ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2301
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
— Кстати, лейтенант, где вы подхватили новость о нашем расформировании?
— На рынке, товарищ генерал. Бабка Агафья сказала.
— Голубчик, а вы сможете еще раз пойти на рынок? Попытайтесь узнать, куда меня переведут?…
3741. Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира отпустить его хоть на два часа: у него там жена, а в армию его забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад, солдаты спрашивают:
— Ну, вот пришел ты, что было первое?
— Интим… — краснеет солдат.
— А второе?
— Опять интим…
— Ну, а третье? Опять интим?
— Да нет. Лыжи снял.
3742. Командир командует солдатам:
— Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо…
3743. — Чей автомат так плохо вычищен? — кричит сержант.
— Калашникова, сержант.
3744. В учебном полете инструктор обнаружил, что топливо кончилось.
— Я предупреждал вас, — обернулся он к курсанту, — чтобы вы следили, когда топливомер будет показывать «Пусто».
— Я это исполнил. Топливомер показал «Пусто» ровно десять минут назад.
3745. Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает, что одно из орудий не стреляет. Он вызывает по рации командира батареи и требует доложить, в чем дело. Тот докладывает:
— Дело в том, что орудийный расчет так замаскировал свою пушку, что теперь не может ее найти.
3746. Ротный перед взводом на учениях по тактике: — Представьте, что из-за того холма вылетает винтикрыл… — Товарищ капитан, наверно, не винтикрыл, а вертолет. — Фамилия? — Петров, товарищ капитан. — Выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать, встать в строй! И вот ентот вот винтикрыл бросает на вас ядрену бомбу. — Товарищ капитан, наверно, не ядрену бомбу, а ядерную бомбу. — Фамилия? — Петров, товарищ капитан. — Выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать, встать в строй! И вот ентот вот винтикрыл бросает на вас ядрену бомбу. Что вы все будете делать? — Лягу ногами к взрыву, а голову накрою плащ-палаткой… — Спрячусь в окоп поглубже… — Спасать командира… — Фамилия? — Петров, товарищ капитан. — Выйти из строя! Взво-о-од! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать…
3747. Старшина отчитывает солдата: — Рядовой Лапкин, утвердительный ответ командиру в армии должен звучать: «Так точно». Вам ясно? — Ага.
3748. Десантник приехал на побывку в родной город. — Сколько раз ты прыгал с парашютом? — спрашивают друзья. — Честно говоря, всего один, хотя числится, что двадцать. Остальные девятнадцать раз меня просто выталкивали в люк.
3749. Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий: — Иванов, ты же первый выпрыгнул? — Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся — пришлось вернуться!
3750. — Сержант, а если мой парашют не раскроется? — Принесешь его ко мне, я заменю на другой.
3751. Десантник кричит другому, приготовившемуся прыгнуть с парашютом: — Что ты делаешь? Ты же без парашюта? — Ну и что же? Это ж учебные прыжки.
3752. Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов: — Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания. — А как можно совместить два прыжка? — Очень просто: первый и последний.
3753. Десантники прыгают с парашютом. Старшина стоит около люка: — Готов? Пошел! — Готов? Пошел! — Готов? Не готов! Пошел, пошел, пошел, пошел… Готов!
3754. Десантники прыгают с парашютом. Остается один и старшина. Старшина хочет прыгнуть, солдат ему не дает: — Моя бабушка говорит, что тот, кто прыгает последним, у того парашют не раскроется. — Но это же бред! — Не буду прыгать последним! — Ладно. Прыгнул солдат, мимо летит старшина с нераскрывшимся парашютом: — Будь проклята твоя бабушка!
3755. Та же ситуация. Один не хочет прыгать: — У меня парашют не раскроется! — У тебя есть запасной. — И он не раскроется! — Ну тогда сделаешь вот так! (машет руками как крыльями). — Не буду прыгать! Старшина подводит его к люку и говорит: — Смотри: голая баба стоит! — Где? — и его пинком выбрасывают из самолета. Старшина переводит дух. В это время с другой стороны стук: — Товарищ старшина, (машет руками), нехорошо так обманывать!
3756. Лежат в больнице два десантника. Один другого спрашивает: — Ты как сюда попал? — Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как? — И у меня не раскрылся. Ну а как же ты уцелел. — А я в стог сена упал. — Ну а почему же ты в больнице? — Так там вилы были, так поранился. Ну а ты как уцелел? — А я в бочку с водой упал. — Ну ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице? — Так я одной ногой.
3757. Десантники тренируются: вбивают гвозди ладонями. Один гвоздь никак не входит. Старшина подходит: «Дайте-ка, слабаки». Тоже не получается. Зашли с другой стороны стенки, а там командир прислонился.
3758. Преподаватель курсанту: — Вы опять не подготовили карту к занятию? — Забыл, товарищ полковник. — Я устал уже от вашей забывчивости. Забываете — записывать нужно. — Так я забываю, где записывал.
3759. — Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела! — Не жадничай, пусть воробьи поклюют.
3760. Старшина объясняет: — По команде «Становись!» все должны мгновенно занять места в строю. Больше всего я не люблю опоздунов… — Разве есть такое слово? — спрашивает солдат. — Не нравится, студент? Тогда считайте, что я не терплю опозданцев. И попробуйте мне возразить…
3761. Солдат на несколько дней опоздал из отпуска. Командир спрашивает: — В чем дело? — Жена сильно разбила голову. — А вы при чем? — Как — при чем? Голова-то была моя, товарищ капитан!
3762. — Бабушка, пусти переночевать. — Заходи, солдатик. — Да я не один… С ефрейтором. — Ничего, привяжи его к забору.
3763. Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы: — Кто из вас умеет варить? — Я, - отвечает один. — Будешь поваром. Через два дня: — Послушай, а тебе вообще — то приходилось варить в больших котлах? — Да. — И что же ты варил? — Асфальт.
3764. Лейтенант обращается к сержанту:
— Перестаньте рассматривать женщин на пляже в оптический прицел. Они разбегаются, и полковник никак не может навести свой бинокль.
3765. Идут по пляжу сержант и рядовой. Рядовой:
— Товарищ сержант, не правда ли, вон у той девушки очень красивые ноги?
— Не знаю, я еще не видел, как она марширует.
3766. Лейтенант-выпускник прибыл по распределению в часть, представляется командиру:
— Товарищ полковник! Лейтенант Курочкин прибыл для дальнейшего прохождения службы!
— Будем знакомы, лейтенант. Полковник Куроедов.
3767. Молодой дневальный стоит на посту в первый раз. Волнуется, постоянно поправляет пилотку. Вдруг в роту заходит командир полка. Дневальный растерялся, рот открыл и устав забыл. Полковник ему:
— Ну что стоишь и молчишь, я тебя спрашиваю? Кричи!
— А-а-а!
3768. Занятия по разборке и сборке оружия. Старшина:
— Вопросы есть?
— Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?
— Вопрос понятен, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя развинтил и лег спать, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы поставил жопу. И что получается: пилотка не налезает, гимнастерка не застегивается, все кричат «ура», а ты?
3769. На экзамене по английскому языку преподаватель выставляет курсанту оценку и говорит:
— Язык вы знаете, но произношение у вас матерное.
3770. Солдат получает письмо из дома. Когда он открывает конверт, из него выпадает чистый лист бумаги.
— Перед самым уходом в армию поссорился с невестой. И с тех пор мы не разговариваем, — объясняет солдат удивленным товарищам.
3771. Проверяющий из штаба неожиданно прилетает на вертолете в отдельную роту. Приземлившись, он сразу отмечает, что территория давно не прибиралась, везде мусор, грязь. Взбесило полковника и то, что солдаты, проходя мимо, как будто не замечали его — честь ему так никто и не отдал. А когда, открыв дверь и войдя в казарму, он не услышал команды «Смирно», не выдержал и закричал:
— Да что здесь, черт возьми, за шарашкина контора?
Из канцелярии выбегает маленький офицер и представляется:
— Товарищ полковник, командир роты капитан Шарашкин.
3772. Командир вызывает матроса: — Ты в загробную жизнь веришь? — Нет. — Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил.
3773. — Взвод! По порядку рассчитайся! — Первый… Второй… Третий…Четвертый… Пятый… Шестой… Седьмой… ВОСЭМ! — Три круга по стадиону бегом марш!… - Взвод! По порядку номеров рассчитайся! — Первый… Второй… Третий… Четвертый… Пятый… Шестой… Седьмой… ВОСЭМ! — Три круга по стадиону бегом марш!… - Взвод! По порядку номеров рассчитайся! — Первый… Второй… Третий… Четвертый… Пятый… Шестой… Седьмой… Е**ний жисть! ВОСЭМ!
3774. — Зачем мне изучать автомат? Служить-то буду поваром!
— Во-первых, штыком можно чистить картошку. А во-вторых, если ты хреновый повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по оружию.
3775. Унтер-офицер в отставке останавливается в небольшой провинциальной гостинице. И только стал укладываться спать, как вдруг слышит в комнате слева от себя надрывный женский голос:
— Подожди… подожди… не так быстро!
В этот же момент в комнате справа от него раздается вопль другой женщины:
— Быстрее… быстрее… умоляю тебя!
Кровь у унтер-офицера закипает, он вскакивает с кровати и, ударяя по стене то одной, то другой комнаты, кричит:
— Слушай мою команду, черт побери! Раз-два! Раз-два! Раз-два!..
3776. Звонит генерал полковнику: — У вас есть два толковых майора? — Есть. — Пришлите их ко мне, мне нужно диван передвинуть.
3777. Сержант спрашивает: — Товарищ рядовой, вы сегодня брились? — Так точно! — В следующий раз стойте ближе к бритве!
3778. Мальчик в кафе подходит к молодому человеку: — Дядя, ты, наверное, курсант? — Откуда ты знаешь? — Мой папа тоже чай ножом мешает.
3779. — Товарищи курсанты, — объясняет преподаватель. — Существуют три способа решения любых задач: правильный, неверный и армейский.
3780. Генерал заполняет анкету. Доходит до графы «Какими языками владеете?». Пишет: «Командным и матерным — свободно. Русским — со словарем».
3781. Собрались школьные друзья 20 лет спустя. Стали делиться, кто кем стал. Маша — врачом, Петя — инженером и т. д. А один стал генералом. Все загалдели: — Да ты в школе 2х2 не знал, сколько будет. Как же ты генералом стал?! Тот как рявкнул: — А я и сейчас не знаю, — хрясть кулаком по столу. — Но к утру чтоб было!
3782. Маневры. Пусковая установка. Вокруг разбросаны пустые бутылки и валяется мертвецки пьяный расчет. Подъезжает командирский «газик». На шум мотора из-за пусковой выползает пьяный спецназовец-диверсант и рапортует:
— Т-тварищщ п-лквник! Р-счет условного пр-тивника условно уничтожен!…
3783. Сержант инструктирует молодого солдата перед выходом в караул. Затем решил проверить, что тот усвоил, и спрашивает: — Итак, ты стоишь на посту, а я иду и не обращаю внимания на твои окрики. Твои действия. — Вызываю разводящего. — А зачем тебе разводящий? — Чтобы оттащить ваш труп, товарищ сержант.
3784. Разводящий обходит посты и видит: часовой колючки с проволоки обрывает. Подходит поближе и слышит: «Любит, не любит, любит, не любит…»
3785. Ресторан. Пьяный вдрызг майор уткнулся носом в тарелку. Официант:
— Товарищ майор, счет.
— И-и-и-р-раз!!!
3786. Молодой лейтенант встретил новобранца. У того форма новенькая, рот разинут, голова крутится во все стороны. Честь новобранец, естественно, не отдает. Лейтенант подзывает его:
— Ты это видишь? — показывает на свои погоны.
— Ух ты, здорово… А ты глянь, что они мне подсунули.
3787. — Товарищ старшина, ваше приказание выполнено! — А я ничего не приказывал. — А я ничего и не делал!
3788. Идут танковые учения, командир по рации: — Первый! Пошел! — Первый танк сорвался с места… — Второй! Пошел! — Второй танк сорвался с места… — Третий! Пошел! — Третий стоит… — Третий! ПОШЕЛ! — Третий стоит… — ТРЕТИЙ! ПОШЕЛ!!! Вдруг из третьего танка вылезает танкист с обалдевшим видом и говорит: — О! А шапка-то! Шапка-то говорящая!!!
3789. Новый командир воздушно-десантной бригады знакомится с личным составом. — А вы, рядовой Пилипенко, сколько раз с парашютом прыгали? — Один. — Почему один? — Парашют не раскрылся. — А запасной? — Тоже. — А что же спасло вам жизнь? — Да разве это жизнь? Уже полгода без отпуска!