ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2190
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
— Дездемона! Зараза, сука, сволочь! — смотрит на бумажку, — Молчишь, пауза, ха-ха три раза.
9268. — О чем вы думаете, поручик? — О том же, о чем и вы, Наташа. — Фу, поручик, ну и пошляк же вы!
9269. — Поручик, почему дамы не обижаются на ваши пошлости? — А у меня слово никогда не расходится с делом.
9270. Наташа Ростова загадывает поручику загадку: — Поручик, угадайте-ка: что такое — маленькое, серенькое, в половую щелку — вжик!!! Поручик мнется: — Наташа, но это же неприлично, хм… — Поручик, да что вы, это же мышка! Поручик удивленно снимает пенсне: — Мышь? В п***у-с? Оригинально!
9271. В будуаре своей любовницы поручик Ржевский расстегнул китель и скинул сапоги. Даму передернуло: — Фи, поручик, да вы когда-нибудь носки меняете? — Очень редко и только на водку!
9272. Три дамы спорят о том, что больнее: рожать, делать аборт или лишаться девичьей чести. — Эх, а вам когда-нибудь по яйцам сковородой били? — вмешивается в разговор поручик Ржевский.
9273. В поезде идущем из Москвы в СПБ, сидят Ржевский с Наташей и князь Болконский. Наташа щебечет: — Ах, князь! Какое чудо эти железные дороги! Представляете, одна нога в Москве, а другая в Петербурге… Поручик мрачно спрашивает: — Князь, вы были в Бологом? — Нет, а что? — Ужасная дыра…
9274. Сидят в благородном собрании князь Болконский и Наташа Ростова. Тут вбегает Ржевский и начинает с жаром объяснять князю, какая красивая задница у жены полковника. Наташа оборачивается и спрашивает:
— Князь, а что такое задница?
Ну как объяснишь такое даме из общества?
— Понимаете ли, Наташа, мы, кавалеристы, так называем скаковых лошадей.
Прошло некоторое время. Сидит Наташа с Пьером в театре, оперу смотрят. Наташа наклоняется к Пьеру и тихонько спрашивает:
— Пьер, а какого цвета у вас задница?
— Розовая, — отвечает смущенный Пьер.
— А у меня коричневая, и страшно ржет, когда я ее мою…
9275. Ржевский пришел на бал, выпил изрядно, подошел к компании и слышит, как какой-то дядя рассказывает историю про австралийских аборигенов: — Аборигены очень интересно ловят живых страусов — бреют голову налысо, закапываются в песок, страус думает, что это его яйца, садится, тут абориген хватает его за ноги и так ловит. Ржевский еще слегка пошатался по балу, выпил и по случаю пересказывает: — Австралийские аборигены очень интересно ловят страусов — бреют голову налысо, закапываются в песок, выставляют яйца — страус думает, что это его яйца, садится на них и тут абориген его хватает. — Ржевский, а зачем же они голову бреют??? — Дикари-с….
9276. Наташа Ростова высовывается из окна. — Поручик, куда вы? — В коровник, коровок трахать-с. — Фу, поручик, но это же низко! — А вот я табуреточку припас.
9277. Сидят поручик Ржевский с Наташей Ростовой в ресторане. Поручик начинает ерзать на стуле, потом встает. — Куда вы, поручик? — Мадам, я на минутку, обнять своего горячо любимого друга, с которым надеюсь вас познакомить чуть позже.
9278. — Ржевский, а может ли женщина быть поручиком? — Нет, только подпоручиком.
9279. — Поручил, а чем вы занимаетесь в свободное время? — Стоя на табуретках, е*у лошадей! — А-ах! Убегает от него и подходит к другому офицеру. — Вы знаете, этот ваш поручик, ну Ржевский, такой подлец… — Да, это точно — я вот вчера козу трахал, а Ржевский как сзади волком взвоет — так у меня в руках одни рога остались…
9280. На балу Пьер Безухов танцует вальс с Наташей Ростовой. Поскольку Наташа ему очень нравится, он пыхтит, сопит, старается не ударить лицом в грязь. Но тут от чрезмерных усилий от его сюртука отлетает большая золотая пуговица и падает Наташе за вырез платья. Через некоторое время она выкатывается из-под подола. Поручик, вытаращив в изумлении глаза:
— Натали! У вас п**да расстегнулась-c…
9281. Наташа болтает с поручиком: — Поручик, вы приходите сегодня ко мне… — Зачем-с? — А я лестницу к окну спальни приставлю… — Ну и что? — Мы будем совсем одни… — Не понял-с. — О, господи! Ну и болван! Трахаться придешь ты сегодня ко мне или нет, идиот? — Намек понял-с…
9282. У Ржевского спрашивают: — Послушайте, полковник, когда вы были поручиком, какое у вас было хобби? — Охота и женщины! — И за кем же вы охотились? — За женщинами естественно.
9283. Светский бал в разгаре. Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой: — Счастливая вы Наташа! Пьера любите, поженитесь, ребеночка родите… — А вы, поручик? — А я, наверно, другом семьи буду.
9284. Прекрасное летнее утро. Наташа проснулась в своей пастели и вдруг услышала чудесные звуки рояля. Наташа быстро встала и выбежала в соседнюю комнату. Чудесная музыка слышалась уже из соседней комнаты… Наташа бежала по коридору, открывая двери: первая, вторая, третья… Наконец, она вбежала в большой зал, в центре которого стоял рояль, возле него сидел поручик Ржевский и играл.
— Поручик, вы играете на рояле? — спросила восхищенная Наташа.
— Да так-с, п***ячу! — пьяным голосом ответил поручик.
9285. Бал у Наташи Ростовой. Ржевский выходит в центр зала, ставит на пол ночной горшок и садится. — А теперь, если дамы не возражают, я закурю.
9286. Поручик рассказывает в компании гусар о своих похождениях. — И вот представляете господа, рука медленно скользит вверх по ноге, отстегивает резинки, а там. Молодой корнет не выдерживает. — Что!? — Видите ли, юноша, ну как вам объяснить, вот вы когда-нибудь лошадь сахаром с ладони кормили?
9287. Пошли как то раз в театр поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер Безухов и, конечно же, Наташа Ростова. Сидят смотрят постановку. Тут Болконский говорит Наташе:
— Наташа, а у вас на спинке стула какое-то слово написано.
— А какое?
Болконский замялся:
— Ну… Первая буква такая же как в слове «холод», — и толкает локтем Безухова.
Пьер сразу сориентировался:
— А вторая такая же как в слове «суд», — и толкает Ржевского. Поручик:
— А третья буква такая же, как третья буква в слове «х-й».
9288. Наташа Ростова и Ржевский занимаются любовью на рояле. Наташа, закатывая глаза от восторга, шепчет поручику: — Ах… еще… поручик… сильнее, дальше… теперь потише… замрите… — Мадам, резонно замечает поручик, — кто кого е-т?
9289. Собрались охотники делиться подвигами своими. Ну, водочка и так далее, естественно. Поручик Ржевский говорит: — Иду, вижу — кабан. Я — БАБАХ из ружья. Ну ляжку отрезал у кабана, на плечо положил. Иду дальше — лось. Я — БАБАХ! Ляжку отрезал и на другое плечо положил. Выпили, закусили. — Так-с, о чем это я? — Ну у тебя одна ляжка на этом плече, другая на этом… — А! Да! Ну и вставил!
9290. Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. — Наташа, я хочу срать. — Ни х*я, танцуем. — Наташа, Я ХОЧУ срать! — Ни х*я танцуем. — НАТАША, Я ХОЧУ СРАААТЬ!!! — Ни х*я, танцуем. Через некоторое время.. — Поручик, да вы же обосрались!!! — Ни х*я, танцуем!
9291. Ржевский послал своего денщика Ивана приготовить ему кобылу на выезд. Ждет, а денщика все нет. Надоело ему, он пошел в конюшню и видит там: жеребец поручика Дубровского оседлал и имеет его, Ржевского, кобылу, а Иван влез на жеребца и пытается его оттащить. Дубровский:
— Полюбуйтесь, поручик. Этакий «menage de trois».
— Это еще что! Полковник, говорят, третьего дня своего вороного за онанизмом застал.
9292. Гусары в офицерском собрании ведут серьезный разговор. Вдруг открывается дверь, и в офицерское собрание забегает голая девка, затем вторая… Подпоручик Дубровский и говорит:
— Как обычно, только начали серьезный разговор… Сейчас и голый Ржевский появится!
В этот момент открывается дверь
, входит Ржевский, одетый в парадный мундир, и говорит:
— Представьте, господа, три года парадный мундир искал, а тут понимаете, раздеваюсь и… вот он, как новенький!
9293. Поручик находится почти на смертном одре после перепоя. На всякий случай гусары решили послать к нему попа, дабы он причастился. Однако поп оказался занят, так что вместо него послали попадью. Попадья, наслышанная о похождениях Ржевского от мужа, которому жаловались многочисленные дамы, решила взглянуть на предмет. Тихонько подняв одеяло и по-женски оценив размер члена поручика, попадья сладострастно всхлипнула. В это время поручик очнулся и простонал:
— Вот оно, наказание за грехи мои! В смертный час — попагомосексуалиста!
9294. Ржевский на приеме у полкового лейб-медика:
— Доктор, я же вам объяснял: это — бисеринки с бюстгальтера, который я третьего дня на спор съел, не снимая, с mademoiselle Лопухиной. А вы заладили, — «яйца глистов, яйца глистов!»
9295. В клубе творится нечто невообразимое — безусый корнет выиграл в карты у иностранца резиновую надувную куклу и принес похвастаться товарищам. Гусары толпятся вокруг куклы, поочередно засовывают ей пальцы во все мыслимые и немыслимые отверстия — гвалт, крик, хохот: В разгар всеобщего веселья входит очень нетрезвый Ржевский, долго пытается сфокусировать зрение и, наконец, восклицает, обливаясь пьяными слезами:
— Наташенька! Сколько раз говорил я вам не ходите к гусарам, за**ут до смерти!
9296. Гусары пишут пулю. Неожиданно корнет Оболенский заказывает преферанс (десять взяток при любом сносе). Следящий за игрой Безухов восклицает:
— Вы, сударь, сошли с ума! Где ж вы видели, чтобы играла голая дама?
Ржевский, просыпаясь при последней фразе:
— Танцуют все! Наташенька, снимите браслетку и х**чьте вальс!
Ходжа Насреддин
9297. На вопрос соседа, что нужно делать, чтобы никогда не отставать от других, Ходжа Насреддин ответил:
— Каждый день, как только просыпаешься, первым делом поцелуй свою жену. Иначе тебя всегда будут опережать другие, более находчивые и нетерпеливые.
9298. Однажды к Ходже Насреддину забрались воры. Жена будит ходжу, а тот говорит:
— Тише, тише, вдруг они что-нибудь найдут?
9299. Ночью к Насреддину забрались воры. Сколько они ни искали, кроме сундука ничего не нашли. Сундук был очень тяжелым, воры едва дотащили его до каких-то развалин. Когда они, наконец, сорвали крышку сундука, то увидели в нем Насреддина, закрывавшего лицо руками.
— Зачем ты прячешь свое лицо?
— Да я и в сундук забрался только потому, что мне стыдно перед вами за свою бедность.
9300. В дом Ходжи забрался вор. Когда он выходил с крадеными вещами, Ходжа взял из своей спальни кое-какие вещи и пошел следом за вором. Вор вошел в свой дом, и Насреддин попытался войти с ним.
— Что тебе надо в моем доме? — закричал вор на Ходжу.
— Как? Разве мы не вместе перебрались в эту квартиру?
9301. Отец поручил ходже напоить осла. — Нет, не могу, у меня губы потрескались, — возразил ходжа. — А при чем тут губы? — удивился отец. — Как при чем? Если я не буду подсвистывать, разве осел догадается, что ему надо пить воду? А свистеть такими губами я не могу.
9302. Сын Ходжи Насреддина увидел свое отражение в сосуде с водой и закричал: — Отец, там кто-то сидит! Ходжа подошел, заглянул в сосуд, увидел там свое отражение и сказал: — Успокойся, сынок, там всего-навсего глупый старик, который любит пугать маленьких детей.
9303. Отец говорит Насреддину: — Принеси еду, потом закрой дверь. — Позволь уж сначала закрыть дверь, а потом принести еду.
9304. Когда Насреддин был молод, он однажды забрался в постель молодой мачехи. — Чего тебе надо? — удивилась она. — Да ты разве не видишь? — спросил он. — Я — это мой отец.
9305. Насреддина спросили: — Сколько тебе было лет, когда ты впервые женился? — Точно не помню, так как к тому времени я еще не набрался ума.
9306. Желая посмеяться над Насреддином, один старик сказал ему: — Жаль, умерла твоя мать, а то женился бы я на ней и ты был бы мне сыном. — Так и сейчас еще не поздно. — Как это? — оторопел шутник. — Да очень просто: отдайте мне в жены свою дочь, вот я и буду вам сыном.