ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2311
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
2788. Из разговоров в приемной ветеринара: «Мы своего кота кастрировали. Он все еще пропадает по ночам с другими котами, но уже в качестве консультанта».
2789. Ветеринар, уезжая в город, сказал своему помощнику: — Вот тебе порошок, который надо дать той кобыле, которую привели к нам вчера. Возьми трубочку, насыпь туда этот порошок, вставь кобыле меж зубов и вдуй его в рот лошади. Вернувшись вечером домой, ветеринар обнаружил своего помощника распростертым на полу конюшни. — Что случилось? — удивился он. — Тебя что, лошадь лягнула? — Хуже, — простонал помощник. — Укусила она тебя, что ли? — Нет, она дунула в трубку первой.
2790. Служащий зоопарка стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила и заглядывает внутрь. — Что с ним? — спрашивает любопытный посетитель. — Пока не знаю. Доктор не показывается оттуда вот уже полчаса…
2791. Дачник привел к ветеринару собаку, пострадавшую в стычке с медведем. — Сколько я вам должен, доктор? — Всего тысячу. — Что?! Только и знаете, что летом дерете с дачников. Интересно, чем вы зимой занимаетесь? — Медведей разводим.
Аптекари
2792. Старый аптекарь оставил молодого ученика, а сам выскочил куда-то. Возвращается и спрашивает: — Кто-то приходил? — Угу, трех пациентов принял. У первого кашель. — Что ты ему дал? — Слабительное… — Идиот! Что с ним? Где он? — Да все в порядке! Вон он стоит, кашлянуть боится! — А второй? — Ноги сломаны. Я ему тоже дал слабительное. На что он на костылях полкоридора прошел, потом костыли бросил — побег куда-то. — Ну а третий? — Девушка противозачаточное просила. Я ей дал два пузырька слабительного и велел принять ей и ему перед тем как, пусть попробуют детей заиметь!!!!!
2793. — Мне нужен горчичный пластырь — Горчичного к сожалению нет, может вас устроит с майонезом?
2794. Фармацевт своей жене: — Не выходи пока в аптеку, пытаюсь продать шесть бутылей моей микстуры для похудания.
2795. В аптеке: — Мужу купить от кашля, собаке — «Анти-секс». Не перепутать бы…
2796. — Вы уверены, что одной бутылочки хватит, чтобы помогло? — Уверен, никто еще за второй не приходил.
2797. Возбужденный мужчина вбегает в аптеку. — Моя жена хочет отравиться крысиным ядом! — Сожалею, — отвечает аптекарь, — но у нас нет от него противоядия. — Да причем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!
2798. Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта: — А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
2799. В аптеке. Продавщица кричит вслед уходящему покупателю: — Мужчина! Мужчина! У вас хлористый калий выписан, а я вам цианистого отпустила. — И что же мне делать? — Добейте десять копеек в кассу!
2800. В аптеке большая очередь. Вдруг врывается мужчина и кричит: — Пропустите меня без очереди! Там человек лежит! Очередь расступилась, он протискивается к прилавку и говорит: — Пачку презервативов, пожалуйста!
2801. — У вас есть в продаже свечи от геморроя? — Есть. — А подсвечники для них?
2802. Мужик кричит на всю аптеку: — Дайте мне презерватив! Аптекарь: — Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо… — Зачем мне на ухо, когда он мне на х** нужен!
2803. Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив и орет на продавщицу: — Забирайте свой товар. — А в чем дело? — Они рвутся! Старичок из очереди: — А еще мнутся и гнутся…
2804. Уволили двух продавщиц из аптеки, они жалуются друг другу: — Меня уволили за бескультурье. — А меня уволили за культуру! — Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок. А он: «Что вы швыряете?» А я ему: «Может, вам еще и на *** одеть?» Вот и уволили за бескультурье. — А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы. Я ему культурно на прилавок положила, он сказал: «Спасибо». Я ему: «Е**тесь на здоровье!» Вот и уволили за культуру.
2805. Приходит мужик в аптеку и просит презерватив большого размера. Затем начинает его натягивать себе на голову. Продавец подсказывает: — Вы же его не на то место одеваете. — Понимаете, у нас бал-маскарад, и я хочу нарядиться членом.
2806. Пришел мужик в аптеку, решил приколоться к девушке за прилавком: — У вас красная икра есть? — Есть! — А черная икра есть? — Есть! — И семга есть? — Есть! — И что, я все это могу купить?!! — Конечно! Давайте рецепт!
2807. Старый аптекарь учит молодого. — Если покупатель спросит сколько стоят очки, ответь: «Пять долларов». Если он при этом промолчит, добавь: «Это только оправа, а стекла в два раза дороже». Если он тогда полезет за бумажником, заметь: «Каждое».
2808. В аптеке пожилая покупательница с пристрастием допрашивает продавщицу: — Я надеюсь, у вас есть медицинское образование? — Да, я окончила медицинское училище. — Давно? — Пятнадцать лет назад. — Гм, надеюсь, вы хорошо учились? — Да. — Вы учились в провинции или в Москве? — В Москве. — Ну хорошо, — кивнула покупательница, — вы меня успокоили. Дайте мне, пожалуйста, пачку ваты.
2809. — Что случилось? — спросил аптекарь напарника, дико хохотавшего и плясавшего. — Ты что, немного выпил или принял что-нибудь? — Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы? Так вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел заказывать лекарство…
2810. Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется: — Ну что, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены? — Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.
2811. Мужик пришел в аптеку покупать презервативы. Аптекарша спрашивает: — А вам какой размер? — Ну… Не знаю… Где-то такой (большим и указательным пальцем изображает примерный диаметр). Аптекарша подносит его руку к своему рту и открывает его: — А, вам второй!
2812. В аптеке: — У вас есть что-нибудь из глюкокортироидов? — Нет. — А глюкоза? — Нет! — А… - Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!!!
2813. В аптеку врывается дама с криком: — Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая отрава! — А какая вам разница? Все равно вы ее будете выплевывать.
2814. В аптеку заходит мужик и говорит: — Вы, наверное, меня уже не помните, но на прошлой неделе я у вас попросил что-нибудь от радикулита, и вы мне дали пластырь. — Так что, он вам не помог? — Нет, наоборот, он мне здорово помог. Но нет ли у вас средства, чтобы снять этот пластырь?
2815. В аптеке: — Мне пол-литра спирта. — А рецепт у вас есть? — Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.
2816. Приходит как-то мужик в аптеку и спрашивает: — Что у вас есть от моли? — Только шарики нафталина. — Дайте мне одну упаковку. Расплачивается, уходит. На следующий день приходит снова и просит: — Продайте мне двадцать упаковок нафталиновых шариков. — Зачем вам так много?! — Понимаете, я кидаю шарики в моль и не всегда попадаю…
2817. Молодая женщина пошла в аптеку и заказала касторку, но попросила хорошенько ее замаскировать. — Это такое неприличное лекарство, фи! — передернула она плечами. В это время в аптеку вошла другая особа и попросила шоколадное мороженое с содовой. Аптекарь предложил мороженое и первой женщине. Она согласилась и с удовольствием его съела. — Послушайте, — спросила она аптекаря, — а как вы замаскировали касторку? Аптекарь расцвел в улыбке: — Видите ли, я уже дал вам ее вместе с мороженым!
2818. — Сода есть? — Будет на той неделе. — Но ведь изжога у меня сейчас! — Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.
2819. Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается: — Какие еще «защитные средства»? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!
2820. В аптеке: — Презервативы есть? — Есть. Сколько вам? — А Маша сегодня работает? — Нет. — Спасибо. Я передумал.
2821. В аптеке: — Поймите же, наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!
2822. Аптека. Студент просит презерватив. Современная продавщица: — Вам завернуть или натянуть?
2823. — Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей? — О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!
2824. Женщина в аптеке: — Скажите, у вас есть ацидиумацетилосалицилиум? — Вы хотите сказать «аспирин»? — Да, действительно, аспирин, все время забываю это название.
Искусство и культура
2825. Композитор пригласил приятеля-драматурга на премьеру своей оперы. Драматург, слушая музыку, чему-то улыбался. Разозленный композитор рявкнул:
— Над чем ты смеешься? Ты видел, чтобы я хоть раз улыбнулся на твоих комедиях?
Музыка
2826. Дирижер проводит инструктаж перед гастролями: — Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Вопросы есть? — А инструменты с собой брать?
2827. Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный автобус. Мальчик на остановке: — Вот видите, дядя, вам нужно было учиться играть на флейте!
2828. — Зачем вы это слушаете? Моцарт же ясно написал — это концерт для флейты с оркестром, а не для вас!
2829. Пианистка шепотом говорит скрипачу: — Вы с ума сошли! Вы же убежали на двадцать четыре такта вперед! Скрипач пианистке: — Сохраняйте спокойствие. Никому ничего не говорите, я опаздываю на поезд.
2830. Играет симфонический оркестр. Дирижёр делает последний взмах, все замолкают, только мужик на контрабасе — бум, бум, бум, бум: Через минуту тоже закончил, лоб вытирает:
— Фу-у-х! Еле догнал!
2831. Певица после провала говорит пианисту:
— Вы самый плохой пианист в мире!
— Не думаю. Это было бы слишком редким стечением обстоятельств.
2832. Дирижер в течении 25 лет перед каждым концертом вытаскивает из-за пульта записку, читает ее и начинает концерт. Однажды «первая скрипка» решил посмотреть и прочитал: «Скрипки — слева, виолончели — справа.»
2833. Как-то одна дама спросила у Стравинского: — Маэстро, о чем вы думаете, когда пишете музыку? — Простите, мадам, ни о чем больше. Просто пишу музыку.
2834. Идет репетиция симфонического оркестра. Дирижер: — Да как вы играете! Разве это музыка? Сколько можно пить перед репетицией! Возьмите фа! — УУУУУXXXXРРРЖЖЖ… — А фа диез? — МММММXXХРРРРББКР… — Оставьте лучше фа…
2835. Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат: «Давай еще!!!». Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается — «Еще!!!». Что делать, третий раз поет… А зал по прежнему… Ну она и говорит:
— Господа, да сколько можно, я уже устала!.
— Пока не научишься!.
2836. Конкурсант: — Не будем судить о моем голосе… И. Архипова: — Верно, на нет и суда нет.
2837. — Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или Бетховена?
— Поставь Бетховена, он был глухим…
2838. — Дорогой, тебе нравится как звучит моя новая арфа?