ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2288
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
2149. — Доктор, у меня что-то не то — куда пальцем не ткну: в шею, в желудок, в спину — везде болит. — Ну-ка посмотрим, что у вас там… Боже, да у вас же палец сломан!
2150. Приходит мужик к врачу. — Доктор, я жить буду? Тот его долго осматривает: — Жить да, но рожать… вряд ли.
2151. Муж в предынфарктном состоянии, жена вызывает семейного врача в три часа ночи. Врач прибывает: в пижаме, все лицо измазано губной помадой, а из ширинки торчит член в презервативе.
— Сейчас же извинитесь перед доктором Мартеном, — приказывает жена сердечнику-мужу, — он постеснялся нам это сказать, но мы, наверное, его очень побеспокоили…
2152. Несколько часов до Нового Года, а у врача как назло засорилась раковина. Звонит сантехнику: — Не могли бы вы починить мне раковину? — Вы сошли с ума? Через час праздник! — А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным. — Так вы наш врач? Сейчас буду. Приходит. — Hy-с, на что жалуетесь? — Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность. Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину: — Если через недельку не станет лучше, позвоните мне…
2153. При посещении больного, которому была прописана строгая диета, врач, пощупав пульс, сделал больному замечание, что он нарушил предписание и съел яйцо всмятку.
— Доктор, неужели это можно заметить по пульсу?
— Конечно, ведь яйцо содержит серу и фосфор, которые учащают пульс.
Сопровождавший врача ассистент на улице выразил ему свое восхищение:
— Это просто чудо — по пульсу узнать, что больной ел!
— Чудак! У него вся рубашка была закапана желтком.
2154. — Доктор, я плохо сплю. Вечером засыпаю рано, утром встаю поздно, а после обеда очень долго ворочаюсь и никак не могу заснуть.
2155. Один врач имел привычку при разговоре с пациентом всегда говорить «мы». — У нас болит живот и голова, нам очень плохо. Кроме того, мы чихаем. Что же мы будем делать? — Я думаю, — говорит больной, — что нам с вами нужно идти к другому врачу.
2156. — Извините что заставил вас так долго ждать. — Ничего, ничего, только жаль что вы не застали мою болезнь на более ранней стадии.
2157. — Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой. — Вы мешаете домашним? — Нет я живу один. — Так и разговаривайте себе на здоровье. — Да, но я такой зануда….
2158. — Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу? — Можете, но у нас очередь на 6 месяцев. — А откуда больные знают чем они будут болеть через 6 месяцев?
2159. — Как у вас с аппетитом? — То есть, то нет его. — А когда его нет? — Ну, когда плотно поем.
2160. Доктор пациентке: — Вы полностью излечитесь если перестанете играть на пианино. После ухода медсестра спрашивает: — Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью? — Она живет этажом выше.
2161. Один муж привез на обследование свою жену. После многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и сказал: — У вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея. — И как же мне узнать что именно? — Выброси ее из машины по дороге домой, если домой вернется — ни в коем случае не сношаться!
2162. — Доктор! Спасите, страшная боль в желудке! — Что-нибудь съели? — Да, ягодки в лесу. — Какие? — Ой, я не разглядела. — Тогда вам не ко мне, а к окулисту.
2163. Доктор улыбнулся, увидев больного: — Вы сегодня выглядите гораздо лучше. — Я выполнял указания на обратной стороне бутылки с лекарством. — Какое именно? — «Бутылку держать плотно закрытой».
2164. — Вон идет женщина, которую я люблю. — Так почему бы тебе на ней не жениться? — Не могу себе этого позволить, она моя лучшая пациентка.
2165. Врач не в состоянии поставить диагноз и осторожно спрашивает больного: — Скажите, раньше это с вами было? — Да. — Все ясно. Это рецидив.
2166. — Ничего серьезного, — сказал врач старому морскому волку. — Немного покраснело горло. Прополощите несколько раз соленой водой и все пройдет. — Знакомое средство, — пробормотал капитан, — меня шесть раз торпедировали.
2167. — Доктор, когда я подтирался в туалете, у меня в заднем проходе застряло обручальное кольцо! — И оно вам очень мешает? — Да нет, вообще не мешает, но жалко будет, если золото сотрется!
2168. Мужчина приходит к врачу: — Доктор, у меня бессонница, я то и дело просыпаюсь. — Так, так. А сколько раз за ночь? — Нет, не обязательно ночью. Я просыпаюсь каждый третий и четвертый день.
2169. — Я вам должен сказать, — говорит доктор, — что у вашей жены рожа. — Знаю. Это наследственное. У тещи тоже рожа и препротивная.
2170. — По данным вашего рентгена у вас двусторонняя пневмония. — Вы что, с ума сошли? У меня одно легкое.
2171. К врачу заходит пожилой пациент. — Доктор, я хочу проверить свое здоровье. — Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет. — Как вы догадались? — Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.
2172. — Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну
, а потом другую ногу, у меня обязательно появляется боль в позвоночнике.
— А зачем вы проделываете такие сложные упражнения?
— Упражнения? А вы как-нибудь по-другому надеваете брюки?
2173. — А вам, больная, нужен исключительно отдых. — Но, доктор, посмотрите на мой язык! — Он тоже нуждается в отдыхе.
2174. Врач после осмотра шпагоглотателю: — Вы должны соблюдать диету. Забудьте о саблях, шпагах и штыках. В лучшем случае можно позволить себе ножички для чистки фруктов.
2175. Сельский врач, проходя мимо кладбища, всегда закрывал лицо. — Зачем ты это делаешь? — спросили его. — Стыжусь покойников — Почему? — Многие из них лечились… у меня.
2176. — Ты был у врача? — Вчера вечером. — Он нашел у тебя что-нибудь? — Да! У меня было три тысячи, и две он забрал.
2177. — Откройте рот, покажите язык. Вы знаете, я не вижу причин, мешающих вам говорить так же.
2178. — Доктор, вы — гений! Я совсем не чувствую боли! — Не удивительно, вы уже пятнадцать минут как померли.
2179. В кабинет с табличкой «Логопед» робко просовывает голову мужчина: — Мона? — Не мона, а нуна! — отвечает врач.
2180. — Вот вам снотворное на 6 дней. — Но я не хочу спать так долго.
2181. Хозяйка, дававшая накануне званный обед, встретила врача на улице и начала с ним беседу: — Я очень сожалею, доктор, что вы вчера не смогли прийти к нам на обед. Как было бы приятно, если бы вы пришли. — Этот обед, мадам, и так оказался для меня весьма приятным. Я вызван уже к третьему вашему гостю.
2182. — Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского. — Что вам посоветовать? Выучите английский. Через месяц пациент появляется со счастливым выражение, лица. — Ну что выучили английский? — Нет, но теперь я сплю с переводчицей.
2183. — Доктор, что применять при раскалывающей головной боли? — Клей.
2184. — Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот под окном довел меня до ручки… — Вот вам прекрасный порошок. — А как его принимать? — Это не для вас. Дайте его коту.
2185. — Доктор моя жена говорит во сне. — И что она говорит? — Все время повторяет: «Нет, Василий, нет» — Ну это не так страшно. — Да, но меня зовут Михаил. — Все равно ничего страшного, пока она говорит «нет».
2186. — Как вы спите? — Превосходно. — А кем вы работаете? — Ночным сторожем.
2187. — Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь об собственного храпа. Что посоветуете? — Спите в другой комнате.
2188. — Доктор, правда ли по выпуклостям черепа можно узнать характер человека? — Скорее его жены…
2189. — Вам не следует пить крепкий кофе. Как выпьете, приходите в возбуждение, начинаете нервничать. — Вы не знаете доктор, как я нервничаю, когда мне подают жидкий кофе.
2190. Мужчина приходит к доктору с женой. — Доктор, вот она, как ее там зовут… жалуется что я не уделяю ей достаточно внимания.
2191. — Что с вами, больной? — Как вам это нравится? Учился шесть лет и спрашивает у меня мой диагноз.
2192. — Моя правая нога не дает мне покою — болит и болит. — Это возраст. — Но левой ноге ровно столько же и она не болит.
2193. — Раздевайтесь, — говорит доктор пожилой пациентке — Хорошо, но вы первый
2194. — Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать? — Не знаю, я не ветеринар.
2195. — Как прожить до 100 лет? — Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 6240 дней.
2196. — Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову. Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это? — В ногах нет пустот.
2197. — Доктор у меня в ушах растет картошка. — Хм, действительно… довольно странно. — И я думаю странно, ведь я сажал редиску.
2198. — Доктор, каждый утро после того как я встану у меня целый час кружится голова. — Вставайте на 60 минут позднее.
2199. — Вот вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день. — Но у меня дома только 2 чайных ложки.
2200. Женщина жалуется на боли в коленях и локтях. — А что вы делаете на коленях? Может пол моете? — Мы так занимаемся с мужем сексом. — Так примите другую позу. — Но это невозможно если хочешь смотреть телевизор.
2201. — Доктор, сколько можно прожить без мозга? — А сколько Вам лет?
2202. Пациент рассказывает: — Когда я был ребенком, врач мне сказал: «Не перестанешь грызть ногти — вырастешь идиотом». — И почему же ВЫ не перестали?
2203. — Доктор я поседел от беспокойства. — А что вас беспокоит? — То, что я седею.
2204. — Вы слишком напряжены, вам нужно расслабиться… Я например в таких случаях беру свою жену, еду в ресторан… — Спасибо за совет доктор, я так и сделаю. Где живет ваша жена?
2205. Пациент жалуется на постоянные головные боли. — Пьете? — спрашивает врач. — Никогда в жизни! — Курите? — Боже сохрани! — А как насчет женщин? — И не думаю об этом. — Так вы ж святой человек! Очевидно вам нимб несколько туговат…
2206. — Я с вашей лысиной ничего не смогу сделать. Обратитесь к хирургу. Он урежет так, чтобы волос хватило на оставшуюся часть.
2207. — Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с вашим диагнозом. — Ну что ж, подождем вскрытия.
2208. Больной жалуется на бессонницу: — Сегодня ночью например: просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.
2209. — Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок. — Что же я дала сыну в школу???!!!!
2210. — Доктор что за идиотское назначение Вы мне сделали? — Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну… — Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.
2211. — Ну что же, я считаю что Вы в превосходном состоянии… Больной уходит, мгновение спустя раздается грохот. Вбегает доктор — пациент мертв. — Сестра, — кричит доктор, — быстро берите его за ноги. — Зачем? — Мы должны его развернуть его так, как если б он входил в кабинет, а не выходил из него.
2212. — Доктор, я проглотил золотую ложку. — Когда это случилось? — Три месяца назад. — Что же Вы не пришли раньше? — Я не нуждался в деньгах.
2213. — Не могу понять: то ли вы беременны, то ли больны гриппом.
— Значит беременна, кто бы мог заразить меня гриппом?
2214. — Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем..
— А как она ест?
— Ах, черт подери, я чувствовала что мы что-то забываем!
2215. Окулист читает лекцию:
— Каждый человек со слабым зрением должен иметь две пары очков: одну для чтения, другую для того чтобы находить первую.
2216. — Доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки, — жалуется больной окулисту. Врач прописал очки. Через несколько дней больной снова приходит.
— Лучше вам? — осведомляется доктор.
— Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливее.
2217. — Доктор, мне приснилось, что я людоед, и мы всем племенем доедаем женщину типа моей жены. — Ну, зачем так волноваться? Мало ли что может присниться? — Да? Тогда скажите куда делась моя жена?
2218. — Вам следует спать на левом боку. — Это невозможно! Мой муж говорит во сне а я не слышу левым ухом.
2219. — Доктор! Мой ребенок наелся песка. Я дала ему выпить много воды. Что делать дальше? — Следите, чтобы он теперь не наелся цемента.
2220. К доктору входит мужчина, на голове у которого сидит лягушка. — Могу ли я чем-либо вам помочь? — спрашивает доктор. — Да. Уберите из-под меня этого идиота, — отвечает ему лягушка.