ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2169
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
1188. Лиса вышла замуж за крокодила. Народились поросята. Вывод: все мужчины — свиньи.
1189. Сидят в болоте два бегемота. Слышны звуки «С-с-с… Чпок!…С-сс…Чпок!…», характерный такой «С-с-с». Один другому: — Что это там? — Это слон лягушек имеет, а они лопаются… — Интересно, пойду, посмотрю… Уходит. Вскоре характер звуков изменяется на «С-с-с, с-с-с, с-с-с, БАБАХ!!!».
1190. Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду, и мечтает. К ней подходит бегемот и спрашивает: — Эй, лягушка! Ну как сегодня вода, холодная? Лягушка обиженно, но с достоинством: — Я здесь, между прочим, как женщина, а не как термометр!
1191. Папаша-кот собрался уходить из дома. Котенок его спрашивает: — Папа, ты куда? — Я пойду флиртовать. — А можно мне с тобой? — Пошли. Пошли они вместе. Вылезли на крышу. Папаша-кот и говорит сынку: «Ты сиди здесь, а я скоро приду…» Сидит котенок, сидит… Дождик пошел, ветер подул, ночь наступила. Отца нет. Ну, котенок и говорит: — Вот еще совсем немного пофлиртую и домой пойду…
1192. Бежит заяц по лесу, весь в мыле, ни черта не видит. Вдруг со всего размаха натыкается на медведя: — Ты чего, ушастый, обалдел совсем, куда так несешься? — Да вон там верблюдов отстреливают. — Ну, а тебе чего? — Ага, поймают — поди, доказывай, что ты не верблюд!
1193. Сидят две мухи на куче говна. Вдруг одна как пукнет! А вторая ей, возмущенно: — Это что ж ты делаешь, мы же обедаем!
1194. Плывет по Нилу крокодил, видит — на берегу бегемот лягушку бьет. — Ты что лягушку бьешь? — А я всех бью, у кого рот широкий. — Ню, ню.
1195. Едут в одном купе Заяц, Лиса, Волк и Медведь. Заяц бренчит на гитаре один аккорд и целый час поет одну и ту же фразу: «Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона». Лиса не выдержала:
— Заяц! Прекрати, а то голову оторву!
— Выйдем из купе поговорим, если ты такая смелая! — отвечает Заяц.
Вышли. Вернулись — Лиса вся в синяках и молчит. А Заяц опять:
— Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона.
Потом не выдержал Волк. С ним произошло то же, что и с Лисой. Заяц продолжает петь. Медведь не выдержал:
— Ну что, косой! Может выйдешь и со мной поговорить?
Лиса:
— Миша! Не ходи, их там в натуре два вагона едет!
1196. Собаки везут Амундсена к полюсу. Одна говорит другой: — Слушай, тяжело тащить, может съедим половину. — Нет, давай сперва до полюса доедем, а там разморозим и поужинаем почеловечески.
1197. Динозавр идет по лесу. Навстречу лиса. — Ты кто? — Я лиса. — Записывая: лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак! Лиса заплакала. Идет дальше. Навстречу медведь. — Ты кто? — Я медведь! — Записывая: медведь. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед! Медведь заплакал. Идет дальше. Навстречу заяц. — Ты кто? — Я заяц!!! — Записывая: заяц. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин! — А можно не приходить? — Можно. Вычеркиваю.
1198. Приходит еж к сове. — Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая лапка чешется? — От кого-то убегать будешь. — Сова, а к чему левая лапка чешется? — Кто-то тебя догонять будет. — А к чему ушко чешется? — Кто-то тебя бить будет. — Сова, а к чему носик чешется? — Еж, ты бы ПОМЫЛСЯ!..
1199. Встречаются две гадюки. Первая спрашивает вторую: — Слушай, а я ядовитая? — Еще бы, ведь ты гадюка. А что? — Ну все, тогда мне хана. Я язык прикусила…
1200. Идет по пустыне верблюд. Жарко. Встречает он джейрана. — Здорово, ишак! Не знаешь, есть тут поблизости колодец? — А пошли со мной, покажу. Ну, шли они, шли. Переваливают через очередной бархан, и видит верблюд — в лощине стоит стадо джейранов. Джейран: — Где колодец я не знаю, а «ишака» они тебе сейчас покажут!
1201. Кот идет по карнизу: «Вот из этого окна всегда рыбой пахнет, вот здесь живет старушка, которая меня дважды молоком угостила, вот тут — злая собака». Все такое родное, знакомое. Так подходит он к водосточной трубе, ползет по ней: «Сейчас полежу на крыше, погреюсь на солнышке». И тут труба ломается. Летит кот вниз и думает: «Сейчас, как обычно, на лапы приземлюсь». Приземляется прямо на хребет, вскакивает, оглядывается по сторонам и говорит: «НЕ ПОНЯЛ?!»
1202. Плывет по Нилу крокодил, видит — на берегу обезьяна шкурку от банана стирает. — Обезьяна, ты чего делаешь-то? — Дай стольник, скажу. Ну, крокодил думал, думал, думал, думал, а самому очень интересно. — Ну ладно, — думает, — дам уж. Дал. Та ему отвечает: — Шкурку от банана стираю. — Ты что, дура что ли? — Дура не дура, а свою тысячу в день имею.
1203. У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает:
— Ой, пингвинчик!
— Х**нчик!!! — доносится из холодильника. — С вами, б****ми, Дедом Морозом станешь!
1204. Сидит в болоте бегемот с большого бодуна, одна башка торчит, а тут глядь — лягушонок с кочки на кочку прыгает. Прыгал, прыгал и приземлился тому бегемоту на кумпол.
Бегемот (грустно):
— Ты кто?
— Я — лягушонок Лева!
Бегемот, хлопая себя по башке:
— Ох, Лева, как мне х**во!
1205. Заяц говорит волку: — Если отгадаешь три загадки, разрешу тебе меня съесть. — Согласен. — Пара черных, блестящих, со шнурками стоят у двери. Волк молчит. — Это пара ботинок. Теперь вторая загадка: четыре черных, блестящих, со шнурками стоят у двери. Волк молчит. — Две пары ботинок. Третья загадка — самая сложная: живет в болоте, зеленая, квакает, начинается на «ля», заканчивается на «гушка». Волк радостно кричит: — Три пары ботинок!!!
1206. Большой зал. На потолке висит куча летучих мышей, все, как положено, головами вниз; а одна — головой вверх. Висящие по соседству мыши переговариваются:
— Чего это она вверх головой висит?
— А, йогой занимается!
1207. Идет охота на уток, мимо пролетает мушка. Вдруг мимо пролетела пуля, а мушка летит и низким, густым, громким голосом причитает:
— Не, офигели, чуть-чуть такую птицу не подстрелили! Я что, на утку сильно похожа?
1208. Идут в ночи крыс с маленьким крысенком. Пролетает мимо летучая мышь. Крысенок:
— Ой, папа, смотри — ангел полетел…
1209. Летит летучая мышь в темноте и со всего разгону врезается в стену. Сидит внизу, почесывая голову:
— Блин, я с этим плеером когда-нибудь убьюсь.
1210. Летит орел, очень большой орел. Тут к нему на крыло садится воробей, маленький такой. Сидит. Летят. Надоело орлу воробьишку терпеть, он и спрашивает:
О. — Ты чего?
В. — Ничего, а ты чего?
О. — Да я ничего…
В. — Ну и все!!!
1211. Пустыня, жара, песок. Бегут две страусихи, а за ними два страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно озираются и один говорит другому: «Куда делись эти две телки, вроде только что тут были!!»
1212. Собака бежит по пустыне: «Если сейчас не найду столб — описаюсь…»
1213. Встречаются верблюд и страус. Верблюд спрашивает: — А почему когда страусы пугаются, то прячут голову в песок? — Не знаю — кто как, а я нефть ищу.
1214. Один кобель говорит другому: — Тебе кто больше нравятся, блондинки, или брюнетки? — Мне блондинки. — А мне — Каштанки.
1215. — Знаешь, моя собака совсем обленилась!
— Что ты говоришь? А что такое?
— Ну, как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь — ключи от машины!
1216. Воспылал один динозавр страстью к прекрасной юной динозаврихе и предложил ей заняться с ним естественным доисторическим развлечением. Но динозавриха ответила:
— Я еще маленькая… Приходи, когда мне исполнится восемнадцать миллионов лет!
Пригорюнился динозавр, но все же терпеливо дождался этого момента. Но когда он в порыве страсти бросился к ней, то она вновь не захотела предаться с ним роковой страсти.
— Как же так? — вскричал огорошенный динозавр. — Ведь я терпеливо ждал твоего восемнадцатимиллионолетия!
— Глупенький… У меня только начались тысячные…
1217. Издал лев, царь зверей, закон значит: — Каждый день все должны приносить мне мясо. Кто этого делать не будет — получит х**м по лбу! День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит: — Сколько кило? — Пять. Лев сумку открывает, смотрит — там капуста. — Ах ты, косой обманщик!!! Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц — фрррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты: — Эй, косой, ты чего, мало тебе, что ли? — Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты знаешь!
1218. Идет Заяц по лесу, тут к нему медведь подкатывает и говорит: — Слышь, косой, давай волку падлу кинем! — Давай, а как? — Ты подходишь к нему и спрашиваешь: «А где твоя красная шапочка?», он и ответит: «Нет у меня никакой красной шапочки!», дальше — мое, дело. Заяц подходит к волку и спрашивает: — Волк, а Волк, а где твоя красная шапочка? — Нет у меня никакой красной шапочки. Тут из кустов выползает медведь, говорит: «Вот твоя красная шапочка» и одевает на голову волку унитаз. Через некоторое время опять медведь к косому подкатывается и говорит: — Заяц, волк из больницы выписался — давай его опять подколем! — Давай, а теперь как? — Подходишь к нему и спрашиваешь: «Волк, а где твои красные перчатки?», дальше — мое, дело. Подходит опять заяц к волку и говорит: — Волк, а где твои красные перчатки? Волк, быстро пряча руки за спину, отвечает: — Да нет у меня никаких перчаток!!! Тут из-за дерева вываливает медведь и, одевая со всей силы на голову волку унитаз, говорит: — Вот твоя красная шапочка.
Телефонный анекдот
1219. — Алло, это магазин? — Магазин. — А ситчик у вас есть? — Есть. — Веселенький? — Приезжай, уссышься!
1220. — Алло, барышня, барышня, а что вы делаете вечером? Что? А пошла ты сама, Смольный давай!
1221. — Алло! Вас беспокоит малое предприятие «Альфа». — Малое предприятие «Альфа» нас не беспокоит, — ответили на другом конце и повесили трубку.
1222. Мужик просыпается в три часа ночи от телефонного звонка, глаза кое-как продрал, снимает трубку: — Алло! То есть, как это пошел на фиг?!!!
1223. В третьем часу ночи. Телефонный звонок: — Алло! Вы, наверное, уже спали? — Конечно, спал! — Тогда извините, я перезвоню утром.
1224. — Ты телефон Ани не знаешь? — Нет. — Ну хотя бы приблизительно.
1225. Звонок в три часа ночи: — Алло! Ты тоже не спишь…
1226. Звонок по телефону: — Ало, это бюро добрых услуг??? — Ну да, а какого хрена тебе надо?
1227. — Алло? Это ты, дорогой? — Да, я. А кто это говорит?
1228. — Алло, это ты, моя лягушечка? — Нет! — ответил отец. — Это говорит владелец пруда.
1229. Ночь. Звонит телефон. Хозяин поднимает трубку: — Это один-один-один-один? — Нет, это одиннадцать-одиннадцать. — Вы уверены, что это не один-один-один-один? — Уверен. Это одиннадцать-одиннадцать.
1230. — Здравствуйте, в офисе сейчас никого нет. С вами говорит автоответчик. Оставьте после гудка ваше сообщение. Ту-ту! — Здравствуйте, так как в офисе сейчас никого нет, с вами говорит автодозвонщик… Ту-ту!
1231. — Алло! — Это 444-44-44? — Да. — Ну, ни фига себе!!!
1232. — Алло! Это телефон 493-23-41? — Нет, это телефон 493-23-42. — Все равно рядом — Васю позови!
1233. — Алло, это 48-48-48? — Да! — А вы телефон поменять не могли бы? Запоминается трудно!
1234. — Алло! Это номер 123-45-67? - (сонным голосом.) Да… — Ой, извините, я ошиблась номером…
1235. Из телефонной будки высовывается молодая женщина: — Я ошиблась. Никому не нужен номер 17-86-42?
1236. — Алло, это 333-33-33? — Да. — Наберите, пожалуйста «Скорую помощь», а то у меня палец застрял.
1237. — Это номер 222-22-22? — С вами говорит автоответчик. После сигнала вы расскажете душераздирающую историю про свой застрявший или прилипший палец. П-ии-п!