ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2208
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
9680. Эдита Пьеха показывает своим подругам фотографию детских лет. На ней — маленькая девочка на коленях у старушки.
— Такой я была тридцать лет назад. Нравлюсь я вам?
— Очень, а кто эта малютка?
9681. Алла Пугачева выпустила духи, которые так и называются — «Алла». Надежда Бабкина в ответ на это решила выпустить эликсир молодости под названием «Бабкина Надежда».
9682. Приходит мужик к Пугачевой и говорит: — Здравствуйте, я хочу на вас жениться. — А кем ты работаешь? — Сантехником. — Сантехником?? А сколько получаешь? — 300 тысяч. — Да я 300 тысяч только на туалетную бумагу трачу. — Ой! Извините, я не знал, что вы такая серуха.
9683. Как то раз в школе задали Никулину, Вицину и Моргунову выучить стихотворение Некрасова «Мужичек с ноготок». Приходят они на урок, училка спрашивает:
— Никулин, выучил? — Нет. — Садись, два!
— Моргунов, выучил? — Нет. — Садись, два!
— Вицин, выучил? — Да! — Рассказывай. — «Однажды в студеную зимнюю пору я из лесу вышел…» — тут замечает, что Никулин с Моргуновым показывают кулак — «… и тут же зашел.»
9684. Хазанова не было на занятиях в кулинарном техникуме три дня. Преподаватель его и спрашивает: — Ты почему прогулял первый день? — На бабу залазил. — Так, интересно… А второй? — С бабы слазил. — Еще интересней. Ну а третий? — Отходил. Весь день руки и ноги тряслись. — Да где же ты такую бабу себе нашел? — А у ВДНХ с серпом стоит.
Черный юмор
9685. Жена говорит мужу: — Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь. — Хорошо. Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена все бросает, бежит в ванную и видит такую картину — муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет. — Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы? — Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!
9686. — Опоздал, сынок? — спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.
9687. — Зачем вы бросили в уборную гранату?
— Хотел узнать, занято там или нет.
9688. Родила женщина ребенка, идет с ним по улице, вдруг видит — в метрике вес не проставлен. Заходит она в мясной магазин, дает ребенка мяснику и говорит:
— Взвесьте ребенка, пожалуйста, метрику надо заполнить.
Мясник уходит. Возвращается, отряхивает руки:
— Два килограмма. Без костей.
9689. Мужик грызет семечки, выплевывает что-то белое. Другой мужик у него спрашивает: — Ты чего ядрышко выплюнул? — Какое ядрышко, я зуб сломал…
9690. — Знаешь ли ты, что надо сделать, чтобы я не придушил этого мерзкого кота?! — Что? — Его надо утопить!
9691. — Ванечка, попрощайся с дядей. Помаши ему ручкой, как я тебя учила… Да не кулаком, сынок!
9692. Юная мамаша сидит в парке на скамейке. Ее сынишка проезжает рядом с ней на велосипеде. — Мамочка! Смотри! Я еду без рук, — и сворачивает за куст. Через минуту выезжает из-за куста. — Мама! Я еду без зуба!
9693. — Мама, мама! Папа нашелся! — Сколько раз тебе говорить: не ройся в мусоре!
9694. Молодая нянька спрашивает более опытную: — А как определить, горячая вода для купания малыша или холодная? — Да очень просто: если ребенок синеет — значит, холодная, краснеет — горячая.
9695. Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога. — Заходи! — приглашает хозяин. — А он не кусается? — Нам самим интересно, он у нас первый день живет.
9696. — Папа, а ты купишь мне ботиночки? — А зачем тебе они, я ведь тебе ноги оторвал… — А я на них смотреть буду. — И смотреть не будешь, — протыкает ему глаза.
9697. Мама уходит в ночную смену и говорит детям:
— Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не снимайте, там змейка живет.
Наутро приходит она с работы, а дети радостные её встречают и радостно кричат:
— Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще все гнездо сожгли.
9698. Мужчина рассказывает в компании:
— Есть у нас один дом по Свердлова. В нем еще магазин «Дары природы» на первом этаже. Так вот, дом пользуется дурной славой. За последний год — три случая самоубийства. Последний случай — совсем недавно — женщина выпрыгнула с третьего этажа и попала прямо на букву «Ы».
Компания печально молчит, а потом кто-то не выдерживает:
— А в каком слове?
9699. Муж у смертного одра, жена зашла проститься. — Я вот-вот умру, — еле дыша говорит муж. — Мне хотелось бы напоследок кусок шоколадного торта, я чувствую, я слышу его запах.. — Нет, нет! Я готовлю его для твоих поминок.
9700. Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, дает ей шлем и говорит: — Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучались…
9701. Срывается альпинист и чудом цепляется за что-то на скале. Висит, и думает: — Все, кранты… Вдруг видит рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок… — Дед, ты кто??? — Кудесник я, мил человек. — Спаси, дед! Что хочешь проси! — А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет путем… Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги… А дедок посидел, посидел и говорит задумчиво: — Да, хреновый из меня кудесник еще…
9702. Восходит альпинист на Эверест. Уже забрался почти, смотрит — на вершине храм буддийский стоит. Заходит он внутрь, а там огромный член стоит. И бесплотный голос его спрашивает:
— Мужик, тебя когда-нибудь на х… посылали?
— Да, а что?
— Ну вот ты и пришел…
9703. Ползет альпинист на Эверест. Заползает на вершину, подтягивается на последнем уступе и вдруг видит — сидит какой-то зеленый мужик на камне. Ну, альпинист и спрашивает:
— Ты кто?
— Я — твой пиндец.
— А чего зеленый?
— Ждать тебя замучался, — и бьет альпинисту ботинком по морде…
9704. Звонок в дверь. Мужик открывает дверь, на пороге стоит что-то огромное и толстое. — Ты кто? — Я пиндец. — А почему такой толстый? — Я не толстый, я — полный…
9705. Загадка: маленькое, красненькое, в стекло стучит. Отгадка: грудной ребенок в духовке.
9706. Идет Дед Мороз по Эфиопии. За ним бегут дети и кричат: — Дедушка Мороз, дедушка Мороз, дай подарок! Дед Мороз обернулся и говорит наставительно: — А вот не дам! Я даю подарки только тем детям, которые хорошо кушают!
9707. — Когда убьешь человека, испытываешь боль и угрызения совести. У меня так часто бывает.
9708. — А вот моему другу врач прописал лечебное голодание… И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.
9709. На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленной руке:
— Полшестого! Опять харьковский опаздывает…
9710. Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволновалась:
— Господи! Где наш сын?
— Не бойся! — отвечает муж. — Я его за руку веду.
9711. Однажды в Африке один мужик нашел слона с во-от такенной колючкой в ноге. Мужик сжалился над бедным животным — вытащил колючку, перебинтовал ногу. Прошло 30 лет… Мужик видит — афиша висит: «Сегодня на арене цирка 7 слонов-гигантов». Ну, решил мужик пойти посмотреть. И вот представление. Выходят 7 слонов и, залезая друг другу на головы, строят пирамиду. Самый нижний слон вдруг увидел мужика и к нему… Обхватил мужика хоботом и головой его об арену. Ну, мужик концы отдал. Это был не тот слон…
9712. Новый год. Наступает год собаки. Мужик собирается на карнавал и одевается в костюм собаки. По дороге его ловит в стельку пьяный живодер и тащит на живодерню.
— Отпусти! Я на карнавал, год собаки все-таки!
— Все вы, собаки, так говорите.
9713. Конкурс красоты. Финал. Претенденток двое. Разговор в жюри: — Давайте отдадим победу той, что слева. — Да ну, у нее зубы кривые. — Ну, тогда правой, у нее их нет совсем.
9714. Разговаривают два трупа в морге: — Я с мужиками поспорил, что прыгну ночью с третьего этажа на асфальт. Мои друзья заранее матрас постелили, где надо. Прыгнул; последнее, что помню — что-то твердое. — А я бомж. Искал, где ночь перевести. Смотрю — какой-то филантроп матрас прямо на асфальте расстелил…
9715. Раздается звонок. К двери подходит бабка, смотрит в глазок — стоят двое жлобов. — Кто там? — Мы из морга. — А у нас никто не умер. — А у нас план!!
9716. — Товарищ, я вчера в мясной лавке мозги видел. Ну очень похожи на ваши!
9717. Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь…
9718. Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает: — Вы помните последние слова вашего мужа? — Конечно, помню: «Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!»
9719. — Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током? — Добить лопатой с деревянной ручкой.
9720. — Что тебе, мальчик? — Меня прислали узнать, как здоровье вашего мужа. — Скажи, что он очень слаб, с минуты на минуту ждем, что он умрет. — Прикажете подождать?
9721. — Вы знаете завтра день Валентина и у меня профессиональный праздник. — А кто вы по проффесии? — Сексуальный маньяк.
9722. — Ихтиандр, а что это у тебя на цепочке на шее болтается? — Затычка от «Титаника»…
9723. Перед пасхой бабка у деда спрашивает: — Ну что, яйца красить будем или дверью прищемим?
9724. — Мама, я не люблю моего маленького братика! — Молчи и ешь что дают!
9725. — Мамочка, мамочка, а можно я тоже буду носить лифчик, ведь мне уже 14 лет!!! — Заткнись, сынок.
9726. — Жаль, что ваш муж скончался так рано. Он мог бы еще жить и жить… — Да, лекарств оставалось еще на три недели…
9727. — Слушайте, вчера из вашей комнаты неслось такое ржание, будто вы привели не девушку, а лошадь! — Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!
9728. Жила-была собачка, маленькая такая. У нее не было правой задней ноги. И когда она хотела пописать, она все время падала.
9729. Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поёт: — Ля-ля-ля… Ой! Тюльпанчик! (сорвала) — Ля-ля-ля… Ой! Незабудочка! (сорвала) — Ля-ля-ля… Ой! Камешек! А что под ним? (поднимает и с жуткой силой бьет им обратно об землю) ФУУ! ЛЯГУШКА!!
9730. Сидит маленькая девочка в песочнице, играется. Подходит дяденька: — Девочка, хочешь наку? — Хочу. — H-А-К-А!!! — пинок ногой.
9731. Первое апреля. Две подруги: — Я тут над мужем пошутила — воды в постель, спина белая и т. д. и т. п. — А я пошутила — обхохоталась! — Как??? — Мужу с утра говорю: «У тебя член под подушкой!» Ну посмеялись, посмеялись, зато ты бы видела его рожу, когда он его оттуда доставал!
9732. Два дитя в садике после Нового Года: — А мне на Новый Год подарили машинку такую радиоуправляемую на кнопочках, а еще ружье такое пульками стреляет, и еще коробку конфет и еще много чего. А тебе что подарили? — Воздушный шарик. — И все? — Ну не у всех же рак крови…
9733. Пожар. Горит многоэтажный дом. По крыше мечется какой-то человек. Внизу все горит. Дом вот-вот рухнет. Толпа снизу смотрит с замиранием сердца. Вдруг из толпы выходит старый дед, кричит:
— Эй, мужик, не бойся! Щас мы тебе подсобим! Лови веревку!
Мужик ловит веревку.
— Быстро обвяжи веревку вокруг пояса!