ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2344
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
1238. — Алло, это 143-26-12? — Нет… — А зачем тогда трубку снимаешь?
1239. — Алло! Надю можно? — А кто ее спрашивает? — Друг. — Так вот я вам, как друг другу, говорю: «Надю — можно!».
1240. — Алло! Лену позовите. — Не туда попали. — Какой у вас телефон? — А у меня вообще нет телефона.
1241. — Здравствуйте, Таню можно? — Всех можно.
1242. — Алло, это Оля? — Нет, это ее голубоглазая длинноногая сестра.
1243. Разговор по телефону: — Это «Скорая помощь»? Тут человеку плохо… — О, какой приятный голос! Что вы делаете сегодня вечером?
1244. — Алло! Надю можно? — А вы знаете, молодой человек, ее нет дома. — Знаю, она у меня. Так ее можно?!
1245. — Алло! А Владимир Николаевич еще дома? — Да, еще дома, но венки уже вынесли!
1246. — Можно, к телефону Ивана Ивановича. — Иван Иванович вышел. — А когда будет? — Иван Иванович весь вышел.
1247. — Алло! Это булочная? — Нет, сливочная. — Вы что, сливки делаете? — Нет, дерьмо сливаем.
1248. — Алло! Куда я попала? — А куда вы целились?
1249. — Алло! Это прачечная? — Хреначечная! Это министерство культуры!
1250. — Алло! Это зоопарк? — Нет. — А почему со мной разговаривает обезьяна?
1251. — С кем это ты полчаса разговаривала? — Да так, с братом. — А как его зовут? — Сказал, что Коля.
1252. Телефонистка: — Ваш телефон не отвечает. — Что, совсем? — Нет, первые две цифры ответили, остальные молчат. — А вы послушайте, если собака лает, значит, дома никого нет. — А вам еще не посмотреть, свет горит или нет?
1253. Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку: — Алло! — Скажите… Я с вами по телефону разговариваю? — заплетающимся языком спрашивает мужской голос. — Нет, по телевизору! — Господи! Прямой эфир, а я — в трусах!
1254. Звонит мужик своему другу: — Алло, Васю позовите, пожалуйста… В трубке приятный женский голос говорит, что он не туда попал. Мужик: — Встаньте тогда поудобней, чтоб я попал туда!!!
1255. — Разве ты не знаешь, что мне поставили телефон? — Откуда ж я мог об этом узнать? — Как? Разве ты не читаешь телефонный справочник?
1256. — Алло! Девушка, как вас зовут? — Ира. — А меня Степанов Игорь! — Ну и дура!
1257. Один неисправимый шутник и весельчак явился на работу с основательно подбитым глазом. Коллеги интересуются: — Что случилось? — Видите ли, — объяснил он, я страдаю бессонницей и поэтому в три часа ночи, от нечего делать, обычно набираю по телефону какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил: «Догадайтесь, кто звонит?» — Ну и что? — Прошлой ночью какой-то тип догадался!
1258. — Алло! — Алло! — Здравствуйте! — Здравствуйте! — Как дела? — Отлично!!! — Ой, я наверно номером ошибся…
Специалисты
Сфера обслуживания
Официанты
1259. Новогодняя ночь. На часах без четверти час. — Официант, я уже полчаса пытаюсь отрезать кусочек от этого шницеля! — Можете не торопиться, сэр. Сегодня мы закрываем в семь утра.
1260. — Официант! Во-первых, вашу еду невозможно взять в рот, а, во-вторых, порции слишком маленькие!
1261. — Официант, что это ползает по салату? — Витамины, мсье.
1262. — Официант, где мой бифштекс? — Под лимоном, сэр.
1263. — Официант! Это не суп, а какая-то вода! — Не какая-то, а кипяченая!
1264. — Официант, почему пельмени холодные? — Так ведь они сибирские.
1265. — Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за соседним столиком. — Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте.
1266. — Официант, почему у вас такой мутный лимонад? — Все в порядке, просто стакан немного грязноват.
1267. — Официант, отбивная такая маленькая, что я ее проглочу за один раз. — Ошибаетесь! Нашу отбивную вы будете жевать полчаса.
1268. — Официант! Зубочистку! — Занята!
1269. — Официант, бифштекс очень горячий! — Так подуйте на него, сэр! — Я пробовал, но он все время улетает!
1270. — Официант, почему в супе муха? — А вы хотели за 50 центов жареную курицу?
1271. — Официант, у меня в супе муха! — Вот и попалась, наконец!
1272. — Официант, у меня в супе муха! — Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.
1273. — Официант, у меня в супе муха! — А вы что, заказывали таракана?
1274. — Официант, что эта муха делает в моем супе? — Как, вы что не видите, плывет на спине.
1275. — Официант, у меня в супе муха! Замените! — Сожалею, сэр, но мух больше нет.
1276. — Что делает муха в моем супе! Официант подходит, заглядывает, делает прискорбный вид и произносит: — Это так ужасно! Боюсь, сэр, что ваше животное отравилось…
1277. — Официант, у меня в супе муха! — Тише, а то другие услышат и тоже станут просить…
1278. — Официант, у меня в супе муха! Официант забирает тарелку, приносит новую, а там плавают уже семь мух. — Ну что, так лучше?
1279. — Официант, у меня в супе муха! — Не беспокойтесь, это за счет заведения.
1280. — Официант! В моем супе плавает муха! — Она не может плавать, она мертвая, сэр…
1281. — Официант, у меня в супе муха! — Извините, мы забыли включить ее в меню.
1282. — Официант, у меня в супе муха! — Да, действительно. Но я думаю, что ваши опасения беспочвенны: вряд ли столь маленькое насекомое сможет съесть весь ваш суп.
1283. — Официант, у меня муха в супе! Муха, возмущенно: — Он еще называет ЭТО супом!
1284. — Официант! У меня в супе муха! — Такая большая и синяя? — Да!!! — Ну слава богу… А то она уже всех замучила…
1285. — Официант, у меня в супе муха! Что это значит! — Простите, сэр, но я подаю на стол, а не истолковываю приметы.
1286. — Официант, эти мухи в вашем ресторане меня раздражают. — Скажите, какие конкретно, и я их выловлю.
1287. — Официант! Что за цыпленка вы мне принесли — одна кожа да кости. — Извините, сэр, к сожалению все перья хозяйка израсходовала на набивку подушек.
1288. — Официант! Если это молодой цыпленок, то я — Папа Римский! — Чем могу служить, Ваше преосвященство?…
1289. — Официант, почему уха пахнет мылом? — Понимаете, рыба очень сильно пахла нефтью, пришлось ее помыть.
1290. — Официант, это чай или кофе? У него привкус керосина. — Скорее всего, это чай. У нашего кофе привкус скипидара.
1291. — Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво! — Уверяю вас, это оно и есть.
1292. — Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой! — Послушайте, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней танцевать?
1293. — Официант! Этот суп напоминает мне раствор стирального порошка! — Странно, это наше фирменное блюдо. Простите, а вы часто употребляете раствор стирального порошка?
1294. — Официант, почему тарелка мокрая! — Это ваш суп, сэр!
1295. — Официант, принесите чего-нибудь выпить на ваш вкус. — Спасибо, сэр. А вам что-нибудь принести?
1296. — Официант! Почему у вас жирные салфетки? — Я не знаю, почему вы вытираетесь блинами!
1297. — Официант, вы мне подали совершенно холодную котлету! — Удивительно! Ее сегодня уже раз пять подогревали.
1298. — Официант, кофе был совершенно холодный! — Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две копейки дороже.
1299. — Официант! Ваш нож туп, как осел, а шницель твердый, как скала! — В чем же дело, поточите нож об шницель, и все будет в порядке!
1300. — Официант! Возьмите жаркое назад! — Не могу, сэр, вы его поцарапали.
1301. — Официант! Почему вы подаете пищу в грязной посуде? — Дело в том, что у нас очень много работников, и тарелки проходят через десятки рук.
1302. — Долго мне еще ждать? — сердится клиент. — Я уже десятый раз прошу принести бифштекс. — Чтобы приготовить десять бифштексов, — учтиво отвечает официант, — нужно время, сэр!
1303. — Официант! Мне эти бифштексы напоминают хоккейные шайбы, если я съем ещё один, мне кажется, что я умру! — А это и есть хоккейные шайбы…
1304. — Официант! Отбивная очень жесткая! — Тогда я заменю вам отбивную на бифштекс. — Но я ее уже начал… — Ничего, бифштекс уже тоже начат.
1305. — Официант, у вас мясо жесткое как подметка!
— Все претензии — к барану!
— А я к нему и обращаюсь…
1306. — Официант! Принесите мне кусочек сахара!
— Извините, но он будет уже девятым.
— Ну и что! Предыдущие ведь утонули.
1307. — Официант, чашку кофе! Положите туда 35 ложек сахара и не размешивайте, бо не размешаете:
1308. — Официант! Мой завтрак стоит тринадцать шиллингов, а вы принесли счет на четырнадцать!
— Виноват, сэр, но мне послышалось, будто вы сказали своему другу, что вы очень суеверны.
1309. — Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат.
— Извините, сэр, но такой заказ я выполнить не могу.
— Почему же? Ведь вчера же вы смогли…
1310. Приходит мужик в ресторан, ему подают меню, он удивленно спрашивает у официанта: — А почему меню у вас без цен? — Не хотели сразу вам портить аппетит!
1311. — Официант, я теперь действительно вижу, что время — деньги. — А что такое, сэр? — Вы к счету приплюсовали даже сегодняшнее число.
1312. — Официант, вы мне принесли кофе или чай? — А вы что, не можете разобрать? — Нет. — Тогда какая вам разница?
1313. — Официант! Я не буду есть эту гадость!! Позовите повара!!! — Бесполезно, сэр, он тоже не будет!
1314. — Официант! Почему бифштекс пахнет пивом? Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках. — А так?
1315. — Официант, принесите мне стаканчик амброзии! — Чего, чего? — Как, — возмутился посетитель, — вы не знаете? Это напиток богов! — Простите меня, всеблагой господи, я вас сразу-то и не узнал!
1316. В ресторане посетитель удивляется: — Сколько у вас мух! — Да, вы правы, — соглашается официант, — целых сто двадцать три.
1317. В привокзальном ресторане. Официант: — Ну что, вам еще пол-литра? — Да нет, пол-литра многовато будет. У меня поезд через два по сто.
1318. — Что там этот клиент написал в книге жалоб? — спрашивает официант у шеф-повара. — Ничего не написал. Он просто вклеил в нее шницель.
1319. — Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка? — Поросенка. — Вам с хреном или без? — Хрен отрежьте.