ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2267
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
1696. Стюардесса объявляет:
— Уважаемые пассажиры, пристегните ремни, закройте рты — зона летающих соплей.
Пассажир с последнего ряда:
— Да это брехня, ням, ням, ням…
1697. До отправления пассажирского самолета остается две минуты. Весь экипаж с нетерпением ждет своего командира. Подходит время старта, а его все нет. Наконец на последней секунде командир экипажа вскакивает в свое кресло, лихорадочно дергает штурвал и орет:
— Нали… А, ччерт!.. Разде… Та блин!.. От винта!!!
1698. В международном аэропорту Кеннеди совершает посадку самолет польской авиакомпании LOT. Самолет останавливается буквально в пятидесяти сантиметрах от края взлетно-посадочной полосы. В кабине управления один пилот говорит другому:
— Ну вот, эта дурная Америка! Такие короткие взлетные полосы, а посмотри по сторонам — ведь три с половиной мили в ширину!
1699. Пассажир самолета обращается к стюардессе, говорит ей, что на борту взрывное устройство и предлагает лететь в Стокгольм. Та передает требование пилотам. Пилоты связываются с землей, оттуда им отвечают:
— Да, действительно, он пронес на борт самолета 93 килограмма тротила, мы еще подумали: «Зачем?».
1700. — Дамы и господа, полет нашего Боинга проистекает на высоте 6000 футов, температура за бортом 20 градусов… Кстати, командир экипажа просил узнать, нет ли у кого из вас с собой тонн этак 30 керосина?
1701. Беседа в самолете двух женщин. — Что Вы все о самолетах, да о самолетах, С поездами тоже аварии бывают. Вот шел как-то поезд, а в него самолет врезался…
1702. К стюардессе ковыляет загипсованный, забинтованный мужик на костылях и говорит: — Откройте, пожалуйста, дверь. Я выйду. Стюардесса, несколько ошалев, идет к пилоту и спрашивает его про мужика. Пилот: — Это такой весь забинтованный, загипсованный, на костылях? — Точно. — Открой ему, он часто здесь выходит…
1703. Летит ТУ-154 над Тихим океаном, в нем беседуют два пассажира:
— Знаете, мне ужасно не везет — как лечу в самолете, так он падает, еду в поезде — в него какой-нибудь самолет влетает…
Только сказал — входит стюардесса:
— Товарищи, наш самолет падает в океан. Наденьте спасательные жилеты, а сейчас мы будем раздавать вам свистки для отпугивания акул.
— Ну вот, что я говорил? Сейчас или свистка не достанется, или акула глухая попадется!..
1704. Взлетел один ТУ-154, набрал высоту, выходит к пассажирам стюардесса и говорит:
— Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом температура такая-то, вас обслуживает экипаж, командир экипажа Иванов И.И. Это его 138-ой полет, 137 предыдущих окончились катастрофой… Сейчас вам скажет пару слов сам Иван Иванович…
Выкатывают инвалидную коляску, в нем лежит-сидит весь загипсованный Иванов И.И.:
— Ну что, смертники, покувыркаемся?
1705. Сели пассажиры в самолет. Тут выходит стюардесса и говорит: «Самолет будет вести заслуженный ветеран Иван Иванович». И вкатывает коляску, в которой сидит безногий, слепой идиот лет 80-ти, пускает слюни и гогочет. Пассажиров охватывает легкая истерика.
Ну ладно, взлетели, летят, приземлились. Все к пилоту:
— Скажите, как вам это удается???
— Ну, взлететь — проще простого, затем на автопилоте. А вот при посадке вообще все просто — беру штурвал и пикирую. Пикирую, пикирую, пикирую, пикирую, и когда штурман, наконец, взорвется, — «Да эта старая пи*****а, этот сраный, е**ный раздолбай нас сейчас угробит!!!!», я отпускаю руль и выпускаю шасси…
1706. Взлетел один ТУ-154, набрал высоту. Из динамиков раздался голос:
— Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом температура такая-то. Теперь взгляните в правый иллюминатор вы видите — горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор — отвалилось крыло. Посмотрите вниз — вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного полета.
1707. — Ах, какой у меня был сегодня классный полет! — стал объяснять техасский комик своему антрепренеру, сходя с самолета. — Погода была великолепная, стюардессы — пальчики оближешь, а самолет просто чудо: нажмешь одну кнопку — вылетает ремень безопасности, нажмешь вторую — появляется стюардесса, нажмешь на стюардессу — и вылетают собственные зубы!
1708. Летит советский человек в Боинге, подходит стюардесса: — Чашечку кофе, сэр? — За бабки? Стюардесса, моргая глазами, уходит за шторку и судорожно роется в разговорнике. Подходит во второй раз: — Чашечку кофе, сэр? — За бабки? — На халяву, сэр.
1709. В салон самолета заходит стюардесса:
— Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожалуйста, ремнями, а то будет как в прошлый раз.
— А как было в прошлый раз?
— Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало, а кто пристегнулся, выглядели как живые.
1710. Мужчина первый раз летит на самолете и немного нервничает. Посмотрев в иллюминатор, поворачивается к соседу:
— Смотрите, люди внизу такие маленькие, как муравьи!
— Это и есть муравьи — мы еще не взлетели.
1711. Девушка нервничает перед первым полетом.
— Надеюсь, вы доставите нас благополучно на землю? — робко спрашивает она пилота.
— Конечно, никого в небе я еще не оставлял!
1712. В самолете разговаривают две подруги — стюардессы.
— Как хочешь, — говорит одна другой, — но я уверена, что командир экипажа в сговоре с контрольной башней в Нью-Йорке.
— Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой по поводу бомбы в самолете?
— Ага. Увидишь, они поставят самолет на автопилот и снова придут, чтобы прощупать все, все, все…
1713. Вскоре после взлета стюардесса вручила каждому пассажиру жевательную резинку, чтобы не закладывало уши. После посадки к ней подошел весьма озабоченный человек и сказал:
— Это был мой первый полет. Все было очень хорошо, но теперь я никак не могу вытащить из ушей ту жевательную резинку, которую вы мне дали…
1714. Заходит пилот и мужик в пассажирский самолет, пилот садится за штурвал, а мужик рядом. Взлетели, летят… Тут мужик спрашивает: — Слабо в штопор? — Нет, не слабо!! — А слабо в свечку? — Нет, не слабо! (Полетели вверх) — А слабо мертвую петлю сделать? — А не слабо!!!! (Сделали мертвую петлю) Посадили самолет, и тут выходит из хвоста самолета совершенно обалдевший мужик: — Ну блин, чего я только в жизни не видал, но чтоб себе за шиворот насрать — это в первый раз!!!
1715. Диспетчер: — Внимание, борт 135, вызываю на связь! — Борт 135 на связи! — Подключите к микрофону первого пилота. — Это невозможно, первый пилот пьян. — Тогда второго пилота… — Второй пилот пьян. — Дайте тогда командира!!! — А командира забрали в вытрезвитель еще на земле. — А кто со мной говорит? — Ик! Ав-в-втоп-пилот!
1716. Новый авиалайнер. В пассажирский салон входит стюардесса:
— Вы находитесь на нашем новом авиалайнере, в носовой части самолета у нас находится кинозал, в хвостовой — зал игровых автоматов, на нижней палубе — бассейн, на верхней — сауна. А теперь, уважаемые господа, пристегните ремни, и со всей этой чертовщиной мы попытаемся взлететь.
1717. Журналист приехал в аэропорт взять интервью. Все заняты, посылают его подальше, наконец, отловил он на перроне оператора-ассенизатора. Разговаривает он с ним, то да се, тот жалуется на тяжелую работу… Журналист спрашивает:
— Неужели вы не можете найти себе другую работу, не такую грязную?
— Как?! Сменить профессию?! Предать авиацию?!!
1718. Построили очередную суперсовременную модификацию истребителя МиГ-31. Получилась она, естественно, тяжелее предыдущей модели. И при попытке взлететь вписалась в забор в конце ВПП. В КБ Микояна консилиум: что делать с самолетом? Облегчить конструкцию, уменьшить полезную нагрузку, форсировать двигатели, применять стартовые ускорители… Короче, решили перенести забор подальше от ВПП.
1719. Едет майор-летчик, пилот СУ-27, по Москве на своей новенькой семерке. Задремал за рулем, глаза открывает — впереди задница КАМАЗа, и вот-вот ДТП произойдет. Стиснув зубы, летчик вдавливает педаль газа в пол и тянет руль на себя…
Общественный транспорт
1720. — Почему у нас трамваи такие всегда набитые ездят?
— Какие у нас дураки, такие и трамваи!
1721. В автобусе народу битком, как всегда в совке. Едет в дупель пьяный мужик и еле держится. В конце концов, он не выдержал и сблевнул на сидящую тетку. Та вскакивает с криком:
— Фу! Свинья!
Мужик соображает… и выдает:
— На себя посмотри!
1722. В автобусе того же маршрута. Крик из хвоста автобуса. Кричит женщина: — Да что это за безобразие! Сколько не просишь, а до заду все равно не доходит!
1723. В автобусе: — Девушка, вы выходите? — Выходят замуж! — Девушка, вы сходите? — Сходят с ума! — Может, вы вылазите? — Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: — С днем рожденья, сука.
1724. — Зря ждете, — говорит бабушка юноше на автобусной остановке. — Этот автобус ходит только по праздничным дням.
— А у меня сегодня день рождения.
1725. — Оторвите, пожалуйста, пять копеек!
1726. — Товарищ, уберите голову с педали, мне надо затормозить.
1727. — Вы выходите? Если нет, то пересядьте с моей шеи на соседнюю..
1728. В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит: «Мужчина, вы не сходите?». Тот посмотрел на горшок и говорит: «Извините, я до дома потерплю».
1729. В переполненном автобусе: — Девушка, вам мои лыжи не мешают? — Нет, я уже привыкла! (засунуть два указательных пальца рук|ног в рот и растянуть щёки)
1730. — Простите вы сейчас выходите? — А ваше какое дело? — Как какое?! Мне сейчас выходить! — А мое какое дело?
1731. Автобус. Час пик. — Мужчина! Вы почему на меня легли? — Но я же ничего не делаю! — Ну так делайте что-нибудь!
1732. Переполненный автобус. Мужик пытается закомпостировать талон, тянется изо всех сил, а спиной к нему стоит девушка. Через некоторое время: — Вы уже полчаса лежите на мне и не можете его всунуть! — А он у меня мятый!
1733. Две толстые женщины влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая с задней. — Эй! — кричит одна. — Тебе есть на чем сидеть? — Есть! — А чего же ты стоишь? — Так мест нет!
1734. В переполненный автобус пытается влезть еще один пассажир. Поднажмет — вроде вошел, зацепился на ступеньке. Потом — раз! И снова на асфальте. И так несколько раз. Вдруг слышит крик с передней площадки: