ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2307
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
2703. — Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сам себе письма пишу. — Ну и когда же вы последнее письмо отправили? — Да сегодня утром, доктор. — И что же вы там написали? — Пока не знаю, когда получу — прочитаю!
2704. Пациентка у психиатра. — Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой. — Я все понимаю. Теперь мне нужно сделать кое-какие заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено.
2705. Психиатр — пациенту: — Могу сообщить Вам радостную весть: мне полностью удалось избавить вас от гомосексуальных наклонностей. — Ах, милый доктор, это прекрасно, я с таким удовольствием поцеловал бы вас сейчас! — О, как бы не возник рецидив! Вам, собственно говоря, и на коленях у меня сидеть не рекомендуется.
2706. — Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву. — Ну, это еще не так страшно… — Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!
2707. — Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик? — Который? — Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека..
2708. К психиатру приходит взволнованная дама. — Доктор, вы должны заняться моим мужем, с ним творится что-то невероятное. — Что именно? — Ему кажется, что он это я. — Интересно, приведите его ко мне. — Зачем приводить? Я и есть мой муж.
2709. Придя на прием к психоаналитику, женщина легла на кушетку и отчаянно сказала: — Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять! — Да, да, — возбужденно заговорил доктор. Дама удивленно посмотрела и сказала: — Значит, вы тоже там были?
2710. Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит: — Раздевайтесь… Разделась. — Ложитесь… Легла. Он ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говорит: — Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши…
2711. Профессор-психиатр посетил больницу для душевнобольных и поинтересовался у главного врача, как они определяют, выздоровел пациент или еще болен.
— Мы наполняем ванну водой, кладем на край чайную ложку и предлагаем больному удалить воду. Если пациент хватает ложку, значит, он еще болен. А если выдергивает в ванне пробку, то здоров.
— А мне и в голову не пришло такое решение! — воскликнул профессор. — Я бы попросил половник.
2712. Один из больных покидает сумасшедший дом, доктор спросил его, чтобы быть уверенным, что тот здоров: — Вы будете видеть, если вам отрезать одно ухо? — Конечно! — А если отрезать оба уха? — Тогда нет. — Но почему же? — Шляпа на глаза сползет.
2713. Комиссия, обследующая работу психиатрической больницы, в одной из палат видит человека, висящего на крючке под потолком. Остальные обитатели палаты с безразличными лицами зачем-то дотрагиваются до него.
— Что это такое?! — удивленно спрашивает один из проверяющих.
— Этот больной считает себя лампочкой Ильича, — поясняет главный врач.
— А остальные?
— А остальным все до лампочки.
2714. Женщина у психиатра:
— Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их
— Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка
— Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене…
2715. — Доктор, у меня такое предчувствие, как будто во мне сидят два человека. Один говорит: «Пей!», а другой: «Не пей!»
— Ясно. А вы научите их угощать друг друга…
2716. Мужик приходит на прием к психиатру.
— По бумагам я знаю, кто вы, — говорит врач. — Но я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
Мужик откашлялся и начал:
— Так вот, сначала я создал Небо и Землю…
2717. Медсестра врачу:
— Доктор, все в третьей палате по ночам гадят на голову этому новенькому!
— Пусть не считает себя ночным горшком!
2718. — А моя-то баба, ну просто ненормальная! Чуть что, лезет за петрушкой на грушу!
— Это уж точно — сдвинутая!
— А то! Ведь каждый раз вместо петрушки нарывает укропа!
2719. — Вы не можете даже представить, как мне трудно, — жалуется пациент психиатру. — Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!
2720. В кабинете психиатра врач спрашивает: — На что жалуетесь? — Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует. — И давно это с вами? — С тех пор, как я бежал из тюрьмы.
2721. Много лет тому назад румынская королева Мария прибыла с официальным визитом в Америку. В ее программу было включено посещение знаменитого университета, где работал ведущий психолог страны. Представляя ему почетную гостью, ректор сказал:
— Доктор, это королева Румынии.
— Да, очень интересно. Значит, эта старушка мнит себя королевой, а?
2722. В приемной у психиатра встречаются двое знакомых: — Вы только что пришли или уже уходите? — спрашивает один. — Если бы я это знал, то не сидел бы здесь сейчас.
2723. Два сумасшедших едят бананы. Один из них говорит: — Ты их не очищаешь? — А зачем? Я и так знаю, что у них внутри.
2724. На прогулочном дворике: — Что это за псих?! Ну верблюд! Ведь всех оплевывает! — Не всех, только тех, кто думает, что он — верблюд.
2725. Пациент психушки показывает врачу свой рисунок: — А вот корова на пастбище. Видите, с каким удовольствием она жует траву… — Нет, травы не вижу. — Так ее съела корова. — Но где же корова? — А какого черта ей делать на пастбище, если вся трава съедена?
2726. Диалог в психиатрической клинике между врачом и пациентом: — Больной, посмотрите налево, направо. Что вы видите? — Окно, кровать! — Отлично, завтра выписываю! — Окно, кровать! — Ну вот, а я хотел вас завтра выписывать… — Окно, кровать! — Ну вот, а я хотел вас завтра выписывать…
2727. Комиссия наблюдает, как проходит обед в сумасшедшем доме. Все спокойно, но один больной не ест. Комиссия обращает на это внимание дежурного врача.
— Что с тобой, Фреди, почему ты не ешь?
— Доктор, можно я сначала схожу в туалет?
— Конечно, Фреди!
— У этого больного явная тенденция к выздоровлению, — обмениваются мнениями члены комиссии.
Больной тем временем замирает, на его лице появляются признаки блаженства.
— Спасибо, — говорит он через несколько секунд.
2728. Псих в психушке подходит к собаке: — Здравствуй, слон. Второй псих: — Ты что, псих? Это же не слон! — Да я знаю, просто мне захотелось приколоться над этой лошадью!
2729. Ночь, ливень. Переезжает сумасшедший дом. Все едут в кузове грузовика, а один придурок поумнее рядом с водителем, дорогу к новому зданию показывает:
— Направо! Теперь налево. Налево, направо, еще направо, налево, налево! Ура! Задавили!
2730. — Очень хорошо, что вы зашли, — говорит психиатр. — Ну, как состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании благодаря моим советам?
— Еще нет, — отвечает муж, — но ее поведение стало значительно лучше. Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в доме.
2731. Приводит мама дочку маленькую к психиатру. Тот ее спрашивает: — Девочка, как тебя зовут? — Маша. — А сколько тебе лет? — 5. — А какое сейчас время года? — Лето. — Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась? — Да. — Снеговика лепила? — Да. — Так какое же это лето! — Вот такое вот хреновое лето!
2732. Психиатр — пациенту: — Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения? — В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: «Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад».
2733. Психиатр пациенту: — Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.
2734. Психиатр спрашивает у пациентки: — Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия? — Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
2735. На приеме у психиатра: — Доктор, вчера я окончательно понял. Я — стеклянный! — Не волнуйтесь, сейчас мы вас осмотрим. Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке. «Дзинь!» — сказал пациент и разбился.
2736. Приходит корреспондент в психиатрическую больницу и видит, что больные прыгают с крыши здания на кроватях. — Что это вы делаете? — спрашивает корреспондент. — В «Аэрофлот» играем, — отвечают больные. — А где директор? — А мы его первым рейсом отправили.
2737. Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал. — Что случилось? — Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.
2738. В психушке сидят психи и режутся в домино. Мимо них проходит посетительница и начинает дергать ручку закрытой палаты. — Сильнее дергайте, — советует один. Посетительница дергает. — Еще сильнее, — советует другой. Посетительница дергает еще сильнее. — Да еще сильнее! — Так тут же закрыто! — Конечно, закрыто. — Так что же вы тогда советуете дергать сильнее? — А мы думали, что вам дверная ручка нужна.
2739. — Как здоровье больного, который называл себя Людовиком Четырнадцатым? — Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым?
2740. Торчат толпа психов на крыше летом, загорают. Один к краю подходит и писать начинает вниз. Сзади его хватают коллеги и оттаскивают: — Ты что, с ума сошел? А если кто-нибудь внизу за струйку дернет, упадешь же!
2741. В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку. Подходит врач: — Что, с собачкой прогуливаетесь? — Это щетка. Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит, обращаясь к щетке: — Ну, что, Бобик, здорово мы его обманули?
2742. В сумасшедшем доме один больной, приставив гвоздь шляпкой к стене, бьет молотком по острию. К нему подходит другой больной: — Правильно тебя запрятали в сумасшедший дом. Неужели не соображаешь? Это гвоздь не от той стены!
2743. Двое пациентов в психушке встречаются в парке. — Доброе утро, Ваня, как поживаешь? — Прекрасно, Петя, только я не Ваня. — Меня тоже зовут не Петя. — Не волнуйся, мы сегодня, наверное, не в себе.
2744. В психушке пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя вытащил его. Врач говорит спасителю:
— Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпишу домой. К сожалению, спасенный вами парень все-таки покончил с собой — он повесился.
— Вы ошибаетесь, доктор, — улыбаясь, говорит больной. Не было самоубийства — просто я этого парня повесил просушиться.
2745. Покорно-бессловесный муж пришел к психиатру и пожаловался, что вот уже несколько ночей он видит один и тот же сон.
— Мне все время снится, что я спасся после кораблекрушения на необитаемом острове вместе с двенадцатью прелестными девушками.
— Ну, и что же здесь плохого?
— А вы когда-нибудь пробовали готовить еду на двенадцать девиц? — пробормотал бедняга.
2746. Психиатр спрашивает пациента:
— Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
— Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.
2747. — Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.
— Верно, многие мужчины так поступают.
— Но мой не курит.
2748. Мужчина, смертельно боявшийся грома, пошел к психиатру.
— Ну это же смешно! — рассмеялся доктор. — Гром — это такое же явление природы, как и многое другое, поэтому нечего его бояться. Как только вы услышите гром, делайте то, что делаю я, — прячьте голову под подушку, и все будет а порядке.
2749. Мужик приходит к врачу… — Доктор я все время мочусь ночью в кровать…. — А может вам сон какой-то снится? — Точно, доктор! Приходит по ночам гномик и говорит: «Давай пописаем?» Я ему и отвечаю: «Давай». — А вы попробуйте ему сказать, что вы перед сном пописали! На следующий день мужик приходит к врачу опять печальный… — Ну как, сказали гномику, что уже пописали? — Да, а он мне говорит: «Ну тогда давай покакаем!»
2750. Мужчина звонит психиатру:
— Что нам делать, доктор? Каждый раз, как наш дедушка купается в ванне, он просит, чтобы мы давали ему резинового медвежонка!
— Ну так давайте, и никаких проблем!
— Да, но ведь это мой медвежонок!
2751. — Доктор, как лечить моего мужа?
— Сударыня, он абсолютно здоров.
— Но вчера он прибежал домой и закричал, что все собаки идут по улице с раскрытыми зонтиками!
— А вы разве не помните, какой ливень был вчера?
2704. Пациентка у психиатра. — Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой. — Я все понимаю. Теперь мне нужно сделать кое-какие заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено.
2705. Психиатр — пациенту: — Могу сообщить Вам радостную весть: мне полностью удалось избавить вас от гомосексуальных наклонностей. — Ах, милый доктор, это прекрасно, я с таким удовольствием поцеловал бы вас сейчас! — О, как бы не возник рецидив! Вам, собственно говоря, и на коленях у меня сидеть не рекомендуется.
2706. — Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву. — Ну, это еще не так страшно… — Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!
2707. — Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик? — Который? — Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека..
2708. К психиатру приходит взволнованная дама. — Доктор, вы должны заняться моим мужем, с ним творится что-то невероятное. — Что именно? — Ему кажется, что он это я. — Интересно, приведите его ко мне. — Зачем приводить? Я и есть мой муж.
2709. Придя на прием к психоаналитику, женщина легла на кушетку и отчаянно сказала: — Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять! — Да, да, — возбужденно заговорил доктор. Дама удивленно посмотрела и сказала: — Значит, вы тоже там были?
2710. Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит: — Раздевайтесь… Разделась. — Ложитесь… Легла. Он ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говорит: — Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши…
2711. Профессор-психиатр посетил больницу для душевнобольных и поинтересовался у главного врача, как они определяют, выздоровел пациент или еще болен.
— Мы наполняем ванну водой, кладем на край чайную ложку и предлагаем больному удалить воду. Если пациент хватает ложку, значит, он еще болен. А если выдергивает в ванне пробку, то здоров.
— А мне и в голову не пришло такое решение! — воскликнул профессор. — Я бы попросил половник.
2712. Один из больных покидает сумасшедший дом, доктор спросил его, чтобы быть уверенным, что тот здоров: — Вы будете видеть, если вам отрезать одно ухо? — Конечно! — А если отрезать оба уха? — Тогда нет. — Но почему же? — Шляпа на глаза сползет.
2713. Комиссия, обследующая работу психиатрической больницы, в одной из палат видит человека, висящего на крючке под потолком. Остальные обитатели палаты с безразличными лицами зачем-то дотрагиваются до него.
— Что это такое?! — удивленно спрашивает один из проверяющих.
— Этот больной считает себя лампочкой Ильича, — поясняет главный врач.
— А остальные?
— А остальным все до лампочки.
2714. Женщина у психиатра:
— Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их
— Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка
— Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене…
2715. — Доктор, у меня такое предчувствие, как будто во мне сидят два человека. Один говорит: «Пей!», а другой: «Не пей!»
— Ясно. А вы научите их угощать друг друга…
2716. Мужик приходит на прием к психиатру.
— По бумагам я знаю, кто вы, — говорит врач. — Но я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
Мужик откашлялся и начал:
— Так вот, сначала я создал Небо и Землю…
2717. Медсестра врачу:
— Доктор, все в третьей палате по ночам гадят на голову этому новенькому!
— Пусть не считает себя ночным горшком!
2718. — А моя-то баба, ну просто ненормальная! Чуть что, лезет за петрушкой на грушу!
— Это уж точно — сдвинутая!
— А то! Ведь каждый раз вместо петрушки нарывает укропа!
2719. — Вы не можете даже представить, как мне трудно, — жалуется пациент психиатру. — Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!
2720. В кабинете психиатра врач спрашивает: — На что жалуетесь? — Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует. — И давно это с вами? — С тех пор, как я бежал из тюрьмы.
2721. Много лет тому назад румынская королева Мария прибыла с официальным визитом в Америку. В ее программу было включено посещение знаменитого университета, где работал ведущий психолог страны. Представляя ему почетную гостью, ректор сказал:
— Доктор, это королева Румынии.
— Да, очень интересно. Значит, эта старушка мнит себя королевой, а?
2722. В приемной у психиатра встречаются двое знакомых: — Вы только что пришли или уже уходите? — спрашивает один. — Если бы я это знал, то не сидел бы здесь сейчас.
2723. Два сумасшедших едят бананы. Один из них говорит: — Ты их не очищаешь? — А зачем? Я и так знаю, что у них внутри.
2724. На прогулочном дворике: — Что это за псих?! Ну верблюд! Ведь всех оплевывает! — Не всех, только тех, кто думает, что он — верблюд.
2725. Пациент психушки показывает врачу свой рисунок: — А вот корова на пастбище. Видите, с каким удовольствием она жует траву… — Нет, травы не вижу. — Так ее съела корова. — Но где же корова? — А какого черта ей делать на пастбище, если вся трава съедена?
2726. Диалог в психиатрической клинике между врачом и пациентом: — Больной, посмотрите налево, направо. Что вы видите? — Окно, кровать! — Отлично, завтра выписываю! — Окно, кровать! — Ну вот, а я хотел вас завтра выписывать… — Окно, кровать! — Ну вот, а я хотел вас завтра выписывать…
2727. Комиссия наблюдает, как проходит обед в сумасшедшем доме. Все спокойно, но один больной не ест. Комиссия обращает на это внимание дежурного врача.
— Что с тобой, Фреди, почему ты не ешь?
— Доктор, можно я сначала схожу в туалет?
— Конечно, Фреди!
— У этого больного явная тенденция к выздоровлению, — обмениваются мнениями члены комиссии.
Больной тем временем замирает, на его лице появляются признаки блаженства.
— Спасибо, — говорит он через несколько секунд.
2728. Псих в психушке подходит к собаке: — Здравствуй, слон. Второй псих: — Ты что, псих? Это же не слон! — Да я знаю, просто мне захотелось приколоться над этой лошадью!
2729. Ночь, ливень. Переезжает сумасшедший дом. Все едут в кузове грузовика, а один придурок поумнее рядом с водителем, дорогу к новому зданию показывает:
— Направо! Теперь налево. Налево, направо, еще направо, налево, налево! Ура! Задавили!
2730. — Очень хорошо, что вы зашли, — говорит психиатр. — Ну, как состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании благодаря моим советам?
— Еще нет, — отвечает муж, — но ее поведение стало значительно лучше. Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в доме.
2731. Приводит мама дочку маленькую к психиатру. Тот ее спрашивает: — Девочка, как тебя зовут? — Маша. — А сколько тебе лет? — 5. — А какое сейчас время года? — Лето. — Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась? — Да. — Снеговика лепила? — Да. — Так какое же это лето! — Вот такое вот хреновое лето!
2732. Психиатр — пациенту: — Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения? — В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: «Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад».
2733. Психиатр пациенту: — Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.
2734. Психиатр спрашивает у пациентки: — Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия? — Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
2735. На приеме у психиатра: — Доктор, вчера я окончательно понял. Я — стеклянный! — Не волнуйтесь, сейчас мы вас осмотрим. Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке. «Дзинь!» — сказал пациент и разбился.
2736. Приходит корреспондент в психиатрическую больницу и видит, что больные прыгают с крыши здания на кроватях. — Что это вы делаете? — спрашивает корреспондент. — В «Аэрофлот» играем, — отвечают больные. — А где директор? — А мы его первым рейсом отправили.
2737. Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал. — Что случилось? — Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.
2738. В психушке сидят психи и режутся в домино. Мимо них проходит посетительница и начинает дергать ручку закрытой палаты. — Сильнее дергайте, — советует один. Посетительница дергает. — Еще сильнее, — советует другой. Посетительница дергает еще сильнее. — Да еще сильнее! — Так тут же закрыто! — Конечно, закрыто. — Так что же вы тогда советуете дергать сильнее? — А мы думали, что вам дверная ручка нужна.
2739. — Как здоровье больного, который называл себя Людовиком Четырнадцатым? — Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым?
2740. Торчат толпа психов на крыше летом, загорают. Один к краю подходит и писать начинает вниз. Сзади его хватают коллеги и оттаскивают: — Ты что, с ума сошел? А если кто-нибудь внизу за струйку дернет, упадешь же!
2741. В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку. Подходит врач: — Что, с собачкой прогуливаетесь? — Это щетка. Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит, обращаясь к щетке: — Ну, что, Бобик, здорово мы его обманули?
2742. В сумасшедшем доме один больной, приставив гвоздь шляпкой к стене, бьет молотком по острию. К нему подходит другой больной: — Правильно тебя запрятали в сумасшедший дом. Неужели не соображаешь? Это гвоздь не от той стены!
2743. Двое пациентов в психушке встречаются в парке. — Доброе утро, Ваня, как поживаешь? — Прекрасно, Петя, только я не Ваня. — Меня тоже зовут не Петя. — Не волнуйся, мы сегодня, наверное, не в себе.
2744. В психушке пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя вытащил его. Врач говорит спасителю:
— Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпишу домой. К сожалению, спасенный вами парень все-таки покончил с собой — он повесился.
— Вы ошибаетесь, доктор, — улыбаясь, говорит больной. Не было самоубийства — просто я этого парня повесил просушиться.
2745. Покорно-бессловесный муж пришел к психиатру и пожаловался, что вот уже несколько ночей он видит один и тот же сон.
— Мне все время снится, что я спасся после кораблекрушения на необитаемом острове вместе с двенадцатью прелестными девушками.
— Ну, и что же здесь плохого?
— А вы когда-нибудь пробовали готовить еду на двенадцать девиц? — пробормотал бедняга.
2746. Психиатр спрашивает пациента:
— Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
— Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.
2747. — Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.
— Верно, многие мужчины так поступают.
— Но мой не курит.
2748. Мужчина, смертельно боявшийся грома, пошел к психиатру.
— Ну это же смешно! — рассмеялся доктор. — Гром — это такое же явление природы, как и многое другое, поэтому нечего его бояться. Как только вы услышите гром, делайте то, что делаю я, — прячьте голову под подушку, и все будет а порядке.
2749. Мужик приходит к врачу… — Доктор я все время мочусь ночью в кровать…. — А может вам сон какой-то снится? — Точно, доктор! Приходит по ночам гномик и говорит: «Давай пописаем?» Я ему и отвечаю: «Давай». — А вы попробуйте ему сказать, что вы перед сном пописали! На следующий день мужик приходит к врачу опять печальный… — Ну как, сказали гномику, что уже пописали? — Да, а он мне говорит: «Ну тогда давай покакаем!»
2750. Мужчина звонит психиатру:
— Что нам делать, доктор? Каждый раз, как наш дедушка купается в ванне, он просит, чтобы мы давали ему резинового медвежонка!
— Ну так давайте, и никаких проблем!
— Да, но ведь это мой медвежонок!
2751. — Доктор, как лечить моего мужа?
— Сударыня, он абсолютно здоров.
— Но вчера он прибежал домой и закричал, что все собаки идут по улице с раскрытыми зонтиками!
— А вы разве не помните, какой ливень был вчера?