ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2300
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
3790. В ленинской комнате солдат плакат раскрашивает. Мимо командир проходит и любовно так говорит ему, похлопывая по плечу: «Рисуй, рисуй, Паганини!».
3791. — Рядовой Половой! — Я! — Вымыть полы! — Есть! А чем? — Тряпкой. — Какой? — Половой. — Я!
3792. Лейтенант прибыл в новую часть, дела уладил, идет по улице рядом с частью. Увидел девушку симпатичную — подошел, познакомился и взял быка за рога:
— Я к тебе сегодня ночью приду, любовью позанимаемся!
Девушка в ужасе от такого поклонника делает ноги, прибегает домой (а папа — генерал — командир части), глаза круглые:
— Папа! Папа! Тут у тебя лейтенант новый, ушлый такой, — ну и все обжаловала отцу. Папа успокаивает:
— Не бойся, я тебя сторожить буду — в шкафу спрячусь.
Ближе к ночи генерал лезет в шкаф, дочка — в постель. Заявляется лейтенант с взводом и командует:
— Отделение на кухню, отделение на балкон, отделение к двери, отделение к шкафу! — и сам к дочке. Утром, после ухода лейтенанта и взвода, дочка в восторге к генералу:
— Папа! Папа! Какой мужчина этот лейтенант!
— Фигня это, дочка! А вот какой командир!
3793. Командир полка в своем кабинете. Звонок телефона: — Полковник Петров слушает. — Товарищ полковник, вы дурак! — Это кто говорит? — Все говорят…
3794. Стрельбы на ВМФ. Залп. Дальномерщик кричит: — 200 метров недолет! Капитан: — Малый вперед! Подплыть на 200 метров!
3795. В армии полковнику пить захотелось, он посылает за водой лейтенанта. А тот думает:
— Ага! Только с института пришел, уже е**ть начинают! — и посылает дембеля, ну а тот два года отслужил, пойдет кому-то за водой? Приходит к полковнику, кружку кверху ногами перевернул и говорит:
— Товарищ полковник! Кружка-то запаяна!
Тот так посмотрел внимательно: действительно запаяна! Потом под низ глянул:
— Хмм! Она еще и без дна!
3796. Чем отличается офицер 19 века от современного? Офицер 19 века — слегка пьян, выбрит до синевы, интеллект от Гегеля до Гоголя. Современный — слегка выбрит, пьян до синевы, интеллект от Эдиты Пьехи до иди ты на х**.
3797. Инспектирующий генерал недовольно говорит: — Плохо стреляете, товарищи солдаты. Сам берет автомат, прицеливается, дает очередь. — Ноль! — Вот именно так вы и стреляете! Позор! Товарищ капитан, покажите, как надо.
3798. — Что обязан сделать солдат, если ворона села на ствол автомата? — Проснуться, товарищ лейтенант.
3799. Офицер распекает солдата: — Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку! — Так точно! — Марш под арест! — Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы?
3800. — Господин фельдфебель! Обеда хватит только на полроты.
— Отлично, значит пообедаем после атаки — как раз на всех хватит.
3801. — Вот эти пули пробивают бревна толщиной до 30 сантиметров. Так что держите головы ниже!
3802. Молодой человек поступает в институт. Сдает экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг.
— Как вам удалось без циркуля?
— Конечно удастся, если в армии два года мясорубку крутить.
3803. Новобранец жалуется:
— Товарищ старшина, посмотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, поглядеть страшно!
— Все в порядке, воин должен внушать страх.
3804. Урок начальной военной подготовки в школе. Военрук:
— Завтра выезжаем на полигон на занятия по стрельбе.
— А оружие брать с собой или на месте выдадут?
3805. Молодой солдат, приехавший домой в отпуск, рассказывает своим родителям о военной жизни. Вдруг он замолк и уставился в окно на четырех проходящих девушек. Мать шепнула отцу:
— Смотри, наш сын уже вырос. До армии он на девушек не смотрел вообще.
Сын внимательно смотрел за девушками, пока они не скрылись за углом. Затем он повернулся и огорченно сказал:
— Одна из них шла не в ногу.
3806. Расставляя посты, офицер спрашивает солдата: — Что ты предпримешь, если на плацу появится крейсер? — Я его торпедирую! — А откуда ты возьмешь торпеду? — Оттуда же, откуда вы возьмете крейсер!
3807. Армия, политзанятия. Прапорщик: — Алибирды, что такое Родина? — Не знаю, товарищ прапорщик. — Дурак ты, Алибирды! Хабибуллин, что такое Родина? — Родина — это моя мать! — Ну, Алибирды, что такое Родина? — Родина — это мать Хабибуллина. — Идиот, твою мать! Родина это и твоя мать, понял? — Понял. — Ну и что ж ты понял!? — Я брат Хабибуллина!!!
3808. Рядового распекают за пьянку. — Разве можно так нажираться? Если бы ты не пил, давно был бы ефрейтором или даже сержантом. — Вот ерунда, товарищ командир. Когда я пьян, я чувствую себя Маршалом Советского Союза.
3809. Майор звонит по телефону: — Але! Петров? С той стороны, видимо, приходит подтверждение. — Петров, ты, тра-та-та твою мать… Подходит прапорщик: — Блин, хрена ты с этим Петровым церемонишься!
3810. Приходит студент к начальнику санчасти. Тот его спрашивает, в чем дело. — Вот, желудок болит. — Ты что, доктор? Откуда ты знаешь, где у тебя желудок! Вон отсюда! На другой день, те же и там же. — Ну, что? — Вот здесь (тыкает себя пальцем в живот) болит. — Хм. Приболел, что ль? — Да вроде. — Ну, иди. Освобожден от строевой на три дня.
3811. Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок. Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает: — Чей? — Не знаю. — Узнать! Дневальный убегает из казармы, через некоторое время возвращается и докладывает: — Товарищ полковник, «старики» сказали, что окурок ничей. Можете курить!
3812. В уставе израильской армии появился пункт, запрещающий отвечать вопросом на вопрос. Это было связано с тем, что участились случаи, порой доводившие до курьеза. Так, один солдат на вопрос, «Где вы были ночью?» ответил:
— А что, ночью-таки была атака?
3813. Утренний развод на радиопередающем центре ВМФ. Капитан: — Что у нас с передатчиками? Вахтенный матрос (с простодушным выражением лица): — Товарищ капитан, на 57-м шасси не выпускается… — К обеду чтоб выпускалось!!!
3814. — Где вы работаете? — Это государственная тайна! — А что выпускает ваш завод? — Это военная тайна! — А сколько вам платят? — Мало, пять марок за гранату…
3815. Три офицера-ПВОшника пришли в кабак и орут от двери: — Готовность к полному боевому! Ракеты на пусковую! Принес им человек алкоголю три бутылки. — Первая ПОШЕЛ, вторая ПОШЕЛ, третья ПОШЕЛ! — Цель поражена, расход три. Отбой готовности… Встают и уходят. За ними летит халдей: — Эй, а расчет?! — А расчет — в укрытие!
3816. Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:
— Иди, посмотри, что там такое.
— Пошел ты! Я и отсюда могу погавкать.
3817. Задержал пограничник нарушителя, а нарушитель, как выяснилось, был переодет в коровью шкуру и ничем по внешнему виду от коровы не отличался. Собрали по этому поводу, в связи с подвигом пограничника прессконференцию, на которой генералы стали хвалиться о достижениях в деле охраны государственной границы. Под конец вспомнили про виновника торжества и решили дать ему слово, пусть, мол, поделится, как это ему так удалось нарушителя поймать, да еще в таком закамуфлированном виде. Выходит пограничник на трибуну и начинает рассказ:
— Охраняю я, значит, государственную границу, и проходит мимо меня стадо коров, вдруг, одна корова подходит ко мне и спрашивает «Скажите, пожалуйста, а как пройти к государственной границе?» «А-а-а!» — думаю про себя — «местная, а дороги к границе не знает»!
3818. Нарушитель: — Скажите, а что, граница по-прежнему на замке? Пограничник: — На замке! А то сам бы давно ушел…
3819. Поле боя, разруха, дымящиеся воронки, трупы, трупы, трупы… Последний уцелевший солдат бредет среди этого кошмара. Проходит мимо одной из воронок — там бесформенная груда мяса — где руки, где ноги… И вдруг из нее голос:
— Бра-а-а-ат… помоги-и… пристрели меня…
Сжалился солдат. Прицепил рожок и весь всадил в груду. Перекрестился и сказал:
— Пусть будет тебе земля пухом.
И пошел дальше. Вдруг сзади:
— Спасибо… бра-а-ат…
3820. Лейтенант — дневальному: — Если меня будут спрашивать, я у командира части. — А если спросит командир части?
3821. — Сколько тебе понадобилось, чтобы научиться летать? — Точно не помню, но примерно семь-восемь. — Месяцев? — Самолетов.
3822. Родители спрашивают своего сына — курсанта:
— Сколько вы спите каждый день?
— Это зависит от тем лекций и от того, кто их читает, — ответил он.
3823. Замполит отчитал радиста за то, что тот ушел в столовую, не убрав рабочее место. Тот оправдывается:
— Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли — рабочее место убрано.
3824. Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает с себя последний лоскут. Мертвая тишина.
— Я вам что, не нравлюсь?
— Киска, — пыхтит один солдат, — одной рукой неудобно хлопать.
3825. Солдат познакомился по почте с девушкой, какое-то время обменивается с ней письмами. В очередном письме девушка читает: «Пришли фотографию — надоело дрочить на адрес.»
3826. В каптерке сидят старшина роты, ротный и замполит. Ротный подмигивает замполиту — мол, разыграем старшину: — Старшина, сгоняй в канцелярию, глянь — ротный там аль нет? Старшина убегает. Замполит ржет: — Вот дурак, нет бы дневального послать…
3827. Капитан: — Чем же объяснить, что ты не умер, когда тебе прострелили грудь? — Тем, что у меня в эту минуту сердце ушло в пятку.
3828. К генералу ночью прибегает посыльный, и говорит: — Товарищ генерал, тебе пакет! — Не «тебе», а «вам», так твою мать!!! — Да зачем он мне, это тебе пакет. — Вот мать твою, не могли кого поумнее послать! — Так умных послали к умным
, а меня к тебе.
3829. Старшина построил солдат, чтоб денежное довольствие раздать. — Иванов! — Я! - 1200 рублей, получи, распишись. — Петров! — Я! - 1250 рублей, получи, распишись. — Итого! Куда он провалился, дурак? Ему больше всех дают, а он как сквозь землю…
3830. Приходит солдат в санчасть. Доктор ему: — Слушай, а ты на гражданке ко мне с такой фигней не пришел бы. — Конечно, я бы вас на дом бы вызвал.
3831. Солдат подходит к офицеру: — Дайте мне увольнительную. — А зачем? — Куплю себе «дипломат». — Зачем дураку дипломат? Ты меня хоть раз с ним видел?
3832. — Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика. — Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины!
3833. Командир танка задает вопрос членам экипажа: — Что главное в танке? — Орудие, — отвечает один. — Броня, — говорит второй. — Гусеницы, — докладывает третий. — Нет, товарищи, — говорит сержант, — главное в танке — не бздеть!
3834. Генерал инспектирует состояние питания войск. Спрашивает солдата: — Еды хватает? — Так точно, даже остается. — Куда же девается то, что остается? — Доедаем, и даже не хватает!
3835. Прапорщик спрашивает солдат: — Ну, ребята, как кормят. — Спасибо, товарищ прапорщик, даже остается. — А что остается? — Лавровый лист.
3836. Солдаты на кухне чистят картошку. Один спрашивает другого: — Ты за что наряд схлопотал? — Явился в столовую раньше своей роты. — Странно. А мне влепили за то, что пришел позже. Где логика у наших сержантов.
3837. — Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой?
— Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота.
3838. Сержант заходит в казарму там сидит голубой и красит губы.
— Рядовой Иванов, опять за старое! Еще раз увижу — вы**у!
— Ну, товарищ сержант, вы все обещаете да обещаете…
3839. Из газетных объявлений:
В районе села N потеряна пехотная мина. Особая примета — разрывается с радиусом осколков 40 метров. Нашедший получит благодарность командования.
3840. — С чего начинается чистка автомата?
— С проверки его номера, чтобы не почистить чужой автомат.
3841. Из сообщения ТАСС:
«…вчера в 17:31 неприятельские войска силами четырех дивизий при поддержке танков и авиации перешли государственную границу и напали на мирно пашущий трактор. Шквальным огнем трактор отразил нападение агрессора, сбив при этом 5 самолетов, 10 танков и уничтожив до 1000 единиц живой силы противника. После этого он выпустил крылья, поднялся в воздух и улетел.