ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2293
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
3939. Старшина стоит у зеркала и расчесывается. — Что-то волосы у меня выпадать стали. — Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет, — говорит ему солдат.
3940. Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул: — Нужен один доброволец. Два шага вперед!
3941. На военно-полевых сборах утренняя поверка. Пьяный сержант пытается дать первую команду: — Взвод! Напра… Нале… Кругом… Бегом… Об стенку лбом!… Ик… Отставить! Сам сделаю!
Прапорщики
3942. Прапорщик построил роту по тревоге. — В соседней деревне пожар. На тушение огня — бегом марш! Через пять минут. — И это называется «бегом марш?» Вернуться обратно в расположение роты и еще раз: бегом марш!
3943. Прапорщик спрашивает солдата: — Это правда, Кузькин, что вы электрик? — Так точно, товарищ прапорщик. — Я вам нашел работ у по специальности. Будете проверять в 2300, выключен ли свет в казарме.
3944. Прапорщик на остановке ждет трамвай. Вот он показался. Прапорщик: — Трамвай стой, раз, два.
3945. — Товарищ прапорщик, заглушите мотор! — А-ААА-ААА!!!
3946. — Товарищ прапорщик, постройте график. — Гра-а-а-афик!!! Стро-о-о-о-ойся!
3947. Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет руками: — Давай, давай, давай, давай… СТООООООООЙ!!!!! А теперь вылезай и посмотри, что ты наделал!
3948. Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему: — Закройте левый глаз. Какая буква? Молчание. — Закройте левый глаз. Какая буква? Прапорщик молчит. — Вы что, совсем ничего не видите? — Нет, вижу отлично, просто забыл, как они называются.
3949. Прапорщик построил солдат на вечернюю поверку, а сам нажранный в стельку: — Товарищи солдаты, почему так криво стоите? — Потому что Земля круглая! — голос из строя. — Кто это сказал? — Галилей. — Галилей, ко мне! — Так он уже давно помер! — Товарищ сержант! Что это такое? У вас люди дохнут, а вы не докладываете?
3950. Посылают толпу студентов в наряд на кухню. Спрашивают у прапора: — А картофелечистка есть? — А как же! Экипаж — 5 человек…
3951. Прапорщик ходит вдоль строя: — Почему волосы длинные? — А вас это не ебет! — Как это не ебет!? Сейчас же отвечай! — Парикмахер заболел. — А меня это не ебет!!! — Так я же вам уже докладывал, товарищ прапорщик…
3952. Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание — самолет протирать спиртом. Взял он ведрышко спирта, макает туда тряпочку и самолет протирает. Подходит прапорщик и, с квадратными глазами, говорит:
— Ты что??!! С ума сошел??!!…
— А что такое???
— Смотри, — говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая:
— И тоненьким слоем…
3953. — Почему новая форма прапорщиков с одним погоном? — Потому что второй все равно под мешком не виден.
3954. Прапорщик построил солдат и командует: — Всем поднять левую ногу! Кто-то все-таки поднял правую ногу и две ноги оказались рядом. — Что за хулиганство! — орет прапорщик. — Кто поднял обе ноги?
3955. Прапорщик стоит перед строем: «Сегодня мы будем учиться, учиться…» Из строя голос: «И учиться!» Прапорщик: «Кто сказал?» Из строя: «Ленин». Прапорщик: «Рядовой Ленин, три наряда вне очереди!»
3956. Прапорщик перед строем объясняет карту звездного неба: — Товарищи солдаты, прямо над вами находится Полярная звезда. — Товарищ прапорщик, дык шапки спадают. — Понял. Рота! Два шага назад! Шагом ма-арш!
3957. Прапорщик увидел на плацу лежащую голову. — Дневальный! Что это такое? — Голова, товарищ прапорщик! — Вижу, что голова. Почему не подстрижена?!
3958. Прапорщик: — Рядовой Сидоров, поднять танк! Сидоров пробует. — Не могу, товарищ прапорщик. — Взвод, поднять танк! Взвод пытается. — Не можем, товарищ прапорщик. — Рота, поднять танк. Облепили танк со всех сторон. — Не можем, товарищ прапорщик. — Ну так, тридцать тонн, все-таки…
3959. — Московское время двадцать часов. Для тех кто не понял — восемь часов вечера. Для младших офицеров и прапорщиков — маленькая стрелка стоит на цифре восемь. Для старших офицеров — цифра восемь похожа на женскую грудь.
3960. Заходят полковник и прапорщик в многоэтажный дом. Полковник: — Вызови лифт! — Ли-и-и-фт, ли-и-и-фт?
3961. На стрельбах прапорщик обращается к солдату: — Выдать автоматы! — Какие? — Военные!
3962. — Товарищ прапорщик, можно? — «Можно» за х** подержаться! — Ой, виноват… Разрешите? — Ну подержись…
3963. Прапорщик поставил двум курсантам задачу: побелить бытовую комнату. Курсанты все сделали, пришли и доложили о выполнении задачи. Прапорщик пошел принимать работу.
— А это что такое?
— Так это же ваша тень, товарищ прапорщик.
— Все равно побелить.
3964. — Дневальный, объяви построение в коридоре. — Товарищ прапорщик, а нам как строиться — в х/б или в парадной? — Я же сказал: построение в коридоре!
3965. — Рядовой Иванов, видите саперов там вдалеке? Сколько их там работает? — Тринадцать человек и один прапорщик. — А как вы узнали что это прапорщик? — А он не работает.
3966. Командир роты вызывает к себе прапорщика и задает ему вопрос: — Вот сколько ты сможешь булочек натощак съесть? — Ну, пять| — А вот и нет! Первую-то ты натощак съешь, а остальные уже нет! Через некоторое время. Прапорщик: — Иванов! Ко мне! Сколько ты сможешь булочек натощак съесть? — Ну, восемь! — Эх, не мог пять сказать, такой прикол сорвался!
3967. Ползет по пустыне прапор, а навстречу ему осел. Осел: — Ты кто? — (оглядываясь) Я — офицер, а ты? — (тоже оглядываясь) А я лошадь!
3968. Не спорь с прапорщиком, что земля круглая, а то он заставит тебя ее равнять.
3969. Идет прапорщик по дороге. Видит — у обочины танк стоит, а на башне сержант сидит, покуривает. — Почему отстали от колонны!!! — Да вот, движок заклинило. — Приказываю: клин выбить! Колонну догнать!
3970. Прапорщик отчитывает своего подчиненного: — Я трижды вас вызывал, но вы не явились. Что происходит? — Прошу прощения, товарищ прапорщик, я не слышал звонка. — Вы должны были подойти и доложить, что не слышали.
3971. Женился прапорщик на молоденькой девушке. Поутру, после брачной ночи, вышел в ванную, а молодая жена занялась аэробикой. И вот когда она пыталась, нагнувшись, достать кончиками пальцев рук носки ног, из ванной появляется молодожен и, видя такое дело, говорит растроганно:
— Ну что ты, дорогая! Вполне достаточно, если ты будешь просто говорить мне каждое утро: «Здравия желаю, товарищ гвардии старший прапорщик!»
3972. — Товарищ прапорщик, вы можете построить подводную лодку? — Могу. Подводная лодка, стройся!
3973. Старший прапорщик перед зеркалом. Закрыв погоны руками: — Так вроде дурак дураком… Открыв погоны: — А так — старший прапорщик…
3974. Прапорщик докладывает: — Товарищ капитан, кто-то мне на голову с балкона сбросил шкатулку. — А что в ней было? — Ничего. — А в шкатулке?
3975. Во время учебных стрельб солдат докладывает: — Товарищ прапорщик, снаряды кончились! — Все до единого? — Так точно! — Прекратить стрельбу!
3976. В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились командиры.
Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру. Так появились заместители по тылу.
Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились прапорщики.
3977. — Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала! — Не к «тебе», а к «вам»! — К нам он вчера приезжала, а сегодня к тебе!
3978. Прапорщик в постели с женой. Она ему: — Вась, ты знаешь, а я беременна! — А я нет! Ха-хааааааа!!!
3979. — Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра? — Футбол. — А какая любимая команда? — Пааадъееееем!
3980. Прапорщик приходит домой и говорит жене: — Жрать давай! Жена жалуется: — Я так устала. За весь день ни разу не присела… Прапорщик сжалился над ней и заставил ее присесть двести раз…
3981. — Взвод идет грузить люминий! — Не люминий, а алюминий, товарищ прапорщик! — Взвод идет грузить люминий! А нтюлигент идет грузить говно!
3982. — Из чего сделан затвор? — Из легированной стали, товарищ прапорщик. — Правильно. А из чего сделан боек? — Из легированной стали. — Неправильно! — Как неправильно? — В книге ясно написано: «Из того же металла»!
3983. — Товарищ прапорщик, как правильно: «дирижвамбль» или «дирижвумбль»? — Дирижбамбель, солдат! В энциклопии читать надо!
3984. — Товарищ прапорщик, «расстегай» — это мясо или рыба? — Идиот! Это команда!!
3985. — Товарищ прапорщик, а крокодилы летают? — Что!? Кто тебе такую фигню сказал? — Товарищ майор. — Товарищ майор?! Видите ли, вообще-то, они летают, но низеньконизенько!
3986. Прапорщик идет по улице, а навстречу ему солдат в красных носках. Прапорщик останавливает его и говорит: — Товарищ солдат, почему у вас красные носки, когда по Уставу должны быть либо черные (поднимает одну штанину), либо зеленые (поднимает другую штанину).
3987. — Товарищ прапорщик! Это правда, что люди произошли от обезьян? — Правда, Петров, но это не относится к прапорщикам.
3988. Прапорщик новобранцам: — Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились.
3989. Молодой солдат пишет письмо домой: «Мать, купи кота, назови Прапор. Приеду — убью!»
3990. Прапор перед строем солдат читает список: — Иванов! — Я! — Петров! — Я! — Три тысячи тридцатый! — Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик! (грузинским обиженным голосом).
3991. Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается. Рядовой советует:
— Товарищ прапорщик, вы бы язычок-то вытащили.
— Вот спасибо, — отвечает прапорщик и высовывает язык.
3992. — Рядовой Пахоменко, это вы сказали про меня, что я идиот?
— Товарищ прапорщик, я военную тайну не разглашаю!
3993. Однажды прапорщик Ротов ехал в поезде и увидел, что проводник что-то разносит. Он решил ему помочь, и вместе они разнесли купе и туалет.
3994. Однажды прапорщик заболел, и врач велел ему три раза в день закапывать капли. Он до сих пор закапывает их у себя в огороде.