ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2179
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
Мужик обвязывается веревкой. Вдруг дед как дернет веревку со всей силы. Бедняга падает с крыши и разбивается насмерть. Толпа обступает деда:
— Ты чего дед, белены объелся?
— Ничего не понимаю… Только вчера человека из колодца вытащил…
9734. В детском саду воспитатели обсуждают сценарий новогоднего утренника. — Детей нужно как-то развеселить, чтобы все были довольны. — А пускай Снегурочка из газового баллончика побрызгает… — Тогда уж лучше ОМОН позовем, пусть дубинками помашет… — Давайте уж сразу террористов, чтобы они двести граммов тротилового эквивалента взорвали. Кто уцелеет — точно будет доволен!
9735. Пьяный мужик подходит к унитазу и говорит: — Ихтиандр, сын мой! — Что, отец? Мужик, суя пальцы в рот: — Я тебе поесть принес…
9736. Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку собачку маленькую кладет (собачка без лап). Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется.
— А как зовут вашу собачку?
Мужик с чувством, вытирая слезу:
— Какая разница, зови… не зови… — не прибежит.
9737. Жена рожает, муж нервно носится по вестибюлю роддома и волнуется. Вдруг называют его фамилию, он влетает в покой, а там стоит сестра с ребенком на руках. Он бросается к ней, а она вдруг подкидывает ребенка и хрясь его об колено! Муж:
— Вы что?
— Ну уж и пошутить нельзя, все равно мертвый родился…
9738. В роддоме. Из операционнной выходит молоденькая медсестра и говорит мужчине, ждущему результатов родов своей жены. — Поздравляю вас мужчина! У вас родился сын с шестью кулачками… Мужик побледнел и чуть бяло не свалился в обморок. А медсестра расхохоталась: — Обманули дурачка на четыре кулачка!
9739. В самолете стюардесса спрашивает. — Нет ли в самолете врача? Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты. — Нет ли в самолете летчика?
9740. Приезжает комиссия в детскую больницу. Июль, страшная жара. Заходят они и видят: нянечка водит детишек вокруг елки. Комиссия обалдела, дождались эту нянечку и спрашивают:
— Что вы делаете! Сейчас же не зима!
— Да не доживут они до зимы (с всхлипом).
9741. Мама приводит девочку к врачу. — Доктор, скажите, почему у моей дочки глаза навыкате и улыбка до ушей. — Советую не затягивать так туго косичку.
9742. — Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры! — Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых. Мы потом разберемся!
9743. Два киллера сидят в подъезде: — Где же этот мужик? Не случилось ли с ним чего-нибудь?!
9744. Два киллера поджидают свою жертву напротив его дома: — Смотри! Вон он! Идет со своей вдовой…
9745. — Эй ты, придурок! — кричит водитель самосвала прохожему. — Ты чего в ластах по снегу шлепаешь? — Ты сам придурок! Пока ты их не переехал, это были валенки.
9746. Объявление по радио: «А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила прозвучит популярная песня «В нашем доме появился замечательный сосед…»
9747. — Почему ты прыгаешь на одной ноге? — Извини, я только что из-под трамвая…
9748. — Мальчик! Ты зачем в тетю камнем кинул? — Я не кинул. Я не попал.
9749. В один зоомагазин зачастил мужик. Каждый день приходит и, старательно подбирая хомяков, покупает их. Продавщица и спрашивает: — Вы так часто покупаете хомячков! Вы их, наверно, так любите? — Не, моя кошка любит.
9750. Звонок в аварийную горгаза: — Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит! — Бабуля, а вы спичку зажигали? — О, сейчас зажгу…
9751. Приходит немец в магазин: — Хочу детям подарок на Рождество купить. — Гут! Есть такой! — продавец подводит его к клетке. Вместо дна — маленький барабан. На барабане стоят два волнистых попугайчика и лапками дробь отбивают — там-тара-там-тара-там-там-там! — Гут! Я покупаю, — приносит домой, дети балдеют, попугаи барабанят. Подходит вечер, наступает ночь — те барабанят. Утром — та же картина. Вечером приходят все с работы — те барабанят. Ночью никто не спит. Утром хозяин приходит к продавцу. — Что за Scheisse, твою Mutter, Lummel тебе в Arschloch! — А попугаи с секретом. Секрет стоит еще 20 марок. Покупатель платит. Продавец достает ключик, открывает сбоку барабан, достает оттуда зажженную свечку: «Пф!»
9752. Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй: — Посмотрите, что вы наделали! — кричит он. — Вы разбили мои зубные протезы! — Ладно, — успокаивает его второй водитель. — Поройтесь в этой коробке. И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает: — Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом. — Дантистом? — удивляется второй. — Я не дантист, а могильщик.
9753. — Ты, ты и ты… — А можно и я? — Хорошо, и ты. Расстрелять.
9754. — Слыхали? Какой-то парень за городом нашел противотанковую мину! — Да, слышно было очень хорошо!
9755. Маленькая старушка говорит здоровому собаководу — Извините, это ваша московская сторожевая гуляет в этом дворе? — Ну да, и что из этого? — Моя кошка только что убила вашу собаку. — Ха, как это маленькая кошка могла убить мою собаку! — Она застряла у нее в горле:
9756. На берегу реки лежала труба. Мимо шли дети. Смотрят — труба: дай, думают, залезем, поиграем. Залезли, поиграли… И заснули. А тут как раз мимо шли рабочие, смотрят — труба. Один рабочий стукнул гаечным ключом по трубе — ДЗЫН — и говорит:
— А труба-то с трещиной!
А другой говорит:
— А давай на фиг ее в реку кинем:
— А давай.
Взяли трубу и кинули ее на фиг в реку… А дети? Дети проснулись и пошли домой. Ведь спали-то они в другой трубе.
9757. Мальчик просит папу: — Пап, купи мне велосипед! — Зачем он тебе? Я ж тебе ручки и ножки отрезал!? — А я на него смотреть буду. Отец, выставляя два пальца вперед: — Ути-ути, глазастенький ты мой!
9758. Бабуся входит в электричку с тортом в коробке. Не достает до верхней полки и просит:
— Сынок подсоби — поставь на верх коробочку.
Мужик ставит ее наверх, а там уже стоит одна — дамочка какая-то едет, тоже тортик везет. Короче перепутали они эти коробки, дамочка вышла, а бабуся как стала подъезжать к своей остановке просит коробочку-то снять. Ей снимают. Она:
— Ой, батюшки, коробочка-то не моя!!
— Да ладно, бабуля, какая разница, чего убиваешься, ну, подумаешь, съешь другой торт.
— Да у меня, сынок, там не торт был. Мурзика я своего на дачку хоронить везла…
9759. Диалог на похоронах. — Скажите, отчего он умер? От рака? — Нет. — От сердечного приступа? — Нет. — От СПИДа? — Да нет же, от гриппа. — От гриппа? Ну, это не страшно.
9760. Маленькая беленькая девочка гуляет на улице. Платьице на ней беленькое, бантик беленький, туфельки беленькие. Навстречу бабушка: — Внученька, какая же ты красивая, какая нарядная, какие косички у тебя красивые, какие туфельки на тебе чистенькие, какое платье на тебе беленькое, только что это за желтенькое пятнышко у тебя на платьице? — Да, блевала я (басом).
9761. Сидит в песочнице девочка. Мимо идет мужик: — Ой, какая прелестная девочка! Как тебя зовут? — Пошел ты, мужик на ***! — А ремешком по попке? — А лопаткой по е**у?
9762. Стоит гаишник на посту, посреди перекрестка. А ветер на улице, а потому у него ремешок на фуражке опущен под челюсть. Подходит к нему маленькая девочка и спрашивает, тыча пальчиком:
— Дяденька, а что это у вас на подбородке?
Мент важно отвечает:
— Это, девочка, чтоб фуражку ветром не сдувало!
— А я-то думала, чтоб е**ом не щелкал!
9763. Жила-была девочка, и была у нее синенькая кофточка. И когда девочка надевала кофточку, кофточка начинала душить девочку. Пошла девочка к маме и рассказала ей обо всем. Мама выслушала ее и купила ей другую кофточку. И в самом деле, нельзя же одну кофточку носить десять лет.
9764. Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит: — Я бабочка, а ты кто? Мужик (выплевывая ей в лицо майонез): — А я прыщ гнойный.
9765. — Какие вкусные грибочки! — хвалит муж жену. — Где ты взяла рецепт? — Из какого-то криминального романа.
9766. Мама приходит домой и говорит своей дочке: — У меня для тебя 2 новости, плохая и хорошая. Плохая новость: завтра мы переезжаем в другой город. Хорошая новость: там будет полным-полно новых мальчиков, которые не видели, как тебя стошнило в кафе неделю назад…
9767. Рассердился старик на старуху и крикнул: — Сейчас тебе как врежу! Закройся подушкой, а то больно будет.
9768. Разговаривают двое. — Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком. — А на мое — Уран. — Ты что, родился под его знаком? — Нет, я в Чернобыле работал на четвертом блоке.
9769. Девочка разглядывает беременную женщину. — Что это у вас? — показывает пальчиком на живот. — Это мой ребеночек! — улыбается будущая мама. — А вы его любите? — Конечно, очень люблю! — Тогда зачем же вы его съели?!
9770. Зима. Новый год. В дверь звонок. Маленький мальчик открывает дверь — за ней стоит громадный амбал в костюме Деда Мороза, с мешком посохом и прочими атрибутами. Амбал:
— Знаешь, кто я?
— Да-а-а, ты — Дед Мороз…
— Да, я Дед Мороз, раздаю детям подарки. Только тебе надо рассказать какой-нибудь стишок.
— Травка зеленеет, солнышко блестит, ласточка с весною… с весною… с весною… э-э-э…
— Ты что? Забыл, что ли?
— Агааа…
— Ну ести твою мать!
9771. Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в бок своего мужа:
— Посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Купи мне платье такого же нежно-зеленого цвета.
9772. — Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?
— Я больше не буду…
— А ему больше и не надо…
9773. Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно:
— Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
— Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и по зад пнуть.
9774. Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе: — Доктор, помогите! — Не могу! У меня прием закончился. — Доктор, ну хоть чем-нибудь. Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз: — Иди к глазнику — он до 9 вечера.
9775. — К вас есть средство от блох? — Да, платите в кассу. — А вы заверните его покрасивее, подарок все-таки!
9776. — Мама, помнишь, я один раз вел себя плохо, и ты меня закрыла одного и ушла? — Нет, не помню! — Не помнишь?!! Как же так? А я до сих пор сижу и мучаюсь.
9777. — Мама, мышка прыгнула в бидон с молоком! — Ты вытащил ее? — Нет, я бросил туда кота.
9778. Цирк. На арене выступают дрессированные львы. Один говорит другому: — Что-то публика заскучала. Клетка не высокая — давай развеселим…
9779. — Старуха, что ты там пишешь? — Пишу детям, что тебе уже лучше. Кстати, как правильно пишется: «похороны» или «похароны»?
9780. — Вы 20 лет тому назад сделали аборт и плод выбросили в унитаз? — Да. — Так здравствуй, мама!!!
9781. Идет мужик по лестнице, видит маленький мальчик на ступеньках сидит. Ну, мужик ему и говорит: — Мальчик, вынеси водички! — Иди на х**, дяденька, я ишо ходить не умею!
9782. — Мальчик, мальчик! Ну чего же ты так горько плачешь? — Мама всех котяток утопила… — Ну ладно, это большое несчастье, но ты не расстраивайся… — Да, всех до одного утопила, ни одного мне утопить не дала…
9783. — Почему у вашей детской кроватки такие высокие ножки? — Чтобы мы могли проснуться от шума, когда ребенок из нее выпадет.
9784. Муж бросил курить и умер, жена бросила курить и умерла, собака не курила вовсе — и тоже умерла. Они разбились на машине.
9785. Сексуальный маньяк вблизи театра лилипутов поймал мальчика лет 8. Сделал дело. Потянуло на разговор. — Кто твои родители? — Они умерли. Маньяку стало жалко пацана. — Так ты, сирота, один живешь? — Нет, с правнучкой.
9786. — Хочу предложить вашему предприятию последнее свое изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает монеты, просовывает голову в отверстие, и две бритвы автоматически начинают его брить.
— Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица…
— В первый раз да!
9787. Пошли отец с сыном в баню мыться. Ну, отец моется спокойно, а сын, дите еще, бегает по бане. Тут поскользнулся, но ухватился за отцовский член, устоял на ногах и дальше побежал. Отец, задумчиво:
— H-да… Вот была бы дочь, мылась бы с матерью — разбилась бы…
9788. Садист с мазохистом по договоренности зашли в сарайчик. Садист приковывает мазохиста цепью к столбу и достает пилу. — Пилить будешь? — доверчиво спрашивает мазохист. — Пилить ты будешь. А я пошел сарай поджигать.