ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2237
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
332. — Я сейчас работаю в ресторане «Ханой». — Кем, кем ты работаешь?
333. Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает: — Плюс два или минус два? Мужик говорит: — Плюс два. Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь, скажу «Минус два» и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают: — Плюс четыре или минус четыре?
334. Лето. Сидит мужик на лавочке- спит, мимо пролетает муха. — Вж-вж-вж-и-и-и вж-ж-и-и-и. Мужик проснулся, поймал муху в кулак поднося муху ко рту начинает петь. — Спят усталые игрушки, книжки спят… Муха, сонно: — Вж вжи: — Одеяла и подушки ждут ребят… Тишина, уснула муха. Мужик подносит кулак поближе ко рту: — А-А-А!!!
335. — Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
— Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться, какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!
336. — Дыхните. — Пожалуйста. — Еще раз. — Зачем? — Очень запах нравится.
337. Двое знакомых сидят в кафе. — Жизнь похожа на чашку чая, — задумчиво произносит один из них. — Почему? — удивляется второй. — Откуда мне знать? Я что, философ?
338. Новоселье. Столы ломятся от угощения. Все гости уселись в ожидании первого тоста, наступила тишина. Вдруг раздалось какое-то приглушенное хрупанье.
— Что это, мыши? — спрашивают гости.
— Нет! Это наш сосед за стенкой сухари грызет.
339. — Как ты можешь драться, если носишь очки?
— А я сначала внимательно смотрю на противника, а потом дерусь по памяти.
340. — Что такое парадокс?
— Ну, например, часы идут, когда лежат, и стоят, когда висят.
341. — Просто удивительно, — хвастается один своему приятелю, — какую власть я имею над животными. Собаки, кошки, все прибегают ко мне и лижут мои руки.
— Хм, — заметил приятель. — Если бы ты пользовался при еде ножом и вилкой, они, наверное, не проявляли бы к тебе такого интереса:
342. Приходит мужик к врачу.
— Здравствуйте, — говорит. И начинает раздеваться. Снимает рубашку, складывает её по швам, пуговки застегивает и кладет на стул. Снимает майку, тоже складывает и укладывает рядом с рубашкой. Ботиночки рядом поставил, носки снял, разгладил и рядом положил. Брюки по стрелочкам и на спинку стула, трусы снимает, тоже по швам разгладил рядом с майкой положил и говорит:
— Знаете, доктор, вот посмотрите, у меня одно яичко чуть выше другого.
— Ну и что тут такого?
— Как что? Неаккуратно как-то.
343. Осень. Глубинка. Грязи по колено. Мерзкий мелкий дождичек. По грязи продирается грязный же, заросший, в рваной телогрейке мужик. В одном сапоге. И блаженно улыбается. Ему навстречу другой:
— Мужик, ты откуда упал? Погляди вокруг — осень, холодно, грязь, дождь этот мерзкий… Погляди на себя — грязный, небритый, ватник драный, сапог гдето потерял…
— (с блаженной такой интонацией) Да не потерял — нашел!
344. Старичок-пенсионер смотрит передачу «В мире животных». На экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел ее. Старичок выключает телевизор и сокрушенно качает головой:
— Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие.
345. — Правда ли, что женщины живут дольше мужчин? — Ну, не все… Только вдовы.
346. — Что самое главное в женской красоте? — Рот. — А точнее: форма, цвет, величина? — Главное, чтобы он был закрыт.
347. В трамвае парень втискивается на сиденье и говорит сидящему рядом старику: — Ну ты, жопа, подвинься! — А откуда вы знаете мою старую партийную кличку?
348. Встретились бледный и грустный. — Ты чего такой грустный? — Да что-то взгрустнулось… А ты что такой бледный? — Взбледнулось…
349. — Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть? — У нее сейчас все калории просчитаны. Сорок таблеток «Тик-так» на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти постоянный, дыханье свежее. Правда слабое…
350. Три заядлых курильщика, перебивая друг друга, клянут пагубную привычку. — И потом табак деформирует голос! — Да-да, особенно меняет его тон! — Совершенно верно! Вы бы послушали мою жену, когда я роняю пепел на ковер.
351. — Ты знаешь, что в споре тот, кто умнее, всегда уступает? — Интересно, зачем? — Как зачем? Чтобы дурак выиграл!
352. — Что ты так крутишься, это же медленный танец? — Неправда, я сама видела надпись на пластинке: 33 оборота в минуту.
353. — Извините, вы сели на мой веер! — Я? То-то мне показалось, что снизу дует.
354. Одна женщина постоянно покупала еду для кошек. Продавец, который прекрасно знал, что у нее никакой кошки нет, спросил, кого она кормит. — Мужа. — Да вы что, он же умрет! Через некоторое время дама перестала покупать еду. — Ну что, отравили своего супруга? Ведь я предупреждал. — При чем здесь еда! Он сломал себе шею, когда пытался облизать задницу.
355. Мужик останавливает машину и умоляющим тоном спрашивает: — Командир, за двадцать минут до вокзала не домчишь? — Пожалуй, домчу. Мужик с облегчением, захлопывая дверь машины (сам остается снаружи): — Ну мчи, мчи.
356. Мужик подходит к остановке. Народу, как водится, пропасть. Встал, задумался о своем, достает из носа соплю и давай шарик катать. Подходит к нему другой мужик, а в руках шар с полметра диаметром:
— Что, мужик, только подошел?
357. Мужик приходит к хирургу. — Доктор, что-то мне не писается! — Показывайте. Да тут же у вас узел! — Черт, опять забыл за хлебом сходить.
358. На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина: — Сколько стоит с обезьянкой? — Сфотографироваться?
359. — Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации! — Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы — кусайте!
360. Мальчик с папой из деревни приехали впервые в город. Сын спрашивает у отца: — Какой самый быстрый транспорт в городе? — Троллейбус, наверное. — Почему? — Видишь — привязанный, а как бегает, а если отвязать полетит наверно!
361. Мужик вышел к ручью умыться и попить водички. Наклонился к воде и вдруг слышит шорох в кустах вверх по течению. Он крикнул: — Эй, там никто не писает? В ответ, сдавленно: — Нн-е-е-ее-е!
362. У одного мужика у тещи был вставной глаз, и она его на ночь в стакан с водой клала. Приходит мужик домой пьяный, смотрит — вода. Выпил. На следующее утро приходит к врачу и говорит:
— Доктор у меня что-то в заднице колет, посмотрите.
— Ну, снимайте штаны.
Заглянул и в обморок упал. Мужик его в чувство привел и спрашивает:
— Ну, что там, доктор, что?
А врач смотри на него обалдевшими глазами и говорит:
— Сколько лет на жопу смотрю, но чтобы она на меня смотрела — первый раз вижу
363. — О, как у тебя округлилось лицо после отдыха, вас хорошо кормили? — Нет, просто я сыну два раза в день матрац надувал!
364. Парень пришёл в обувной магазин и, подойдя к прилавку, попросил шнурки для ботинок. — Какие тебе? — спросила продавщица. — Один левый, другой — правый.
365. Мужик забегает в пивную к своему другу и кричит: — У тебя дом горит! — Не может быть. Ключи-то у меня в кармане!
366. Пассажир сидит в электричке, и, читая книгу, время от времени восклицает: — Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть! В конце концов другие пассажиры не выдерживают и хором спрашивают: — Да что вы такое читаете? — Орфографический словарь.
367. Старая графиня — служанке: — Кто это там скрипит? — Это ваш муж скрипит зубами. — Но у него же нет зубов! — Так это он вашими скрипит.
368. Хозяйка ощипала живого петуха для торжественного семейного ужина. Тут позвонил сын и сказал, что приехать не сможет. Хозяйке стало неловко перед ощипанным петухом, сделала ему маленькие штанишки и выпустила во двор. Вскоре на кухню вваливается ее муж, хохоча, как сумасшедший.
— Что случилось? — испуганно спрашивает хозяйка.
— Я сейчас такое видел! Наш петух вскочил на курицу и, удерживая ее одной лапой, другой стал расстегивать себе штаны.
369. Слепой кричит жалобным голосом: — Сжальтесь, сжальтесь над бедным и несчастным, который потерял все радости жизни. — Ты что, еще и импотент? — спрашивает его прохожий.
370. Встречаются два заики на узком мосту, один — здоровяк, другой — хилый. Первый второму говорит: — От-т-тойди! — С-с-сам от-т-тойди! — Т-т-ты ч-ч-чег-го д-д-дразнишься! — Эт-т-то ты ч-ч-чег-го д-д-дразнишься! Первый выкинул второго в речку. — П-п-помог-г-гите, п-п-помог-г-гите! — H-н-нy с-с-смотри, т-т-тонет и д-д-драз-з-знится!
371. Приходит заика в булочную за хлебом, подходит к продавщице и говорит: — Д-д-д-дайте б-б-б-буханку б-б-б-белого х-х-х-х-х** с ним — черного…
372. Три заики поспорили, кто купит пачку сигарет и не заикнется Первый подходит к киоску: (быстро говорит) «Бонд». Второй подходит к киоску: (быстро говорит) «Camel». Третий подходит к киоску: (быстро говорит) «ЭЛЭМ». Продавец киоска спрашивает: — Вам красный или синий? — С-С-С-С-С-С-С-С-Сука!
373. — Скажи, можно переходить улицу на красный свет?
— Можно, но надо поднять руки, чтобы в морге могли легко снять рубашку.
374. — Барышня, а какой у вас номер пейджера?
— А разве по мне не видно? Пятый!
375. — Я нашла хорошее средство от комаров. Вечером я включаю свет в квартире и открываю окна и двери. А когда все комары влетят в комнату, я ложусь спать на балконе.
376. — Где находятся мухи зимой?
— Не знаю, но я хотел бы, чтобы они оставались там и летом!
377. Один путешественник рассказывает, как они вдвоем со слугой заставили бежать полсотни арабов.
— Полсотни арабов? — не верят ему.
— А то и все шестьдесят. Да еще как бежали! Мы от них, а они за нами.
378. — Прошу прощения, — обращается молодой человек к девушке, — если бы вы знали, как я страдаю. Из-за вас я потерял покой. Целыми ночами хожу сам не свой.
Девушка опустила глаза.
— Лучше бы вы все это сказали моему отцу.
— Как? Так это он по ночам включает этот проклятый приемник!
379. Заходит мужик в общественный туалет отлить, а на соседнем посадочном месте сидит старичок. В процессе отлития мужик замечает, что старичок нервно подергивает головой и плечами. Мужик спрашивает:
— Что, дед, ветеран?
— Ветеран!
— Второй Белорусский?
— Второй Белорусский! (продолжая дёргаться).
— Что, дед, контузия?
— Нет! (удивлённо, не прекращая нервных подёргиваний).
— А чего дергаешься?
— А что ж ты, сука, брызгаешься!!!
380. Дед заходит в автобус и сразу же спрашивает у кондуктора: — Едете в Опоки? — Нет, совсем в противоположную сторону. Автобус тронулся, но дед остался в салоне, удобно усевшись в кресле. — Товарищ, мы же едем в противоположную сторону, — удивленно говорит кондуктор. — Вот-вот, мне туда и нужно. Проклятый склероз: забыл, как называется это село, помню лишь, что в противоположную сторону.
381. — Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
— У меня нет. У англичан были.
382. Репортер, ранее не бывавший в богатых домах, приходит к миллионеру брать интервью. В дверях его встречает дворецкий.
— Ваш плащ, сэр.
— Да, мой. У меня и чек на него есть.
383. — Почему ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь играть.
— Чтобы сюда не сел кто-нибудь, кто думает, что умеет.