ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2297
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
Как было недавно заявлено нашим правительством, если и дальше подобные провокации будут иметь место, мы будем вынуждены выпустить на поля комбайны и новые модернизированные сеялки. Председатель колхоза генерал-майор Иванов подчеркнул, что так будет с каждым, кто посягнет на наш мирный труд».
3842. Военный идет по улице, вдруг ему на голову сваливается кирпич. Военный снял фуражку, отряхнул пыль и подумал: — Да-а, штатского бы убило.
3843. — Жена, — спрашивает полковник, — любовь — это удовольствие или работа? — Конечно, удовольствие. Иначе бы ты взвод солдат привел.
3844. Два молодых лейтенанта затеяли спор. — Ты настоящий кретин! — кричит один. — А ты подлинный идиот! — отвечает другой. — Тише, тише, ведь я еще здесь, — успокаивает их капитан.
3845. Генерал идет по аллее военного городка, навстречу ему солдат. Прошел и не отдал честь. Генерал сделал ему замечание и потребовал объяснений. Сославшись на Устав, солдат ответил:
— В Уставе, товарищ генерал, на этот счет есть указание, — и назвал номер страницы и параграф.
Генерал удивился и пошел дальше. Вечером он отыскал нужную страницу и параграф в Уставе и прочел: «Солдат должен быть умен, находчив и смекалист».
3846. Военный водитель вел грузовик по грязной дороге и вдруг увидел знакомого солдата, у которого из грязи торчала, по сути дела, только одна голова.
— Эй, — крикнул ему водитель, — могу подвезти.
— С какой стати? — был ответ. — Я сам еду на газике.
3847. Военный врач, стоматолог, удалив больной зуб у солдата, спросил, было ли ему больно. — Да, было, — признался солдат, — но это стоило того, чтобы услышать впервые от офицера команду «Откройте свой рот».
3848. — А вы знаете, что для десантников сделали новый кубик Рубика — все грани одного цвета, а для прапорщиков он еще и не вращается…
3849. Приходит в полк извещение, что у солдата Иванова умер отец. Полковник вызывает капитана: — У Иванова умер отец. Сообщите ему об этом поделикатнее, чтоб беда какой не наделал. Построил капитан свою роту и скомандовал: — У кого отцы живы — шаг вперед! Иванов! А ты куда прешь?
3850. Дежурный по роте дневальному чурке: — Генерал не приходил? — Нет. — Если придет срочно сообщи мне. И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный: — Ты что ль генерал? — Ну я. — Ты где, чмо, ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!
3851. Поспорили ваши с нашими: кто кого победит. Ваши и говорят: — А мы на вас ядерную бомбу скинем. — Это что такое? — А это все материальное остается, а живое исчезает! — Фу. А мы на вас тогда взвод прапорщиков напустим. — О. А это что такое? — А это когда все живое остается, а материальное исчезает!
3852. — Что вы скажете о предстоящем сражении, генерал? — Видит Бог, оно будет проиграно. — Зачем же его начинать? — Чтобы выяснить, кем именно.
3853. Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив. В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды. Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает:
— Вы дневальный?
— Я, — говорит тот и продолжает читать.
— Хорошо устроился!
— А вы кто? — не отрываясь от книги.
— Командир полка!
— Тоже хорошо устроился!
3854. Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон детей: — Так, ну этого знаю… Этого тоже…, а это КТО? Жена: — Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году… — А, ну точно. А это кто, сопливый сидит? Жена: — Ну сидит и сидит, тебе то какая разница!?!
3855. Запись в вахтенном журнале: «Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном».
3856. На политзанятиях офицер спрашивает: — Мамедов, что такое нейтралитет? — Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов — слева, я — середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов — на себя, я — молчу. Я — нейтралитет.
3857. На строевом смотре в воинской части проверяющий подходит к одному узбеку и говорит: — Как служба? Молчание. — Я спрашиваю, как командир к тебе относится? — Командир плохо: чурка, твою мать, по морде. — А как замполит? Ну, политрук? — Политрука? Он хорошо. Он сказала: мамка помрет, отпуск поедешь.
3858. Погранотряд дежурному: — Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!
3859. — Какой из предметов снаряжения самый тяжелый на марше? — Фляга для воды, когда она пустая.
3860. Собрание по итогам месяца. Докладчик: — У лейтенанта Сидорова были семейные проблемы, но к ним сходили майор Иванов и прапорщик Петров и теперь у Сидоровых проблем нет, у них родился ребенок.
3861. — Нет ли у вас сигареты? — обратился сержант к рядовому. — Есть, но я их уже все пообещал другим.
3862. Приезжает генерал в армию и спрашивает солдат: — Как вас тут кормят? Солдаты молчат. — Стало быть хорошо? Солдаты молчат. — Выходит плохо? — Выходит то хорошо, вот входит плохо.
3863. Приезжает генерал в армию и спрашивает солдат: — Как жизнь, товарищи? — Гав — гав — гав — гав!!! — А если по честному? — Аууууууууууу!!!
3864. Один пилот говорит другому: — Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать: мы еще не взлетели.
3865. Переправляют солдат на самолете, один из них спрашивает: — А нам выдадут парашюты на случай аварии? — Нет, не положено. — А когда нас переправляли на корабле, то нам давали спасательные жилеты. — Да, на корабле так положено. — Надо же! Я и не предполагал, что людей, умеющих летать, больше, чем людей, умеющих плавать!
3866. Солдат, посланный служить за границу, написал своим родителям: «Я не могу сказать, где я служу, но сообщаю вам, что собираюсь спросить первого встречного местного жителя, не стыдно ли ему за своих предков, изобретших порох».
3867. Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну ладно, так и быть, надо помочь. Вылезли с шофером, стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
— Тяжелый, однако.
— Да, — отвечает тот, — у меня там рота дембелей домой едет.
3868. В концлагере фашист расхаживает перед пленными и на ломаном русском ведет пропаганду: — Кто будет арбайтн плехо, тот буде кушайт сено! Кто будет работать карашо, тот будет кушайт саЛь… сал… саль… Как это по рюсськи??? — Сало! — орет хохол из заднего ряда. — О, нихт сало… Сальома!!!
3869. У ветерана минувшей войны спросили: — Вы, наверное, героически сражались на Малой земле? — Да нет. — Тогда, наверное, отсиживались в окопах Сталинграда?
3870. Трое рядовых спят в окопе на передовой, и вдруг их будит ужасный шум. — Что это, гром или бомбы? — спрашивает первый. — Бомбы, — отвечает второй. — Слава богу, — говорит третий, вновь устраиваясь поудобней. — А я уж думал, опять мокнуть.
3871. На советской подводной лодке просыпается злой, мучимый тяжелым похмельем капитан: — Штурмана ко мне! Появляется штурман в аналогичном состоянии. — А-а, наконец-то! Где мы находимся, штурман? Штурман: — Не могу знать, неделю назад были в Средиземном, погрузили в Неаполе полсотни ящиков водки, а теперь хрен его знает, товарищ капитан! — Поднять перископ! Штурман с трудом выполняет требуемое: — 40 градусов с левого борта — вижу торговое судно! — Две торпеды. — Торпеды вышли, капитан. — Примем SOS, запиши координаты, но чтоб это в последний раз.
3872. Живет прапорщик в доме, под ним — полковник. Прапор каждый день приходит домой поздно, часов в одиннадцать, садится на диван, снимает один сапог и хрясть об пол с криком: «За***ла эта служба!». Снимает другой, и то же самое. Полковнику надоело это дело (спать, понимаешь, мешают!), приходит к прапору:
— Если ты, твою душу мать, еще раз так сделаешь, я тебя, тудытьрастудыть по боку через голову, в рядовые разжалую! Сгниешь, падла, на службе! С грязью смешаю!
Прапор перепугался, целый месяц крепился. Приходит, сапоги снимает, потихонечку в угол ставит. Как-то раз задолбали его на службе до безобразия, домой приходит злой, сапог снимает, хрясть об пол с подобающим воплем, второй снимает, только замахнулся, как вспомнил про полковника. Аккуратно в уголок поставил и спать лег. Вдруг в два часа ночи стук в дверь. Открывает полковник в тапочках, в одеяло завернутый:
— Кидай, зараза, второй сапог! Уснуть не могу!
3873. Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит к нему строевым шагом:
— Товарищ генерал! Командир танкового корпуса лейтенант Петров!
— Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира корпуса!
— Все просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, остался один корпус…
3874. — Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!
3875. — Знает ли ротный, что траншея обвалилась? — Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.
3876. — Где твоя винтовка, Сидоров? — Я не взял ее. — Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки? — Офицер!
3877. Часовой на КПП остановил офицера. — Я — майор Петренко, — заявил офицер, — вы меня знаете. — Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить. — Я просто забыл его дома, оставьте формальности. Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос: — Ты что, Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты.
3878. Солдату велели выкрасить ракету. Она длинная, красить лом… Он поддел ведро, оно сверху уселось на ракету, краска стекла, вроде все нормально. Солдат докладывает майору:
— Так, мол, и так, все покрасил.
— Ну, пойдем проверим.
Пришли.
— А что это у тебя сверху ракеты?
— Синхрофазотрон!
— Сам вижу, что синхрофазотрон, но почему не покрашено!
3879. — Товарищ сержант, у нас рация на лампах или полупроводниках? — Дурак! Я же сказал — на бронетранспортерах!
3880. В столовой: — Кто дежурный! — Я тов. полковник! — Почему не кладете лавровый лист в суп? — Не жрут, тов. полковник!
3881. — Рядовой Иванов! Как ты в ряду стоишь? Выйди и посмотри сам, как ты целый ряд портишь!
3882. — Взвод, кто вчера в саду трахал скамейку, шаг вперед! Все, кроме одного выходят из строя. Прапорщик: — А ты чего остался? Фамилия? — Рядовой Скамейка…
3883. Рядовой в самоволке ночью врезается в генерала. — Вы знаете, кто я? — А вы знаете, кто я? — Нет. — Слава богу! — и ныряет в кусты.
3884. Пьяный солдат встречает пьяного генерала. — Разрешите пройти, господа Генеральный Штаб? — Проходи по одному!
3885. Молодой солдат стоит на часах. Входит офицер. — Здравия желаю, товарищ майор! — Какой я тебе майор! — Здравия желаю, товарищ лейтенант! — Какой я тебе лейтенант! Видишь — дубовые петлицы (генерала)! — А, так ты лесник! Ну и пошел на…!
3886. Царская армия. Капитан спрашивает рядового: — Почему ты должен умирать за бога, царя и отечество? — Вот и я думаю, господин капитан, почему?
3887. — Рядовой Рабинович, какие шаги вы предпримете, увидев врага? — Большие!
3888. Послали Рабиновича на войне на разведку. Он вернулся и докладывает командиру: — А за деревню, товарищ командир, пехота не может пройти, можно только на танках проехать… — Почему только на танках? — Я видел там две такие большие собаки ходят…
3889. В помещение ракетного пульта влетает офицер. — Кто трогал пульт? — Никто! — А куда Бельгия подевалась, твою мать! Три наряда вне очереди!
3890. Американские ракетчики сидят. — Ну что, по капельке? — Ну что, по наперсточку? — Ну что, по рюмочке? — Ну что, пустим ракету в русских? Сидят наши ракетчики. — Ну что, по стаканчику? — Ну что, по бутылочке? — Ну что, по канистрочке? Ударяя всеми пальцами по пульту: — Этот День Победы!..
3891. Построили новобранцев после принятия присяги. Идет комполка вдоль строя. Подходит к одному бойцу. Спрашивает: — Ну-с, кем вы себя теперь ощущаете товарищ солдат?! — Киргиза я… — Ну как же, Родина дала тебе оружие, ты принял присягу, так кто же ты после этого? — Киргиза я… Полковник обращается к взводному: — Товарищ старшина, объясните солдату, кто он такой теперь есть. Старшина подзывает к себе этого бойца и тихо, но настойчиво что-то ему говорит. После возвращения солдата в строй полковник спрашивает его: — Так кто же вы теперь, товарищ солдат? — Чурка я е**ный…
3892. — Товарищ подполковник, ваше звание как пишется: вместе или раздельно? — Конечно раздельно. Проверочное слово — под столом.