ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2241
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
287. Боцман дает указания рабочей команде: — Половина на нос, половина — на корму, остальные за мной.
288. — Вчера в саду я слышал, как вы сказали, что я «осел»… — Ну, если вы смогли услышать на таком расстоянии, то у вас действительно длинные уши.
289. — Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет! — А зачем тебе самолет? — Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег…
290. — Ты не знаешь, как поживает Могенс? — У него все хорошо. Упорным трудом он пробился с самого низа до верхов. — А именно? — Начал с чистильщика обуви, а теперь стал парикмахером.
291. — Вы недавно вернулись из поездки по Италии? — Да, а что вас интересует? — Скажите, пожалуйста, она действительно имеет форму сапога, как на географической карте?
292. Два кума решили забить быка. Один стоит и держит быка за рога, другой лупит кувалдой. Бам! Бык стоит. Еще раз! Бык стоит. Тогда держатель говорит: — Эй, кум, если ты еще раз ударишь меня по голове — я быка не удержу…
293. — А не будет новый налоговый инспектор взятки брать? — Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года баней заведовал, так ни разу не помылся!
294. Один мужик очень хотел побывать в Третьяковской галерее. И вот однажды он приехал в Москву и спрашивает у прохожего: — Скажите, как пройти в Третьяковскую галантерею? — Я сам приезжий, целую неделю Бородинскую пилораму ищу.
295. Мужчина входит в цветочный магазин и просит: — Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены. Продавщица в ужасе: — Господи! Что же вы такого натворили?!
296. Жена вяжет мужу свитер и говорит: — У тебя такой теплый свитер будет, что ты в нем запаришься. — А откуда ты знаешь? Ты ведь его только начала. — Так я уже упарилась!
297. — А ты умеешь плавать? — спросила девушка своего друга, матроса. — Конечно. Я плаваю на большие расстояния. Иногда доплыву до линии горизонта, посижу на ней, отдохну и плыву назад.
298. Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит: — Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут! — А ты откуда знаешь? — Да бабы говорят… На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется… Домой приходит, а ему жена: — Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят! — Кто говорит??? — Да бабы говорят… И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и… — Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят! — ????? Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена: — Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит… — На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???
299. Сидит бабуся в трамвае и глаза не сводит с парня, на груди у которого два вузовских значка. Бабку разобрало любопытство: — Сынок, а что это у тебя за значки такие? — Это означает, что я окончил аж два института! Скривилась старая и проговорила: — Да неужели ты такой тупой, что тебя не смогли научить в одном?
300. Человек читает в газете о том, что в Лос-Анджелесе каждый час под машину попадает один человек. — Боже! — вздыхает он. — Вот не везет бедняге!
301. Две бабы в избе разговаривают. — Что это у тебя тут воняет так? — Да невестка напердела… — Как так? Она же в поле работает. — Дык ветер-то носит.
302. Деревня. В каком-то ухабе валяются с похмелья два тракториста, которые вчера отмечали досрочное на 2 месяца завершение уборки и по этому поводу продали свой трактор, купили водки, один купил себе часы, а другой — баян. Ночью их обобрали. Один:
— Ну как, Вась, сколько времени мы лежим?
— А ты играй себе, играй.
303. Опоздал мужик на работу. Ну, начальник его и спрашивает, мол, где был, сейчас уволю. А мужик и говорит, так, мол, и так, сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось не в тот.
— Ну?
— Пошли в другой садик, опять не тот.
— Ну?
— Затем в третий, и снова не туда.
— Ну?
— Когда в четвертый садик пришли сын мне и говорит: «Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!»
304. Новому стрелочнику в Киеве бригадир вручил масленку и приказал хорошенько смазать все стрелки. Тот ушел и очень долго не возвращался. Наконец от него пришла телеграмма: «Нахожусь в Барнауле, высылайте масло».
305. — Вчера я разговаривал с одним сексуальным маньяком.
— А почему ты решил, что он сексуальный маньяк?
— Да он меня все время на хрен посылал.
306. — Как красят яйца?
— Кипятишь воду, кидаешь в нее луковую кожуру и кладешь яйца минут на 20.
— И кому это надо… И кто это вытерпит!?
307. — Ты слышишь, как жасмин пахнет?
— Слышу, слышу, не глухая.
308. Приехали как-то студенты в колхоз. Им председатель ходит показывает гараж с тракторами, курятник с курицами, зерно хранилище, правда пока без зерна. Заходят в коровник
, смотрят все коровы стоят в намордниках.
— А чего это у вас коровы в намордниках? Кусаются, что ли?!!
— Да нет, не кусаются. Просто жрут, сволочи, много!
309. Двое останавливают такси и спрашивают у водителя: — Не подкинешь троих до аэропорта? — Отчего не подкинуть? Конечно подкину! Садитесь. А где же третий? Двое, удивленно: — А ты с нами разве не поедешь?
310. — Вы выглядите — краше в гроб кладут.
— А вы — лучше из гроба вынимают.
311. — У тебя жар. Ты заболел?
— Умер. Только что из крематория.
312. — Как здоровье вашего мужа? — спрашивает соседка.
— Спасибо, спасибо! Ему сделали рентген головы и, к счастью, ничего там не обнаружили.
313. Спит мужик и видит сон, будто ему кишки осколком снаряда выпустило. Он их обратно запихивает, а они вываливаются, запихивает, а они вываливаются. Проснулся — пол-одеяла в заднице…
314. Дама: — Я буду участвовать в конкурсе красоты! — Вот здорово! Посмотришь на настоящих красавиц!
315. Разговаривают две подруги: — Нет, мой мужик закуривает только после хорошего обеда! — Тогда, конечно, две-три сигареты в год ему не повредят.
316. Мужик пошел на лекцию по астрономии. — Через тридцать миллиардов лет, — говорит лектор, — Солнце погаснет, и жизнь на Земле прекратится. — Простите, — говорит мужик, — через сколько? — Через тридцать миллиардов лет. — Ну, слава Богу, а то мне послышалось тридцать миллионов.
317. В дом, где собралось несколько долгожительниц, прибыл репортер, чтобы узнать секрет долголетия.
— Как вы думаете, — спросил он у одной милой старушки, — почему Бог дал вам возможность дожить до девяносто двух лет?
— Наверное, для того, чтобы испытать терпение моих родственников, — ответила она, улыбаясь.
318. — Я наконец-то получила долгожданное замшевое пальто. Я побрила песцовую шубу…
319. Решил бомж на вокзале повеситься, петлю надел, на бачок встал. Думает: «Прощай жизнь…». Смотрит — на полу бычок недокуренный. Ну, думает: «Ништяк! Ща и покурю, и в кайф, и повешусь!». Покурил, петлю надел… Смотрит — в бачке бутылка водки недопитая. Ну, допил и думает: «Ну, все! Выпил, покурил, ща и пове… На фиг надо! Жизнь-то улучшается!!!»
320. — Когда вы обедаете? — В пять часов. — Что делаете после обеда? — Жду ужина.
321. В магазин влетает запыхавшаяся дама:
— Дайте мне, пожалуйста, мышеловку, а то автобус уйдет!
— Простите, но у нас нет мышеловок такого размера!
322. Едет мужик в автомобиле, тут колесо лопнуло. Мужик вышел, чертыхаясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Рядом проходит другой мужик. Спрашивает:
— Ты что, мужик, делаешь?
— Да вот, колесо снимаю.
Второй достает монтировку и хрясть по лобовому стеклу:
— А я, пожалуй, магнитофон возьму!
323. — Привет! Что случилось с твоим дядей? Говорят, он сломал руку?
— Он смотрел телевизор, сзади тихо подошла тетя и шутя ущипнула его. Он испугался, потерял сознание.
— Ну и что?
— А то, что тетя тоже испугалась, вызвала «скорую». Когда санитары несли дядю в машину, он пришел в себя. Санитары спросили, что с ним случилось. Он рассказал. Они рассмеялись, уронили носилки, и дядя сломал себе руку.
324. — Какие девушки тебе больше нравятся? — Высокие, длинноногие… — Ты же сам ма-а-аленький! — Так мне потолок покрасить надо!
325. Стадо коров возвращается домой. Два гражданина наблюдают это зрелище. — Просто удивительно! Каждая корова занимает строго свое стойло! — Что же тут удивительного? Ведь над каждым стойлом прибита дощечка с номером коровы.
326. По улице идет почтенная пара. — Мэри, я потерял зонтик! — Когда ты это заметил? — Когда попробовал его закрыть…
327. Жили в деревне на берегу реки два брата-близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику:
— Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата…
— Да ничего, спасибо. Не такая уж и утрата.
— ?
— Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло.
— ??
— Когда я ей пользовался — никакой устойчивости: нагрузишь зад — перед поднимется, нагрузишь перед — зад поднимется.
— ??? Но как же все произошло?
— Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу… Естественно, что она тут же треснула от переда до зада…
— ???!!!
328. Одна женщина жалуется другой: — Цены растут, приходится экономить на всем. — И не говорите. Если раньше я штопала только носки и чулки, то сейчас еще и презервативы.
329. Идёт по городу Кинг-Конг. Смотрит, большая драка. Ну он подождал, пока из драчунов один остался. Поднимает его на ладошке и спрашивает: — Ты кто? — Сильвестр Сталлоне! — гордо так. Кинг-Конг его пальцем раз, и раздавил. Идёт дальше. Смотрит, опять драка. Опять один остался. Поднимает его и спрашивает: — Ты кто? — Арнольд Шварценеггер!! Кинг-Конг и его пальцем. Идёт дальше. Видит ещё одну драку. Поднимает победителя. — Ты кто? — Джеки Чан!!! Кинг-Конг его пальцем раз, раз, раз, не попадает. — Хм, прыткий какой. И ладошкой его хлоп…
330. Построили стоэтажный небоскреб, а на пятидесятом этаже сделали баню, женскую, стеклянную. Падает мужик с крыши: — А-А-АААААА-ААА-АА: Ух ты! АААА-ААААААА-ААААААА:
331. — Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы? — Что вы говорите! И какие же? — Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный свет.