ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2302
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
Сексопатологи
2579. Приходит супружеская пара к врачу, мол, нет оргазма. Врач спрашивает: — Как трахаетесь-то? — Ну, ложимся на левый бок, и вперед. — На правом боку попробуйте! — Пробовали, на правом боку телевизор не видно!
2580. Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, что-то у меня в последнее время проблемы с женой в этом деле.
— Ну, вы же молодой совсем! Мы вас вылечим и еще вместе походим по местным девицам!
— Да по девицам я хоть сейчас доктор! Вы сделайте так, чтоб у меня с женой получалось!
2581. У доктора парень с девушкой. Парень говорит, что от сношения ни у него, ни у его подруги нет никаких ощущений. После долгих безрезультатных расспросов доктор предлагает им заняться этим прямо у него. Попробовали несколько поз, но молодые стоят на своем: ничего, мол, не ощущаем. Доктор звонит коллеге в другую больницу, рассказывает про этот случай.
— Да гони ты их в шею!!! — отвечает ему коллега, — Они у меня семь раз были, это студенты, им просто этим заниматься негде!
2582. Приходит мужик к сексопатологу и говорит: — Доктор знаете у меня серьёзная сексуальная проблема возникла. — Какая? — Вчера открываю кошелёк, а там х*й!
2583. К доктору заходит мужчина и жалуется на отсутствие эрекции. Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку и отправляет его в другой кабинет. В другом кабинете доктор осматривает мужчину, читает записку, что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно. По дороге тот заглядывает в записку и читает: «Христос воскрес, Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович!»
2584. Пациент жалуется на снижение потенции. Врач спрашивает: — Вы давно знакомы со своей женой? — С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она так любила шлепать меня по лысине.
2585. — Доктор, кажется, я становлюсь импотентом!
— Когда вы это заметили?
— Вчера после обеда, дважды ночью и сегодня с утра!
2586. Мужик приперся к сексопатологу за помощью: — Послушайте! У меня одна проблема, я не могу женщину удовлетворить. — Ну, расскажите поподробнее, с чего вы начинаете? — Сначала я девушку укладываю на кровать. — Правильно. — Затем я снимаю с нее одежду и начинаю целовать. — Правильно делаете. — После ввожу в нее полсантиметра, потом еще полсантиметра. — Так в чем проблема-то? — Ну и, наконец, оставшиеся полсантиметра.
2587. На приеме у доктора мужчина. Жалуется на то же самое. Доктор говорит, что в этом деле нужно разнообразие. Предлагает отправиться домой и, зайдя в дом, сразу поставить жену в позу речного жителя. Через неделю звонок того мужчины.
— Получили удовольствие? — спрашивает доктор.
— Нет, — отвечает ему мужчина, — зато компания, с которой моя жена играла в бридж, неплохо повеселилась.
2588. Супружеская пара на приеме у врача. Жена: — Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается! — А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя перед партнером, вставать в вызывающие позы? Муж: — Пробовал, не помогает.
2589. — Доктор, что со мной? У меня член не болит, а красный! — Так он же у вас в губной помаде! — Ах эти женщины. Ну прямо как дети, что в руки не дашь, они все в рот тянут.
2590. — Доктор, помогите! Мне кажется я лесбиянка! — Это как же так? — Да вот, с мужиками живу, а на баб тянет!
2591. — Доктор! У нас каждый год кто-то родится и родится. — Знаете ли, когда идет дождь — надо галоши одевать!
2592. — Доктор, вы знаете, я совсем ослабел… — А в чем это выражается? — Член двумя руками от пупка отогнуть могу…
2593. Пациентка жалуется врачу: — Доктор, мой муж когда кончает очень сильно кричит. — Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе. — Я тоже… но это меня будит,
2594. Приходит мужик к врачу и говорит: — Доктор, у меня проблема, ну не стоит, в общем. — Ну, есть у меня советское лекарство, попейте недельку. Через неделю: — Не помогает, доктор. — Да, тяжелый случай… Вот есть у меня импортное лекарство, должно помочь, помажьте недельку. Еще через неделю: — Доктор, и это не помогает. — Совсем хреново… В общем, есть у меня еще одно последнее средство, — лезет в шкафчик и достает авиационный керосин, — вот макайте каждый день, но только чуть-чуть. — И что, доктор, поможет? — Батенька, самолеты подымает!
2595. — Доктор, у меня член посинел. — Идите, помойте. Помыл — нормальный. Через два дня опять приходит с тем же. — А вы кем работаете? — Директором… — Ну так скажите секретарше, чтоб копиркой не подтиралась…
2596. — Доктор вы знаете, по моему у меня проблема с фаллосом.
— А с чего вы взяли?
— Утром просыпаюсь, а он у меня стоит!
2597. — Вы знаете доктор, когда я был молодым, я не мог член свой вообще согнуть, когда стал старше мог его согнуть только чуть-чуть, а теперь я его гну как хочу… Наверное, я становлюсь все сильнее?!
2598. Врач говорит мужу пациентки: — Если вы не будете спать с ней хотя бы раз в неделю, она умрёт. Муж заходит в палату к жене. — Ну что сказал врач? — спрашивает она. — Что, что? Умрёшь ты.
2599. — Вы знаете, доктор, мой муж импотент. — А чем он питается? — Да в основном картошкой. — Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.
2600. В больнице: — Доктор, обследуйте пожалуйста моего друга. — А что случилось? — Когда он занимается со мной любовью, так громко кричит. — И это вам мешает? — Да! От его крика я просыпаюсь.
2601. Приходит женщина к врачу-сексопатологу: — Доктор посоветуйте что мне делать. Мне все кажется что у меня лошадиная жопа. Доктор посмотрел на женщину и выписывает рецепт. — А какое это лекарство? — А это и не лекарство вовсе, это разрешение срать на улице.
2602. Женщина приходит к врачу: — Доктор, муж меня не удовлетворяет. — Заведите себе любовника. — У меня их два, но они тоже не удовлетворяют. — Да, странная вы женщина. Женщина со слезами на глазах: — Так дайте мне справку, что я странная женщина, а то муж говорит, что я проститутка.
2603. — Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию! — А сколько ему лет? — Семьдесят пять. — Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые? — Впервые прошедшей ночью… ну и сегодня утром опять.
2604. — Доктор, у меня что-то случилось с членом. Все женщины при половом акте со мной кричат. И что удивительно, кричат все абсолютно одинаково.
— И как же они обычно кричат?
— «Помогите! Насилуют!..»
2605. Приходит мужик к сексопатологу. — Скажите, а вот если эрекция, но без эякуляции? — Ну, это, в принципе, нормально… — А если вот эякуляция, но без эрекции? — А вот это странно как-то. — А, к примеру, и эрекция, и эякуляция? — Это хорошо. — А вот когда ни эрекции, ни эякуляции… — Молодой человек, вы, собственно, зачем сюда пришли? — Да я так, слова просто красивые — эрекция, эякуляция…
2606. Приходит мужик к врачу и говорит: — Вот, посмотрите: член у меня посинел. С чего бы это? — А с женой вы часто сексом занимаетесь? — Да нет… Раз 5 в день… — А любовница есть? — Две… С каждой раз по 5 в день… — ?!! Может, у вас еще, какие половые контакты есть?! — Есть… Рядом общежитие женское. Там 5 девушек в одной комнате я их всех разложу — и по кругу их, ромашкой… Доктор (удивленно, заикаясь): — Так все это от того, от ромашки… — Фу! Я боялся, что от онанизма!
2607. Приходит мужик к врачу и говорит: — Доктор, у меня стоит! — Ну-ну, хорошо. — Что хорошо? Уже вторую неделю стоит! — Это же хорошо. Ну, приходите тогда ко мне на прием через неделю. Прошло время. Приходит опять мужик к врачу и говорит: — Доктор! У меня упал! — Вот видите, а вы боялись… — Да нет же, в унитаз упал!
2608. Жена у сексопатолога:
— Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит домой, съедает борща — и сразу в койку. И откуда только силы берутся?
— Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег.
Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень усталый.
— Ну что, борща? — спрашивает жена.
— Какого борща — устал, как собака. В койку!
2609. Мужик, имеющий проблему с потенцией, дабы не светиться у сексопатолога, зашел к другу, который работал ветврачом. Ну, друг ему и говорит:
— Вот, есть конский возбудитель, возьми, попробуй.
Ну, мужик взял и пошел домой, дома оставил бутылку на кухне и пошел заниматься своими делами. Через некоторое время жена из кухни его зовет:
— Слушай, Вась, а что у тебя в бутылке было?
— Ну, — говорит, — возбудитель, а что?
— Да вот, по ошибке на сковородку плеснула, теперь макароны стоя жарятся!
2610. Приходит к сексопатологу пара. — Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь. — Вы понимаете, у меня же закончился прием. Приходите завтра. Через 2 минуты приходит другая пара. — Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь. — Вы знаете, только что от меня вышла одна пара. У них такие же проблемы. Догоните их и попробуйте поменяться. На следующее утро. — Боже, какая ночь была! Я люблю тебя! — И я люблю тебя! А интересно, чем сейчас занимаются наши девочки?
2611. Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что вот, недавно поженились, а что делать с женой, он не знает. Доктор подводит пациентку к кушетке, предлагает ей лечь, раздевается и выполняет обязанности мужа.
— Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой? — спрашивает врач мужа.
— Конечно, доктор! Но если вы иногда будете заняты, к кому мне вести ее тогда?
2612. — Доктор, — громко сказала дама, вваливаясь в его кабинет, — скажите мне честно, что со мной происходит, мужчины все меньше и меньше обращают на меня внимания!
Он оглядел ее с ног до головы.
— Мадам, — сказал он наконец, — вам следует сделать три вещи: во-первых — сбросить около 20 килограммов; во-вторых — уменьшить раз в десять румян и помады, что сделает вас намного привлекательнее, и, в-третьих, я не врач, а художник, кабинет врача — этажом выше.
2613. Приходит женщина к врачу и заявляет: «Я во время занятий любовью никакого кайфа не ловлю», ну врач ей: — Давайте попробуем. Попробовали… — Опять ничего не чувствую. — Ну я тогда позову коллегу… Позвали коллегу из соседней комнаты, он также попробовал… — Опять ничего не чувствую. Позвали еще одного консультанта, потом еще одного, потом…. — Да, тяжелый случай, вам надо бы обратиться к врачам. — А вы кто?!?!?! — А мы бригада маляров…
2614. Пациент на приеме у сексопатолога жалуется на свою жизнь: — Доктор, помогите! Хоть с женой разводись! Все время рожает двойню или тройню. В семье уже 12 детей! Что мне делать? — А вы пользуетесь противозачаточными средствами? — Нет, а что это такое? — Советую воспользоваться. Можете их приобрести в любой аптеке. Через неделю в кабинет врача врывается сияющий пациент: — Доктор, спасибо! Ну, дорогой! Ну, помог! Как вы советовали, принимал три раза в день презервативы. Потом стал мочиться пузырями, все дети со смеху подохли.
2615. У доктора на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от сношения с женой. Доктор предложил изменить позу, но оказалось, что практически все пробовалось:
— А так пробовали? А сяк пробовали?
Когда запас иссяк, доктор подошел к окну, задумался и увидел, как на углу улицы Жучку Бобик пялит. Подзывает пациента и, показывая на собак, предлагает ему их способ. Мужчина уходит. Через неделю с цветами и подарками он входит к доктору и радостно сообщает, что все прекрасно. Доктор спрашивает:
— Сразу получилось?
— Ну, — отвечает тот, — сперва людей стеснялись, но потом привыкли.
2616. К врачу приходит мужчина. — Доктор, что со мной? По утрам — головокружение, в сон клонит, на солененькое тянет… — Так, давайте посмотрим. Батенька, да вы беременны. Как это вас угораздило? — А все, доктор, началось с мытья посуды.
2617. Пациент приходит к доктору: — Доктор, у меня две проблемы. — Ну, давайте по порядку. — Первая — я по десять раз в день имею жену, двадцать раз — любовницу, и никак не могу успокоиться… — Да… Это действительно серьезно… А вторая? — Знаете, доктор, я очень большой обманщик…
2618. Старенький академик приходит к врачу — Вы понимаете, у меня в личной жизни появились проблемы… — Ну, это же естественно в вашем возрасте! А какие конкретно проблемы? — Понимаете, моя жена никак не может забеременеть… — Что я вам могу посоветовать? Попробуйте завести себе молодого секретаря. Через некоторое время врач встречает академика на улице: — Ну как наши дела? Как ваша жена? — Спасибо, все хорошо, забеременела… — А как молодой секретарь? — Тоже хорошо, тоже забеременела…