ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2295
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
2340. Мужчина приходит на прием к врачу. — Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему-то не растут. — А они и не должны расти, это образное выражение. — Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал, думал, может кальция в организме не хватает.
2341. — Доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой, только при шляпе. — Чувствовали ли вы себя неловко? — О да, очень! Шляпа была такой старомодной!
2342. — Доктор, у меня плохо со зрением. — В чем это выражается? — Вот вы, например, видите справа на столе муху, а я — нет.
2343. Доктор своему пациенту: — Вам, дорогой мой, потребуется полный покой, никаких волнений, никакой спешки. Советую вам снова выйти на работу.
2344. В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится. — Как?! — удивляется врач. — В этом прозрачном воздухе? — Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу.
2345. — Ну что же, пульс нормальный, — говорит доктор. — Доктор, возьмите мою левую руку, правая — протез.
2346. — Не прыгайте в трамвай, пока он не остановится. — Я тороплюсь в больницу. — Ну, тогда, пожалуйста.
2347. — Скажите, ваш сын заикается? — Это почти незаметно, доктор! И лишь тогда, когда он разговаривает!
2348. — Доктор, почему у меня такие плохие анализы? — А сколько вы за них заплатили? — По две сотни за каждый. — Э, голубчик, хорошие анализы стоят теперь куда дороже.
2349. — Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом.
— Так кинь в него своим.
— Не могу, он у меня жидкий.
2350. Врач пациенту:
— Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!
2351. В поликлинике молодой парень жалуется врачу, что у него такое ощущение, будто у него три яйца. Врач начинает ощупывать яйца пациента. Затем вызывает коллегу, и уже они оба ощупывают мошонку парня. После этого они говорят ему, что у него все в порядке и что его ощущения обманчивы. Выйдя из поликлиники, парень встречает приятеля, который интересуется, уж не заболел ли он.
— Нет, не заболел. Просто ходил в поликлинику на массаж яиц.
2352. Приходит кормящая мать на прием к врачу, и говорит ему: — Доктор, я не уверена, что мой маленький высасывает достаточно молока за одну кормежку. — А вы его взвешивайте до и после кормления. — А у меня весов детских нет. — А вы на обычных взвесьтесь вместе с ним — до и после…
2353. — Почему вы отказались делать прививку против оспы? — Потому что мой дедушка погиб после такой прививки. — От оспы? — Нет, он свалился с седьмого этажа.
2354. — Как у вас насчет аппетита? — Когда как. То он есть, то его нет. — А когда у вас нет аппетита? — После того, как я хорошо поем.
2355. Врач: — Откуда вы взяли, что ваша жена мертва? — Я решил так потому, что она даже не пошевелилась, когда я ее пнул.
2356. — Скажите, доктор, у вас много врагов в нашем городе? — Есть, конечно, но все же большинство уже на том свете.
2357. — Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить вам я, к сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в своем завещании. — Прекрасно. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще на минуту тот рецепт, который я вам выписал…
2358. Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу: — Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство. Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать. — Зачем вы пишете завещание? — спросил врач. — Я постараюсь вас вылечить. — Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем я умру.
2359. Приходит врач к больному, садится к нему на кровать и спрашивает: — Ну-с, голубчик, что у нас болит? — Нога, на которую вы сели.
2360. Мужчина звонит доктору: — Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете проходить мимо нашего дома, зайдите, пожалуйста. Но специально ехать не надо. — А что все-таки случилось? — Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.
2361. — Попросите, пожалуйста, следующего пациента, — прочит доктор больного, которого уже осмотрел. — Прошу вас! — говорит пациент даме, сидевшей в приемной, и выходит на улицу. — А куда мы идем? — вдруг слышит он голос сзади, пройдя с полкилометра.
2362. — Вы знаете, доктор, то лекарств, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло. — Ну что я могу сказать? Бывает…
2363. Встречаются двое. Один говорит: — Нет, не может быть! На прошлой неделе у тебя был такой вид, что я думал, что все — конец! — Ты прав! Но, к счастью, врач заболел и я, как видишь, остался жив!
2364. — Мой муж так простужен! — Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал. — Ах, доктор, если это помогает, я вообще не понимаю, как он ухитрился простудиться.
2365. — Время лечит все болезни… — Ах, вот почему приходится так долго ждать приема в поликлиниках…
2366. — Когда я был молодым, — говорил знаменитый врач, — я хотел стать художником. — Почему же вы передумали и выбрали медицину? — В живописи все ошибки видны. А в медицине их хоронят вместе с больными.
2367. — Доктор, у меня геморрой. — В каком месте?
2368. — Доктор, что это такое на рентгенограмме? — Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой на память.
2369. — Здесь больно? — Больно. — А здесь? — Больно! — А здесь? — А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!
2370. Приходит к доктору человек: — Доктор, у меня язык болит. — Покажите, да где вы его так обожгли. — Так я чай горячий пил. — Так вы бы его разбавили. — Да я так и делал: отхлебну — подолью, отхлебну — подолью.
2371. Врач говорит пациенту: — Вы помните, что обещали мне поросенка, если я вас вылечу? — Да, доктор. Но тем временем поросенок тоже выздоровел.
2372. Врач — пациенту: — Не будете пить — продлите свою жизнь. — Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил, так время за год показалось!
2373. Молодой врач осматривает больного на дому и говорит жене: — Увы, я уже ничем не могу помочь, слишком поздно, это агония, видите — у него посинели руки? — Но, доктор, он же работает красильщиком. — Тогда ему жутко повезло: не будь он красильщиком, был бы давно покойником.
2374. Приходит к врачу пожилой мужчина и жалуется: — Доктор, вы знаете, когда взберусь на бугор — второй, у меня просто дух захватывает, дышать нечем. — А ты какого хрена по буграм лазишь? Сиди дома и дыши нормально.
2375. — Доктор, я водочку смогу пить? — Нет. — А спирт? — Ни в коем случае! — А таблетки ваши? — Да что вас на всякую дрянь-то тянет?
2376. — Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп, стоп! Подождите, я хоть музыку включу.
2377. — Доктор! — обращается к врачу молодой человек. — Я прошу руки вашей дочери. — И не мечтайте об этом — по вашему виду, у вас больные почки… Огорченный юноша направился к двери. — Подождите! — остановил его врач. — С вас сто рублей за консультацию.
2378. — Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать? — Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.
2379. — Доктор, когда поздно ночью я пишу стихи, то до утра уже не могу уснуть. — А вы попробуйте прочитать то, что написали.
2380. Машинистка приходит к врачу. Врач: — Скажите «а». — Маленькое или большое?
2381. — Дорогой мой, вам обязательно нужны очки, — говорит врач только что вошедшему клиенту. — Но вы, доктор, даже не проверили мое зрение! — Зачем? Вы же вошло ко мне через окно!
2382. Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина. — Доброе утро, раздевайтесь, мне надо вас осмотреть. — Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме. — Да, да, он мне так и сказал.
2383. Доктор говорит пациенту: — Самое лучшее для вас — бросить пить, курить и спать с женщинами. — Я не достоин самого лучшего. Мне бы чего-нибудь похуже.
2384. Больного пришел проведать приятель. Жена больного предупредила: тот очень плох, печальная физиономия визитера может усугубить состояние. — Ну что? — весело сказал приятель, входя в палату. — Умираем?
2385. — От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, — вздохнул больной. — Не беспокойтесь, у нас уже столько лекарств, что для некоторых из них еще нет болезней.
2386. — Теряю слух, — жалуется пациентка, — не слышу даже, как кашляю. — Вот вам таблетки, принимайте три раза в день. — И что, буду лучше слышать? — Нет, громче кашлять
2387. Глухой купил слуховой аппарат. — Ну что, действительно хорошо работает? — спрашивает приятель. — Да нет, работает плохо, зато все стараются говорить громче.
2388. Пациентка, имеющая десять детей, на приеме ЛОР врача. — У вас десять детей? — удивляется врач. — Да, ведь я плохо слышу. — Но какая связь? — Самая прямая. Сядем к телевизору, после новостей он спрашивает: «Будем дальше смотреть или что?» Я переспрашиваю «Что?»… вот вам и десять детей.
2389. Страдая хроническим бронхитом, Рональд решил навестить известного врача. Тот внимательно его осмотрел, детально обо всем расспросил и заверил, что болезнь поддается лечению.
— Вы в этом уверены, доктор? — с надеждой спросил Рональд. — Наверное, у вас есть большой опыт в лечении этой болезни?
Врач загадочно улыбнулся и доверительно сообщил:
— Можете мне поверить, дорогой мой, у меня самого бронхит вот уже более пятнадцати лет!
2390. — Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу? — А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом…
2391. Врач, осмотрев больного священника: — Не вешайте носа, ваше преподобие, скоро мы вас поставим на колени.
2392. Толстяк сходит с весов в глубокой задумчивости. — О чем вы думаете? — спрашивает врач. — Я вычисляю: при таком весе какой же у меня рост?
2393. Поздно вечером в квартире доктора раздался звонок. Звонил коллега. Потребовался четвертый партнер для партии в бридж. — Сейчас еду, — сказал доктор. — Что-нибудь серьезное? — спросила жена. — Тяжелый случай, собрался консилиум.
2394. Больной жалуется врачу: — У меня это… вот… ну, как называется, когда забываешь? — Долги?
2395. Врач спрашивает пациента: — Скажите, а вы обманываете свою жену? — Ну, конечно. А кого же еще?
2396. Врач, осмотрев больного, сказал: — Вам необходимо делать ежедневно массаж с помощью электрического вибратора. — Это излишне, доктор, — отвечает пациент, — я и так езжу на работу троллейбусом.
2397. На приеме у врача. Врач щупает пульс. — Ну как? — спрашивает больной. — В порядке, — отвечает врач, — а как вы спите? — Нормально, — говорит больной. — Аппетит есть? — Есть. — Прекрасно, сейчас я вам выпишу рецепт, и все — пульс, сон, аппетит — как рукой снимет.
2398. — Говорят, ваш муж в больнице. Что с ним?
— Дело в том, что он слезал с крыши по лестнице, которую я только что убрала.
2399. Фрау Андерсен с крайне встревоженным, бледным лицом входит в кабинет мужа, держа в руках медицинский справочник.
— Ну, что я говорила! Я ведь отлично знала, что больна, а теперь знаю, какая у меня болезнь. Слушай: «В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым…» Вот видишь, все точно так, как у меня!
2400. Приходит старушка к врачу и говорит: — Доктор, у меня между пальцами на ногах чешется. — Ну, раздевайтесь. А, кстати, между какими пальцами чешется? — Между большими.
2401. Врач после осмотра пациентки говорит ей: — У вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление. Простите, а сколько же вам лет? — Двадцать девять! — И значительная потеря памяти, — добавил врач.
2402. Врач спрашивает молодящуюся пациентку: — Сколько вам лет? — Я приближаюсь к сорока… — С какой стороны?
2403. — Доктор, дайте мне таблетку от жадности и побольше, побольше!
2404. Хирург спрашивает дерматолога:
— Почему ты избрал своей специальностью кожные болезни?
— Потому, что мои пациенты никогда не будят меня по ночам, никогда не умирают от своих болезней, и, что самое главное, редко от них выздоравливают!
2405. Разговаривают двое студентов-медиков:
— Решил стать отоларингологом.
— Если ты действительно хочешь добиться успеха в жизни, то лучше учись на зубного врача. Подумай хорошенько: у твоих будущих клиентов всего только по одному горлу, по одному носу и по два уха. Но зато целых тридцать два зуба.
2406. — Мое средство для волос творит просто чудеса, — сказал косметолог клиенту. — Посмотрите, каким я был раньше, — и он снял парик.
2407. — Доктор! Всего три дня, как я женился, а уже оглох на правое ухо. — На правое? — удивился доктор. — А что, ваша жена левша?
2408. К врачу, ставящему диагноз по радужной оболочке глаза, приходит мужчина: — Доктор, чем я болен? Тот быстро его к прибору: — Так, у вас инфаркт миокарда, рубцующаяся язва желудка и хроническая ангина. — О, какой ужас! Может, вы посмотрите другой глаз? — Зачем? — Но ведь вы смотрели стеклянный протез.