ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2159
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
— От чого нэма, того нэма…
8255. Приехал москаль на Западенщину, нужно ему с вокзала до аэропорта на автобусе проехаться. Подходит он к дедку и спрашивает: — Дед, а где здись останивка? — Не останивка, а зупынка, а ты, москалику, вже приихав…
8256. Заходит негр с обезьяной в автобус. Она от него — шасть и убежала… Негр: — Микки, Микки… Хохол поймал обезьяну и говорит ей: «Мыкола, что же ты батьку-то не слухаешь?»
8257. Сидит старый Мыкола около забора и пилит лобзиком горло москалю. Над забором появляется голова Василия. — Мыкола, что ты делаешь? — Москаля пилю. — Взял бы лучше топор и порубил, все ж удобнее. — Нет, потому что имею время и вдохновение!!!
8258. Едет негр в Киеве в университет. Читает газету «Молодь Украiни» на украинском языке. Рядом стоит махровый такой жлоб и вылупился на негра. — Може, ти хочеш сказати, що ти розумiеш, що тут написано? — Так, я розумiю. — Може, ты хочеш сказать, що ти живеш у Киiвi? — Так, я живу у Киiвi. — Може, ти хочеш сказать, що ти украiнець? — Так, я украiнець. — А хто ж я тодi такий?!!!
8259. Хохол снимает со стены хаты ружье и куда-то собирается. — Ты куда, Петро, собравси? — спрашивает его жена. — Та пиду трохи москалей постреляю. — А ну, как они тебя? — А мени та за что?
8260. Бандеровец на могиле сына: — Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав!? А ти прийiхав i шо ти менi сказав? «Здравствуйте, папа!»!?
8261. Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу. — Мыкола, чую, что ты усрался з переляху! — Ни! Це не з переляху — це з лютой ненависти!
8262. — Папочка, а зачем Украине Черноморский флот? — Чтобы было на чем выехать на середину моря и утопиться, когда жрать нечего будет! — А ядерные ракеты? — Ну, не помирать же им в одиночестве! — И когда же это произойдет? — Никогда! Какой же дурак им все это отдаст!
8263. — Чем бандеровец отличается от еврея?
— У бандеровца обрез на боку.
8264. Ученые испытывают на добровольцах новый газ. Кого ни загонят в камеру, все умирают. Загнали хохлов. Пустили газ — сидят. Пустили больше — сидят. Пустили по максимуму. Один встал, потянул носом и говорит:
— О! Хлопцы, чуете, родным Запорожьем запахло!
8265. Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол оборачивается — «Шо цэ такэ?» Никто не отзывается. Плывет дальше — опять кто-то хвать за пятку — «Шо цэ такэ?» Опять молчание. Плывет дальше — кто-то опять хвать за пятку — хохол хочет обернуться, но уходит под воду. Из под воды высовывается морда крокодила — «Шо цэ такэ, Шо цэ такэ… Це — крокодил!»
Чукчи
8266. Новый чукча-москвич встречает родственников. — Ну как ты, однако, живешь? — Да вот, квартир трехкомнатный купил, однако. — Зачем так много комнат тебе надо? — Как, зачем? — В первой чум поставил, во второй тоже, и в третьей тоже. — А туалет где? — Как где, за чумом, однако. А еще красный пиджак купил. Еле на шубу налез. Токмо один проблема есть, однако. Лайки не хотят «Мерседес» таскать…
8267. — Знаете, чем отличается новый чукча от обычного? — ??! — Малиновыми лыжами! А еще шестисотым оленем с откидными копытами.
8268. Чистосердечное признание чукотского взяточника: «Наша взяла…»
8269. Приходит чукча в магазин: — У вас цветные телевизоры есть? — Есть — Мне парочку зелёных.
8270. Чукча в книжном магазине просит продавщицу:
— Дайте мне книгу про умного чукчу.
— Идите в отдел фантастики.
8271. Чукча поскользнулся, упал, ударился головой о лед.
— Однако, — говорит чукча, потирая шишку, — была бы мозга, стряхнул бы.
8272. В одном НИИ был проведен эксперимент: чукче сделали имплантацию жопы. Через двенадцать часов жопа отторгла чукчу.
8273. — Как сделать чукчу счастливым на весь день?
— Написать на ленте бумаги с двух сторон: «Смотри на обороте»
8274. — Почему чукчи не пьют кипячёного молока?
— Потому что у коровы рога в розетку не влезают!
8275. Чукча в зашел в трамвай:
— А я на этом трамвае до конечной доеду?
8276. Объявление на вокзале:
— Товарищи чукчи! Электросани «Москва-Домой» отправляются с третьего и четвертого рельса…
8277. Чукча умер и завещал двум сыновьям похоронить его в океане. Оба сына утонули, копая могилу.
8278. Уговорили чукчу взять на охоту американского туриста. Зашли они глубоко в тайгу, вышли на берлогу.
— Твоя смотреть, чукча не мешать, — говорит чукча.
И стал чукча прыгать у берлоги, кричать, палкой тревожить хозяина тайги. Проснулся медведь и на обидчика двинулся. Чукча на лыжи и бежать. Видит американец, догоняет чукчу медведь. Выстрелил, сразил медведя. Подбегает к нему чукча:
— Зачем стреляла? Совсем плохой охотник! Как тушу будем к чуму тащить?
8279. Чукчу спросили: — Живут люди под землей? — Да. — Почему ты так думаешь? — Ну ведь редиску кто-то красит.
8280. Чукча говорит русскому: — Отгадаешь, сколько у меня оленей, обоих отдам!!! — Два. — УУУXXXX!! Шаман!!!
8281. Чукча-охотник хвастает подвигами на охоте в Африке: — Иду я по тропинке, вдруг гляжу — лев! Вытащил я нож, кинулся к нему и сразу хвост отрубил! — Почему хвост, а не голову? — А голову до меня отрезали…
8282. Чукча звонит в справочное бюро аэропорта: — Сколько летит самолет до Нарьян-Мара? — Минуточку, — отвечают в справочном. — Спасибо, — говорит чукча и вешает трубку.
8283. Чукча приходит в парикмахерскую. — Как будем стричься, — спрашивают, — нулевка, полубокс, канадка? — Однако, нулевка. Постригся, смотрит в зеркало: — Однако, плохо, давай канадка.
8284. Чукча поймал такси, садится. Таксист говорит: — Десять рублей за посадку. — Нет, дорого. Тормозит следующую машину и кричит: — Проезжай, проезжай, я на ходу заскочу!
8285. Сидит русский на вокзале, напротив его чукча. Русский смотрит: чукча надевает перчатки, достает что-то из кармана, съедает, снимает перчатки. Русский заинтересовался:
— Чего это ты, чукча, сожрал?
— Хомяка, однако.
— А почему в перчатках?
— Поганый, однако.
8286. Чукча, женившийся на русской, собирается разводиться:
— Больно грязный баба попался, — говорит он, — каждый день моется, никак отмыться не может.
8287. Идут двое чукчей по тайге. Передний придерживает ветку и отпускает. Ветка заднего чукчу хлоп, тот упал и говорит:
— Спасибо, что придержал, а то вообще убила бы.
8288. Чукча сажает ночью картошку, его спрашивают:
— Почему ночью?
— Чтобы колорадский жук не увидел.
8289. Приехал к чукчам фотограф. Всех сфотографировал, смотрит, а они все на одно лицо. Он и отпечатал все фотографии с одного негатива. Раздал фотографии. Один чукча смотрит и удивляется.
— Лицо моя, а рубашка — нет.
8290. Сидят чукчи у моря. — Смотри, самолет полетел! — Да-а-а! Наверное правительственный. — Нет, мотоцикла впереди нету!
8291. Чукча к другу в чум заходит, смотрит: тот перебинтованный весь, в гипсе лежит. — Что, однако, случилось? — спрашивает. — Да вот, всю неделю готовился к олимпиаде, тренировался с десятиметровой вышки в воду прыгать… — А-а… Ты, наверное, забыл лунку во льду сделать! — Да нет, чукча умный, чукча не забыл. — Так в чем же дело? — Лунку сверлишь, пока на вышку забираешься и с нее прыгаешь, вода опять замерзает, однако.
8292. Экзамен в чукотской школе. — Вася, что такое чернила? — Черное, чем мы пишем. — А что такое чернильница? — Это куда чернила наливают. — Молодец, один класс вперед пойдешь.
8293. Призвали как-то чукчу в армию. Думают, опасно, однако, ему оружие давать. Дали ему деревянную гранату и сказали, мол, сейчас танк из-за холма выедет, ты его сразу и взорви. Ну, однако, танк выезжает, чукча гранату бросил. «Бабах!» — говорит. Из танкового люка вылезает другой чукча и отвечает: «Бдыщщ!»
8294. Диалог двух чукчей. — Твоя взяла. — Ничего моя не брала.
8295. Чукча уезжает в Москву и спрашивает у детей — Дети что вам привести. — Черемши. — Ах вы мои сладкоежки.
8296. Пришел чукча в гости, сидит за столом, чай пьет. Захотелось ему пирожок съесть, а ему говорят: — Ты пей, пей чай без церемоний. Он руку назад отдернул. Сидит пьет, пьет, а потом и говорит: — А можно я одну церемонку съем?
8297. Берег речки в тундре в районе полярного круга. Поиздержавшийся в пути, голодный и злой геолог натыкается на чукчу, сидящего с удочкой рядом с горкой свежей рыбы. Голод побеждает неловкость, и происходит примерно такой диалог:
— Чукча, угости рыбкой?!
— Не могу, однако. Главный начальник не велит.
Пауза. Геолог нашелся:
— Слушай, чукча, а кто в этих краях главный начальник?
— Однако, я…
— Начальник, разреши рыбки взять!
— Бери, однако, и кушай на здоровье, сколько хочешь!
8298. Женился, чукча на русской. Вечером спать ложатся… Чукча: — Ты, жена мне на ночь поставь стакан с водой и стакан без воды! — А зачем же еще без воды? — Глюпый ты женщина, я же когда проснусь, могу захотеть пить, а могу и не захотеть.
8299. Однажды геолог угостил чукчу пельменями. Тому очень понравилось, даже рецепт попросил. Через год экспедиция снова приехала, и на этот раз чукча угостил геолога пельменями собственного изготовления. Геолог наелся и спрашивает:
— Какие вкусные пельмени. А ты почему не ешь?
— Мясорубка болит, однако…
8300. Поехал чукча в Москву, приезжает, и родственники давай его расспрашивать: — Говорят, что в Москве все курят. — Курят, однако. — И ты курил? — И я курил. — «Астру» курил? — Курил. — И «Космос» курил? — И «Космос» курил. — Ну и как «Космос»? — Вначале куришь фильтр, а потом как «Астра», однако.
8301. Чукча возвращается из армии. Соседи прикалываются: — Что, самый глупый в полку был, да?! — Не, был один еще глупее, два года меня за женщину принимал!