ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2303
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
2619. Пациент врачу: — Доктор, у меня вредная привычка. Я занимаюсь онанизмом. Хотел бы избавиться. — И как это происходит? — Да понимаете, доктор, у меня дома на стене висит портрет хорошенькой женщины. Так вот, глядя на нее, я и занимаюсь этим нехорошим делом. — Чтобы дать вам какие-либо рекомендации, я должен побывать на месте. Приходит к нему: — Э, батенька мой, да вы не только онанист, вы еще и гомосексуалист. Это же Ломоносов!
2620. — Доктор, вот уже пять лет, как я не сплю с женой. — А сколько вам лет? — 65. — Это возраст, батенька, возраст. — А вот соседу 75, он говорит, что ежедневно… — Ну, и вы говорите.
2621. На приеме у врача: — Послушайте, доктор, мне уже 80 лет, а я все еще бегаю за девочками! — Так это ж здорово! — Да, вот только не помню — зачем…
Гинекологи
2622. Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна! Патологоанатом: — Смотри, кругом люди! Живые люди! Гинеколог: — И лица! Лица!!!
2623. На приеме у гинеколога: — Доктор, скажите, а у вас до меня были женщины?
2624. Пациент: — Доктор, у моей жены [там] рыжие волосы. — Вам это мешает? — Мне нет, но друзья смеются.
2625. Приходит женщина к гинекологу. Врач: — Мадам, позвольте вас обрадовать! — Я не мадам, я мадемуазель. — В таком случае, мадемуазель, позвольте вас огорчить, вы беременны.
2626. — Тебе непременно надо сходить к моему гинекологу. — Но зачем? У меня все в порядке. — Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет.
2627. Барышня приходит к доктору: — Я бесплодна. — Все, что я могу посоветовать, это купить ксерокс. — При чем тут ксерокс? — У вас просто нет другого выхода. Если, конечно, вы действительно хотите непременно что-нибудь размножить.
2628. Приходит барышня к гинекологу. — Доктор, вы мне вчера спиральку поставили… — Да, помню. — Но она слишком длинная. — Присядьте пока, через 5 минут поменяю. Барышня садится: пау-уау-уау!
2629. Молодая и красивая клиентка надевает трусики после осмотра гинеколога. Врач говорит: — Именно в таком месте, мадмуазель, здоровом, тенистом и в меру холмистом, я хотел бы проводить свои выходные и отпуска.
2630. Разговор двух друзей. Парень, жена которого — гинеколог, объясняет собеседнику: — Самое надежное — спираль. Сперматозоид бежит по ней, бежит, голова закружилась — брык, и готов.
2631. Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний. — Понимаете, — говорят ему, — это очередь к гинекологу. — Да-да, — отвечает он, — я знаю. — Но… это женский врач. — А скажите, это он спиральки ставит? — Да, он. — Ну, значит, он и снимает.
2632. Жена врача-гинеколога, неожиданно раньше времени вернувшаяся домой, застает его лежащим в постели с незнакомкой. — Дорогой, — удивленно произносит она, — неужели у тебя так много работы, что ты решил брать ее на дом?
2633. К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина. — Раздевайтесь, — говорит врач. — Ой, доктор, я стесняюсь… — Хорошо, я погашу свет. — А куда мне положить одежду? — Да кладите прямо на мою.
2634. — Доктор. Мне нужно сделать аборт! — Так вы уже на шестом месяце! — Доктор, спасите!!! — Ладно. Придете домой и выпейте ведро воды. — Зачем?! — Мы его утопим…
2635. Приходит женщина к гинекологу. — Доктор, у меня вибратор застрял! Ее кладут оперировать и через десять часов она просыпается. — Ну как, доктор? — Есть две новости, плохая и хорошая. Вибратор мы достать не смогли, но батарейки в нем поменяли…
2636. К врачу приходит старуха. — Сынок, у меня все внутри болит. — Иди за ширму и разденься, бабушка. — Ну что ты, касатик. Ты с ума сошел, что ли, чтобы я перед тобой разделась? — Тогда одевайся и убирайся, я не лечу так, как того хочешь ты! Старуха заходит за ширму, очень долго там возится, затем раздается ее голос: — Ну, иди ко мне, мой соблазнитель!
2637. Приходит старушка к гинекологу и причитает: — Ой, милай, болит, ой, болит… — Раздевайтесь, посмотрим… Осмотрел и говорит: — Все у вас, бабуся, нормально, можете одеваться! — Ой, милай, болит! Ой, сил нет терпеть! — Да все у вас нормально, бабуся! Что болит-то? — Зуб, милай, зуб окаянный болит! — Так вам, бабуся, к стоматологу нужно! Что же вы раньше-то не сказали, когда я вас осматривал? — А я почем знаю, может ты там корни смотрел!
2638. Провожают в поликлинике на пенсию врача-окулиста. Подарили памятный подарок — мраморный глаз, малахитовая радужная оболочка, а в зрачке — фотография виновника торжества. Тот и говорит:
— Ох, и хорошо же, что я не гинеколог!!!
2639. Сидит компания гинекологов. После седьмой наиболее трезвый голос: «Господа, что это мы все о работе да о работе. Давайте поговорим о женщинах».
2640. Молодая женщина у гинеколога: — Я второй год замужем, но вот нет ребенка. — Раздевайтесь и ложитесь на кушетку. — Но я бы хотела иметь ребенка от своего мужа.
2641. Когда молодой симпатичный гинеколог попросил раздеться явившуюся к нему на осмотр юную красотку, та начала краснеть. — Разве вы еще никогда ни перед кем не раздевались? — спросил врач. — Нет, почему же, — прошептала она, раздеваясь, — но я еще никогда не делала этого перед доктором…
2642. Женщина приходит к врачу и говорит: — Я на третьем месяце беременности, а у меня живот не выделяется. — Вы ели апельсины? — А что, надо? — Надо! Через несколько месяцев она опять приходит и говорит: — Я на шестом месяце беременности, а у меня живота нет. — Вы ананасы ели? — Нет, а что, надо? — Надо! Еще через несколько месяцев она приходит: — Доктор, я на девятом месяце беременности, а у меня живота нет! — А вы трахались? — Нет, а что, надо?
2643. Постаревшему гинекологу надоела работа и он ее решил сменить. Вспомнив, что в молодости начинал инженером-механиком, подучился немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно было полностью разобрать, а потом собрать мотор. В результате оценка получилась выше всяких похвал. Экзаменатор так прокомментировал ее:
— Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложившись во время. Более же всего поразило комиссию то, что сделали вы это через выхлопную трубу.
Венерологи
2644. Американец приехал из России домой, а у него с конца капает. Ну, думает, пойду к врачу. Приходит, врач его осмотрел и говорит — езжай мол туда откуда привез — нам мол такая болезнь не известна. Приезжает в Россию. Идет к врачу. Врач осматривает и радостно так заявляет:
— А-а, пустяки, трисичуха обыкновенная.
— Как это? Что за трисичуха?
— А все просто, это триппер, сифилис, чума и холера.
2645. В кабинет к врачу кожно-венерологического диспансера врывается запыхавшийся мужик: — Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса! — Ну, краснеет и сыпь… — Фу! Слава тебе, Господи! У меня просто почернел и отвалился.
2646. Пациент доктору: — Как уберечься от СПИДа? — Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное — никаких половых контактов.
2647. Из пункта диагностики на СПИД выходит мужик: — Все! СПИД! Жизнь кончена… За ним выбегает другой. Смеется, радостно целует справку: — Ура! Сифилис! Сифилис!
2648. На приеме у врача молодая женщина: — Скажите, доктор, каковы основные симптомы венерических болезней? — Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки.
2649. — Раздевайтесь, пациент! Ого! А почему у вас трусы железные? — Я от СПИДа берегусь! — А почему пальцев на ногах нет? — Один раз резинка на трусах лопнула!
2650. Пациент приходит к врачу:
— Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне делать?
— Сдайте анализы и приходите через три дня.
Проходит три дня
— Плохо дело! Все тесты дали положительный результат.
Пациент в панике
— Но, так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помочь. Есть одно стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко крошится селедка, добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемешивается. Выпить все залпом. Через неделю лечения все пройдет.
Пациент радостный убегает. К врачу подходит медсестра и спрашивает:
— Зачем вы так с ним, у него же все тесты отрицательные?
— Пускай знает, для чего мужику задница!
2651. Приходит мужчина ко врачу с жалобой на боли в причинном месте. Обнаруживают сифилис в терминальной стадии, удаляют член. Мужчина в трансе. Сжалившись, ему пристраивают деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент покидает лечебное учреждение. Через пару месяцев он возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев больного, врач радостно восклицает: