ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2131
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
, молодой человек остолбеневает:
— Но… но… но почему???
— Потому что я стара и богата.
238. Родители приходят на прием к врачу. — А кто у нас будет? Мальчик или девочка? — Вырастет — само решит!
239. Звонок в дверь. Из квартиры голос: — Кто там? Снаружи отвечают: — А кто там?
240. Мужик недорого купил лошадь, привел ее домой, дал ей сена и воды. Лошадь не ест и не пьет. — Ммм-да, если она еще и телегу будет таскать, то я сделал гарную покупку.
241. Вопрос в анкете: — Хотели бы вы поменять пол? — Да, а еще и обои.
242. На благотворительной распродаже молоденькая девушка торжественно заявляет руководительнице: — Мадам президент, я успела продать не только то, что было у меня на прилавке, но и все, что висело сзади на вешалке за занавеской. — Боже мой! Это же наш гардероб!
243. — Вчера из за меня две женщины дрались! — Да ну, не может быть. — Может, одна кричала — забирай его себе, а вторая — а на хрена он мне нужен!
244. Мужчина, держащий на руках два арбуза заходит в общественный туалет и обращается к одному из справляющих нужду. — Уважаемый, не поможете ли вы мне с… — Конечно, помогу — и расстегивает ему ширинку. — А теперь обратно, пожалуйста. Вот и хорошо. Слушай, ты не подержишь арбузы, пока я руки помою.
245. — Кем вы работаете? — Испытателем. — А что вы, простите, испытываете? — Нужду.
246. Два мужика. — Вася, посмотри, у меня в этом глазу ничего нет? — Ничего! — А во втором? — Тоже ничего! — А что же мне врачиха-падла в справке написала: «Гонококки во всем поле зрения»?!
247. В сбербанке: — Вы забыли поставить точку. — Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами. — Не могу, все должно быть написано одним почерком.
248. Замучила мужика жизнь — с работы уволили, жена ушла, денег нет, короче, спивается помаленьку и встречает как-то своего преуспевающего одноклассника, и берет он его на работу. В первый рабочий день мужику говорят:
— На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40.000.
Тот приносит $40.000, друг отсчитывает ему из них $20.000:
— На, — говорит, — за сервис.
И так каждый день. Мужик купил машину квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают, что, дескать, такой грустный? Он и говорит:
— Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.
249. Сынок и мама сидят дома. Сын смотрит в окно и говорит:
— Мама, мама, смотри какой огромный грузовик едет — с пятиэтажный дом!
— Сынок, я же тебе триста миллионов раз говорила — никогда не преувеличивай!
250. Через полчаса после того, как скорый поезд отъехал от станции, в последний вагон на ходу забирается юноша с двумя чемоданами и, пройдя в вагон, опускается на первое попавшееся свободное место. Сил идти дальше нет. Старик, наблюдавший за ним, говорит с чувством превосходства:
— Эх, молодежь нынче пошла хилая! Вот, бывало, отстанешь от поезда, пробежишься за ним, догонишь — и ничего — силы еще оставались!
— Вы не так поняли, — отвечает юноша, — я отстал от поезда еще вчера!
251. — Антонина Афанасьевна, почему вы ранее в ведомости на получение зарплаты ставили крестик, а сейчас — нолик? — Потому что я вышла замуж, фамилию поменяла.
252. У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит: — Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете — посмотрим, как дальше быть. Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой. — Ну, как самочувствие? — Отличное, доктор! — А почему жопой вихляешь? — Друг жвачкой угостил!
253. — Девушка, вы так сегодня чудесно выглядите!
— Это я еще сегодня больная и с температурой!
254. — Мне всегда не везет с девушками, — со вздохом сказал Васька. — Вчера пригласил в отличный кабак изумительную девушку. И попался ей в салате червячок. Она подозвала официанта и говорит: «Уберите, пожалуйста, этого мерзкого слизняка!!» И что же ты думаешь? Он хватает меня за шиворот и тащит из-за стола:
255. Просыпается мужик с утра, с бодуна. Подходит к зеркалу, смотрит изо рта свисает веревочка и думает: «Надеюсь, что это Пиквик…»
256. В дом одинокой бабки провели радио. Утром, в шесть часов, оно впервые заговорило: — Доброе утро! Бабка соскочила с постели: — Доброго здоровья! Куда это вы так рано?
257. Парень городской пригласил деревенскую девушку погулять. Ну, идут, он ей кулек пряников купил. Она их ест. Ходили-ходили, решили на лавку присесть. Присели, сидят. Парень к девушке раз поближе придвинулся — никакой реакции. Он ее за талию обнял. То же самое. К себе ее прижал, по бедру поглаживает. То же самое — никакого ответа. Парень:
— Ты что-нибудь чувствуешь?
— Ага, как первый пряник в лавку уперся.
258. Две сестры были очень близки, это позволяло им быть искренними друг с другом. Однажды вечером, собираясь на свидание, младшая вертелась перед зеркалом:
— Какая же я толстая!
— Вовсе нет, — проворчала старшая, отрываясь от конспекта.
— У меня ужасные волосы.
— Они чудесные!
— Я еще никогда не выглядела так плохо, — захныкала младшая.
— Нет, выглядела!
259. — Как йоги делают клизму?
— Садятся в лужу и делают глубокий вдох.
260. Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл в лотерею огромную сумму — 1000000. Никто из близких не решался ему об этом сообщить, боясь, что такая новость может его погубить.
— Давайте я объявлю ему об этом, — сказал врач. — У меня самого нелады с сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях. Буду действовать не спеша.
Врач отправился к удачливому больному и спрашивает:
— Что бы вы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею 1000?
— Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась бы на всю жизнь.
— А если бы выиграли 10000?
— Я бы пригласил всех друзей в роскошный ресторан.
— А если бы 100000?
— Я бы принес вам и вашей жене такие подарки, о которых вы никогда не помышляли.
— Ну, а, скажем, 1000000?
— Тогда, мой друг, я тотчас же отдам вам половину.
Доктор замертво свалился на пол.
261. Спорят три мужика, где морозы сильнее стоят: — У нас как выходишь поссать, то примерзаешь вместе со струей к сугробу. — А у нас от мороза стекла лопаются на окнах… — А у нас, когда говоришь, то слова замерзают. — Ну и что? — Зимой-то ничего, но зато по весне такой галдеж стоит, что оглохнуть можно.
262. — Доктор, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А я его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику… — А чем вы его кормите? — Тьфу, черт, так и знал, что что-нибудь забуду!
263. Остановился мужик в отеле. Вечером просит служанку: — А на ночь принесите мне два стакана — один с водой, а другой без. — А почему, извините, именно так? — Ну, стакан с водой — на случай, если я пить захочу. — Это понятно, а пустой-то зачем? — А это если не захочу…
264. Студент решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в столовую и говорит:
— Кофе энд булочка. Ничего, что я по-английски?
265. Жена делает мужу замечание:
— Ты что суп ножом ешь?
— А он через вилку протекает…
266. Поздним вечером монашка проходит мимо кабака. Вдруг из дверей выбегает пьяный мужик, сбивает ее с ног и начинает избивать. Через несколько минут монашка не подает признаков жизни. Мужик, отдышавшись:
— Не так уж ты и крут, Бетмен!
267. Лежит дед, помирает, вокруг сыновья, родичи слезы глотают. Дед и говорит сыновьям: — Хочу, сыночки, чтоб вы перед моею смертью дело хорошее сделали: пойдите, да спарьте нашу корову с племенным быком соседа… Сыночки бегом из хаты, час нету, два нету, наконец, приходят побитые, порванные, в навозе и соломе. — Ну что, сыночки, спарили? — Не, деду, не смогли… Корову мы еще смогли на спину завалить на сеновале, а вот быка на колени так и не поставили…
268. На оперативке директор чаеразвесочной фабрики спрашивает у начальника отдела сбыта: — Чай в Москву отправили? — Да, «Бодрость». — А в Ленинград? — Да, «Экстру». — А в Казань? — Нет, еще не отправили. — Почему? — Не успели полы подмести!
269. Два мужика разговаривают:
— Слушай, что такое теория относительности?
— Да, как тебе так доступно объяснить? А, вот представь себе ситуацию: ты засовываешь свой нос мне в жопу. А теперь смотри — у меня нос в жопе и у тебя нос в жопе, но это разные вещи!
270. — У меня сгорела дотла вся библиотека.
— Примите мои соболезнования.
— Спасибо. Такое горе, ведь погибли обе книги, причем одна из них даже не была раскрашена.
271. Идет ревизия в библиотеке, один проверяет, другой записывает.
— Так… На 15 странице дырка! (переворачивает) Ого! И на 16-ой — тоже!
272. Одного известного путешественника спросили:
— Что самое главное в путешествии?
— Главное, брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.
273. — Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее?
— Белила цинковые. ГОСТ 8293-64.
274. Разговор в палате:
— Петрову вырезали гланды.
— Бедолага, ведь он так хотел иметь детей…
275. Паренек, слывший в деревне простачком, суетился возле кузнеца и уже изрядно надоел тому. Думая его напугать, кузнец сунул ему под нос кусок раскаленного железа.
— Если вы мне дадите полдоллара, я его облизну, — простодушно сказал парнишка. Кузнец вытащил монету и отдал ее мальчику. Тот, ни слова не говоря, взял монету, лизнул ее, положил в карман и, весело насвистывая, побежал прочь.
276. — Помнишь, ты на прошлой неделе рассказывал, что нашел кошелек с деньгами. — Помню. Ну и что? — Так я вчера тоже кошелек нашел. — Ну и что? — Так я же тебе говорил, что везет не только дуракам.
277. — Сколько стоит капля вина? — Нисколько. — Тогда накапайте, пожалуйста, стаканчик.
278. — Вы газеты читаете? — Читаю. — И много? — Сколько оторву, столько и читаю…
279. Богатый человек приехал на знаменитый курорт поправить свое здоровье. Однажды, прогуливаясь берегом моря со своим лечащим врачом, он увидел похоронную процессию.
— Как! И в этом благословенном крае люди тоже умирают?
— Умирают, но только один раз.
280. В каюту на пароходе влетает запыхавшаяся и растрепанная девушка. — Что случилось, дорогая? — спрашивает ее соседка. — Капитан сказал, что надвигается шторм, и я, как дура, позволила привязать себя к мачте!
281. На улице встречаются двое знакомых. — Ты где умудрился так загореть? Весь белый, а загар коричневыми пятнами, как на корове… — Да это в Сочи. Там ведь не протолкнешься.
282. Молодой человек спрашивает в книжном магазине: — У вас есть книга «Как стать миллионером за 7 дней»? — Пожалуйста, только вместе с ней очень рекомендую приобрести Уголовный кодекс…
283. — Чего кричишь, мальчик? — Меня побили! — За что? — Потому что я кричал…
284. Старый кавалерист рассказывает: — Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны. Помню, меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь без меня поскакал в расположение эскадрона и привел с собой врача. — Так это подтверждает, что кони умны. — Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара! Чего от коня было ждать?
285. Бомж гоняется вокруг помойки за дворняжкой. Ему говорят: — Зачем животное мучаешь, гад? Собака — друг человека. — Кому — друг, а кому и конкурент.
286. Собрались двое «квакнуть». А нечего. Когда один приносит. — Классную штуку достал. Ракетное топливо. 90 % спирта. «Квакнули». Наутро один из них просыпается от телефонного звонка. — Але, Вася. Ты в туалет с утра ходил? — Нет еще. — Не ходи. Я тебе из Японии звоню.
— Но… но… но почему???
— Потому что я стара и богата.
238. Родители приходят на прием к врачу. — А кто у нас будет? Мальчик или девочка? — Вырастет — само решит!
239. Звонок в дверь. Из квартиры голос: — Кто там? Снаружи отвечают: — А кто там?
240. Мужик недорого купил лошадь, привел ее домой, дал ей сена и воды. Лошадь не ест и не пьет. — Ммм-да, если она еще и телегу будет таскать, то я сделал гарную покупку.
241. Вопрос в анкете: — Хотели бы вы поменять пол? — Да, а еще и обои.
242. На благотворительной распродаже молоденькая девушка торжественно заявляет руководительнице: — Мадам президент, я успела продать не только то, что было у меня на прилавке, но и все, что висело сзади на вешалке за занавеской. — Боже мой! Это же наш гардероб!
243. — Вчера из за меня две женщины дрались! — Да ну, не может быть. — Может, одна кричала — забирай его себе, а вторая — а на хрена он мне нужен!
244. Мужчина, держащий на руках два арбуза заходит в общественный туалет и обращается к одному из справляющих нужду. — Уважаемый, не поможете ли вы мне с… — Конечно, помогу — и расстегивает ему ширинку. — А теперь обратно, пожалуйста. Вот и хорошо. Слушай, ты не подержишь арбузы, пока я руки помою.
245. — Кем вы работаете? — Испытателем. — А что вы, простите, испытываете? — Нужду.
246. Два мужика. — Вася, посмотри, у меня в этом глазу ничего нет? — Ничего! — А во втором? — Тоже ничего! — А что же мне врачиха-падла в справке написала: «Гонококки во всем поле зрения»?!
247. В сбербанке: — Вы забыли поставить точку. — Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами. — Не могу, все должно быть написано одним почерком.
248. Замучила мужика жизнь — с работы уволили, жена ушла, денег нет, короче, спивается помаленьку и встречает как-то своего преуспевающего одноклассника, и берет он его на работу. В первый рабочий день мужику говорят:
— На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40.000.
Тот приносит $40.000, друг отсчитывает ему из них $20.000:
— На, — говорит, — за сервис.
И так каждый день. Мужик купил машину квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают, что, дескать, такой грустный? Он и говорит:
— Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.
249. Сынок и мама сидят дома. Сын смотрит в окно и говорит:
— Мама, мама, смотри какой огромный грузовик едет — с пятиэтажный дом!
— Сынок, я же тебе триста миллионов раз говорила — никогда не преувеличивай!
250. Через полчаса после того, как скорый поезд отъехал от станции, в последний вагон на ходу забирается юноша с двумя чемоданами и, пройдя в вагон, опускается на первое попавшееся свободное место. Сил идти дальше нет. Старик, наблюдавший за ним, говорит с чувством превосходства:
— Эх, молодежь нынче пошла хилая! Вот, бывало, отстанешь от поезда, пробежишься за ним, догонишь — и ничего — силы еще оставались!
— Вы не так поняли, — отвечает юноша, — я отстал от поезда еще вчера!
251. — Антонина Афанасьевна, почему вы ранее в ведомости на получение зарплаты ставили крестик, а сейчас — нолик? — Потому что я вышла замуж, фамилию поменяла.
252. У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит: — Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете — посмотрим, как дальше быть. Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой. — Ну, как самочувствие? — Отличное, доктор! — А почему жопой вихляешь? — Друг жвачкой угостил!
253. — Девушка, вы так сегодня чудесно выглядите!
— Это я еще сегодня больная и с температурой!
254. — Мне всегда не везет с девушками, — со вздохом сказал Васька. — Вчера пригласил в отличный кабак изумительную девушку. И попался ей в салате червячок. Она подозвала официанта и говорит: «Уберите, пожалуйста, этого мерзкого слизняка!!» И что же ты думаешь? Он хватает меня за шиворот и тащит из-за стола:
255. Просыпается мужик с утра, с бодуна. Подходит к зеркалу, смотрит изо рта свисает веревочка и думает: «Надеюсь, что это Пиквик…»
256. В дом одинокой бабки провели радио. Утром, в шесть часов, оно впервые заговорило: — Доброе утро! Бабка соскочила с постели: — Доброго здоровья! Куда это вы так рано?
257. Парень городской пригласил деревенскую девушку погулять. Ну, идут, он ей кулек пряников купил. Она их ест. Ходили-ходили, решили на лавку присесть. Присели, сидят. Парень к девушке раз поближе придвинулся — никакой реакции. Он ее за талию обнял. То же самое. К себе ее прижал, по бедру поглаживает. То же самое — никакого ответа. Парень:
— Ты что-нибудь чувствуешь?
— Ага, как первый пряник в лавку уперся.
258. Две сестры были очень близки, это позволяло им быть искренними друг с другом. Однажды вечером, собираясь на свидание, младшая вертелась перед зеркалом:
— Какая же я толстая!
— Вовсе нет, — проворчала старшая, отрываясь от конспекта.
— У меня ужасные волосы.
— Они чудесные!
— Я еще никогда не выглядела так плохо, — захныкала младшая.
— Нет, выглядела!
259. — Как йоги делают клизму?
— Садятся в лужу и делают глубокий вдох.
260. Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл в лотерею огромную сумму — 1000000. Никто из близких не решался ему об этом сообщить, боясь, что такая новость может его погубить.
— Давайте я объявлю ему об этом, — сказал врач. — У меня самого нелады с сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях. Буду действовать не спеша.
Врач отправился к удачливому больному и спрашивает:
— Что бы вы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею 1000?
— Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась бы на всю жизнь.
— А если бы выиграли 10000?
— Я бы пригласил всех друзей в роскошный ресторан.
— А если бы 100000?
— Я бы принес вам и вашей жене такие подарки, о которых вы никогда не помышляли.
— Ну, а, скажем, 1000000?
— Тогда, мой друг, я тотчас же отдам вам половину.
Доктор замертво свалился на пол.
261. Спорят три мужика, где морозы сильнее стоят: — У нас как выходишь поссать, то примерзаешь вместе со струей к сугробу. — А у нас от мороза стекла лопаются на окнах… — А у нас, когда говоришь, то слова замерзают. — Ну и что? — Зимой-то ничего, но зато по весне такой галдеж стоит, что оглохнуть можно.
262. — Доктор, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А я его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику… — А чем вы его кормите? — Тьфу, черт, так и знал, что что-нибудь забуду!
263. Остановился мужик в отеле. Вечером просит служанку: — А на ночь принесите мне два стакана — один с водой, а другой без. — А почему, извините, именно так? — Ну, стакан с водой — на случай, если я пить захочу. — Это понятно, а пустой-то зачем? — А это если не захочу…
264. Студент решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в столовую и говорит:
— Кофе энд булочка. Ничего, что я по-английски?
265. Жена делает мужу замечание:
— Ты что суп ножом ешь?
— А он через вилку протекает…
266. Поздним вечером монашка проходит мимо кабака. Вдруг из дверей выбегает пьяный мужик, сбивает ее с ног и начинает избивать. Через несколько минут монашка не подает признаков жизни. Мужик, отдышавшись:
— Не так уж ты и крут, Бетмен!
267. Лежит дед, помирает, вокруг сыновья, родичи слезы глотают. Дед и говорит сыновьям: — Хочу, сыночки, чтоб вы перед моею смертью дело хорошее сделали: пойдите, да спарьте нашу корову с племенным быком соседа… Сыночки бегом из хаты, час нету, два нету, наконец, приходят побитые, порванные, в навозе и соломе. — Ну что, сыночки, спарили? — Не, деду, не смогли… Корову мы еще смогли на спину завалить на сеновале, а вот быка на колени так и не поставили…
268. На оперативке директор чаеразвесочной фабрики спрашивает у начальника отдела сбыта: — Чай в Москву отправили? — Да, «Бодрость». — А в Ленинград? — Да, «Экстру». — А в Казань? — Нет, еще не отправили. — Почему? — Не успели полы подмести!
269. Два мужика разговаривают:
— Слушай, что такое теория относительности?
— Да, как тебе так доступно объяснить? А, вот представь себе ситуацию: ты засовываешь свой нос мне в жопу. А теперь смотри — у меня нос в жопе и у тебя нос в жопе, но это разные вещи!
270. — У меня сгорела дотла вся библиотека.
— Примите мои соболезнования.
— Спасибо. Такое горе, ведь погибли обе книги, причем одна из них даже не была раскрашена.
271. Идет ревизия в библиотеке, один проверяет, другой записывает.
— Так… На 15 странице дырка! (переворачивает) Ого! И на 16-ой — тоже!
272. Одного известного путешественника спросили:
— Что самое главное в путешествии?
— Главное, брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.
273. — Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее?
— Белила цинковые. ГОСТ 8293-64.
274. Разговор в палате:
— Петрову вырезали гланды.
— Бедолага, ведь он так хотел иметь детей…
275. Паренек, слывший в деревне простачком, суетился возле кузнеца и уже изрядно надоел тому. Думая его напугать, кузнец сунул ему под нос кусок раскаленного железа.
— Если вы мне дадите полдоллара, я его облизну, — простодушно сказал парнишка. Кузнец вытащил монету и отдал ее мальчику. Тот, ни слова не говоря, взял монету, лизнул ее, положил в карман и, весело насвистывая, побежал прочь.
276. — Помнишь, ты на прошлой неделе рассказывал, что нашел кошелек с деньгами. — Помню. Ну и что? — Так я вчера тоже кошелек нашел. — Ну и что? — Так я же тебе говорил, что везет не только дуракам.
277. — Сколько стоит капля вина? — Нисколько. — Тогда накапайте, пожалуйста, стаканчик.
278. — Вы газеты читаете? — Читаю. — И много? — Сколько оторву, столько и читаю…
279. Богатый человек приехал на знаменитый курорт поправить свое здоровье. Однажды, прогуливаясь берегом моря со своим лечащим врачом, он увидел похоронную процессию.
— Как! И в этом благословенном крае люди тоже умирают?
— Умирают, но только один раз.
280. В каюту на пароходе влетает запыхавшаяся и растрепанная девушка. — Что случилось, дорогая? — спрашивает ее соседка. — Капитан сказал, что надвигается шторм, и я, как дура, позволила привязать себя к мачте!
281. На улице встречаются двое знакомых. — Ты где умудрился так загореть? Весь белый, а загар коричневыми пятнами, как на корове… — Да это в Сочи. Там ведь не протолкнешься.
282. Молодой человек спрашивает в книжном магазине: — У вас есть книга «Как стать миллионером за 7 дней»? — Пожалуйста, только вместе с ней очень рекомендую приобрести Уголовный кодекс…
283. — Чего кричишь, мальчик? — Меня побили! — За что? — Потому что я кричал…
284. Старый кавалерист рассказывает: — Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны. Помню, меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь без меня поскакал в расположение эскадрона и привел с собой врача. — Так это подтверждает, что кони умны. — Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара! Чего от коня было ждать?
285. Бомж гоняется вокруг помойки за дворняжкой. Ему говорят: — Зачем животное мучаешь, гад? Собака — друг человека. — Кому — друг, а кому и конкурент.
286. Собрались двое «квакнуть». А нечего. Когда один приносит. — Классную штуку достал. Ракетное топливо. 90 % спирта. «Квакнули». Наутро один из них просыпается от телефонного звонка. — Але, Вася. Ты в туалет с утра ходил? — Нет еще. — Не ходи. Я тебе из Японии звоню.