды! Слоняку на клавки порубалы!
8204. Приходит кум к куме в гости. — Ну давай, кума, чего поесть, а там поглядим… На столе стояло две миски, и кум взял себе большую и принялся есть. — Эй, кума! А почему это твоя собака на меня рычит? — А ты из ее миски ешь.
8205. Позвал кум кума в гости. Накрыл на стол: горилка, холодец, все честь по чести. Уходя, гость спрашивает: — Кум, а кум, из чего у тебя холодец? — Из конины, кум. — А почему такой твердый, как железо? — Та жена забыла подкову оторвать.
8206. Рассказывает ветеран войны, хохол. — Как-то меня и еще трех москалей поймали немцы и заставили дерьмо есть. Москали не выдержали и умерли, а я жив остался. Во как! — А как же ты выжил-то? — А я лучшенькое выбирал!
8207. Два украинца разговаривают: — Ты слышал, что от сала появляется склероз?! — То-то я думаю, что когда с утра сальца съем
, то целый день не помню, что есть хочется…
8208. — Кум! А что это ваш пес на меня все время рычит? — А он всегда рычит, когда из его миски едят!
8209. — Яка клятая вражына там сцыть, аж уся хатка трясетца? — То я, мамо! — Пысай, пысай, моя мормулеточка!
8210. — Куме, я бачив, у вас на подвiр`i берези ростуть? — То так, ростуть. — То спиляйте негайно, бо знов прийдуть москалi та скажуть: «Боже, как хорошо снова оказаться под березой на родной земле…»
8211. На Украине: — Жена, кончай каждую неделю хату красить — скоро жить негде будет!
8212. Урок английского языка в украинской спецшколе: — Ыванэнко! — Я! — Ду ю спык ынглиш? — Шо? — Сидай. Пэтрэнко! — Я! — Ду ю спык ынглиш? — Шо? — Сидай. Тартаренко! — I аm. — Ду ю спык ынглиш? — Yеs, I dо. — Шо?
8213. Выбили немцев с Украины. Вернулись хохлы на родную землю. — Ах, гниды, всех наших жидиков покоцали. Вот доберемся до Берлина, ужо тогда их жидам пощады не будет!!!
8214. Гражданская война, Украина, стук в хату среди ночи: — Хто там? — Це ми, червонни партизаны! — Так-так-так, — ответил крупнокалиберный пулемет.
8215. Украинский колхозник темным вечером возвращается со смены и издали видит свою хату в огне. Ну, подрывается, забегает в горящий дом, и сразу за печь — искать сало. Откуда-то из дыма голос жены:
— Детей спасай, Михайло!
— Сало спасай, дура! Будет сало — будут дети!
8216. Собрание в колхозе. Председатель: — Товаришi колгоспники! Зараз буде лекцiя про мiжнародне становище, а потiм в нас будуть дебати… Колхозница из зала: — Товаришу голова! А можна мене першу дебати, бо в мене ще корова недоена!
8217. Дедуля укладывает спать внука. В комнате на стене ковер, а на ковре сабля висит. Внук, засыпая, показывает на оружие: — Дiду, а це що? — Шабля. — Шо, бля? — Спи, бля!
8218. Встречаются два хохла: Свербыгузенько и Черезплетеньходько. Один достает газету: — Бачь, яка чудна фамилия. — Яка, яка? — Гу-у-усев.
8219. — Мiкола, я вiрус спымав! — Так тащи его сюды! — У, який хiтрый! Це тебе нi ведмедь!
8220. Малыш спрашивает деда-хохла: — Диду, почему ты не ездишь на своей машине? — Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти. — Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает? — Не любят нас клятые москали, не дают нам газа. — Диду, а почему у нас генофонд сокращается? — Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!
8221. — Пысай, сынко, пысай! — Мамко, не пысается! — Як же ты будэшь пысать, ведь ты на пысю наступив!
8222. Две тетки приехали из дальнего хутора в город. Зашли в зоопарк и увидели невиданную птицу — попугай называется. Первая: — Ой, бачь, кума, яка птичка, яки перышки. — Якой хвост… Попугаю это надоело и он сказал: — Пошли вы все отсюда… — Ой, звиняй дядьку, а мы думали, что ты птичка.
8223. Лежит Микола и слышит, что в соседней комнате что-то происходит. Он возьми и закричи: — Дядько, варэников хочу! — Ты шо, обалдел? Два часа ночи! — А шо вы там так вкусно чавкаете?
8224. Было это на Гуцульщине. Вышла из берегов река и затопила окрестности. Два крестьянина, спасаясь, влезли на большое дерево. Под ними поток воды прет. Вдруг видят — шляпа их кума Петра плывёт по течению. Переместилась эдак метров на 50 и против течения пошла. Ну, мужики охренели от увиденного и давай размышлять:
— Мабуть нечиста!
— Авжеж!
— А давай ломакою!
— Давай!
Баббааах! Из под шляпы появляется кум Петро. Мужики:
— Ти что, наводнение ж?!
— Наводнение, наводнение, а пахати ж то треба!
8225. В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко отвечать:
— Лютень, сичень, травень…
А месяц «Грудень» забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь. Ученик говорит:
— Сисень?
Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит:
— ПУЗЕНЬ!
Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик кричит:
— ПИСЕНЬ!
Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал:
— А-а!!! ЖОПЕНЬ!
8226. Встречаются два хохла, один спрашивает: — Ты Степана Хмару знаешь? — Ни, не знаю, — отвечает другой. — А Степана Бандеру, знаешь? — О, Степана Бандеру знаю. — Так от вин протыв Хмары — москаль.
8227. Похороны. Два хохла несут в гробу третьего. Зима, сильный мороз, ветер. — Мыкола, горилкы будэш? — Давай. — А Пэтро будэ? — Та вин жэ мэртвый! — Шо такый мертвый шо й нэ выпье?
8228. Хохол-солдат сидит и ест сало. К нему подходит сослуживец и спрашивает: — Что, посылку из дома получил? — Прислали, — отвечает хохол и спрашивает: — А ты что, сала хочешь? — Ага. — Ну напиши, пусть вышлют.
8229. Хохлы решают какой сделать флаг: — Давайте сделаем флаг дружбы украинского и российского народа? — Давайте! — Пусть на красно-бело-сине-жовто-блакитном фоне будет их двуглавый орел на нашем трезубце…
8230. Объявление на пляже: «В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут».
8231. Встретились два украинца. Один рассказывает другому: — Був я у Испании на корыди, та бачив, як одного дурня бык на рога пидняв. — А за що вин того? — А тоби перед рогами коммуняцким стягом махать?
8232. Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием. Подходит прохожий — А чего вы тут охраняете? — Пулеметы, автоматы, винтовки… — А чего ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик? Автоматная очередь. — Ты бачь, яка сука!
8233. До тролейбусу вбiгае дiд з кулеметом: — Громадяне! Скажiть будь-ласка котра година? Усi мовчать. — Ну громадяне, котра година? Тут пiдимаеться негр: — Вiсiм годин, шiсть хвилин. — Та сиди, синку, сам бачу, що не москаль
8234. Едет в поезде (в одном купе) негр и хохол. Едут-едут, пришло время ужина. У негра с собой ни фига нет. Достает хохол сало, чеснок, лук, черный хлеб и т. д., начинает есть. Негр на него смотрит, смотрит, уже слюни текут. Тут хохол к нему поворачивается и говорит: «Извиняйте, бананив немае».
8235. Нашли в тайге чукчи банку кофе. Дай, думают, попробуем, чем бледнолицые питаются. Один чукча читает, другой делает: «положить ложку кофе», «добавить сахар», «залить кипятком». Исполняющий чукча орет:
— Ну и садисты эти бледнолицые, моя себе все горло обожгла! — и выплевывает.
Второй читает дальше:
— Однако здесь еще размешать написано…
8236. Подходит Грицко до Петра: — Прывiт, Петро! Тот как замочит его в челюсть. Грицко поднимается: — Петро, за что? — А чтобы знав.
8237. Стук в дверь. — Хто там? — Карний розшук (уголовный розыск) — Нiкого немае вдома. — А хто говорыть? — Говорыть Киiв, вiсiмнадцать годын десять хвылин.
8238. Во время войны перед боем солдат-украинец пишет записку: «Якшо вбьють, прошу вважити мене комунiстом, а якшо нi, то нi».
8239. Пришел в гости с хохлу кум. Сидят они, горилку потребляют, и замечает хозяин, что кум все на сало налегает, жалко ему сало стало, ну он и говорит: — Кум, ты эта, помидорчиков-то соленых попробуй, острые! — Та ни, у мене и сало ни тупое…
8240. Умирает старый гуцул. — Сынки, клыч скориш парторга, хочу в партию вступыты. — Тато, що з вамы? Усэ життя ненавидiлы ж iх! — Не бiда, сынку. Умру — на одного комуняку менше станэ.
8241. Украина. Лето. Зной. Кричат ослы. Летают мухи. В доме за столом сидит хохол. Ему скучно. Он открывает окно и орет: — Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем! В ответ тишина. Минут через 10 он снова орет: — Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем! В ответ тишина. Еще минут через 10 хохол орет опять: — Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем! Из окна дома напротив высовывается потный
, всклокоченный хохол и кричит: — Да е**сь я, чтоб она сдохла!
8242. — Мыкола! А пошто тобе в партию не принялы? — Та говорять, что на свадьбе у батьки Махно быв, говорять — на гармони играл… — Дак ты скажи, что небыв. — Та як я им скажу, кады оне тама танцевалы?…
8243. — Чув, Петро, москалi у космос полетiли? — Що, геть усi?
8244. — Кум, что ты делаешь в моем погребе? — Тебя ищу. — А сало зачем съел? — А чтоб под ногами не мешалось.
8245. Фирменные киевские конфеты «Сало в шоколаде»
8246. Переезжает хохол через границу. Таможенники его спрашивают: — Ну, дядька, чего везешь? Может, наркотики, золото? — Золота немае, а що це таке «наркотики»? — Ну, как бы тебе объяснить — это то, от чего тащатся и балдеют. — А, це. Так от його тут цiлий клумок. — Где? А ну-ка посмотрим….. Тю, так это ж сало! Какое ж сало наркотик? — Може, це i не наркотик, але я вiд нього балдею….
8247. Хохла спрашивают, сколько он может съесть яблок — пять, десять, двадцать килограммов. — Могу, — следует ответ. — А если вагон? — Весь не съем, но надкушу много.
8248. Турист в Киеве попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому.
— История такова, — начал прохожий. — Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей. Он вытянул перед собой булаву и произнес: «Здоровеньки булы, грамадяны украинци!» В ответ прозвучало: «Здгаствуй, товагищ Богдан!». Тут он и окаменел…
8249. Хохол, прочитав плакат «Бей жидов, спасай Россию»: — Лозунг гарный… А циль погана…
8250. Грицко и Петро заготавливают дрова. — Петро, дай секиру! — Та на, лови! — Хе… - Та ты не хекай! Ты кажи, поймав чи ни?
8251. Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в хатах нет ванн. Спрашивают хохлушку: — А где вы моетесь? — Так вин в озере. — А зимой? — Так скильки той зимы?!
8252. Звонок из обкома председателю колхоза: — Микола, к тебе иностранцы выехали, так ты бы быстро порядок в коровниках, свинарниках навел, а то растрезвонят на весь мир об нашем бардаке. — Да нехай клевещут, империалисты проклятые!
8253. Новогодний карнавал. Ведущий: — Первое место заняла маска «лоха» — 3-й ряд 8-е место. Из зала: — Ой…. а яж нэ играв!
8254. Дед Панас и внук пьют чай. Внук только что вернулся из сельпо, и расспрашивает деда. — Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу три танка е? — Брэшуть, внучку, брэшуть. — Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу пять пушек? — Брэшуть, внучку, брэшуть. — А шо у тiм озэрку пiдводна лодка плавае?
— Посмотрите, какие хреновые на Украине реки…
— Да…
— Посмотрите, какие хреновые на Украине деревья…
— Да…
— Скоро ж настанет время, что не будет где утопить или повесить этого клятого москаля!
8200. Два кума выпивают под патриотические тосты горилку. За самостийность выпили, за незалежность выпили, за пана Бандеру выпили, уже и тостов не осталось, а горилка еще есть. Тут один кум и говорит:
— А выпьем, кум, за китайских педерастов!
— ????!!!
— А вони таки же, як и мы — ЖОВТО-БЛАКИТНЫ!
8201. Идет собрание украинских националистов. В заключение один оратор решил кинуть пару призывов: — Хай живе наша рiдна Украiна! Аплодисменты. — Хай живе наша украiнска мова! Аплодисменты. — Хай живе… Голос из зала:…хто с ким хочэ! Бурные аплодисменты.
8202. — Оце автомат типу «Шмайсер». Оце люфа, мува, спусковий гачок, натискаеш на спусковий гачок, автомат стрыляе автоматично. Питання? — А як це — автоматично? — Повторю для бовдурив. Оце люфа, мува, спусковий гачок, натискаеш на спусковий гачок, автомат стрыляе автоматично. Питання? — Пане сотнику, я все таки не зрозумив, як це — автоматично? — Иванко, якщо твоя мама курва, то ти курвий син — автоматично.
8203. — Глянь, сынку! Що це таке в углу чернеется? Це не жиды? — Ни, батьку! Це ж рояль! — А що це таке у том рояле беленько? Це не жиды? — Ни, батьку! Це клавки! — Сынку! А клавки-то не с жидов ли порублены? — Ни, батьку! Клавки порублены со слоняки! — От яки поганы жиды! Слоняку на клавки порубалы!
8204. Приходит кум к куме в гости. — Ну давай, кума, чего поесть, а там поглядим… На столе стояло две миски, и кум взял себе большую и принялся есть. — Эй, кума! А почему это твоя собака на меня рычит? — А ты из ее миски ешь.
8205. Позвал кум кума в гости. Накрыл на стол: горилка, холодец, все честь по чести. Уходя, гость спрашивает: — Кум, а кум, из чего у тебя холодец? — Из конины, кум. — А почему такой твердый, как железо? — Та жена забыла подкову оторвать.
8206. Рассказывает ветеран войны, хохол. — Как-то меня и еще трех москалей поймали немцы и заставили дерьмо есть. Москали не выдержали и умерли, а я жив остался. Во как! — А как же ты выжил-то? — А я лучшенькое выбирал!
8207. Два украинца разговаривают: — Ты слышал, что от сала появляется склероз?! — То-то я думаю, что когда с утра сальца съем
, то целый день не помню, что есть хочется…
8208. — Кум! А что это ваш пес на меня все время рычит? — А он всегда рычит, когда из его миски едят!
8209. — Яка клятая вражына там сцыть, аж уся хатка трясетца? — То я, мамо! — Пысай, пысай, моя мормулеточка!
8210. — Куме, я бачив, у вас на подвiр`i берези ростуть? — То так, ростуть. — То спиляйте негайно, бо знов прийдуть москалi та скажуть: «Боже, как хорошо снова оказаться под березой на родной земле…»
8211. На Украине: — Жена, кончай каждую неделю хату красить — скоро жить негде будет!
8212. Урок английского языка в украинской спецшколе: — Ыванэнко! — Я! — Ду ю спык ынглиш? — Шо? — Сидай. Пэтрэнко! — Я! — Ду ю спык ынглиш? — Шо? — Сидай. Тартаренко! — I аm. — Ду ю спык ынглиш? — Yеs, I dо. — Шо?
8213. Выбили немцев с Украины. Вернулись хохлы на родную землю. — Ах, гниды, всех наших жидиков покоцали. Вот доберемся до Берлина, ужо тогда их жидам пощады не будет!!!
8214. Гражданская война, Украина, стук в хату среди ночи: — Хто там? — Це ми, червонни партизаны! — Так-так-так, — ответил крупнокалиберный пулемет.
8215. Украинский колхозник темным вечером возвращается со смены и издали видит свою хату в огне. Ну, подрывается, забегает в горящий дом, и сразу за печь — искать сало. Откуда-то из дыма голос жены:
— Детей спасай, Михайло!
— Сало спасай, дура! Будет сало — будут дети!
8216. Собрание в колхозе. Председатель: — Товаришi колгоспники! Зараз буде лекцiя про мiжнародне становище, а потiм в нас будуть дебати… Колхозница из зала: — Товаришу голова! А можна мене першу дебати, бо в мене ще корова недоена!
8217. Дедуля укладывает спать внука. В комнате на стене ковер, а на ковре сабля висит. Внук, засыпая, показывает на оружие: — Дiду, а це що? — Шабля. — Шо, бля? — Спи, бля!
8218. Встречаются два хохла: Свербыгузенько и Черезплетеньходько. Один достает газету: — Бачь, яка чудна фамилия. — Яка, яка? — Гу-у-усев.
8219. — Мiкола, я вiрус спымав! — Так тащи его сюды! — У, який хiтрый! Це тебе нi ведмедь!
8220. Малыш спрашивает деда-хохла: — Диду, почему ты не ездишь на своей машине? — Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти. — Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает? — Не любят нас клятые москали, не дают нам газа. — Диду, а почему у нас генофонд сокращается? — Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!
8221. — Пысай, сынко, пысай! — Мамко, не пысается! — Як же ты будэшь пысать, ведь ты на пысю наступив!
8222. Две тетки приехали из дальнего хутора в город. Зашли в зоопарк и увидели невиданную птицу — попугай называется. Первая: — Ой, бачь, кума, яка птичка, яки перышки. — Якой хвост… Попугаю это надоело и он сказал: — Пошли вы все отсюда… — Ой, звиняй дядьку, а мы думали, что ты птичка.
8223. Лежит Микола и слышит, что в соседней комнате что-то происходит. Он возьми и закричи: — Дядько, варэников хочу! — Ты шо, обалдел? Два часа ночи! — А шо вы там так вкусно чавкаете?
8224. Было это на Гуцульщине. Вышла из берегов река и затопила окрестности. Два крестьянина, спасаясь, влезли на большое дерево. Под ними поток воды прет. Вдруг видят — шляпа их кума Петра плывёт по течению. Переместилась эдак метров на 50 и против течения пошла. Ну, мужики охренели от увиденного и давай размышлять:
— Мабуть нечиста!
— Авжеж!
— А давай ломакою!
— Давай!
Баббааах! Из под шляпы появляется кум Петро. Мужики:
— Ти что, наводнение ж?!
— Наводнение, наводнение, а пахати ж то треба!
8225. В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко отвечать:
— Лютень, сичень, травень…
А месяц «Грудень» забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь. Ученик говорит:
— Сисень?
Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит:
— ПУЗЕНЬ!
Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик кричит:
— ПИСЕНЬ!
Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал:
— А-а!!! ЖОПЕНЬ!
8226. Встречаются два хохла, один спрашивает: — Ты Степана Хмару знаешь? — Ни, не знаю, — отвечает другой. — А Степана Бандеру, знаешь? — О, Степана Бандеру знаю. — Так от вин протыв Хмары — москаль.
8227. Похороны. Два хохла несут в гробу третьего. Зима, сильный мороз, ветер. — Мыкола, горилкы будэш? — Давай. — А Пэтро будэ? — Та вин жэ мэртвый! — Шо такый мертвый шо й нэ выпье?
8228. Хохол-солдат сидит и ест сало. К нему подходит сослуживец и спрашивает: — Что, посылку из дома получил? — Прислали, — отвечает хохол и спрашивает: — А ты что, сала хочешь? — Ага. — Ну напиши, пусть вышлют.
8229. Хохлы решают какой сделать флаг: — Давайте сделаем флаг дружбы украинского и российского народа? — Давайте! — Пусть на красно-бело-сине-жовто-блакитном фоне будет их двуглавый орел на нашем трезубце…
8230. Объявление на пляже: «В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут».
8231. Встретились два украинца. Один рассказывает другому: — Був я у Испании на корыди, та бачив, як одного дурня бык на рога пидняв. — А за що вин того? — А тоби перед рогами коммуняцким стягом махать?
8232. Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием. Подходит прохожий — А чего вы тут охраняете? — Пулеметы, автоматы, винтовки… — А чего ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик? Автоматная очередь. — Ты бачь, яка сука!
8233. До тролейбусу вбiгае дiд з кулеметом: — Громадяне! Скажiть будь-ласка котра година? Усi мовчать. — Ну громадяне, котра година? Тут пiдимаеться негр: — Вiсiм годин, шiсть хвилин. — Та сиди, синку, сам бачу, що не москаль
8234. Едет в поезде (в одном купе) негр и хохол. Едут-едут, пришло время ужина. У негра с собой ни фига нет. Достает хохол сало, чеснок, лук, черный хлеб и т. д., начинает есть. Негр на него смотрит, смотрит, уже слюни текут. Тут хохол к нему поворачивается и говорит: «Извиняйте, бананив немае».
8235. Нашли в тайге чукчи банку кофе. Дай, думают, попробуем, чем бледнолицые питаются. Один чукча читает, другой делает: «положить ложку кофе», «добавить сахар», «залить кипятком». Исполняющий чукча орет:
— Ну и садисты эти бледнолицые, моя себе все горло обожгла! — и выплевывает.
Второй читает дальше:
— Однако здесь еще размешать написано…
8236. Подходит Грицко до Петра: — Прывiт, Петро! Тот как замочит его в челюсть. Грицко поднимается: — Петро, за что? — А чтобы знав.
8237. Стук в дверь. — Хто там? — Карний розшук (уголовный розыск) — Нiкого немае вдома. — А хто говорыть? — Говорыть Киiв, вiсiмнадцать годын десять хвылин.
8238. Во время войны перед боем солдат-украинец пишет записку: «Якшо вбьють, прошу вважити мене комунiстом, а якшо нi, то нi».
8239. Пришел в гости с хохлу кум. Сидят они, горилку потребляют, и замечает хозяин, что кум все на сало налегает, жалко ему сало стало, ну он и говорит: — Кум, ты эта, помидорчиков-то соленых попробуй, острые! — Та ни, у мене и сало ни тупое…
8240. Умирает старый гуцул. — Сынки, клыч скориш парторга, хочу в партию вступыты. — Тато, що з вамы? Усэ життя ненавидiлы ж iх! — Не бiда, сынку. Умру — на одного комуняку менше станэ.
8241. Украина. Лето. Зной. Кричат ослы. Летают мухи. В доме за столом сидит хохол. Ему скучно. Он открывает окно и орет: — Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем! В ответ тишина. Минут через 10 он снова орет: — Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем! В ответ тишина. Еще минут через 10 хохол орет опять: — Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем! Из окна дома напротив высовывается потный
, всклокоченный хохол и кричит: — Да е**сь я, чтоб она сдохла!
8242. — Мыкола! А пошто тобе в партию не принялы? — Та говорять, что на свадьбе у батьки Махно быв, говорять — на гармони играл… — Дак ты скажи, что небыв. — Та як я им скажу, кады оне тама танцевалы?…
8243. — Чув, Петро, москалi у космос полетiли? — Що, геть усi?
8244. — Кум, что ты делаешь в моем погребе? — Тебя ищу. — А сало зачем съел? — А чтоб под ногами не мешалось.
8245. Фирменные киевские конфеты «Сало в шоколаде»
8246. Переезжает хохол через границу. Таможенники его спрашивают: — Ну, дядька, чего везешь? Может, наркотики, золото? — Золота немае, а що це таке «наркотики»? — Ну, как бы тебе объяснить — это то, от чего тащатся и балдеют. — А, це. Так от його тут цiлий клумок. — Где? А ну-ка посмотрим….. Тю, так это ж сало! Какое ж сало наркотик? — Може, це i не наркотик, але я вiд нього балдею….
8247. Хохла спрашивают, сколько он может съесть яблок — пять, десять, двадцать килограммов. — Могу, — следует ответ. — А если вагон? — Весь не съем, но надкушу много.
8248. Турист в Киеве попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому.
— История такова, — начал прохожий. — Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей. Он вытянул перед собой булаву и произнес: «Здоровеньки булы, грамадяны украинци!» В ответ прозвучало: «Здгаствуй, товагищ Богдан!». Тут он и окаменел…
8249. Хохол, прочитав плакат «Бей жидов, спасай Россию»: — Лозунг гарный… А циль погана…
8250. Грицко и Петро заготавливают дрова. — Петро, дай секиру! — Та на, лови! — Хе… - Та ты не хекай! Ты кажи, поймав чи ни?
8251. Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в хатах нет ванн. Спрашивают хохлушку: — А где вы моетесь? — Так вин в озере. — А зимой? — Так скильки той зимы?!
8252. Звонок из обкома председателю колхоза: — Микола, к тебе иностранцы выехали, так ты бы быстро порядок в коровниках, свинарниках навел, а то растрезвонят на весь мир об нашем бардаке. — Да нехай клевещут, империалисты проклятые!
8253. Новогодний карнавал. Ведущий: — Первое место заняла маска «лоха» — 3-й ряд 8-е место. Из зала: — Ой…. а яж нэ играв!
8254. Дед Панас и внук пьют чай. Внук только что вернулся из сельпо, и расспрашивает деда. — Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу три танка е? — Брэшуть, внучку, брэшуть. — Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу пять пушек? — Брэшуть, внучку, брэшуть. — А шо у тiм озэрку пiдводна лодка плавае?