Файл: Составитель Г. Б. Хазан анекдоты.doc

ВУЗ: Не указан

Категория: Не указан

Дисциплина: Не указана

Добавлен: 10.11.2023

Просмотров: 2298

Скачиваний: 3

ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.


2467. Очередь в роддоме… — Иванов. Мальчик. — Петров. Девочка. — Сидоров. Мальчик. — Григоришвили. Мальчик… Девочка… Девочка… Мальчик… Григоришвили распахивает дверь: — Сестра! У вас что, свет включен? — Да. — Так выключите быстрее они на свет лезут.


2468. — Алло, Наташу можно? — Она в роддоме! — А что случилось?

2469. В роддоме папаша сидит на лавочке в ожидании известия. Выносят ему запеленого отпрыска. — Вы только не огорчайтесь, у него ног нет. — Жаль. — Правда у него и рук нет. — Очень жаль. — К тому же, у него… — Короче, что есть? — Ухо. Разворачивает сверток, там ухо такое огромное. Папа в ухо: — Сыноче-е-ек!! — Бесполезно, папаша, оно глухое.

2470. В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев. — Вас не пугает, что их больше одного? — спрашивает она. — Нет, что вы! — растерянно отвечает тот. — Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.

2471. Мужчина взволнованно ходит в холле роддома. Наконец медсестра выносит и показывает ему новорожденного чернокожего малютку. — Другого я от своей жены и не ожидал! — всплеснул руками мужчина. — Вечно у нее все подгорает!

2472. — Доктор, жена родила на третьем месяце, как мы поженились. Что это может быть? — Скажите, а ребенок здоров? — Очень, доктор. — Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает.

2473. Приходит мужчина в роддом: — Как там моя жена? — К сожалению, ваша жена при родах умерла. Расстроенный мужчина разворачивается и медленно направляется к выходу. Его догоняет медсестра: — Извините, произошла ошибка! Жива ваша жена, жива, троих родила! Мужчина махнул рукой: — Нет уж! Умерла — так умерла.

Хирурги



2474. Тост хирурга-патологоанатома: «Чтобы нам пришлось встречаться только за таким столом».

2475. Мед. поговорка: хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

2476. Из медицинского заключения: «Вскрытие показало, что смерть наступила в результате вскрытия».

2477. Оттуда же: «Вскрытие показало, что больной спал».

2478. — Ну чего орешь, как резаный? — сказал хирург пациенту, оперируя его без наркоза.

2479. Когда хирург сказал, что надо мужаться, больной начал материться.

2480. К рубашке больного, которого привезли на «скорой» в больницу, приколота табличка: «Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит мне уже вырезали трижды!»

2481. Врач больному: — Успокойтесь, рана на голове была довольно тяжелой, но главное нам удалось избежать ампутации.


2482. Записи в историях болезни: 1. Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем… 2. После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание. 3. Больной повел себя плохо, почему и был прооперирован второй раз.

2483. В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает: — Больно? — Только когда смеюсь, доктор!

2484. — Что со мной произошло? — пробормотал человек, приходя в сознание после операции. — Вы попали в автокатастрофу и вас оперировали. — Значит, я в больнице? — Да, большей частью.

2485. — Что делать, профессор, все готово к операции, а пациента еще нет.

— Это ничего, начнем без него.


2486. — Ну что, больной, как ваша рука?

— Да ничего, доктор, лежит себе под кроватью, и есть не просит.

2487. Больной отходит после наркоза.

— Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.

— Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.

2488. Трое суток врачи боролись за жизнь больного. Когда тот очнулся, первыми словами его были:

— Марья! Рассолу!!!

2489. Диалог двух эскулапов:


— Что ты скажешь об этом больном?

— Я в шоке! Сделал ему две операции, а он все еще жив!

2490. Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:

— Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!

2491. — Я, несомненно, сделал свою последнюю операцию вовремя.


— Вовремя? Что ты хочешь этим сказать?

— Если бы я не сделал ее в тот же день, он бы поправился на следующий день без всякой операции,

2492. — Поздравляю, коллега, операция прошла хорошо. Жаль только, что больной об этом так и не узнает.

2493. Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел к ней в комнату. Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через пару минут — зубило. Потом — клещи, отвертку, плоскогубцы… В тревоге муж спрашивает:


— Доктор, да что вы там делаете с моей женой?

— С вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами.

2494. Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:

— Доктор! Есть надежда?!



— Смотря на что вы надеетесь…

2495. Операционный зал. Хирург говорит студенту-практиканту:

— Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Конечно, пройдет она не очень здорово, но, когда вскроешь больного, не нажимай слишком сильно на скальпель, можешь повредить стол.

2496. Старый хирург наставляет молодого:

— Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте предельно сосредоточены и внимательны, иначе можете порезать себе палец.

2497. Пациент спрашивает хирурга:


— Моя операция опасная?

— Операция, которая стоит двести долларов, не может быть опасной.


2498. — У вас была когда-нибудь операция аппендицита?

— Да, меня действительно оперировали, но я так до сих пор и не знаю, связано ли это было с аппендицитом или с профессиональным любопытством…

2499. — Мне очень жаль, — говорит хирург своему клиенту, — но сделанная вам операция по пересадке обезьяньих яичек не дала должного результата. Так что не удивляйтесь, когда при виде хорошенькой женщины у вас вместо эрекции возникнет непреодолимое желание погрызть земляных орешков.

2500. Хирург, давая наркоз кассиру, просит его считать до ста. Тот считает: — … 95, 96, 97, 98, 99, рубль…

2501. Хирург оперирует больного: — Скальпель. — Пожалуйста. — Ножницы. — Пожалуйста. — Лопату. — А лопату зачем? — Закапывать.

2502. — Вас уже оперировали? — спросил врач. — Да. — Ну и как? — Три тысячи долларов. — Я имею в виду, что у вас было? — Только одна тысяча. — Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь? — Плата слишком высокая.

2503. Беседуют хирург и больной: — Обстоятельства таковы, что я должен сделать вам операцию… — А в чем проблема? — Три последних операции закончились смертью оперируемого! — А какова статистика? — Обычно умирают двое из десяти… — Тогда делайте…

2504. Перед операцией: — Ну, что доктор? — Не беспокойтесь. При нашем уровне жизни вы ни чем не рискуете.

2505. Врач говорит больному: — Вас надо немедленно оперировать. — Не согласен. Лучше я умру, чем буду оперироваться. — Одно другому не мешает.

2506. Беседуют два хирурга: — Знаешь, — говорит один, — когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения даже допустил ошибку. — Надеюсь, не серьезную? — Нет, просто перепутал ногу.


2507. — Доктор, операция прошла успешно? — Какой доктор? Я апостол Петр!

2508. — Каково состояние больного? — Два миллиона долларов! — Ну, тогда начнем операцию.

2509. Хирург после операции признается пациенту: — У вас в животе забыли ножницы, придется резать снова… — Раз надо — режьте, только сделайте в этот раз живот на пуговицах.

2510. Мать ждет около операционной, когда прооперируют ее сына. Дверь операционной раскрывается, выходит усталый хирург. Мать спрашивает: — Ну что, как прошла операция? Хирург, удивленно: — Операция?! Вообще-то я делал вскрытие.

2511. Начинается хирургическая операция. Пациент — боксер. Хирург: — Ну вот, сейчас вам маску с хлороформом на лицо, считайте до десяти и уснете. Боксер закрывает глаза. Вдруг резко вскакивает. Хирург, укладывая боксера обратно: — Нет, вы лежите, лежите. Боксер вскакивает через несколько секунд опять. — Да что с вами?! — Не могу я! На восьми вскакиваю!

2512. Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола: «Мяу!». Хирург: «Брысь!» Из-под стола снова: «Мяу!» Хирург: «Пошла вон!» Снова: «Мяу!» Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: «Да на, подавись!»

2513. Хирург: — Если операция окажется необходимой, вы сможете за нее заплатить? — А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?

2514. После операции хирург спрашивает пациента: — Как вы себя чувствуете? — Сейчас лучше, но сначала у меня было такое чувство, как будто меня ударили поленом по голове. — К сожалению, так оно и есть. Именно когда вас привезли на операцию, у нас кончился наркоз.

2515. Во время операции: — Зажим!.. Скальпель!.. Тампон!.. Почему больной храпит?! Дайте мне много тампонов!.. Вот, теперь хорошо.

2516. Врач только что закончил операцию по удалению аппендицита у красотки. — Доктор, — с беспокойством спрашивает девушка, — а шрам у меня будет виден? — Это будет зависеть от вас, мадемуазель.

2517. Мужчина на приеме у хирурга: — Доктор, у меня жизнь — одна мука, член вымахал ниже пяток, укоротите до нормальных размеров. — Хорошо, в операционную. Уложили, привязали, ввели снотворное, но забыли спросить, где резать. Пригласили женщину-хирурга. Ходит вокруг стола, головой качает и охает. — А знаете что, мальчики, зачем вещь портить, давайте лучше ноги ему нарастим.

2518. Мужик приходит к врачу, и, не разжимая рта: — Доктор, мне фтото мефает говорить. — Э, батенька, да у вас член в подбородок упирается, сейчас мы его… Раз и отрезал. Мужик радостный домой побежал. На следующий день прибегает снова: — Доктор, скорее пришейте мне мой член обратно — жена на порог не пускает… — Пофдно, бафенька, я его уфе фыкинул.


2519. Пациент приходит к хирургу. — Доктор, сделайте мне пожалуйста кастрацию. — Да вы что? — Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо. После операции хирург обращается к пациенту: — Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем вам это было нужно? — Видите ли доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай. — Так может быть вам надо было сделать обрезание? — А я вам как сказал?

2520. — Доктор! У меня яйцо посинело! — Нужна ампутация. Ампутировали. — Доктор!! У меня второе яйцо посинело! — Срочная ампутация! Ампутировали. — Доктор!!! У меня член посинел! — Немедленная ампутация! Ампутирует и думает: " А может у него джинсы линяют?»

2521. Приходит раз мужик к врачу. — Доктор, у меня яйца болят. Доктор посмотрел и говорит: — Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один деревянный, другой металлический. Будут, конечно, греметь и детей не будет, но ничего. Прошло некоторое количество времени. Приходит опять мужик. Врач: — Ну, как дела? — Все хорошо, не гремят и дети есть. — Как?! — Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в девятом.

2522. При первом посещение врача Иванов пожаловался, что у него болит горло, и ему немедленно удалили миндалины. Во второй раз он сказал, что у него болит живот, и ему тотчас же вырезали аппендикс. Когда он пришел на прием в третий раз и врач спросил: «Ну, на что жалуетесь?» — Иванов отвечать отказался: у него болела голова…

2523. Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: — Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! — Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

2524. Врач на обходе говорит больному: — У меня для вас есть три новости: плохая, хорошая и великолепная. С какой начать? — Начните с плохой. — Мы вам отрезали правую ногу вместо левой. — А хорошая? — Хорошая новость в том, что мы и левую ногу не должны были резать. — А великолепная? — Пациент из соседней палаты уже согласился купить ваши ботинки.

2525. Больница. Идет врач, за ним санитар с топором. Подходят к больному. — Иванову ампутация правой руки. — Тюк! Подходят к следующему: — Сидорову ампутация левой руки. — Тюк! Далее еще к одному: — Петрову ампутация правой ноги. — Тюк! — Я сказал — правой! — Тюк! — Я сказал — ноги! — Тюк! — Я сказал — Петрову! — Тюк!

2526. Больной аппендицитом перед операцией. — Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу? — Сможете. — Честно смогу? — Сможете, сможете. — Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу.