ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2324
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
3089. Идет номер в цирке. Выступают клоуны. Первый спрашивает: — Где у женщин волосы растут? — На голове… — Ну, это ВСЕ знают! А где еще? — Подмышками растут… — Э! И это все знают! Так где же? Второй задумывается. Тут встает милиционер из зрителей: — Товарищи, не беспокойтесь! Если он скажет, что волосы растут в пи**е, то я его арестую!
3090. По вокзалу ходит мужик и кричит: — Инфекция! Инфекция! К нему подходит милиционер: — В чем дело, гражданин? — Да я жену ищу. — Почему сеете панику? — А что же, я жену должен, как дома, заразой называть?
3091. — Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме. — Зачем это тебе нужно? — Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.
3092. Сидит мужик ночью в кустах, какает. Вдруг к нему через кусты ломится что-то черное. — УУУУУ! Страшно? — Конечно, страшно! — А ты меня не бойся, я всего лишь черное у***ще… — Тьфу, напугало… Сидит дальше. Тут к нему ломится что-то белое. История повторяется. Сидит еще дальше. Тут видит — ломится что-то серое. Ну, мужик и говорит: — Я не боюсь тебя, серое у***ще! — Пройдемте, гражданин…
3093. Мент сидит в кабинете, линейкой шлепает мух, которые на стол садятся. Вдруг одна говорит ему человеческим голосом: — Не убивай меня, три твоих желания исполню! Мент: — Во-первых, хочу жить на юге у моря, в своей собственной вилле!… Хлоп — сидит во дворе роскошной виллы с видом на море. — Во-вторых, хочу иметь массу прекрасных женщин!… Хлоп — вокруг него толпа шикарных женщин. — В-третьих, хочу хорошо жить и ничего не делать!… Хлоп — сидит в кабинете, линейкой мух шлепает…
3094. Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: «Мент поганый!» Тот зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось.
На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо — попугай молчит. Подходит вплотную — попугай молчит.
— Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.
— Поздно каешься, сын мой!
3095. В патрульном милицейском «газике»: — Здесь предельное внимание: самый воровской район в городе! Кстати, что это у тебя в машине стучит? — Минуточку. Ну вот — покрышек уже нет.
3096. Человек подходит к милиционеру и спрашивает: — Хочешь анекдот расскажу? — Ты что? Я же милиционер. — А я — медленно и два раза.
3097. Ночь. По улице идут два подвыпивших и во всю глотку песни поют. Милиционер им делает замечание: — Если уж так поздно идете домой, то хотя бы не шумите! — А кто вам сказал, что мы идем домой?
3098. Разговор двух милиционеров: — У меня столько денег, что я могу купить весь город. — Так я тебе его и продал.
3099. Заика звонит по телефону: — М-м-милиция? — Да. — З-з-здесь труп-п лежит. — Ваш адрес? — Улица Г-г-г… — Гоголя? — Нет. Г-г-г.. — Герцена? — Нет. Г-г-г-г… — Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните. Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз: — М-м-милиция? — Да. — З-з-здесь труп-п лежит. — Ваш адрес? — Улица Г-г-г… — Гоголя? — Да. Я его туда п-п-перенес.
3100. Приходит голый милиционер на свой участок а его спрашивают:
— Ты чего голый пришел?
— Да вот, был я на вечеринке, танцевали и вдруг погас свет и голос — «А теперь дамы раздеваются», включился свет и все танцевали дальше. Потом опять свет погас и голос — «А теперь раздеваются мужики», включился свет и все опять танцуют. Потом свет опять погас и голос — «А теперь мужики за работу», вот я и пришел.
3101. Мужик с топором, идет по улице. Милиционер увидел: «Где взял?». Мужик бежать. Милиционер сзади гонится, свистит, кричит: «Стой, где взял?» Мужик забежал за угол, остановился, подождал милиционера и хрясть его по голове. Милиционер лежит, мужик вытирает топор:
— Где взял, где взял, купил!
3102. Как-то вызвали Рабиновича в ОБХСС. Сидит там следователь, допрос начинает: — Скажите, Рабинович, а как вы зарабатываете на жизнь? — Ну я, это, выспариваю — Как это?! — А вот у вас какая зарплата? — 200 р., ну и что?! — Спорим на ползарплаты, что я себя за глаз укушу? — Ладно. Рабинович достает стеклянный глаз, кусает его и вставляет на место. — А теперь спорим на остальные деньги, что я себя за второй глаз укушу? — Спорим. Рабинович достает вставную челюсть, кусает ею себя за второй глаз. Следователь отдает деньги. — Так. А у вас еще деньги есть? Следователь, порывшись в карманах, достает мелочи на рубль. Рабинович: — Спорим, что я сейчас помочусь одеколоном «Шипр»? — Спорим. Рабинович мочится на лысину следователя. Следователь, понюхав: — Нет, не «Шипр»! Рабинович отдал рубль и говорит: — А хотите, верну 200 р.??? — ДА!!! — Тогда напишите мне справку с печатью о том, что тут было, а то я поспорил, что на мента помочусь!
3103. Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком. — Никитич, прекрати гнать! — Гнал, гоню и гнать буду. — Посадим к чертовой матери! — Сын гнать будет. — И его посадим!! — Внук будет. — И внука!!! — Ну а тогда я уже выйду!
3104. Один друг другому хвастается: — Я тут недавно по пьяни мента обманул! — Как это? — А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и говорит: «Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!», а я спрятал, но не прекратил.
3105. Объявление:
— Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор уголовного розыска желает познакомиться с квартирным вором, орудующим в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы — не предлагать.
3106. — Почему милиционеры ходят по трое?
— Один умеет читать, но не умеет писать. Второй умеет писать, но не умеет читать. А третий, который не умеет ни читать, ни писать, должен присматривать за этими интеллигентами.
3107. Подходит иностранец к двум ментам на Крещатике и спрашивает поанглийски — как пройти к ЦУМу — молчание. Спрашивает по-французски — как пройти к ЦУМу — молчание, тоже самое спрашивает по-испански, поитальянски, хинди и т. д. — молчание. Разворачивается, уходит. Один мент другому
— Ты бачь, яка розумна людина, скiльки мов знае, а шо то йому дало?
3108. Два милиционера чинят милицейскую машину. Один лежит под кузовом и говорит другому: — Вась, посмотри, мигалка работает? — Работает… Не работает… Работает… Не работает…
3109. — Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит? — А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера…
3110. В электричке двое треплются. — Знаешь, какая разница между ослом и милиционером? Тут как раз за дверью стоит милиционер, услышал, входит и спрашивает: — Ну, какая? — А… никакой. — Ну то-то же.
3111. Телефонный звонок: — Алло, здравствуйте, скажите а Гоша дома? — Нет, Гоши нет, он на даче. — А где у вас дача? — Да нет, он в прокуратуре на даче показаний.
3112. Следователь спрашивает у мастера РСУ Петрова: — Скажите, что вы предприняли, когда увидели, что монтажник Иванов сорвался со строительных лесов и разбился насмерть? — Я быстренько сбегал на склад, взял монтажный пояс и одел его на Иванова.
3113. В переходе метро. — Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо. — Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу рублей и все продул.
3114. Начальник угрозыска говорит инспектору: — Посмотрите, как выглядит этот мужчина на фотографии. Найдите его и следуйте за ним как тень! Поняли? — Так точно, понял! Но что делать, когда не светит солнце?
3115. Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает лося на правом плече) и тянет. Навстречу милиционер: — Ты что здесь делаешь? — Свежим воздухом дышу… — А это у тебя что? — Где? — На плече… — (смотрит на левое, придерживая лося на правом) Ничего! — А на другом? — (с чувством страха, удивления и восхищения) ОЙ, КТО ЭТО!!!!!!
3116. Ночь, парк культуры, кусты везде колышутся. Идет наряд милиции, останавливается возле кустов: — По согласию? — спрашивает сержант в кусты. — По согласию, по согласию, — отвечает мужской голос. — Да не тебя, идиот, спрашивают! — сердится милиционер. — По согласию, по согласию, — отвечает женский голос. Милиционеры идут дальше, останавливаются у других кустов. — По согласию? — спрашивает снова сержант в кусты. — По согласию, по согласию, — отвечает женский голос. Милиционеры идут дальше, останавливаются в темном месте у кустов. — По согласию? — спрашивает снова сержант в кусты. — По согласию, по согласию, — отвечает мужской голос. — Да не тебя, идиот, спрашивают! — сердится милиционер. — По согласию, по согласию, — отвечает другой мужской голос.
3117. У мента спрашивают: — Вот всю преступность изведут, где работать будете? — В прапорщики пойду… — А всеобщее разоружение настанет, военные не нужны будут, куда пойдете? — В пожарные… — А новые композиционные полимеры негорючие изобретут, пожаров не станет, куда пойдете? — А все равно ни хрена делать не буду…
3118. Поступает мужик на работу в пожарную часть. Надо пройти конкурс — проспать как можно больше времени. Ну проспал мужик трое суток. Приходят замы к начальнику, докладывают. Начальник:
— Гоните его в шею! Да он на должность начальника претендует!
Таможня
3119. Пассажир-новичок прилетел из Стамбула. Таможенник задает вопросы: — Гашиш? Героин? Опиум? Переполненный впечатлениями от полета пассажир отвечает рассеянно: — Благодарю вас, этого добра у меня у самого полные чемоданы.
3120. На франко-испанской границе в купе вагона входит таможенник: — Коньяк? Табак? Наркотики? — спрашивает он. — Чашечку кофе, пожалуйста, — отвечает пассажир.
3121. На таможне сидят три таможенника: — Я растаможу этот вагон за 6 миллионов! — А я растаможу этот вагон за 7 миллионов! — А я — за 8! — Пас! — Пас!
3122. Через границу из города чудес Лурда переезжает еврей. — Есть у вас что-нибудь для оплаты пошлины? — спрашивает таможенник. — Нет. — А что в этой бутылке? — Вода из Лурда. Таможенник открывает бутылку: — Это же французский коньяк! — Ну? — удивляется еврей. — Новое чудо!
3123. Еврей с большим мешком за плечами переходит границу. — Что у вас в мешке? — спрашивает таможенник. — Еда для канарейки. Таможенник открывает мешок. — Но это же кофе! Разве канарейки едят кофе? — Какое мне дело? Не захочет есть, не надо!
3124. Таможня. — Откройте ваш чемодан. — Но у меня нет чемодана! — Это неважно. Порядок один для всех.
3125. — Дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне? — Напротив! Ведь при досмотре нашли его очки, которые он потерял неделю назад!
3126. Машину тормознули на таможне. — Оружие? Наркотики? — Да нет, что вы! Открывают багажник — а там Калашников лежит. — А это что такое??! — Калькулятор. — Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана). — Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой — для окончательных.
3127. На таможню поступило сообщение, что один еврей, едущий в Израиль, вывозит тайно валюту. Обыскали, ничего не нашли. Обратились к майору Пронину. Пронин приказывает:
— Дайте ему касторки и, когда пойдет валюта, позовите меня.
Майора Пронина все не зовут. Не вытерпел, позвонил сам.
— Ну что, идет валюта?
— Да, но пока что все наша, советская.
Автоинспекторы
3128. Едет шофер. Одной рукой за руль держится, а другой девушку обнимает. Гаишник ему кричит: — Гей, двумя руками надо! — Сам знаю, не маленький! Но как я машину вести буду?
3129. Мужчина с дамой нарушает правила уличного движения. Милиционер: — Платите штраф! — А Героев Советского Союза вы тоже штрафуете? Милиционер извиняется и отходит. Дама: — А разве ты Герой Советского Союза? — Нет, я просто спросил.