ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2198
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
1137. Муравей возле муравейника, важный такой. Тут стадо парнокопытных пробежало и растоптало муравья. Муравей поднимается, отряхивается: — Я! Боевой муравей!.. Бычье!
1138. Муравей слону: — Будь другом, сядь на эту крошку. Слон сел. — А вот эту крошку положи себе на спину. Слон положил. Муравей отошел, посмотрел и с восторгом: — Вот это бутерброд!
1139. Две мухи влетают в спортивный зал. — Ух, как здесь хорошо! Просторно, светло. Только холодно… — Ничего, сейчас надышим.
1140. Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой: — Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!
1141. Комары с быками дерутся. Дрались-дрались, один комарик отлетел в сторону и кричит: — Драться, так драться, а зачем копытами в грудь бить!?
1142. Бежит муравей. Довольный весь. Навстречу ему другой, спрашивает: — Ты что такой довольный? — Да там звери слона били. Так я тоже пару раз ему отвесил. На следующий день идет тот же муравей грустный, грустный. Навстречу ему другой, спрашивает: — Ты что такой грустный? — Да вот помнишь, вчера слона били? Помер он, а это дело на меня повесили.
1143. Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому:
— Дерево как дерево, а все — Страдивари! Страдивари!..
1144. Пьяная слониха бегает по поляне и пытается поймать зайцев. Зайцы от нее шарахаются, естественно. Слониха орет:
— Стойте, ТАМПАКСЫ!!!
1145. У зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный адрес и волки. Написали и думают, как подписаться: «Стая волков» или «Группа товарищей». Думали, думали и подписали: «Стая товарищей».
1146. Щука спрашивает другую щуку: — Ты каких бычков любишь: в масле или в томате? — В масле. — Тогда плывем к автобазе.
1147. Сидит орел на скале, обкуренный.
— Направо посмотришь — скалы… Налево посмотришь — скалы… В задницу себя клюнешь — больно!
1148. Летит гордый орел, гордо и широко взмахивая огромными крыльями, гордо глядя на жмущихся к земле негордых птиц и ползающих-бегающих. Все они с восхищением смотрят орлу вслед. Орел влетает в ущелье, которое постепенно сужается, но орел продолжает гордо лететь, тут ущелье становится настолько узким, что на полный размах нельзя лететь. Орел посмотрел по сторонам, и со словами: «А-а! Да ну его на х**!» вытягивает одно крыло вперед, другое назад и влетает в ущелье.
1149. Медведь погнался за зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался: — Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?
1150. Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает: — Мама! Можно я полетаю? — Нет! Лучше ешь шубу! — Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!
1151. Комарята расшалились, мама-комариха их никак не могла унять. И тогда она нашлась:
— Слушайте, детки! Если вы будете целую неделю хорошо себя вести, не будете шалить и драться, я в воскресенье полечу с вами на пляж.
Комарята сразу утихли. Известно, что все дети — лакомки.
1152. Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
— Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!
1153. Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у третьей:
— Слушай, что это с ней?
— Да, не обращай внимания. Опять сознание потеряла.
1154. Просыпается медведь после зимней спячки. Поворочался, сморщился — достает из пасти волос. Задумчиво прикладывает его к одной лапе — не подходит, к другой — опять не то. Потом к ногам — не, не то. Прикладывает его между ног и, с округлившимися глазами и отчаянием в голосе:
— Не может быть!
1155. Идет волк. Смотрит, заяц сидит около пня. Положит яйца на пень и как долбанет по ним молотком! — Ты что, косой, сдурел?! — Дурак ты, Волк! Я кайф ловлю! — Дай попробовать? — На! Волк положил свои яйца на пень и как трахнет молотком, аж взлетел от боли. — Заяц! Козел! — Сам дурак! Весь кайф в том и заключается, что яйца надо успеть отдернуть!
1156. Встречаются во дворе две собаки. Одна говорит (очень гордо и высокомерно): — Я - ДОБЕРМАН-ПИНЧЕР!!! Вторая (несколько смущенно): — А я просто так, пописать вышел…
1157. Две собаки заглянули на Новый год в дискотеку.
— Если бы я так дергалась, — покачав головой, говорит одна другой, — то хозяин немедленно вымыл бы меня антиблошиным средством!
1158. Лев собрал зверей и говорит:
— Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу.
Не успев договорить, видит со скалы падает медведь и карабкается обратно. Лев:
— Миша, куда ты? Ты же первый, поимей мою львицу!
— Подожди, Лева! Я сначала поимею того козла, который меня оттуда скинул!
1159. Идет бегемот по лесу, сам такой весь грустный-грустный. А навстречу ему жираф. И говорит:
— Ты чего, браток, грустный-то такой?
А бегемот и отвечает:
— Да, блин, дерьмо… С работы выгнали, в семье бардак, дочка — дура, залетела, денег нет и не будет… Короче хреново все, вот и грустно.
А жираф и говорит ему:
— Да брось ты, родной, все это образуется. Ежели в одном месте хреново, значит в другом хорошо — это же диалектика — это еще Ломоносов придумал. Брось, это значит у тебя сейчас темная полоса в жизни пошла, а значит будет у тебя и светлая обязательно….
Так вот жираф бегемота уговорил, и на том они и расстались. Но вскоре встречаются они опять, а бегемот — ну просто никакой…
— Братец-бегемот, что же с тобой такое, — спрашивает его жираф.
— Да ты знаешь, — отвечает тот, — я понял, та полоса была светлой…
1160. Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно здоров. Но три других слона начали кашлять…
1161. Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу: — Ежик, ты куда? — Да вот, вешаться иду… — Ну а батон-то тебе на фиг? — А хвост его знает, сколько я там провишу!
1162. Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.
— Что с тобой?
— Ничего. Просто хотел почесаться.
1163. Бежит ежик по лужайке — тащится, ржет. Тут навстречу кролик:
— Ежик, ты что — травы обкурился?
— Да нет, травка писю щекочет…
1164. Издал лев закон: «Всем зверям гадить в лесу запрещается». А Зайцу приспичило. Терпел он терпел и навалил под кустиком. Тут лев идет. Заяц сгреб какашки в руки и сидит тихонько. Лев спрашивает:
— А что это у тебя в руках?
— Бабочка, — отвечает заяц.
— А ну-ка, покажи, — говорит лев. Заяц ладошки открыл.
— Ой, улетела! А насрала-то, а насрала!
1165. Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком: — С-слышь, с-старик, ты что, в морду хочешь? П-положи, где взял!
1166. В полицейском участке звонит телефон: — На помощь, на помощь! — слышится в трубке. — На помощь! — Сейчас выезжаем, — говорит инспектор. — Но что случилось? — В комнату ворвалась кошка! — Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы? — Как это кто? Попугай, конечно!
1167. В зоопарке люди собрались у клетки, в которой рядышком лежали волк и ягненок. Экскурсовод: — Вот видите, мирное существование не миф, а реальность, нужно только не жалеть для этого усилий… — Мы и не жалеем, каждый день нового ягненка подкладываем.
1168. Разводится заяц с зайчихой. Судья спрашивает у зайца: — Объясните причину вашего развода. — А она косая! — А что, вы до свадьбы этого не видели? — А я думал, что она мне глазки строит.
1169. Курица снесла яйцо весом 5 (пять) кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы: — Как вам это удалось? — Секрет. — А какие у вас планы на будущее? — Снести яйцо весом 7 кг! Репортеры — к петуху: — Как вам это удалось? — Секрет! — А какие планы на будущее? — Набить морду страусу!
1170. Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме. — Не бойся, дочка, это всего лишь банка людей.
1171. Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать: «Ловись рыбка…» как его обглодала стая пираний.
1172. Беседуют две вороны. Над ними проносится реактивный самолет. — Слушай, говорит одна, — почему эта птичка летает так быстро? — Ну, милая, я бы посмотрела как ты полетела, если бы тебе хвост подожгли!
1173. В ресторан приходят лев и заяц. — Мне морковь и капусту, — заказывает заяц. — А ваш приятель не голоден? — спрашивает официант. — Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?
1174. — Я думал, это светлячок, — вздыхает муравей, садясь в лужу, — а это оказался окурок.
1175. Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются — муравейник, естественно, порушен. Сторож объясняет: — Проходил медведь, наступил. — Но ты же ему отомстил? — Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.
1176. Сидит воробей на ветке. Тут подлетает ворона и говорит: — Ты кто? — Я? (гордо, грудь вперед) ОРЕЛЬ! — Да, а что ты такой маленький? — (глубоко вздохнув и повесив голову) пиль, куриль, болель…
1177. Маленький, недавно вылупившийся дракончик встретил орла: — Маленький дракончик, хочешь я научу тебя летать? — Хочу. — Ну, тогда давай поднимемся на эту Гору. На эту гору в свое время поднимался мой отец, отец моего отца, отец отца моего отца… Поднялись они на гору. — Знаешь ли, маленький дракончик. Этим способом в свое время научился летать мой отец, отец моего отца, отец отца моего отца, — спихивает дракончика с края пропасти. — Ааааа!!! Ебать я хотел твоего отца, отца твоего отца…
1178. Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает: — Коза! Ты чего к нам пришла!? — Да вот председатель сказал, что раз я молоко, как корова даю, так чтоб с ними и паслась… — Так вот, передай председателю, пусть он тебя и ебет! А я ради тебя на коленки вставать не собираюсь!
1179. Дама в магазине хочет купить попугая. — Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? — спрашивает она одного из них. — Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?
1180. По снегу идут белая медведица и маленький медвежонок. Медвежонок и вопрошает у мамы: — Мама, у нас в роду были бурые медведи? — Нет, сынок. — Мама, а медведи коала? — Нет, сынок. — Тогда почему мне так холодно?
1181. Сидит ворона на суку, курит косяк. Мимо пролетает орел, выхватывает у нее косяк и улетает. Ворона нашла другой косяк, набила его порохом и опять села. Делает вид, что прикуривает… Тут опять орел летит — хвать косяк и улетел… Ворона:
— Лети, лети, Челленджер…..
1182. Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой… Решили — черепаху. 15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут. Ежик начинает вопить: «Да елы-палы! Да где эта сволочь!». Из кустов вылезает черепаха, и говорит:
— Будете ругаться — вообще никуда не пойду!
1183. Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон у зайца. Заяц, чтоб волка отучить, налил в бутылку соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка:
— Ну, как вчера самогонка?
— Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор поссышь, одни гвозди остаются….
1184. Сидят две вороны на дереве. Одна на верхней ветке, другая на нижней. Ворона с нижней ветки: — Ой, какой дождь теплый пошел! Ворона с верхней: — Какой хочу, такой и пускаю!
1185. — А вот здесь живет говорящий попугай, он знает 100 слов. Попка, скажи что-нибудь товарищам! — Идите в жопу! — Он прав товарищи, нам налево.
1186. Идет заяц мимо болота, вдруг видит — лось в трясине завяз. Подходит к нему, спрашивает: — Ты что, сохатый? — Да вот видишь, завяз. — А что, вылезти не можешь? — Да не получается никак… — А ты передними ногами подвигай. — Да не получается, косой. — А задними? — Тоже не получается. Заяц подходит к лосю сзади и начинает его иметь в жопу: — Косой???? Ты что делаешь? Охренел, что ли? — Молчи, сохатый, из моих лап еще никто не вырывался!
1187. Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит: — Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает — придавлю! На следующий день звери собрались, видят — в сортире окно выбито. Ну, лев и спрашивает: — Кто сделал? Выходит вперед заяц и говорит: — Я не я! — Как это? — Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил. — Ну ладно, действительно, не виноват. Иди. На следующий день звери собрались, опять стекло выбито. — Кто сделал? Опять заяц: — Я не я! — Как это? — Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню…