ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2265
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
10629. — Товарищ, все билеты проданы! Жена робко касается руки мужа: — Ладно, Вася, пойдем, ты же видишь… — Да пошла она к е*****й матери! (администратору.) Ну товарищ администратор, ну, может, найдется два билетика для челябинской интеллигенции?!
10630. — Внимание, говорит рязанское радио. Начинаем передачу для октябрят. Рязанское время 15 часов 16 минут. Тьфу, еб твою мать, 16 часов 15 минут.
10631. — Говорит рязанское радио. Отвечаем на вопросы трудящихся. Товарищ Иванов спрашивает, что такое сольфеджио. Отвечаем: тут жрать людям нечего, а он выебывается!
10632. — Как строят забор? — Сначала пишут три буквы, потом к ним прибивают доски.
10633. — Можно послать женщину в космос? — Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.
10634. В правление колхоза вошел председатель. Ему очень не понравилась атмосфера в помещении — шум, грязь и табачный дым. — Еб вашу мать! — заорал он, перекрывая другие голоса. — во что вы правление превратили, еб вашу мать! У вас здесь знаете, чего?!.. Бабы, выйдете! (бабы вышли.) У вас здесь, если хочете знать, хавос!
10635. Председатель собрал собрание колхоза: — Ну, вот, мужики, начинаем новую колхозную жизнь… Как назовем нашу коммуну? — Предлагаю имени Рабиндраната Тагора! — Это что же такое, дед Михей? — Толком не знаю, но уж очень на едрить твою мать похоже…
10636. Муж вернулся из туристической поездки в Париж. Жена просит поделиться впечатлениями.
— Забрался я на Эйфелеву башню, смотрю направо… Мань, а Мань, чего ты плачешь-то?
— Дык ведь красота-то какая! За душу берет!
10637. — Я придумал новое ругательство: небоскреб!
— Что ж тут ругательного?
— Во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в третьих, концовочкато какова!
10638. На всесоюзном слете дворников выступает дворник Хабибуллин:
— Как ** твою мать — так Хабибуллин, а как Хабибуллин — так к е**ной матери?!
Председатель собрания поясняет:
— Товарищ Хабибуллин хочет сказать, что как чистить снег, так Хабибуллин, а как премия — так начальству!
10639. — Надо же, сколько негров понаехало!
— Я не негр, я эфиоп, ** твою мать!
10640. В детском саду — ЧП: дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить в детском саду электричество. Лейтенант вызвал провинившихся.
— Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову.
— Ну и ты?
— Я и говорю: «Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?»
10641. Идет свадьба. Все пьют, орут, пляшут, целуются и т. д. В общем, полная бестолковщина. И вот из самого тёмного уголка поднимается крохотный мужичок — кепка с носом — засучивает рукава, обнажая тонюсенькие ручонки, и обречённо вздыхая изрекает:
— Ну, хошь-не хошь, а драку кому-то начинать надо…
10642. Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями:
— Выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: еб твою мать! Гляжу направо: еб твою мать!
Дети:
— Во, бля, память!
10643. Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
— Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.
10644. — Что такое подонок? — Писатель, работающий на Дону.
10645. Микоян пишет мемуары под названием: «От Ильича до Ильича без инфаркта и паралича». Подзаголовок: «Пятьдесят лет в струю».
10646. Советский писатель, член правления Союза писателей, лауреат всех премий, владелец шикарной квартиры, дачи и машины, поймал золотую рыбку. Та взмолилась: «Отпусти! Откуплюсь, чем только пожелаешь!» Он пожелал, чтобы выслали Солженицына. Дома ему жена говорит: — Дурачина ты, простофиля! Попросил бы лучше таланту!
10647. Присвоены новые звания: Регистану — главный гимнюк Советского Союза, Михалкову — главный гимночист.
10648. Выступает секретарь тульского областного отделения Союза писателей: — Товарищи, если до революции в тульской области жил только один писатель — Лев Толстой, то теперь тульское отделение союза писателей насчитывает целых 14 писателей!
10649. Ленин и Луначарский на выставке художников-футуристов в Манеже. — Ничего не понимаю! — говорит Ленин. — Ничего не понимаю! — говорит Луначарский. Это были последние советские вожди, которые ничего не понимали в искусстве.
10650. 1963 год. По московской улице идет художник-абстракционист, а за ним два реалиста в штатском.
10651. В период хрущевских укрупнений три театра решили укрупнить в один Большой Малохудожественный театр.
10652. — Какая разница между художниками сюрреалистом, реалистом и соцреалистом?
— Сюрреалист пишет, что ощущает, реалист — что видит, соцреалист — что слышит.
10653. Направления в советском искусстве: ранний репрессанс, поздний реабилитанс и неорепрессионизм.
10654. — Какое самое модное направление у еврейских деятелей искусства?
— Экспресс-сионизм.
10655. — К какому музыкальному жанру относится гимн Советского Союза?
— Вокализ.
10656. — Что такое шестидневная война?
— Неделя еврейского военного искусства в арабских странах.
10657. Говорит рязанское радио. Поступили заявки радиослушателей. Сторож совхоза имени тридцатилетия советской медицины Иван Пахомович Пупков просит передать «Интродукцию и рондо каприччиозо» Сен-Санса, «Ларго» Генделя и «Шествие на казнь» из «Фантастической сюиты» Берлиоза. Пахомыч, не пизди!
10658. На симфоническом концерте один из слушателей вдруг забеспокоился, заерзал и стал обращаться к соседям: — Это вы сказали «еб твою мать»? — Нет. — Это вы сказали «еб твою мать»? — Нет. — Должно быть, музыка навеяла!
10659. Вернулся мужик с зоны. Заходит в кондитерскую. Обращается к продавцу, показывая на полку: — Дайте мне вон ту печенюшку. — Вафлю, что ли? — Ты за базаром-то следи!
10660. Интеллигент попал под каток, ровняющий асфальт. Водитель катка поднял интеллигента, свернул его в рулон и привез жене. Она приспособила интеллигента в качестве коврика для вытирания ног. Вскоре он загрязнился. Она выстирала его и повесила сушить. А он простудился и умер.
10661. Чтобы знать, насколько послушен народ, решили поставить эксперимент объявить всенародное лизание задницы Хрущева на Красной Площади. Несколько опасались реакции творческой интеллигенции. Первым откликнулся союз писателей. Писатели просили оказать им честь и допустить их первыми.
10662. Мирей Матье поехала в поездку по БАМу. По возвращении ее спрашивает репортер: «Мирей, как вам понравился БАМ?»
— О, шарман, б-я!
10663. На очередном съезде писателей произошел раскол. Появился союз русскоязычных писателей и союз косноязычных.
10664. Человека встречают по одежде, а провожают — по морде…
КГБ
10665. — Какая разница между пессимистом и оптимистом?
— Пессимист — это хорошо информированный оптимист, а оптимист — хорошо инструктированный пессимист.
10666. Агент 007 убедился, что нет слежки, и юркнул в вокзальный туалет. Он вытащил из кармана записку со шпионским заданием и выучил наизусть ее текст. Потом порвал ее на мелкие кусочки, бросил их в унитаз и спустил воду… но тут же в ужасе отпрянул: из унитаза на него смотрели умные, проницательные, немного усталые глаза майора Пронина.
10667. Хрущев на банкете в Индии. Рядом с ним сидит очаровательная полуголая индийская танцовщица. Хрущев под столом поглаживает ее колено. Танцовщица наклоняется к нему и шепчет:
— Товарищ Хрущев, поднимитесь выше — не меняйтесь в лице! Докладывает майор госбезопасности Пронин.
10668. Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидевший в зале. Он оказался шпионом. — Как вам удалось распознать врага? — спросил Брежнев майора Пронина. — Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: «Враг не дремлет!»
10669. Берия идет по коридору и слышит в одном из кабинетов взрыв хохота. Он заходит и спрашивает, в чем дело. — Лаврентий Павлович, мы тут такой анекдот сочинили — полстраны пересажать можно!
10670. — Вовочка, за что тебя выгнали из класса? — Я классовый враг!
10671. — Как английской «Интеллидженс сервис» удалось поймать в Лондоне советского агента, считавшегося неуловимым? — Было приказано схватить человека, который выйдет из общественного туалета, на ходу застегивая ширинку.
10672. В многочисленной компании все рассказывают политические анекдоты. Сквозь шум и хохот раздается умоляющий голос: — Товарищи, товарищи! Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю! — И как вы успеваете? — спрашивает сосед. — Да я и так только инициалы записываю, — машет рукой тот.
10673. В антракте торжественного концерта к дирижеру подходят двое в штатском и спрашивают:
— Скажите, а почему на таком важном концерте ваш ударник стукнул всего два раза?
— Партия у него такая.
— Вы это бросьте! Партия у нас одна, стучать надо чаще!
10674. Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его легенда была разработана блестяще. Наконец, его забросили с самолета на советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться.