ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2136
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
9224. Поручик Ржевский плывет в лодке с Наташей Ростовой. Во время неловкого молчания поручик спрашивает: — Наташа, вас когда-нибудь веслом по п--е били? — Поручик, да как вы смеете… — Да я так, просто хотел разговор поддержать…
9225. Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик поручика видит, как тот вазелином смазывает конец. — Ваш бродь, зачем вы это делаете? — Да так, на всякий случай. Через некоторое время поручик начинает смазывать вазелином задницу. — А это зачем, ваш бродь? — Да случаи они разные бывают…
9226. — Поручик, — спрашивает на балу Наташа Ростова, — может ли гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку? — Да это нам, гусарам, нех*й ссать, — Наташа Ростова от таких слов падает в обморок. — Ой, пардон, мадам, нех*й делать, я хотел сказать.
9227. Ржевский на балу рассказывает даме: — Представьте, позавчера, иду я вечером по аллее, смотрю: стоит генерал N на скамейке, е**т лошадь. Ну, я подкрадываюсь и как свистну! А лошадь как понесет!… - Фу (уходит от поручика оскорбленная) Через некоторое время дама подходит к приехавшему на бал генералу N и жалуется: — Генерал! Ваш поручик — такой пошляк! — Ха, мадам! Он не только пошляк, он еще и подляк! Представьте, позавчера: стою я на скамейке, е*у лошадь…
9228. Поручик Ржевский приходит в гости к Наташе Ростовой. — Наташа, я только что придумал новую позу, я ее назвал позой бобра, пойдемте на лестницу. Поручик и Наташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки. — Поручик, да это же обыкновенно раком… — Нет, Наташа, вы при этом должны грызть перила!
9229. Сидят поручик Ржевский с Наташей в ресторане. — Поручик, ваш взгляд обжигает мне грудь… — Наташа, выньте сиську из борща!
9230. — Поручик, вы любили когда-нибудь? — Е***ись, е***ись… — Фу, поручик, я говорю о человеческой любви… — Бывало, и с людьми-с. — Ой, поручик, я говорю о чистой любви… — Бывало, что и в баньке-с. — Да нет, ну я имею в виду высокую любовь… — Рачком-с на колоколенке-с? Оригинально-с!!!
9231. — Наташа, вы уже женаты с поручиком Ржевским два года, а у вас все нет детей… — Ой, мама, чтобы я хотя бы раз смогла проглотить эту гадость…
9232. — Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются? — Об седло. — Ох, да нет же — об сковородку! — Сковородой? По яйцам? Забавно-с!
9233. Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый. — Поручик, что, на улице сильный дождь? — Да нет, сильный встречный ветер…
9234. Поручик Ржевский подключается к разговору: — Кстати, о птичках, видел вчера в зоопарке бегемота, вот такая жопа, и ни одного перышка!
9235. Поручик Ржевский обращается к полковнику: — Полковник, у меня нет денег, а у вас они всегда водятся. Каким образом вы этого добились? — А куда же вы деваете жалование? — интересуется полковник. — Отдаю жене! — с гордостью отвечает поручик. — Ну, вы подойдите к ней сзади, поцелуйте в шейку, и все проблемы сразу будут решены! Поручик так и сделал. Одним вечером он подкрался к жене сзади и поцеловал ее в шею, и услышал ее чудный голос: — Что, полковник, опять деньги кончились?
9236. Офицерское собрание. Гусары скучают. Тут поручик Ржевский снимает штаны и пропукивает «Боже, царя храни!». Всеобщий восторг, бурные аплодисменты. Тут к поручику подходит полковник и говорит:
— Браво, поручик! А не могли бы вы исполнить «Лучинушку»?
— Увы, господин полковник. Меня на высоких нотах понос прохватываетс.
9237. Пьер Безухов проснулся утром, поковырялся в зубах и отковырял малиновую косточку. Граф позвал своего дворецкого, чтобы тот выяснил, откуда она тут взялась. Через час был получен ответ. Оказалось, что в прошлый вечер Пьер целовался с Наташей Ростовой, которая до этого делала миньет поручику Ржевскому, который до этого оттрахал своего денщика за то, что тот съел немного малинового варенья.
9238. — Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы упали в обморок. — Поручик, а во что вы были одеты? — Я был в джентльменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и гондонс.
9239. Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. — Фу, поручик, как от вас пахнет — идите снимите носки!!! Через минуту поручик возвращается к Наташе. — Поручик, от вас все тот же запах, вы сняли носки? — А как же, — сказал поручик Ржевский и вытащил их из-за пазухи.
9240. Встречает поручик приятеля, тот ему и говорит: — Я сейчас такой каламбурчик сочинил! Захожу на почту, письмо отдаю девушке, а она мне и говорит: «А у вас письмо без даты». А я ей отвечаю: «А сами вы пи**аты!» Поручик посмеялся, приходит в роту и рассказывает господам офицерам: — Тут мой приятель каламбурчик сочинил. Заходит он на почту письмо отправить, а девушка ему и говорит: «А у вас письмо без марки!» А он ей: «А не пойти б вам на х**!»
9241. Наташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым. — Граф, у вас пятнышко на манжете, — делает замечание Наташа. Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается. А Наташа уже танцует с Андреем Болконским. — Князь, у вас пятнышко на сюртуке, — делает замечание Наташа. Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, стреляется. И вот очередь поручика Ржевского. — Поручик, да у вас сапоги грязные… — Не беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас подсохнет и само отвалится…
9242. Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон. — Иду я по лесу и вижу… — Жопу!!! — кричат гусары, прекрасно зная стиль поручика. — Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу… — Жопу!!! — кричат гусары. — Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу… — Жопу!!! — кричат гусары. — Да, — растерялся поручик Ржевский, — а что, я вам этот сон уже рассказывал?
9243. Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой.
— Какая у вас мелкая собачка, — сказал поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом, низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем я поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте пое**мся…
9244. — Поручик, а хотели бы вы стать лебедем и плавать в этом пруду? — Вот еще, охота мне жопу мочить…
9245. Пьер Безухов просыпается после бала. — Ох и нажрались вы вчера, барин, да еще и обосрались… — Да это не я, это мне поручик Ржевский…
9246. Утром поручик Ржевский покидает Наташу Ростову. — Поручик, а деньги? — Ну что вы, мадам, гусары денег не берут!
9247. Поручик Ржевский предлагает составить партию в преферанс. Офицеры ему отвечают: — Мы не будем играть, потому что вы прячете карты в манжеты, в рукава, в карманы… — Ну, если хотите, я могу раздеться догола! — Хорошо. Только выполните еще одно условие: вставьте в жопу свечку!
9248. Поручик Ржевский едет по Москве на извозчике. — Ой, гляди — жопа, — кричит поручик извозчику. — Да не жопа это, а барышня, — отвечает извозчик. — Ой, гляди — жопа, — опять кричит поручик извозчику. — Да не жопа это, а городовой, — отвечает извозчик. — М-да, — через некоторое время говорит поручик, — все-таки Москва скучный городишко — уже две версты проехали, а ни одной жопы так и не встретили…
9249. Поручик в театре играет Подколесина. Как всегда он забыл роль, и суфлер ему подсказывает. — Жениться что ли, — шепчет суфлер. — ЖЕНИТЬСЯ ЧТО-ЛИ, — повторяет Ржевский. — Да денег нет, — шепчет суфлер. — ДА ДЕНЕГ НЕТ, — повторяет поручик. — Медленно встаешь, — подсказывает суфлер. — НО ЧТО-ТО МЕДЛЕННО ВСТАЕТ…, - говорит Ржевский.
9250. Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. — Поручик, давайте поиграем в недомолвки, — говорит Наташа. — А это как? — Если я вам скажу, например, «Поручик, поцелуйте меня в Р…», Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку. — А, мне понятно, Наташа. — Тогда ваша очередь. — Наташа, возьмите меня за х-й двумя Р…
9251. Во время танца Наташа долго и нудно рассказывает поручику о том, как она играла в шахматы. Поручик, желая прервать рассказ, перебивает ее вопросом:
— И чем же окончилась партия?
— Матом на тридцать первом ходу.
— Да? И что же вы ответили этому нахалу?
9252. Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Наташи. — Мадам, сколько стоит эта кровать? — Она не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским. — Мадам, а сколько стоит этот рояль? — Он не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским. — Мадам, а сколько стоит этот шкаф? — Он не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским. — Позвольте, но тут остается только одна люстра… — Вы ошибаетесь, поручик Ржевский был ба-альшим затейником…
9253. — Поручик, я слышал, что вы женитесь на графине Лиговской, но вы знаете, что с ней спит весь Тамбов… — Фи, Тамбов, был я там, тысяч двадцать мужиков, не больше.
9254. — Поручик, это у вас опал-с? — спрашивает Наташа, указывая на перстень поручика. — Нет, встал-с! — Это как же-с, стекло-с? — Сначала стекло, а потом опал, — не поняв вопроса, отвечает Ржевский.
9255. — Наташа, вы опять сегодня без трусиков? — Как вы узнали, поручик? — По перхоти на тапочках…
9256. — Поручик, вы играете на гитаре? — Играю. — А на рояле? — Конечно играю. — А на барабане? — И на барабане тоже. — А на арфе, поручик? — Нет, на арфе нет — карты сквозь струны проскальзывают…
9257. — Поручик, подарите мне какой-нибудь приятный цветок. — Пожалуйста, мадам. — Ну какой же это цветок? — Зато приятный.
9258. Господа гусары придумали новый тип бильярда. У бильярдного стола убираются лузы и вместо них ставят голых женщин. Если гусар послал шар прямо между ног, то он удостаивается поцеловать ей ручку. Про это узнал поручик Ржевский.
— Слушайте, а не лучше их просто вые**ть?
— Ну вот, придет поручик и все опошлит…
9259. — Поручик, вы обещали на мне жениться…
— Ну, мало ли я что на ком обещал!!!
9260. Заходит Пьер Безухов в гусарский клуб и говорит, что, мол, полковой лекарь у него геморрой обнаружил. Как выясняется, никто из гусаров не знает, что такое геморрой — недолго думая, ставят Безухова раком на бильярдный стол и внимательно разглядывают кровь на анусе… В этот момент входит поручик Ржевский, видит эту картину и говорит:
— Господа! Безухов мне вчера в карамболь продулся, но, ей-богу, господа, мы играли на деньги!!
9261. Поручик спрашивает у Наташи Ростовой на балу: — Наташа, почему у вас на перчатке вырез? — Что бы мужчины могли поцеловать мне руку… — А, - сказал поручик, — теперь мне понятно, для чего разрез у меня на шинели.
9262. Приходит Наташа Ростова утром к Ржевскому и видит: поручик жестоко страдает с бодуна и, вообще, жутко неприветлив. Наташа, подумав, решает наставить его на путь истинный:
— Поручик, ну как же так можно! Неужели вы в жизни ни к чему больше не стремитесь, кроме пьянства!!?
Поручик, грустно:
— Знаете, Натали, у меня вот никогда не было родового поместья. А так, черт возьми, хочется его пропить!!!!
9263. Поручик спит с Наташей и она ему говорит — Поручик, ну остановите наконец будильник! — Зачем??? — Чтобы в этой комнате хоть что-нибудь стояло!
9264. Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке. Слышит — внизу дама говорит:
— Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет.
— Век живи, век учись — подумал поручик Ржевский и переложил свой портсигар из кармана брюк в пиджак.
9265. Гусары в унынии — в уездном городке N. не осталось ни капли спиртного. Проходит слух, что у лейб-медика осталась для лечебных целей бутылка водки. Весь полк несется к медику, вырывает вожделенную бутылку и… тут все понимают, что спиртного на такую кучу народа не хватит. Лейб-медик советует гусарам делать этой водкой клизмы — и «заберет» больше, и на каждого — по капле… Делать нечего, ставят раком поручика Оболенского, вставляют ему в анус бутыль и тут… входит Ржевский. Поручик, вытаскивая бутылку и опорожняя до дна:
— Подлец Оболенский! Бутылку заначил и куда спрятал, негодяй!!!
9266. Назначив ночью свидание с поручиком Ржевским, дама попросила его, войдя в дом, снять сапоги, чтобы не разбудить домашних. Он, держа сапоги в руках, на цыпочках крадется к ней в спальню, при этом по всему дому раздается ужасающий скрежет. Дама, выбегая ему навстречу:
— Поручик, чем вы так скребете?
— Когтями-с.
9267. Поручика попросили сыграть Отелло. Он отказывается, но ему дали шпаргалку, по которой говорить роль. Бумажку эту приспособил на внутреннюю сторону пиджака и пошел на сцену.