ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2286
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
Экономисты
2015. Экономика — единственная область, в которой два человека могут получить Нобелевскую премию за прямо противоположные утверждения.
2016. — Почему в Министерстве экономики перерыв на кофе разрешается делать всего на 10 минут? — Если разрешить пить кофе дольше, их придется обучать заново.
2017. — Для чего Бог создал экономистов? — Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.
2018. Пастуха, перегонявшего стадо овец, остановил прохожий: — Ставлю 100 долларов против овцы, что я скажу тебе точное количество голов в стаде. Пастух согласился. — 973, - сказал прохожий. Удивленный пастух только развел руками: — Забирай овцу, я человек слова. Человек подхватил животное и собирался уже уходить. — Постой, дай шанс отыграться, — остановил его пастух. — Спорим, я скажу, чем ты занимаешься? Человек согласился. — Ты — экономист, который работает в правительстве. — Абсолютно точно! — восхитился прохожий. — Но скажи, как ты догадался? — Скажу, — ответил пастух, — но сначала отпусти мою собаку.
2019. Инженер, парикмахер и экономист путешествовали по сельской местности. Устав, они остановились в маленькой харчевне.
— У меня только две комнаты, — извинился хозяин. — Одному из вас придется спать в амбаре.
Как водится, в амбар добровольно подался инженер. Вскоре уже засыпавших его товарищей разбудил стук. За дверью стоял инженер:
— В амбаре корова. А я — индуист и по своей вере не имею права спать рядом со священным животным.
В амбар направился парикмахер. Не успели путники заснуть, в дверь снова постучали. За дверью стоял парикмахер:
— Там свинья. Я, как еврей, не могу спать рядом с нечистым животным.
Не оставалось ничего другого, как пойти в амбар экономисту. Под утро снова раздался стук. Удивленные приятели увидели за дверью корову и свинью.
2020. Экономист решил навестить свой институт. Ему захотелось узнать, какие теперь вопросы задают на экзаменах. Как же он удивился, узнав, что они точно такие же, как и десять лет назад.
— Вопросы те же, ответы изменились — объяснил старый профессор.
2021. Экономисты, дающие прогнозы, делятся на два класса: те, которые не знают, что произойдет, и те, которые не знают, что они этого не знают.
2022. Законы экономической политики:
— Экономисты меньше всего оказывают влияние на политику, когда они разбираются в ситуации и действуют максимально согласованно.
— Экономисты максимально влияют на политику, когда они понимают меньше всего и больше всего спорят.
2023. Экономист — это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, сегодня не случилось.
2024. При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.
2025. Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.
2026. — Почему акулы никогда не нападают на экономистов?
— Профессиональная этика.
2027. Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда он отправился открывать Америку, он не знал, куда направляется. Когда он ее достиг, он не знал, где находился. И все это он сделал на государственные средства.
2028. Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических спадов.
2029. Первое правило переходной экономики: — На каждого экономиста найдется экономист такой же величины с противоположным мнением. Второе правило переходной экономики: — И оба они неправы.
2030. Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия: — Вам нужен бухгалтер с морским уклоном? — Это как? — Половину тебе, половину мне и концы в воду!
Лекари-аптекари
2031. Врач слушает легкие больного и приговаривает: — Хорошо… Хорошо… Очень хорошо… — А что же хорошего? — Хорошо, что у меня такого нет!
2032. Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием. — Простите, — отвечает дежурная, — мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели. — Но я к тому времени могу и умереть. — Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.
2033. — Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете? — Пью, доктор, но регулярно.
2034. — Ваш пульс, больной, бьется очень медленно… — А вы разве торопитесь?..
2035. — Больной, сколько вам лет? — Сорок скоро будет — Не волнуйтесь, не будет!
2036. — Доктор я жить буду? — А смысл?
2037. — Доктор я буду жить?? — А что, без этого никак??
2038. — Доктор, я буду жить? — Да, но мало и плохо.
2039. — Доктор!!! Я умираю!!! Помогите!!! — Ну, это мы мигом!
2040. — Доктор, Я буду жить??? — Жить будете долго, помрете завтра.
2041. — Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку. — Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.
2042. — Доктор, мне нужно бросить курить? — Совсем нет, вам уже поздно.
2043. — Доктор, никак я не могу ни встать, ни сесть, ни лечь. — Тогда вам остается только повеситься.
2044. — Больной, вы мучаетесь кошмарами? — Нет, я ими наслаждаюсь!
2045. Румяный розовощекий доктор осматривает больного: — Милейший, вынужден вас огорчить. У вас рачок-с! — Доктор, а это опасно? Я могу умереть? — Ха-ха-ха-ха!!! Да, разумеется!!!
2046. — Интересно, почему это доктор держит в кабинете скелет? — Возможно это его первый пациент…
2047. — А теперь, больной, согните колено. — В какую сторону, доктор?
2048. — Доктор, скажите, я буду ходить? — Да, но только под себя…
2049. Больной, испуганно: — Доктор! Доктор! Что за диагноз вы мне пишете? Доктор, бодро: — Не волнуйтесь, это не диагноз, это — некролог…
2050. — Доктор, а я жить буду?
— Будешь, но не захочешь.
2051. — Доктор, а что у меня?
— Вскрытие покажет.
2052. Собрался консилиум врачей:
— Будем лечить больного? Или пусть живет?
2053. На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач, спокойно:
— В детстве корью, желтухой, свинкой болели?
2054. — Доктор, представляете, я упал с пятого этажа, и ничего, ничего, и ничего, и ничего…
2055. — В какой институт принимают без экзаменов?
— В Институт Склифосовского.
2056. На съезде терапевтов выступает председатель:
— Все, кто за эту резолюцию, высуньте, пожалуйста, языки и скажите «аа».
2057. На приеме у врача:
— Пьете?
— Не откажусь!
2058. — Мне очень не нравится ваш кашель.
— Не могу ничего поделать, доктор, другого нету.
2059. Массажисты массируют двух ревматиков. Один воет и извивается от боли. Другой лежит совершенно спокойно.
— Как это вы терпите! — говорит первый. — Вашу больную ногу месят как тесто, а вы и не пикнете?
— Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу.
2060. Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел врач, она спросила, что случилось.
— Я осмотрел ее и сказал, что она беременна, — заявил врач.
— Но, доктор, — воскликнула секретарша, — этого же не может быть!
— Конечно, не может, — ответил врач, — зато икоту как рукой сняло.
2061. — Больной, а как вы засыпаете? — Хорошо. Считаю до трех и засыпаю. — Как, только до трех!!! — Ну… иногда до полчетвертого.
2062. — По всем признакам, у вас начинается гангрена, — сказал врач старичку. — А вы абсолютно уверены? — заволновался дедуля. — Я знаю немало случаев, когда человека лечили от одного, а умирал он совсем от другого.
2063. — Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но все равно неприятно. Доктор дает лекарство, пациент уходит. Через неделю появляется снова: — Доктор, газы беспокоят по-прежнему. Появился звук, но, слава Богу, без запаха. Помогите. Доктор дает другое лекарство. Пациент рассматривает пузырек: — Но это же лекарство от насморка! — Чтобы вы не заблуждались: прошлое лекарство было средством для улучшения слуха.
2064. — Если вы бросите курить и пить, вы доживете до восьмидесяти лет. — Э, доктор, уже поздно! Мне уже восемьдесят три!
2065. — Доктор! У меня провалы в памяти. — И давно? — С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.
2066. Доктор посетил на дому больных: мужа и жену. После осмотра родственники спрашивают: — Ну как? — Боюсь, — отвечает врач, — что оба скоро овдовеют.
2067. — Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. — Национальность? — Еврейка. — Выкрутиться! Следующий!
2068. — Доктор, у меня болит то голова, то задница. — Пейте эти таблетки, разломав их пополам. — Следующий!
2069. — Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. — Пейте эти таблетки (подает слабительное), будет вам причина. — Следующий!
2070. Врач слушает пациента: — Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!.. Выносите! Следующий!
2071. — Доктор, что-то я писаю в четыре струи. — Бабка, ты пуговицу проглотила. Следующий!
2072. — Сынок, что-то моча совсем не идет. — Вышла вся, дедуля. Следующий!
2073. — Доктор, у меня лицо синее! — Ампутировать! Следующий!
2074. — Доктор, у меня с ногами плохо! — С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!
2075. — Доктор, у меня рука болит! — Так болит? — Болит! — А так болит? — А вот так не болит! — Так и ходи! Следующий!
2076. — Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
— Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
2077. — Что такое лечебное голодание?
— Питание в больнице.
2078. — Следующий! Больной, ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите, и зайдите, как положено: ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон.
2079. Женщина приходит к врачу и жалуется: — Доктор, у меня задница такая большая, как у лошади. Сделайте чтонибудь. Доктор берет ручку, листок бумаги и начинает писать. Женщина: — Доктор, что вы делаете? Я просила мне помочь! — Выписываю справку о том, что вам разрешается валить в любом месте.
2080. Сидит Сократ, размышляет. Подбегает к нему какой-то человек: — Здесь только что пробежал убийца, вы его не видели? — А кто такой убийца? — Тот, кто другого человека убил. — Палач? — Нет, кто убивает без приговора. — Воин? — Нет, кто убивает человека в его собственном доме. — Врач? Нет, врач здесь не пробегал…
2081. — Вообще-то, я курю только на радостях, доктор. — Ну, две-три сигареты в год — это не страшно для здоровья.
2082. — Доктор, действительно ли вредно спать на левом боку?! — Смотря на чьем…
2083. Молодой человек обращается к окулисту: — Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!
2084. — Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было — радикулит? — Нет, просто подтяжки были перекручены!
2085. Приходит мужик к кардиологу: — Доктор, с моим сердцем что-то не в порядке… — О, это прекрасный диагноз! Попросите сразу следующего пациента.
2086. — Когда у вас тут болит? — Когда дышу. — Хорошо, три дня посидите дома, не дышите, а потом я вас навещу.
2087. Пришел мужик ко врачу и говорит: — Хочу забеременеть! — Нет, я не могу вам помочь, но сходите еще к такому-то доктору. Через неделю появляется мужик: — Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега: уже готова кружится, поташнивает, живот растет! Удивленный врач звонит коллеге: — Что ты ему сделал?? — Жопу зашил!
2088. Приходит как-то пациент к врачу — Ну, на что жалуетесь? — На правительство.
2089. Врач больному: — Какой у вас вес? — Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг. — А минимальный? — 3 кг. 600 г.
2090. — Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день? — Четыре бутылки пива! — Но я же разрешил только две! — Терапевт тоже разрешил две!
2091. Мужик приходит к врачу и говорит: — Доктор, скажите честно, если я выпью — у меня сосуды расширятся? — Ну, в общем, да — расширятся… — Значит, соответственно, давление снизится? — Ну, снизится, конечно… — Доктор, именно это мне и нужно! — Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся! — Доктор, а вот этого я уже не допущу!