ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2162
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
9789. Садист и мазохист разговаривают: — Садист, помучай меня… — Мучайся…
9790. Журналист берет интервью у садиста: — Скажите, как на самом деле, тяжело быть садистом? Садист задумался, не глядя, машинально начал окурок об глаз журналиста тушить: — Ну, как вам сказать, думаю, наверное, не тяжелее, чем, скажем, журналистом…
9791. Сидят в камере наркоман, пожарник и садист. Наркоман вздыхает: — Эх, сейчас бы цигарку с марихуаной покурить. Пожарник: — А потом её потушить… Садист: — Об твою задницу…
9792. Медведь поймал двух охотников и говорит:
— На первое-второе рассчитайся!
9793. Идет как-то панк с детской колясочкой по Арбату, а навстречу ему старушка:
— А что это у тебя, милок, ребеночек такой синенький?
— Мертвенький, вот и синенький!
9794. Разговор соседок на скамейке:
— Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, как Клава: она топит своих котят только в теплой воде.
9795. Попал это маленький мальчик в рождественскую сказку. Идет он по зимнему лесу и выходит на большую заснеженную поляну. Посреди поляны стоит дед мороз и, держа Снегурочку за косу, размахивает ею над головой.
— Дедушка, — говорит мальчик, — отпустите ее, ей больно!
— Ей не больно, — устало отвечает дедушка, — она мертвая!
9796. Прекрасный солнечный летний день. Три дамы расположились за городом на красивой лужайке и весело болтают. Рядом сумки, в которых все нужное для пикника. Одна дама посмотрела на солнышко и сказала:
— Вот почему мы отложили похороны на завтра:
9797. На скамейке сидит слепой мальчик. Проходящий мимо сердобольный дядечка обращается к нему: — Мальчик! Хочешь поиграть на губной гармошке? — Хочу… — На, поиграй, — и протягивает ему бритву. По мере игры на гармошке улыбка мальчика становилась все шире и шире.
9798. Мальчик приходит домой весь в слезах: — Мама, меня избил один старшеклассник! — Боже, а ты смог бы его узнать? — Теперь его узнает любой. У меня в кармане его ухо…
9799. Сидит в песочнице 5-летняя девочка, притом глаза, как у рака на ниточках болтаются, пасть порвана, тело потрескалось, волосы повылезали, в общем, мрак. К девочке подходит дядя и спрашивает, мол, что случилось с тобой. А она в ответ:
— Ну и чихнула же я…..
9800. Идет мужик по улице, а на шее у него болтаются две вилки, связанные веревкой. К нему подбегает мальчик и спрашивает: — Дяденька, а что это у вас на шее? — Бинокль, мальчик, бинокль! Хочешь в него посмотреть? — Хочу… После чего мужик втыкает две вилки ему в глаза. — Ой, дяденька, а мне ничего не видно! — Ничего, я сейчас тебе резкость наведу… (начинает вращать вилки)
9801. Идет мужик ночью по кладбищу, видит: еще один мужик сразу двух женщин трахает. Ну, завидно ему стало, он и просит:
— Слушай, друг, зачем тебе две, дай мне хоть одну…
— Дай, дай, возьми да накопай…
9802. В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит что скоро потечет через край пакета и побежала за вторым. Когда вернулась, видит, что все блюют, а один смеется.
— В чем дело?
— Они думали, что у меня через краю польется, а я взял да отхлебнул
9803. Катаются девочки на перилах. Едут значит, едут, и не заметили что в самом низу из перил гвоздик торчит. Ну и первая девица распахала себе все хозяйство. Приходит к врачу и говорит:
— Тетенька, сшейте мне пожалуйста…
— А тебе какого размера оставить?
— Ну, как у вас….
— Э, девочка, тогда пойди еще покатайся!
9804. Зима, холод. Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому: — Согреться хочешь? — Хочу. — Фас!
9805. Огромная овчарка набросилась на прохожего.
— Не бойтесь, не бойтесь, — закричала хозяйка, — ей уже сделали укол против бешенства.
9806. Родился мальчик, и был он от рождения совсем слепой. Он было уже совсем смирился с тем, что никогда не увидит солнечного света, как однажды в семилетнем возрасте проснулся и нащупал у себя на глазах ватно-марлевую повязку
— Что это? — спросил он у мамы.
А мама ему объяснила, что пока мальчик спал, приходил дядя доктор и сделал ему очень сложную операцию, так что мальчик скоро начнет видеть
— Мама, можно я сниму повязку прямо сейчас?
— Ну, конечно, можно, сынок!
— И я увижу солнечный свет?
— Конечно, увидишь!
Мальчик снял повязку, но его окружала темнота.
— Почему? — спросил он у мамы.
— С первым апреля тебя, сынок! — ответила мама.
9807. — Петров, 15 шагов вперед!
— Есть. Раз, два, три, четыре, пять, шесть… Товарищ лейтенант, а дальше нельзя, дальше стена.
— А дальше и не надо. Рота, пли-и-и-и!
9808. Сидит мужик дома, телевизор смотрит. Вдруг звонок в дверь, подходит мужик, открывает. Смотрит — никого, хотел уже закрывать. Смотрит — на пороге стоит такой маленький, зелененький. Мужик:
— А ты кто, собственно?
— Твой п***ец, — сказал маленький зелененький тоненьким голоском.
— А что тебе надо-то?
— Да вот, пришел…
9809. — Хорошо, сынок, что ты плакать перестал. — Я не перестал, я только отдыхаю.
9810. Учительница в школе спрашивает детей кем работают их родители. — Мой папа шофер. — Мой папа инженер. — А мой папа умер. — А что он делал перед тем как умер? — Стонал.
9811. — Как себя чувствует ваш муж? Он все еще страдает лунатизмом? — Нет, с этим, слава богу, покончено. — Неужели вылечился? — Нет. Он в конце концов свалился с крыши.
9812. — Какие у вас красивые зубы, фрекен!
— Это наследство моей матери.
— Как здорово, что они вам подошли!
9813. После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему:
— Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!!
— Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет, вообще убитых не будет.
9814. «Эк тебя разнесло-то», — укорял Сидор Марфу, в которую угодил артиллерийский снаряд.
9815. К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за волосы. После нескольких неудачных попыток сделать это, а мужик был лысый, один из спасателей бьет тонущего веслом по голове со словами:
— Так ты еще издеваться вздумал!
9816. Палач задумчиво отрывает лепестки у ромашки. У него спрашивают:
— Гадаешь?
— Гадаю? Да ее пытаю.
9817. Палач приходит домой, за спиной мешок, в нем что-то шевелится. Жена спрашивает:
— Что в мешке-то?
— Да так, халтурку на дом принес.
9818. У палача юбилейная 100-я казнь. Он так тщательно наточил топор, что лезвия вообще не видно — такое тонкое. Подвели приговоренного, палач опустил топор ему на шею. Приговоренный:
— Что, уже?
— Да!
— А почему я ничего не чувствую?
— А ты кивни!
9819. Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает: — Вам как, куском или порезать?
9820. — Выше голову! — сказал палач осужденному.
9821. Перед казнью осужденный обращается к палачу: — Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два раза ниже. — Что же вас не устраивает? — удивляется палач. — Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать сотрясения мозга!
9822. Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и чтото сует в ноги покойнику. — Что это ты? — спрашивает знакомый, когда тот встал рядом. — Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку…
9823. — Великолепный букет! Для кого вы его купили? — Для мисс Браун. — Вот она обрадуется. — Не думаю, сегодня ее похороны.
9824. — Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после свадьбы. — Ну что ж, недолго мучился…
9825. — Наконец-то моему бедному мужу повезло. — Как? После смерти? — Когда стали рыть ему могилу, наткнулись на нефть.
9826. Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей: — Гордись, я подарил тебе лучший гонконгский сифилис. На это негритянка отвечает, гнусавя: — Посмотрим, чей сильнее.
9827. — Петрову опять повезло!
— Он получил повышение по службе?
— Нет, его похоронили на Ваганьковском.
9828. Москва. Октябрь 1993 года. Время 22:55. По улице идут два омоновца. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из омоновцев вскидывает автомат и короткой очередью снимает мужика. Второй омоновец говорит:
— Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!!!
— Я знаю, что он далеко живет — все равно бы за 5 минут не добежал.
9829. — Что легче разгрузить: вагон картошки или вагон грудных детей?
— Детей. Картошка сквозь вилы проваливается.
9830. Семья переезжает на новую квартиру. Им объясняют:
— Здесь раньше жил и работал известный химик. Он проводил здесь свои опыты.
— А это его портрет? — спрашивает глава семьи, показывая на потолок.
— Нет, это сам химик.
9831. Два мужика спорят о качестве товаров. Первый: — Вот у нас как-то мужик с 20 этажа навернулся, в метре от земли подтяжками зацепился: и жив остался, и подтяжки целы.
— Так это фигня, у нас вот один с 8 этажа навернулся: сам вдребезги, а валеночки, как новенькие!
9832. Деревня, покосившийся дом, на пороге старушка. По дороге идут два панка. — Ребятки, помогите поросенка забить, а то я старая, сил уже нету. — Давай бабка, где свинья? — Там, в сарайчике. Зашли панки в сарай, оттуда — визг, крики, грохот. Через некоторое время выходят, все в дерьме и соломе. — Ну что, ребятки, забили? — Не, мать, забить не забили, но попинали изрядно…
9833. Приехал мужик к своему другу в деревню. Как положено, выпили, закусили студнем. Вышли на крыльцо покурить. Мужик смотрит — поросенок на протезах ходит. Удивился очень и у хозяина спрашивает:
— Слышь, Вань, а чего это у тебя поросенок на протезах?
— Стану я из-за двух тарелок студня скотину резать!
9834. Два льва бредут по лесу и набредают на прикорнувшего под деревом рыцаря. Тогда один лев другому рычит: — Блин! Опять консервы!
9835. Пошел мальчик в лес погулять, заодно пописал. Потом увидел медведя, заодно покакал.
9836. — Ваша собака подпускает к себе чужих людей? — Конечно, иначе как бы она могла их укусить?
9837. Приближается Рождество. Гусь в птичнике: — Друзья, а к чему это мне всю ночь яблоки снились?
9838. Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый: — Блин! Я в говно вляпался! — И руку поднимает. Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой — Да тише, ты!!!
9839. В купе едут два пассажира. Они пристально смотрит на другого, а потом и говорит: — Если бы не усы, вы были бы очень похожи на мою жену. — Но у меня нет усов. — У моей жены есть.
9840. Едет Ромео на коне — ну весь в дерьме. Плащ, шляпа, шпага, сапоги, конь — и тот в дерьме. Едет он по дороге, а дорога — ну одно дерьмо по колено. Подъезжает к замку. А замок просто утопает в дерьме. Кое как пробирается, заходит в двери, а ему навстречу Джульетта — ну вся в дерьме. Морда, руки, волосы, платье — все дерьмом покрыто. И говорит ей Ромео:
— Джульетта, а где у вас тут можно покакать?
— ??!!