Файл: Составитель Г. Б. Хазан анекдоты.doc

ВУЗ: Не указан

Категория: Не указан

Дисциплина: Не указана

Добавлен: 10.11.2023

Просмотров: 2304

Скачиваний: 3

ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.


3692. В солдатской столовой снимают фильм про то, как хорошо там кормят. В кадре — большая кастрюля, повар в белоснежном халате, врач и начальник столовой. Начальник делает знак, повар берет очередную тарелку и с показной улыбкой кладет на нее порцию картошки и половину жареной курицы. Берет следующую — и то же самое. Так продолжается на всех столах. Фильм снят, приносят на просмотр командиру части. Тот просмотрел, и говорит замполиту:

— Да, нас бы так кормили…

— Да уж постарались мы, чтоб перед командованием в грязь лицом не ударить!

— А скажи, когда это вы успевали в кастрюлю новых кур подкладывать — там же не поместится сразу на 500 человек?!

— Да что вы, товарищ подполковник, мы эту курицу просто к черпаку привязали!

3693. Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и награды. Каково же им было, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них не брал, и вообще первый раз видит этих людей.

3694. Из приказа: «В дополнение к термину «Вероятный противник» ввести в обращение термины «Возможно союзник», «Видимо предатель» и «Партизан, если не испугается».


3695. — Почему генералы носят папахи?

— Потому что издали папахи похожи на мозги.

3696. Несколько лет назад полковникам перестали выдавать папахи. Возмущенные этим фактом армейские чины потребовали разъяснения. На что им резонно заметили, что нет смысла снимать шкуру с одних баранов и надевать её на других…

3697. Генерал говорит полковнику: — Ты знаешь, полковникам тоже разрешили носить лампасы. Полковник (обрадованно): «Да-а-а, пра-а-авда?!!» Генерал (твердо): «Правда. На кальсонах…»

3698. — Товарищ курсант, почему вы с бородой? — Я хочу быть похожим на Героя Советского Союза Куницкого. — Через десять минут извольте быть похожим на полковника Новикова.

3699. Самый короткий военный тост: «Дно! Раз! Два!».

3700. — Рядовой Иванов, где самое безопасное место на стрельбище? — За моей мишенью.

3701. — В чем дело, вы что, не слышали сигнала «Подъем»? — Слышал, сержант, но я думал, что это сон.

3702. — Рядовой Иванов, для чего у оружия ствол? — Для калибра.


3703. — Почему вы не почистили ботинки? — А что, разве сегодня вечером отпускают в увольнение?


3704. «Дед» подзывает к себе «салагу», который, по его мнению, сделал что-то не так. И, лениво выставив сжатый кулак, говорит: — Ну-ка, сам два раза…

3705. — Сержант, кто таскает кур с хозбазы? — Наверное, енотовидная собака, товарищ майор. — Правильно надо говорить (задумался) собаковидная енота!

3706. Командир взвода связи, нарисовав синусоиду, объясняет солдатам, как движется по проводам электрический ток. Один солдат замечает: — Все ясно, кроме одного: как эта кривуля проходит по прямому проводу? Быть такого не может!

3707. Разговор на военной кафедре в университете. — Начальник кафедры очень вежливый человек. На «Вы» разговаривает. Вызывает меня вчера и говорит: «Выб**док, я тебя выгоню, вые** и высушу!»


3708. Майор — лейтенанту: — Лейтенант, тебе сколько нужно времени, чтоб к рассвету все было готово?

3709. Генерал подходит к часовому. Тот не отдает честь. — Ты почему не отдаешь честь, не знаешь кто я такой? — Ребят, тут пришел какой-то старый козел, сам не знает, кто он такой!

3710. — Что будет, если солдату отрезать одно ухо? — Будет плохо слышать. — А если оба? — Оглохнет? — Нет. Перестанет видеть, потому что фуражка упадет ему на глаза.

3711. Сержант заметил, что новобранец загрустил: — Как вы себя чувствуете, рядовой? — У меня меланхолия, товарищ сержант. — Вы теперь в армии, а здесь меланхолия должна быть веселой!

3712. — Извините, но я не могу вам дать увольнение, — говорит лейтенант солдату. — Если я это сделаю, то мне придется давать увольнение всем, у кого родилась четверня.

3713. — Вы правы, товарищ сержант. Этот тощий рядовой Иванов не годится для тяжелой работы. Назначьте его чистить оружие. — А кого назначить протаскивать Иванова через ствол?

3714. — Товарищ сержант, можно задать вопрос? — Разрешаю. — Так я его уже задал.

3715. Курсант в увольнении снял девицу, привел домой, попросил раздеться, та разделась. Курсант: — Встань вон в тот угол. Так, а теперь в другой. Хорошо, а теперь обратно. Потом, задумчиво: — Вот так и мы: целыми днями ходим из угла в угол и ждем, пока вые**т!

3716. Курсант после разговора со старшиной выходит из помещения и очень сильно хлопает дверью, после чего получает от старшины выговор за «нетактичное поведение с деревянной дверью».

3717. Гомик на войне. Рассказывает.



— Сижу я, значит, в окопе — пудрюсь. Вдруг из-за бугра выходит немец. Такой красивый блондин, глаза голубые, рукава по локоть закатаны, грудь волосатая. Автоматик на меня наставляет и говорит мол, руки вверх! Намекает. А я ему: не время сейчас, Родина в опасности.

3718. Зима. Занятия по тактике. При передвижении с одного места на другое курсант теряет лыжную палку, останавливается и смотрит на нее. Полковник, обозленный паузой, кричит:

— Ну что вы стоите, вы что, не командир? Командуйте: «Палка, ко мне!»

3719. Сержант собирает солдат и объявляет: — В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет после обеда, то парад состоится утром.

3720. Солдат мечтает быть генералом. Лейтенант — полковником. Капитан — майором.

3721. Маленький сынишка в три часа ночи мучает папу с просьбой показать ему слоников. Наконец измученный отец встает, одевается: — Ладно, сынок, не кричи. Пойдем со мной… Рота-а-а!!! Подъем!!! Одеть противогазы!

3722. — Сержант! Срочно стройте взвод! — А на хрена? — Тогда отставить.

3723. Ротный перед взводом: — Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру убирать за ним навоз!

3724. — Рядовой Криворучко, почему не надели противогаз? — Да насморк у меня, все равно ничего не почувствую.

3725. В солдатской столовой: — Кто не наелся? — Я! — Фамилия? — Наелся…

3726. Экзамен по войне, дополнительный вопрос студенту:


— Товарищ студент! Представьте себе, что вашему командиру оторвало взрывом ноги. Ваши действия по оказанию медицинской помощи?

— Пристрелить…

3727. Министерство обороны СССР решило сократить штаты. Первым было решено сократить штат Невада.

3728. В Индийском океане по неизвестной причине затонула американская подводная лодка. С нашей стороны потерь нет.

3729. Вчера в районе Бермудского треугольника без вести пропал американский авианосец «Дуайт Эйзенхауэр» вместе с кораблями сопровождения. С нашей стороны потерь нет.

3730. В Тихом океане натолкнулся на айсберг и затонул американский авианосец. Экипажу «Айсберга» объявлена благодарность.


3731. Космический корабль «Челленджер» взорвался, натолкнувшись на облако. Командиру облака посмертно присвоено звание Герой Советского Союза.

3732. Взлет космического корабля многоразового использования «Челленджер» был встречен огнем салюта. Станция «Салют» продолжает полет в автоматическом режиме.

3733. Молодому командиру полка присвоили звание полковника. Надев только что полученную папаху, он отправился в казарму — себя показать и поглядеть, как к этому отнесутся подчиненные. Дневальный по роте встретил его командой «Рота, смирно!», а дежурный подлетел с рапортом: «Товарищ подполковник…».

Удрученный тем, что нового его звания не заметили, полковник начал терпеливо подводить сержанта к тому, чтобы тот исправил свою ошибку:


— Скажите, сержант, вы знаете, кто у нас в стране папахи носит?

— Гуцулы, товарищ подполковник! — бодро ответил сержант.

3734. В армии «дед» объясняет «молодому» принцип радиосвязи:

— Громче крикнешь — дальше слышно!

3735. Пригласили американского генерала полететь на нашем самолете. Ну, тот согласился, сел в самолет, набрали высоту — летят. Через некоторое время из кабины выходит пилот и приглашает генерала пройти с ним — взглянуть на приборы, оценить, короче, самолет. Через некоторое время генерал выходит из кабины весь бледный и трясущийся. Его адъютанты спрашивают, в чем дело. Он вскрикивает:

— Это не самолет! Это пять тысяч независимых кусочков, летящих в одном направлении!

3736. Закончился смотр строевой подготовки батальона. После этого, как положено, командиры отходят в сторону, а инспектирующий генерал обходит строй солдат на предмет выявления жалоб. Один солдат поднимает руку.

— Слушаю вас.

— Рядовой Геращенко. Меня прапорщик все время будкой называет, а у самого — посмотрите — будка еще больше, чем даже у вас, товарищ генерал.

3737. Сержант перед строем солдат: — По команде «Раз!» вы все должны одновременно закрыть глаза! «РРАЗ!» Плохо, рядовой Сидоров! Щелчка не слышно!

3738. — Иванов. — Я. — Петров. — Я. — Мамедов. — Да! — Что да? — Так точно! — Что?! — Ура-а-а!!!

3739. В летном полку идет проверка знания матчасти. Одного летчика спрашивают: — Как работает умформер РУН-11? Летчик задумался, потом зажужжал: — Ж-ж-ж-ж! Комиссия остолбенела, летчик спохватывается: — Простите, спутал с умформером РУН-30. РУН-11 работает так: з-з-з-з!


3740. Командир дивизии вызвал молодого лейтенанта и распекает:

— Мне доложили, что вы распускаете слухи, что нашу дивизию расформировывают. Это ерунда, и я вынужден вас наказать.

В это время генералу передали срочный пакет. Тот его разорвал, прочитал и спрашивает: