ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2186
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
— Я же не виноват, что я такой темпераментный.
10152. Первый пилот — второму: — Ты порули пока, а я пойду, с новой стюардессой пообщаюсь. Через полчаса возвращается разочарованный: — Нет, моя жена лучше! Тогда второй пилот решил тоже сходить. Вскоре возвращается: — Ты прав, твоя жена лучше!
10153. Мужик попал на необитаемый остров. А мужик тот уж больно до женщин был охоч. Но кроме верблюдов живности никакой не было, а уж больно ему хотелось, что верблюда готов был… Но вот беда, он верблюда за уши на колени поставит, только сзади забежит, верблюд встает и уходит. Тут совершенно случайно над островом терпит крушение самолет, и оттуда выпадает совершенно обнаженная симпатичная девушка. Мужик ее ловит, не дает ей разбиться. Девушка в знак благодарности говорит:
— Делайте со мной что хотите.
— Подержите, пожалуйста, верблюда.
10154. Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи. — Не понял!!! — Между прочим, эти ноги некоторые целуют! — Ну и что! У меня некоторые член сосут, мне его что — на капот повесить?
10155. Идет по улице бабуля, а ей на встречу совершенно нагая девица. Бабуля возмутилась: — Ты что, милая, сдурела? — Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье! — Так ты бы его сначала утюгом прогладила…
10156. Девушка покупает очень дорогое нижнее белье. Ее подруга спрашивает:
— Ты каждый день такое носишь?
— Нет, — отвечает та, — это только на выход.
10157. — Быстрее раздевайся, ну еще быстрее, ну еще! Что? Платье порвалось? А! К черту платье! Давай быстрее. Ну быстрее же! Быстрее, пока еще стоит…
10158. Идет девушка без носа, а на лбу у нее наколка: «Откусил Андрей». У нее спрашивают: — А где же нос? — Андрей откусил — А наколка зачем? — Да затрахали спрашивать…
10159. Моются в бане двое: мужик средних лет и старик. У мужика на члене жирная наколка: «Петя», у старика на сморщенном только 2 полустертых буквы тем же кеглем: «П. я». Мужик глянул и говорит:
— Что, тоже Петя?
— Нет, в молодости было «Привет из Севастополя».
10160. Разговор двух мужчин. — У нее ноги как у газели! — Такие же стройные? — Нет, такие же волосатые.
10161. Дочь возвращается домой под утро. Ее встречает разгневанная мамаша: — Где ты была всю ночь?! Девушка молчит. — Где ты была всю ночь?!! Девушка молчит. — Где ты была всю ночь?!!! Девушка со слезами в голосе: — Меня изнасиловали в лифте! — Изнасиловать в лифте — минутное дело! Где ты была всю ночь?!
10162. — Девушка, сколько вам лет? — Девятнадцать — А сразу и не дашь. — Ну почему же, дам.
10163. Мужик собирает грибы. Рядом шастает старушка с ружьем. — Ты что, хочешь меня изнасиловать? — Да нет, что вы! Избави Бог! — А придется!
10164. — Вы напоминаете мне океан… — Я вас так же волную? — Нет, меня от вас так же тошнит.
10165. О чем думают женщины в постели: Школьница: «Узнает мама или не узнает?» Проститутка: «Заплатит или не заплатит?». Любовница: «Залечу или не залечу?» Жена: «Побелить потолок или еще потерпит?»
10166. Самолет потерпел крушение и в живых остались только первый пилот, второй пилот и стюардесса. Оказались они на острове. Прошел месяц. — Хватит разврата — сказал первый пилот и убил стюардессу. Прошел месяц. — Хватит разврата — сказал первый пилот и убил второго. Прошел месяц. — Хватит разврата — сказал первый пилот и закопал оба трупа. Прошел месяц… — Хватит разврата — сказал первый пилот и откопал стюардессу.
10167. Девочка пишет пьесу. Действующие лица: принц, принцесса, пожилой человек 18 лет.
10168. — Девушка, на вас можно положиться?
— Ложитесь…
10169. — Девушка, я хочу вам сделать предложение.
— Какое, любимый?
— Отвяжись, а?
10170. — Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
— Без конца я бы не смеялся.
10171. Я предложил ей жить одним днем и насладиться всеми радостями жизни, после чего она спросила: «А чем же мы будем заниматься завтра?»
10172. Происшествия: студент Петров «на картошке» влюбился в студентку Сидорову. Желая привлечь внимание предмета своего обожания, он бросил в ее сторону картошкой. Пострадавшая с тяжелыми телесными повреждениями доставлена в больницу.
10173. Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится мужик, а она от него убегает. Сравнительно устав, она останавливается, ждет немного, и спрашивает:
— Мужчина, ну отстаньте от меня! Что вам от меня надо?
— Откуда я знаю — что мне от вас надо? Это же ваш сон, вы и разбирайтесь!
10174. Встречаются садист и бабник. Бабник говорит мечтательно: — Вот сейчас бы встретить бабу и с ней в кусты! — И по морде ее, по морде!
10175. Мужик плыл на корабле. А тут значит кораблекрушение. Ну и попадает он на остров. А там ловят его местные аборигены и говорят: — Мужик жить хочешь? — Да, хочу. — Так вот, у нас мамонт постоянно плачет, если рассмешишь, то мы тебя отпустим. — Ладно. Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржет там вовсю. Аборигены его и отпустили. Через полгода мужик опять, как назло, попадает на этот же остров. Аборигены ему и говорят: — Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет, всех уже замучил, если сделаешь что бы он опять плакал, то мы тебя отпустим. — Хорошо. Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет. Аборигены: — Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи, как ты это сделал. — А что такого, первый раз предложил яйцами помериться, а второй раз мы померились.
10176. — Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы? — Я в детстве много плакал. — Лучше бы ты больше пикал…
10177. На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю: — Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по карману.
10178. Сидят в окопе два гомосексуалиста. Один говорит: — Белые идут. — Красивые есть? — Нет. — Ну тогда пли!
10179. Сидит ворона на дереве. Видит — по тропинке лис идет. — Эй, лис, я тебя боюсь! — Это еще почему?! — А вдруг ты меня сейчас поймаешь и изнасилуешь… — Да как такое может быть, когда ты на дереве сидишь? — Ну, так я сейчас спущусь…
10180. Купе. 3 женщины и дремлющий мужик на верхней полке. Внизу негромкое обсуждение мужчин: — О, я так люблю военных! Подтянутые, аккуратные… — Ах, спортсмены… Стройные, сильные… — А у меня с детства идеал мужчины — индеец!.. Свешивается голова с верхней полки: — Дорогие женщины! Позвольте представиться — мастер спорта полковник Чингачгук.
10181. — Вася, расскажи мне шо-нибудь теплое, шоб у носе закрутило и у грудях защекотало…
— Куфайка… махорка… в койку!
10182. — Мама, помнишь, ты как-то мне сказала, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок?
— Да, моя милая.
— Так вот, я должна сказать тебе, что прошлой ночью я открыла совершенно новый путь…
10183. У Бриджит Бордо спросили:
— Что для вас является самым большим удовольствием?
— Рюмку коньяку — до, и сигарету — после.
10184. Пожилой мужчина советуется с другом:
— Мне уже 65 лет, я богат и я хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь, мои шансы повысятся, если я ей скажу, что мне только 50?
— Твои шансы повысятся, если ты ей скажешь, что тебе 85!
10185. Сидят три гомика на скамейке и хвастаются:
— У моего Петечки жопа гладкая, как арбуз…
— А у моего Васечки сперма сладкая, как мед…
Третий:
— А я СЛАВЫ хочу!
— Кто такой?… Почему не знаем?…
— Слава?… Как бы это объяснить… Представьте себе футбольный матч на Кубок Кубков. На стадионе двести тысяч зрителей. Я нападающий. Мне передают мяч, я обхожу одного защитника, другого, третьего, выхожу с вратарем один на один, (зрители замирают); я бью и… промахиваюсь по мячу. И весь стадион в едином порыве мне кричит: «ПИДОРА-А-АС!!!»
10186. Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать научился. И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит:
— Робин! Робин! Там женщина!!!
— !!!
И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал), попугай орал:
— О, Робин! А какие ножки! А какая талия!! А какая фигура!!!
После забега по тропическому лесу попугай возвестил:
— Вот она!
— Ну, твою мать! Это ж попугаиха!!!
10187. Цирк. Смертельный номер: дрессировщица целует огромного льва в морду. После этого конферансье объявляет: — Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч рублей. С галерки доносится голос: — Я повторю! Только уберите хищника.
10188. Пиратский корабль захватил мирно пасущееся судно. Пассажиров расставили вдоль борта. Капитан (болея с похмелья, в качестве коронной гадости):
— Баб — за борт, мужиков — е-ть.
— Как же так, мужиков же не е-т! — завозмущались бабы.
— Е-т, еще как е-т, — хором ответили мужики.
10189. — Да не девка я!.. Поп я, поп…
— Поздно, батюшка, расслабьтесь…
10190. Едет генерал на ЗИЛе, возвращается откуда то, стало быть. Заехали в лесок. Он просит шофера притормозить. «Пойду», — говорит — «малую нужду справлю». Выходит, подходит к кусту. Шофер смотрит, а генерал….! Ну, стало быть, нужду по-женски справляет! Удивился шофер. Едут дальше. Я шоферу то любопытно стало, что это он, генерал, с дуба рухнул, что ли? Набрался смелости и говорит:
— Товарищ генерал, можно вопрос?
— Давай.
— А что это вы так это, по-женски, на корточках то, нужду справляете?
— А, он меня сегодня так подвел, что я его даже в руки брать не хочу!
10191. Стоят двое в очереди за пивом. Один рассказывает:
— Вот в Париже жизнь! Приезжаешь на вокзал — встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель. Принимаешь ванну, ведут в ресторан. Ешь и пьешь — все бесплатно. Возвращаешься в номер, постель уже готова. Удовольствие получишь — высший класс! И еще пятьсот франков дают.
— А ты там был?
— Не был.
— А откуда знаешь?
— Жена была.
10192. Монашка приходит к своему духовному отцу и говорит: — Батюшка, меня изнасиловали. — Это каким же образом? — Не образом, а чем-то похожим на свечку…
10193. В церкви: — Батюшка, что делать, изнасиловали, изверги… — Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя. — И что, опять девушкой стану? — Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.
10194. Женский монастырь. Настоятельница: — К нам в монастырь привезли морковку! Монашки: — Уррааа!! Настоятельница: — Да что вы радуетесь, она же тертая.
10195. Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик: — Девушка, можно вас трахнуть? — Какая наглость!!! — Ну, нет так нет, я пойду… — Нет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость!
10196. Они познакомились в баре. Он пригласил ее, к себе, предложив: — Ты не откажешься переспать со мной? — Со мной этого никогда не случалось, — ответила она. — Ты никогда не спала с мужчиной? — Нет, никогда не отказывалась.
10197. Парень и девушка целуются в подъезде. Потом она и говорит: — Милый, выверни лампочку, я в рот возьму… — Дура, она же горячая…
10198. Девушка — Встречаемся в 7 вечера, там же. И если кто-то из нас опоздает… Парень:… то я подожду
10199. Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором. — Где ты взял такой дефицит? — Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать плюхнулась, да как взмолится: «Вася, возьми у меня самое дорогое!»
10200. — Девушка! — А вы уверены? — Женщина! — А вы проверяли? — Можно вас на минуточку? — А вы успеете? — Долго ли умеючи! — Умеючи — долго! — Ну, на часок! — Не обалдеете? — Ну хоть как-нибудь… — А на как-нибудь у меня и муж есть! — Тогда так, как вы хотите! — Как я хочу, я и сама могу!
10201. — Маруся, сколько вам лет? — Восемнадцать. — Но два года назад вы говорили тоже самое. — Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.
10202. Девушка перед зеркалом:
— Хоть бы замуж скорее выйти, а то уже так надоело прихорашиваться.
10203. Залег Змей Горыныч спать. Только третья башка захрапела, как первая толкает вторую и шепотом говорит:
— Слыхала? Наша-то, третья, дура, в рот берет.
— Да хрен с ней, пусть берет. Лишь бы в зад не давала.
10204. Сидит трехголовый Змей Горыныч, отдыхает. Средняя вдруг замечает под хвостом свежее снесенное яйцо. Она по очереди смотрит на левую, затем на правую и так грустно спрашивает:
— Ну, кто на этот раз нагулял?
10205. — Милая, если бы я знал, что ты девушка, я бы так не спешил! — (С раздражением в голосе) Если бы ты так не спешил, я успела бы снять колготки!