ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2273
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
— Вам что, было трудно ответить?
— Я ннне хххотел ппполучить пппо ммморде!
1800. Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держит над головой лысого кулек. Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот, слизнув с лица стекающую каплю, спрашивает высокого:
— Что, соленые огурчики везем?
— Да нет, щенка купил.
1801. В автобусе едут интеллигент хлипкого вида и здоровенный мужик. В тесноте да давке мужик интеллигенту на ногу наступил. — Извините, вы мне на ногу наступили… — Не п**ди! — Но ведь вы же на ногу наступили! — Не п**ди! — А я буду, буду, буду п**дить, потому что мне больно и обидно!!!!
1802. Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает: — Будет ли кто? Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну. — Будет ли кто? Молчат. Выпил. Надевает мотоциклетный шлем: — Ну что, смертники, поехали.
1803. — Вы выходите? — Нет! — А я не спрашиваю, я предупреждаю…
1804. — Представляешь, дорогая, мне вчера в автобусе сразу два молодых человека места уступили. — И ты поместилась?!
1805. — Не прыгайте, пока трамвай не остановился! — Я тороплюсь в больницу. — Ну, тогда, пожалуйста!
1806. Входит в трамвай мужик: — Уступите место мужчине с аквариумом. Пионер вскакивает: «Садитесь, дяденька». Некоторое время пионер осовело смотрит на мужика, а затем, набравшись смелости, спрашивает: — Дядя, а где же аквариум? — Дык вот пол-литра пивом зальешь, да закусишь — там и аквариум…
1807. — Мне в троллейбусе хотели дать по морде! — Откуда ты знаешь? — Не хотели бы, так не дали б!
1808. Маленький худой пассажир возмутился, что толстяк, сидящий рядом с ним в автобусе, заплатил за билет столько же, сколько и он. — Долой уравниловку! — закричал он. — Платить надо в зависимости от веса пассажира! — Если будет введен такой порядок, сынок, то тебе придется ходить пешком. Ради тебя не остановится ни один автобус.
1809. Останавливается автобус на остановке, двери открываются. К автобусу подбегает мужичок: — Люди, скажите, что это за автобус? — «Икарус»… — Да номер, номер-то какой? — 25–67 гва…
1810. Троллейбус отъехал от остановки. Рядом с ним, пытаясь влезть то в заднюю, то в переднюю дверь, бежал мужик. Дама, сидящая возле окна и наблюдавшая этот процесс, выкрикнула:
— Мужчина, я с вас просто писаюсь!
— Ты еще и укакаешься, если я скажу, что я водитель этого троллейбуса!
Таксисты
1811. Едут в такси два дипломата (дипломатических работника). Один — другому:
— Представляешь, был я вчера на приеме у французского посла, так я там так опозорился, так опозорился…
— А что же случилось?
— Да вот, стою я, разговариваю с ним, и вдруг замечаю, что он как-то странно начал себя вести: смотрит на меня как-то необычно, все время по сторонам оглядывается. Потом выяснилось — у меня платочек в кармане был высунут на 4 мм выше обычного. Так стыдно было, так стыдно…
— Да, — говорит другой, — это еще что, вот у меня было недавно. Пригласил меня как-то на званый ужин американский посол. Все нормально, только когда чай пили — я три раза ложечкой о чашечку стукнул. Так я со стыда готов был сквозь землю провалиться…
Шофер слушал, слушал, потом поворачивается и говорит:
— Ребята, вы меня, конечно, извините, но это ничего, что я к вам спиной сижу?
1812. При расчете с таксистом пассажир дает червонец, на счетчике 2.50. Водила, не отдав сдачу, после минуты ожидания: — Ты что, не выходишь? — А сдача? — Сдача? Сдача на чай! — А ты не уссышься?
1813. Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
— Я сел в такси и сразу понял, что за рулем — ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
1814. В час пик такси медленно пробиралось по улицам. Сидящий в нем пассажир, который очень спешил, обратился к водителю:
— Скажите, а не могли бы вы двигаться побыстрее?
— Могу, но нам не разрешается покидать машину.
1815. Очень себя любящая, привередливая пианистка торопится на вокзал. Садится в такси:
— Скорее и осторожнее. Я еще нужна искусству. Езжайте медленно и внимательно. Ни в коем случае не трогайтесь с места, пока полисмен не опустит руку, не делайте крутых поворотов, не забывайте, что дорога очень мокрая, и…
Водителя даже передернуло:
— О'кей, мэм! Но если с вами вдруг что-то случится неприятность, то в какую больницу вас отвезти?
Автомобилисты
1816. Плакат на автостраде: — Если вы будете ехать со скоростью шестьдесят миль в час — вы познакомитесь с нашей лучшей в мире тюрьмой! — Если вы будете ехать со скоростью восемьдесят миль в час — вы познакомитесь с нашей лучшей в мире больницей… — Если вы будете ехать со скоростью сто миль в час — вы познакомитесь с нашим самым гостеприимным в мире кладбищем…
1817. — Ну что, выпьем по стаканчику? — Нельзя, я за рулем. — Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат.
1818. В небольшом американском городке хирург местного госпиталя спрашивает у директора автомобильного магазина: — Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце? — Двести штук. — Интересно, куда же делись еще трое?
1819. Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное — не стоять у нее на пути.
1820. В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает другую машину и просит водителя помочь ей. Тот лезет под капот, дама интересуется: — Ну как, большая поломка? — Если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.
1821. В автосервисе: — Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче? — Зачем? — Видите ли, у моей машины не работают тормоза.
1822. Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная: — Ты знаешь, — говорит она мужу, — сегодня я встретила Алису. — Это твое дело, — отвечает муж. — Меня это не интересует. — Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.
1823. В автомастерскую входит дама и спрашивает механика:
— Ну, так что с моим автомобилем?
— Гм, пока могу только сказать, что ключ и пепельница в полном порядке.
1824. Пьяный мужчина на автомобиле врезается в столб и произносит:
— Ну ладно, я в доску пьяный, а ты куда под колеса лезешь?
1825. — Как дела у твоей жены с вождением машины?
— Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.
1826. Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно смотрит на своего соседа и с удивлением говорит:
— Послушайте, а ведь мы с вами где-то уже встречались!
— А как же, — признается сосед. — Поэтому мы оба здесь и находимся!
1827. В больницу привозят двоих мужиков с вдребезги разбитыми рожами. Доктор:
— Была драка?
— Нет, просто когда я вел сегодня машину, был сильный туман, и я, чтобы лучше видеть, высунулся в боковое окошко. Но лобового удара все равно не избежал.
1828. Разбогател как-то мужик, купил «Запорожец». А друзья его прикалывают:
— Молодец! Классную ты себе тачку отхватил!
— Да что вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый «Мерседес» сделал, как стоячего!
— Ай, молодец! У того, небось, и варежка отвисла?
— Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!
1829. Встречаются два приятеля:
— Ты, я слышал, машину купил?
— Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за «Тосолом». И как бы я все это без машины успел?
1830. Судят двух кумов. Ну, говорят, рассказывайте, как было дело.
— Да решили мы с кумом купить машину. Я рулить умею, а он правила знает. Купили, едем. Я рулю, на педали нажимаю, а кум говорит что делать. А тут раз, бабка дорогу переходит в неположенном месте. Ну, я спрашиваю у кума, что делать.
— В правилах про это ничего не сказано. Дави!
— Ну так я ее только в поле догнал.
1831. Судят двух водителей, ехавших на здоровенном самосвале. Судья: — Иванов, вы признаете свою вину в том, что наехали на «Запорожец»? Иванов, поворачиваясь к своему напарнику: — Эх, Коля, говорил я тебе, что это машина, а ты — ведро, ведро!!!
1832. Жили во дворе два приятеля: Петя Иванов и Миша Шнеерзон. Пришло время — забрали Петю а армию, в танковые войска. А Миша по зрению откосил. Приходит Петя назад — бравый, весь в значках. Смотрит, Миша во дворе новенький «Жигули» тряпочкой протирает. Он к нему:
— Мишка, здорово, черт! Это ты что ж — машину купил?
— Ну, купил… Ты, Петя, только не завидуй. Ты вон целых два года на танке катался, я же не завидую!
1833. На КАМАЗе едет водила с напарником. На пересечении со второстепенной: — Посмотри, мне не видно, есть помеха справа? — Нет, нету. Под колесами грохот, КАМАЗ подпрыгивает. — Ты что? Офигел?! — А я думал — «Жигули» тебе не помеха….
1834. Поставил мужик себе на «Запорожец» движок от БМВ. Летит по трассе… Обходит с разницей в 60-100 км/ч двигающийся по той же трассе «Мерседес». Через некоторое время вылетает в канаву. Смотрит — а там уже одна машина побитая валяется. спрашивает водителя: