ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2322
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
Цирк
3048. На арене натянут канат. Мужик на канат ставит стакан, на стакан ставит нож, на нож ставит стул, взбирается на него одной ногой, другой крутит обруч и играет на скрипке. И тут в тишине раздается: «Марта, пойдем отсюда, это не Ойстрах…»
3049. Приходит мужик к директору цирка. Говорит: — У меня чудесный номер. — В чем же он заключается? — Я играю на контрастах. — А поподробней? — Ну, это — вывозят на арену бочку с дерьмом, потом взрывают, весь цирк в дерьме. И тут появляюсь я — во всем БЕЛОМ…
3050. С передвижным цирком случилась беда: рухнула крыша шапито. Директор цирка вне себя от злости: — Какой идиот подсунул нашему слону нюхательный табак?!
3051. Посетитель входит в цирковой вагончик и говорит: — Я ищу карлика. На кровати лежит тип ростом метра в два, который отвечает: — Это я. А что вы хотите? — Как? — недоуменно шепчет посетитель. — Это вы-то карлик? — А что? Нельзя уже и потянуться?
3052. В кабинете к директору цирка приходит мужик и говорит:
— У меня есть замечательный номер: прыжок из-под купола цирка вниз головой на бетонную плиту.
— А ну покажи!
Мужик показывает, с ним заключают бешеный контракт, аншлаг каждый вечер. Через две недели мужик снова приходит к директору:
— Нет, не буду больше выступать. Больно все-таки!
3053. К директору цирка приходит артист и показывает номер. На манеже ставят большую бутылку с узким горлышком. Артист залезает на трапецию, делает пару кульбитов и бросается вниз. «Ап!» — и он в бутылке.
— Хорошо, — говорит директор, — заключаем с вами контракт на год. Только ради Бога намекните, как вы это делаете?
— Понимаете, когда я подлетаю к бутылке, я незаметно для публики вставляю в нее воронку.
3054. В кабинете директора цирка: — Примите меня, у меня есть номер! Посетитель втаскивает два чемодана, открывает один, и начинает вытаскивать оттуда шлакоблоки и разбивать себе об голову. — Великолепно! А в другом чемодане тоже шлакоблоки? — Нет, там анальгин.
3055. В цирк приходит человек: — Вам не нужны подражатели птиц? — Нет, что вы, у нас таких навалом… — А жаль, — сказал посетитель и выпорхнул в форточку.
3056. Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера:
— Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на пианино, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера?
— Вы правы, — отвечает автор, — Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.
3057. Отец с сыном пошли в цирк. Перед ними выступают фокусники, акробаты, жонглеры и прочие эквилибристы. Очередной номер, конферансье объявляет: «Смертельный трюк! Прыжок из-под купола цирка в бочку с водой! Фантастическая точность!..» и т. д. Артист забирается под купол и прыгает вниз, попадает точно в бочку. Оркестр играет туш, зрители аплодируют. Мальчик обращается к отцу:
— Пап, я что-то не понял, «смертельный трюк», а никто не умер… Пап! Пап, ты чего?!!
3058. — Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там наездник прыгнул на ходу лошади ей на спину, проскользнул под животом, уцепился за хвост и закончил это тем, что вскочил ей на шею задом наперед.
— Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз сел на лошадь…
3059. Идет цирковое представление, гимнасты совершают головокружительные прыжки, львы прыгают через горящие кольца и тут посреди представления раздается голос с первого ряда:
— Ты, мля, посмотри, как у них все хреново выходит!
И тут все пошло из рук вон плохо: звери на дрессировщиков бросаются, гимнасты падают, но тут конферансье объявляет: «Смертельный номер! Человек прыгает с купола цирка в тазик с водой на арене!» Свет в цирке гаснет. Все затаивают дыхание и тут раздается голос с первого ряда:
— Ты, мля, посмотри, эй, куда это вы меня тащите?!
3060. В цирке выходит на конферансье и объявляет: — А сейчас, мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды! Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. Через некоторое время опять конферансье: — А сейчас, мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды! Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. К окончанию представления снова выходит конферансье и торжественно объявляет: — А сейчас, мальчик с
феноменальной памятью описает всех, кто сидит в первом ряду! Предупреждаю сразу — убегать бесполезно — у него феноменальная память!
3061. В один американский цирк пришел наниматься артист. — Что вы умеете делать? — спросил его директор. — Во время своего выступления я съедаю сто куриных, сто гусиных и пятьдесят страусиных яиц. Мое прозвище Яичный Король. — Но в воскресные дни у нас по четыре представления. — Согласен. — Да, но скоро начнутся рождественские праздники. И мы будем давать представления через каждый час. — Но когда же я буду обедать?
Закон есть закон
Советская милиция
3062. Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит: — Привет, коллега! — Какой же я тебе коллега?! — Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.
3063. Стоит милиция на посту под старым домом, как вдруг сверху ей на голову падает кирпич. Милиция спокойно поднимает голову и говорит: — Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!
3064. Изобрели единицу интеллекта — один ционер — интеллект среднего человека. У гения интеллект — один килоционер, у дурака — один миллиционер.
3065. Милиционер едет в автобусе. Вдруг одна бабушка чихает. — Будьте здоровы, бабушка! — Что это ты, сынок, такой вежливый? — А знаешь, как нас за это е**т!
3066. — Милиция?! Алло, милиция?! — Да, милиция. — Сосед опять напился, жену свою бьет! — Ну и что? — Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать! — Ну и что? — А он орет при этом, что все менты — козлы вонючие! — Понял, выезжаем…
3067. На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка сержанта-милиционера спрашивает:
— Папа, бабусю убивают, а ты сидишь!
— Цыц, это не мой участок!
3068. В реке утонул пьяный. Милиционер пишет: «Акт об утопании». Подумал, зачеркнул и написал: «Акт об утопии». Еще подумал и написал: «Акт о входе тела в вводу и о не выходе тела из воды».
3069. Постовой кричит по рации:
— Третий! Третий! Я седьмой! У кинотеатра «Москва» драка. Помощи не надо. Убегу сам.
3070. Выхожу из тюрьмы, политикой не занимаюсь. Прихожу на Красную площадь, стоит милиционер, я у него спрашиваю: — А зачем вокруг Кремля такая высокая ограда? — А чтобы дураки не лазили. — Туда или обратно?
3071. Менты, проводя обыск в квартире, нарвались на порнографические картинки. — Вася, пиши в протокол. — Чего писать? — Найдено 10 порнографических открыток и 5 однографических.
3072. В милиции: — Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз? — Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь:
3073. Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама: — Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать! Мент, посмотрев на даму: — То, что пьяный — это точно…
3074. Милиционер на стол встал, лампочку ввинчивает. Жена:
— Ты бы хоть газетку подстелил.
— А, ничего, я и так достану.
3075. Через реку переправлялась лодка, в которой сидело три милиционера. Лодка перевернулась и утонула. Сколько утонуло милиционеров? Шесть. Три, когда утонула лодка, и три во время следственного эксперимента.
3076. — Отройте дверь! Милиция! — А у вас уже и открыть нечем? Ну, довели страну!
3077. Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант. В окно влезает пьяная рожа: — Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки? — Нет, не видел… — А вы сколько здесь работаете? — Двадцать лет, а что? — Столько лет работали и не разу не видели маленькой белой собачки!!!???
3078. К милиционеру подбегает мужик и кричит: — Милиционер, помогите! У меня машину угнали! — Видел, видел… Профессионально сработали, черти!
3079. Мальчик нашел консервную банку, подходит к милиционеру: — Дяденька, откройте, пожалуйста! Милиционер стучит в банку: — Откройте, милиция!
3080. — Зачем на милицейской машине синяя полоса? — Для того, чтобы можно было найти ручку на двери. — А почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из нее? — Изнутри-то нет полосы!
3081. — Почему милиционеры иногда ходят с собаками? — Потому что ум хорошо, а полтора лучше.
3082. — Почему милиционеры сидят в машине по четыре? — Да потому, чтобы водить машину надо восемь классов образования!
3083. — Почему на рукавах милиционеров пришиты пуговицы? — Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы. — А почему же эти пуговицы тогда блестят? — Потому, что они все же вытирают.
3084. Лейтенанту приказали подобрать трех милиционеров для выполнения опасного задания. Построив взвод, он сказал: — Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека, которые не брали у меня в долг…
3085. Стоит мент на посту и думает, вот 2+2 будет 4, а 2*2 тоже 4. А вот 3+3 будет 6, а 3*3 вовсе не 6, а 9. Фигня какая. Звонит в отделение и говорит: — Товарищ лейтенант, как же так: 2+2=4 и 2*2=4, а 3+3=6 но 3*3=9? — Тебя туда что, складывать и умножать поставили? Ты отнимай, а делить здесь будут!
3086. Стук в дверь, на пороге милиционер. — Скажите, здесь живет гражданин Сидоров? — Он живет этажом выше. Его фамилия Петров.
3087. Встречаются двое. Один: — Вы тут поблизости милиционера не видели? — Нет. — Тогда снимай пальто!
3088. Милиционер привел парочку в отделение и докладывает: — Товарищ лейтенант, обхожу это я парк, смотрю: эти вот под кустом е***ся! — Не «е***ся», Прохоров, а совокупляются. — Вот и мне, товарищ лейтенант, сперва-то издали показалось — совокупляются. Ближе подошел — ан нет, е***ся!