ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2272
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
— Эй ты, мужик! Ты чего меня выталкиваешь?
1735. В автобусе в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме: — Знаешь, мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок… — От кого, доченька? — Не знаю, не могу оглянуться.
1736. В троллейбусе. — Мужчина! Вы что не знаете, что женщин вперед пропускают?! — Да!!! А мужиков в зад!!!
1737. В общественном транспорте один пассажир другому: — Ой, извините, я вам на ногу наступил. — А, х**ня. — Что это вы материтесь?! — А чего вы на ноги наступаете!
1738. Женщина едет в автобусе и читает статистику смертности. — Подумать только, с каждым моим выдохом умирает один человек! — А вы не пробовали пользоваться дезодорантом?
1739. Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет: — Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают. Мужик: — Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи.
1740. Водитель рейсового автобуса объявляет: — Товарищи, если вы намотались на колесо, то это еще не значит, что вы не должны оплачивать проезд.
1741. В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и, наконец, говорит: — Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа. — Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: «Господи, и куда же вы лезете».
1742. Два мужика в трамвае: — Мужик, ты дверь на место поставь! — А это моя! — А где от трамвая? — Не знаю, я в окно входил!
1743. Из динамиков голос водителя: — Уважаемые пассажиры! Те, кто вошел, приготовьте билеты для контроля. Для тех, кто не смог войти, контролер выйдет попозже.
1744. — Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть туда-то? — Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.
1745. Метро. В набитом вагоне пожилого мужчину прижали к молодой девушке: — Девушка, вы знаете, какая вы аппетитная? — А вы знаете, что неприлично есть руками?
1746. В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее: — Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!
1747. В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке: — Девушка в голубых трусиках, оторвите, пожалуйста, билетик.
1748. Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик: — Пробейте, пожалуйста. — Да вы знаете, мне неудобно задом. — Мне вообще-то лучше бы компостером…
1749. В автобус заваливает мужик
, и, недолго думая, начинает тискать близстоящую девушку. Та начинает возмущаться: — Мужчина, как вы можете?!! Как вам не стыдно!!! — А что, давка в автобусе еще не началась?!
1750. В переполненном автобусе: — Молодой человек!? Что вы там делаете!!!!!! — Девушка, это тубус… — ??!….
1751. В набитом автобусе девушка обращается к стоящему рядом молодому человеку: — Гражданин, уберите руку с моей груди! Нет, нет, не вы. Вы можете оставить…
1752. Женщина, гневно: — Слушайте, что это вы мне там между ног запихнули да еще и дергаете туда-сюда!? Мужчина, смущенно: — Да не… Это не то… Это сумка…
1753. В автобусе: — Чего вы меня все время толкаете? — Да в такой тесноте выбирать не приходится.
1754. В автобусе водитель просит пассажиров пройти вперед. Один из них возмущается. — Я плачу деньги, чтобы ехать, а не ходить пешком!
1755. В час пик трамвай был страшно переполнен. Когда он тронулся, вдруг появился человек, бежавший за трамваем и кричавший: — Пожалуйста, потеснитесь! Освободите место хоть для одной ноги! В ответ из толпы пассажиров кто-то спросил: — Какого размера?
1756. При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел прижатый к ней сзади молодой человек. — Послушайте, — зашипела она, — сколько можно толкать меня этой штукой! — Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой. — Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.
1757. В переполненном автобусе переговаривается семья: — Сын, где ты? — Он под сиденьем, — отвечает дочь. — А где чемодан?
1758. В переполненном автобусе мужик бросается к самой симпатичной женщине и начинает ее тискать. Вокруг возмущение. Мужик удивленно: — А что, давка еще не началась?
1759. Галантный пассажир поставил свой портфель на пол, встал с сиденья и, приподняв шляпу, предложил тяжело нагруженной женщине свое место. — О, что вы, спасибо! — смущенно ответила дама. — Я с удовольствием сяду, но мне не хотелось бы, чтобы вы вставали. — Очень приятно, мадам, и я готов подчиниться. Но что подумают остальные, если вы усядетесь ко мне на колени?
1760. — Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через переднюю дверь? — Так я же с ребенком! — А где он? — Влез через заднюю.
1761. Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая блондинка восклицает:
— Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит мне место.
С сидений сразу поднимается половина автобуса.
1762. Понедельник. Утро. Тетка с узлами садится в троллейбус. Ей активно помогает мужичок. Узлы втащил, тетку впихнул. Тут тетка поворачивается и дает мужичку звучную плюху. Двери троллейбуса закрываются, и он уезжает. Мужик озадаченно стоит на остановке и чешет репу. Рядом стоит пионер и спрашивает:
— Больно?
— Не больно, а обидно.
— A, не обращайте внимания. Эта тетка, наша учительница. Она вообще злая, а пока вы ей помогали, я ее три раза за попку ущипнул.
1763. В автобусе давка. Женщина с очень большой грудью толкает, сама того не желая, одного невзрачного мужчину. Он протестует: — Не толкайтесь, мадам, прошу вас! — Я не толкаюсь, я дышу.
1764. Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы. — Послушайте, — сердится она, — а вы не могли бы ухватиться за чтонибудь другое? — Не искушайте меня, мадам!
1765. — Девушка, уберите ногу с компостера. — Ага! Я уберу, а вы поставите!
1766. — Товарищ, вы будете сейчас выходить? В ответ полузадушенное: — Нет… — Тогда уберите свою голову со ступенек!
1767. В автобусе. — Простите, я в ту сторону еду? — Да. — Спасибо.
1768. Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина: — Мужики, пропустите, я с яйцами! — Ну и что? Мы тоже. — Да нет, я с куриными. — Мужики, пропустите этого калеку!
1769. Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой женщине прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал и говорит: — Слушай, балерина! Или трусы надень, или ногу опусти…
1770. — Друг, а это какая остановка? — «Базар». — Ну, я дальше поеду, мне до рынка надо.
1771. Мужчина, входя в автобус, наступил парню на ногу, оборачивается и извиняется. — Да фигня! Я уже на спину вам плюнул!
1772. Бабка лезет в переполненный автобус и кричит: — Осторожно, мужики! Яйца не проколите! — А что, бабка, яичек прикупила? — Да нет, мешок гвоздиков везу.
1773. Фраза в переполненном автобусе: — Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!
1774. Едет Шварценеггер в автобусе. Подходит контролер: — Ваш билет! — Я Шварценеггер! — Ну и что? Ваш билет! Шварценеггер достает железный рубль и компостирует. Кондуктор надрывает рубль: — Давно бы так!
1775. В переполненном автобусе:
— Перестаньте крутить мои уши, и так полный рот пятачков…
1776. В автобусе один мужчина в состоянии легкого подпития постоянно наступает на ногу интеллигенту. Но поскольку он тоже интеллигент, то вежливо так интересуется:
— Ой, я вам не мешаю?
И так раз пять. И, наконец, получает ответ:
— Да нет, ничего. Не беспокойтесь, еще раз — и в морду!
1777. В переполненном автобусе: — Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы! — Не могу, видите, какая давка. — Тогда хоть бы закройте его.
1778. Контролер пассажиру: — Ваш билетик? — Мой билетик. — Вы что больной? — А вы что доктор!? — Ваш билетик! — Мой билетик… — Ваш билетик!! — Мой билетик… — Вы что заяц? — А вы что волк? — Ваш билетик!!! — А зачем вам? — Ну, я посмотрю…. — Ну, купи себе и смотри… — Ваш билетик!!! — Мой билетик. А вот и моя остановочка…
1779. Контролер пассажиру: — Ваш билетик?
Пассажир начинает медленно охлопывать карманы, медленно и нараспев произнося: — Где-то был… где-то был… где-то был… — Гражданин, нельзя ли побыстрее?! Пассажир, суетливо и в двойном темпе охлопывая те же карманы: — Где-то-был-где-то-был-где-то-был.
1780. — Бабуля, хочешь сесть на мое место? — Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные. — Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.
1781. В автобусе старик читает нотацию сидящему подростку: — У меня, молодой человек, ревматизм, высокое давление, трясутся ноги. Но, когда я был в вашем возрасте, я всегда уступал старшим место в трамвае! — И вот видите, к чему это привело!
1782. Беседуют двое мужчин: — Да, другие были времена. Молодежь уважала старших, не то что теперь. — Зря вы жалуетесь. Вот и сейчас, разве не уступили вам место в трамвае? — Что же из этого? Но моя жена так и простояла целый час.
1783. Мужика в давке сильно прижимают к окну автобуса на задней площадке. Мужик вскрикивает. Его сосед заботливо спрашивает: — Что, стекло? — Нет, еще стекает…
1784. В полном автобусе раздается крик: — Гражданин, вы куда пятачок суете, это вам не касса! — А чего ж вы на нее уселись?
1785. — Ухо! Ухо! — Поздно, прокомпостировали!
1786. — Девушка, вы выходите? — Я уже полчаса не девушка благодаря вашему зонтику!
1787. В переполненном автобусе: — Или отдайте мне левую ногу, или возьмите себе и правую тоже.
1788. В переполненном автобусе: — Молодой человек, вы на следующей остановке не выходите? — Нет. — Тогда кончайте побыстрее, мне выходить.
1789. Лезет в набитый трамвай девушка: — Пропустите, пропустите, пропустите беременную женщину. — Простите, но где же видно, что вы беременна? — Ну, прямо, ты что хочешь, что б через полчаса было видно.
1790. Молодая девушка говорит сидящему мужчине: — Ох, уступите место беременной женщине. Тот уступает, затем присматривается — у нее ничего нет. — Простите, а какой срок? — 30 минут, но я так устала, так устала…
1791. В переполненном автобусе сидит молоденький солдат. Стоящий рядом мужчина громко ему говорит: — Молодой человек, неужели же вас в армии не научили, что надо уступать место женщинам?! Солдатик поспешно вскакивает с места, краснеет и смущенно говорит: — Извините, я подумал, что вы — мужчина…
1792. Две стройненькие стенографистки стояли, прижавшись друг к другу, в переполненном вагоне метро. Вдруг одна из них спрашивает: — Скажи, тот мужчина, что сзади меня, интересный? — Да, - ответила вторая, — и довольно молодой. — Это я чувствую… — прошептала первая.
1793. Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него. — Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоенная. — Какая я вам сударыня!
1794. На передней площадке троллейбуса стоит парень, у которого очень длинные волосы. Сзади бабка: — Девушка, вы на следующей выходите? — Я не девушка! — Хе! Нашла, чем гордиться! Лучше бы грудь отрастила сперва!
1795. Мужчина пытается вставить талончик в компостер, автобус трясет, талончик не попадает. Наконец, автобус останавливается, и народ, наблюдавший за ним, в один голос кричит:
— Мужик, суй, пока стоит!
1796. — Вы выходите на следующей остановке? — Нет. — Тогда давайте меняться. — А что у вас есть?
1797. На светофоре водила резко тормозит. Народ, естественно, кто мордой, кто боком, кому повезло — те задом вперед летят. Все ругаются, мол, не дрова везешь.
Водила обиженно в микрофон: «Что погрузили, то и везу…»
1798. Трамвай стоит и никуда не едет вот уже 15 мин. Все нервничают. Один дедуля спрашивает: — Ну что у него там стряслось?! На что парнишка лет 14-ти отвечает: — Колесо спустило, отец.
1799. В трамвае один пассажир (заика) обращается к другому:
— Вввы вввыходите ннна сследующей?
Тот молчит. Когда первый пассажир вышел, все остальные пассажиры возмущенно набросились на второго: