ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2284
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
2092. Беседуют два врача. — Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак. — Это что, — говорит второй, — я недавно одного месяц от желтухи лечил. Оказалось — китаец.
2093. — Доктор, скажите откровенно, вы меня вылечите? — По статистике в подобных случаях из ста больных выздоравливает один. — Значит мои шансы равны нулю? — Наоборот! Вы излечитесь непременно, так как вчера умер девяносто девятый!
2094. Врач заканчивает лекцию о действиях при обморожении. — Вы все поняли, что отмороженную конечность надо растереть снегом? Голос из зала: — Да. Но чем же растирать летом?
2095. Жена пришла к врачу и сообщила, что ее муж разговаривает во сне. — Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет разговаривать. — О нет, просто выпишите мне такое лекарство, от которого он стал бы говорить более отчетливо.
2096. Родные больного профессору, при вручении гонорара: — Скажите, профессор, он будет жить? — Пока нет.
2097. — Кажется, вы у меня уже были? — спрашивает врач пациента. — Напомните вашу фамилию… — Семенов. — Плеврит? — Нет, Николай.
2098. — Помогло вам лекарство?
— Очень, доктор. Мой дядя по ошибке его выпил, и я стал единственным наследником.
2099. — Доктор, приезжайте поскорее. Мой муж, встав с постели, принял таблетку от болей в желудке, затем витаминное драже, лекарство против гриппа, порошок от печени и микстуру от кашля. И не успел зажечь сигарету, как послышался ужасный взрыв!
2100. В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям приемной записку: «Для экономии времени прошу входить в помещение задом».
2101. — Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок.
— Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть.
2102. — Так, что у вас с рукой?
— Я сломал её в двух местах, доктор.
— Будьте осторожны. Впредь избегайте таких мест.
2103. — Здоров я или болен, все равно раз в месяц я иду к врачу. Врач ведь тоже хочет жить… Он прописывает мне лекарства, и я иду в аптеку. Аптекарь тоже хочет жить… Потом я выбрасываю все лекарства!
— ???
— Я ведь тоже хочу жить!
2104. Прекрасно сложенная молодая сестричка бежит по больничному коридору — грудь излишне оголена и все заманчиво видно. Навстречу попадается главный врач и делает ей замечание по поводу ее внешнего вида. Вспыхнув, она оправдывается:
— Вы же знаете, сэр, что эти молодые стажеры никогда не наводят порядок там, где они практикуются!
2105. — Мой дед никогда не доверял врачам. Он всегда лечил себя сам по старинной книге рецептов… Хороший был старик. Умер от опечатки в своей старой книге.
2106. Пациент: — Доктор… — Помолчите, я вас слушаю…
2107. — На что жалуетесь? — На жизнь. — А от меня чего хотите? — Дали б группу инвалидности. — По какому же это заболеванию? — А по изношенности лет!
2108. Больной приходит к врачу:
— Доктор, я был у вас три месяца назад. Вы обнаружили у меня ревматизм и велели бояться сырости.
— Да, припоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали?
— Доктор, дорогой, можно мне, наконец, помыться?
2109. — Что наиболее трудное в вашей профессии, доктор?
— Догадаться, какое блюдо у пациента самое любимое, чтобы категорически запретить его…
2110. Приходит женщина к врачу на обследование. Врач:
— Ну, что там у вас?
— Да вот, доктор, плохо себя чувствовать стала, в организме упадок сил и т. д.
Ну, врач ее осмотрел, потом протянул ей пачку таблеток и сказал:
— Вот таблетки, принимайте их 2 месяца. Перед завтраком — синюю таблетку со стаканом воды, перед обедом — красную таблетку со стаканом воды, и перед ужином — зеленую таблетку со стаканом воды.
— Доктор, что со мной?
— Вы пьете мало!
2111. Женщина с ребенком приходит к врачу и объясняет, что у ребенка понос, дикий кашель, страшная аллергия, кривые ножки, он плохо видит и слышит и т. д. Врач все это молча выслушивает и начинает расстегивать пуговицы у себя на штанах.
— Доктор!!! Что вы делаете? — спрашивает удивленно женщина.
— Чем лечить такого ребенка, так лучше сделать нового.
2112. Приходит мужик к доктору и говорит: — Доктор, у меня яйцо сильно распухло. — Ну, показывайте. — А вы смеяться не будете? — Нет. — Честно-честно? — Да нет же! После чего пациент вываливает на стол громадное яйцо. Следует неистовый смех доктора, после чего больной говорит с довольным видом: — А больное не покажу!!! Гыыыыыыы!
2113. — Дела вашего мужа очень плохи! Можете поговорить с ним, но помните: ему необходим полный покой.
— Разумеется, доктор, я совершенно не буду его волновать. Просто попрошу написать завещание.
2114. — Боже мой, доктор! Вы выставили мне просто немыслимый счет, — запротестовал выздоравливающий.
— Дорогой мой, друг, — ответил врач, — если бы вы только знали, какой у вас был редкий случай и как мне хотелось провести его анатомическое исследование после вашей смерти, вы бы не стали возражать против уплаты мне суммы в три раза большей!
2115. — Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо!
— Так что же в ней может быть хорошего.
2116. — Доктор, когда я прихожу домой, мне кажется, что на диване сидит кот с рогами.
— У вас «белочка».
— Да вы что! Что я белку, от кота не могу отличить?
2117. — Не волнуйтесь! — успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте. — Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила прямо на остановке.
— Доктор, это была я…
2118. Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становится все серьезнее и серьезнее, в глазах проступают тревога и явная озабоченность. — Вы не возражаете, если я позвоню по вашему телефону? — спрашивает он. Больной не возражает, и врач подходит к телефону. — Это ты, Пьер? Скажи мне, ты все еще ищешь квартиру?
2119. — Молодой человек, у вас в легких полно копоти. Похоже, что вы спите с открытой форточкой!
2120. — Приготовьтесь к самому худшему. — Доктор, я умру? — Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.
2121. Приходит больной к доктору: — Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой и раздражительный. Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта: — Что вы сказали? — Не зли меня, сука!
2122. Начинающий врач спрашивает у опытного врача: — Интересно, коллега, что лучше из двух зол — маразм или склероз, — Склероз, однозначно. — Почему — Потому что когда склероз, то забываешь про маразм…
2123. — Мне в голову лезет всякая чушь. — Сходи к доктору, он ее изведет.
2124. — Доктор, почему вы такой расстроенный? — Сегодня умер мой пациент… — Это вам урок, плату за лечение надо брать вперед.
2125. — Доктор, помогите! У меня перед глазами все время какие-то зеленые круги. — А какой цвет вы предпочитаете?
2126. — Доктор, у меня из жопы воняет… — А вы ее мыть пробовали? — А что ее мыть-то, такую вонючую?
2127. К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой: — Что с вами случилось? — Я включила полотер, а он меня током ударил в руку. — А с ногой что? — Я его тоже ударила….
2128. Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возвращается в госпиталь разочарованный: — Так никого и не убил! — говорит он медсестре. — Да-а, — отвечает та, — для этого вам лучше было бы остаться здесь, в госпитале.
2129. — Боюсь, мистер Смит, что с этого дня вам придется бросить пить, курить и встречаться с женщинами. — Но ведь я мужчина, доктор! — Можете продолжать бриться.
2130. — Доктор, вы не могли бы изменить систему приема лекарства? — Как это? — Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день, а я бы хотел по две таблетки два раза в день. — Почему? — Еды на четыре раза не хватает.
2131. Врач пациенту: — Запомните, что глубокое дыхание уничтожает микробов. — Разве? Но как их заставить глубоко дышать?
2132. Диалог в приемной врача. Пациент: — Неужели, действительно вредно пропустить рюмочку перед едой? — Нет, ну что вы, но не ешьте слишком часто.
2133. — Доктор, у меня проблемы — никак не могу пописать. — А сколько вам лет? — Семьдесят пять. — Вы свое отписали.
2134. — Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать? — Вы не пробовали считать овец? — Пробовал, не помогает. — Тогда пусть каждая овца расскажет вам по истории.
2135. Человек позвонил своему доктору и сказал, что, видимо, у его жены аппендицит. — Это невозможно, — сказал доктор, — У нее уже был удален аппендицит в прошлом году. Вы когда-нибудь видели человека со вторым аппендицитом? — Нет, придурок, — ответил муж, — ты когда-нибудь видел человека со второй женой?
2136. — Время лечит все болезни… — Теперь понятно, почему в нашей поликлинике вечно приходится столько ждать.
2137. — Как? Вы пьете кофе?! — воскликнул молодой врач, увидев своего пациента. — Это невозможно, потому что для вас кофе — это яд! — Но, вероятно, очень медленный, потому что я пью его уже шестьдесят лет.
2138. Приходит рокер, «ночной волк» к врачу, весь в коже, цепочками обвешан, волосы длинные. — Доктор, у меня беда! — А что, что с вами? — Доктор, вы знаете, я перестал тащиться… — Это как, поясните, пожалуйста… — Ну как: вот пиво пью — не тащусь, с телкой на мотоцикле еду — не тащусь… — А лет вам сколько, извините? — Сорок. — Ну, в общем, скрывать не стану, вы постарели… Вот, возьмите книжку «Унесенные ветром». Когда прочитаете — приходите… Назавтра рокер приходит опять: — Ну как, прочитали? — Да, доктор… Я ТАЩУСЬ!!!!
2139. Приходит мужик на прием к доктору: — Доктор, понимаете, у меня сильный сухой кашель. — А вы какие сигареты курите? — Дык разные, доктор… — Тогда попробуйте бросить курить или на худой конец курите сигареты одной марки — Доктор, так теперь что, мне за одним человеком целый день бегать стрелять, что ли?
2140. Пациент приходит к врачу окулисту: — Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет. — Какой именно? — Ну откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!
2141. Задушевный, рассеянный доктор принимает пациента. — Доктор, у меня очень болит голова. — А давно это у вас? — С самого рождения. — А до этого как вы себя чувствовали?
2142. — Доктор! Я плохо себя чувствую!
— Вот вам стакан, помочитесь.
Пациент мочится. Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет (пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набирает ее полный рот и после секундной паузы выдувает все в лицо пациенту. Пациент:
— АААААААаааааааааа!
— Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить-с!
2143. — Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей. — Мне тоже, уважаемый!
2144. Разговаривают два врача: — Я прописал одному своему пациенту, больному бронхитом, теплее одеваться. — Ну и правильно. — Так вот, уходя, он надел мою дубленку.
2145. Жена начальника жалуется врачу: — Я вот поем черной икры и хожу черной. А поем красной икры — хожу красной. — А вот дерьма поешьте и ходите дерьмом…
2146. — Доктор! Я хочу похудеть. Предложите мне диету. — Ну, съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара. — А это до еды или после?
2147. — Моя собака спасла мне жизнь. — Как это получилось? — Я был болен, а она не дала врачу войти в мой дом.
2148. — Так, так, — говорит доктор, — сегодня вы кашляете значительно лучше. — Ничего удивительного, я всю ночь тренировался.